Silence / Susturmaq Vs Present Kimə?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bu yazını yazmağa təkan vermək, mənimsəmək çətin olan bir şüur idi. Valideynlərin rəqabətinin və anaların və ataların uşaqlıqdakı bədbəxtliklərinin uşağa təsir etməsi haqqında məlumatlılıq. Vəziyyət olmasa belə, bu düşüncələri kağız üzərində yazmağı öhdəmə götürə bilməmişəm.

Taleyin iradəsi ilə atamla öz sərhədlərini və ətrafındakı dünyanın sərhədlərini anlamaq çağında olan çox kiçik oğlumla bir söhbətə şahid oldum. Tərbiyə məqsədi ilə valideyn yaramaz uşağın üstünə qışqıraraq körpəyə məlumat verirdi ki, o, kiçik ikən, valideynləri, yəni körpənin nənəsi və babası onunla belə davranır və belə davranır: sərt davrandılar! Kiçik uşaq belə reaksiya verdi: atasına geniş gözlərlə baxdı, kənara çəkildi, kürəyini hər kəsə söykəyib oturdu və yaşına görə çox düşüncəli bir görünüşlə oyuncaqlardan bəzi detalları ayırd etməyə başladı. Mənə elə gəlir ki, uşaq çaşmış və çaşmış vəziyyətdə idi. Bu mətn məzmun baxımından çox anlaşılmaz idi və onunla birbaşa əlaqəsi olmayan hisslərlə yüklənmişdi. Davranışı atanın dərin şəxsi narahatlıqlarına səbəb oldu. Mənə elə gəlir ki, bu anda bütün atalar valideyn hipostazını tərk edərək uşaqlıq xoşbəxtliyi üçün oğlu ilə yarışmağa başladılar.

Bu hadisə içimdə güclü hisslər oyatdı. Ağlıma bir çox oxşar nümunələr gəldi: valideynlər uşaqlara anlaşılmaz mətnlər söylədikdə: nənəmi / babamı dinləmədiyim zaman (a) bunu mənə etdi! (aşağıda qəddar nənənin bir sıra əməllərinin təsviri verilmişdir). Sənin yaşında necə yaşadığımı bilirsənmi?! Görün ətrafınızdakı insanlar necə yaşayır - nədən narazısınız / kətan?! Niyə qonşumuz belə davrana bilər, amma edə bilməzsən?! və s. və s.

Bir çoxumuzun belə bir mirasla "öyünə" biləcəyini və oxşar xatirələr tapa biləcəyini təklif etməyə cürət edirəm. Təsvir edilən davranış nümunələri reallığımızda geniş yayılmışdır. Uşağın vicdanına edilən bütün bu müraciətlər bir -birinin ardınca və bir -birinə qarışaraq uşağı universal, güclü, böyük bir günahkarlıq hissi ilə doldurur. Uşaq, ana mətnlərində uşağın heç bir məsuliyyət daşımadığı uşaqlıq ağrısı və şikayətlərinin histerik bir fəryadının olduğunu anlaya bilmir. Uşaq yalnız bir valideynin hər şeyi səhv ünvana tökdüyünü deyil, həm də çox peşman olan bir adamı görə bilməz. Çox dözülməz ağrılar içində olması çox təəssüf doğurur.

Valideynlərinizə hörmət edin …

Müzakirə etmək istədiyim məsələ bütün əzablarımı təqdim etməkdir. Əlbəttə ki, bütün boş kürsüləri, digər üsulları və şəxsi terapevtlə əlaqələr qurması ilə fərdi terapiya bunun üçün tramplin olur. Ancaq bəzən mənə elə gəlir ki, şikayətlər o qədər dərin ola bilər ki, birbaşa günahkara bildirilməsə, nəfəs ala bilmirlər, nəfəs almırlar.

Bizim mentalitetimizdə valideynlərin günahlandırılmaması və təcavüzkar davranışları üstünlük təşkil edir. Susmaq, təmkinli olmaq, yatırmaq lazımdır. Özlərinə belə sıçrayışlara yol verən övladlar həm valideynlər, həm də cəmiyyət tərəfindən qınanır. İtaətkar uşaqlar həmişə daha gözəldir. Üstəlik, həmişə itaətkar olmaları arzu olunur - hətta 50 yaşında da. Mən özüm valideynlərə hörmət etmək tərəfdarıyam, amma valideyn maşın sürərkən səssiz qalmağın qəti əleyhinəyəm. İnanıram ki, uşağın valideyninə söyləməyə tam haqqı var: sənə qəzəblənirəm, məni incidirsən, incidirsən. Belə bir mətni yalnız çox şüurlu bir uşaq tələffüz edə bilər (və hər bir yetkin belə bir mətn hazırlamağa qadir deyil). Adi bir uşağın hər cür pis şeyləri öz səsi ilə qışqırmağa haqqı var və valideynlər uşağının nə haqqında qışqırdığını satırların arasında oxumalıdır. Mən də səs verirəm ki, böyüklər yetkin valideynlərinə indi səhv etdiklərini və ya səhv etdiklərini söyləsinlər. Etiraf etməliyəm ki, bu üsul çox vaxt cəlbedici görünmür, amma inanıram ki, susmaqdan daha yaxşı və daha dürüstdür. Axı başqasına hisslərinizdən danışsanız, əvvəllər görmədiklərini görə bilər. Dəyişməyə başlaya bilər. Münasibətlər yaxşılığa doğru dəyişə bilər.

Əlbəttə ki, valideynlərinizə şikayətlərinizi bildirsəniz, onlara sərhədlər qoysanız, onlar sağalacaq və həyat yaxşılaşacaq, ancaq uşaqların yükünü azaldacaq şeyin kimin məsuliyyət daşıdığını müəyyənləşdirmək - onlar olmayacaq. öz günahlarını daşımaq.

İnsafən deyim ki, əvvəldən danışılan hekayədəki adam uşağın reaksiyasını gördü və səhv etdiyini başa düşdü. Həqiqətən əsəbiləşdi. Yaxşı bir ata olmaq üçün daha çox bilgiyə ehtiyacı var. Və sonra fərdi müalicəyə, psixoloji qruplarda iştiraka, bir mütəxəssisdən məsləhət istəyə bilərsiniz. Burada dar dairələrdə çox məşhur olanları qışqırmaq istərdim: "Gestalta şöhrət!" Axı, proqramdakı fərdi terapiya və təlim təcrübəsi olmasaydı, bütün bunları fərq edə və təsvir edə bilməzdim.