Hələ Də Ananızdan üz çevirməmisinizsə

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

- Lera hər şeydə anası ilə məsləhətləşir! - dostu Edvard şikayət edir. - Evlənəcəyimiz zaman anasının fikirlərinin onun üçün çox şey olduğunu artıq bilirdim. Və hər şeydən əvvəl anasını məmnun etməyə çalışdı. Ancaq indi bəzən içimdə Lera ilə yox, şübhəli anası ilə evləndiyimi hiss edirəm. Və bu, ya Lerouxa qəzəbləndiyimi və onu sarsıtmağa çalışdığımı, məni öz başıma düşündürməyimə səbəb olur. Və təbii ki, mübarizə aparırıq. Ya da heç nəyi dəyişə bilməyəcəyimi hiss etdiyim üçün susuram və özümə çəkilirəm. Ancaq hamısı qorxunc qəzəbdir! Nə etməli?

Ümumiyyətlə, ana -qız münasibətləri çox çətin bir dastandır. Analar qızlarını özlərinin davamı olaraq görür və bir vaxtlar dərk edə bilmədiklərini onlara yükləyirlər. Bir tərəfdən analar qızlarının daha xoşbəxt, daha uğurlu olmasını və s. Digər tərəfdən, bəzi rəqabət var, deyirlər, necə ola bilər, qızımın bizim dövrümüzdə yaşaması çox asan deyilmi? Və bu səbəbdən ana tez -tez bu paradiqmada kolbasa. Anasının qızı, öz həyatı, sevgisi, ailəsi, karyerası üçün anasından daha çox narahat olan biridir. Və anasının fikrini özündən üstün tutur. Daha doğrusu, öz fikrini anasının fikri ilə əvəz edir. Üstəlik, bu iki yerli qadının münasibətlərinin bu qədər buludsuz olduğunu söyləmək olmaz. Belə bir şey yoxdur!

İngilis elmləri namizədi və psixoloq Rosalind S. Barnett belə bir əlaqənin bir tərəfini necə qiymətləndirdi:

- Hər şeydə ananın razılığını almaq istəyi problem yarada bilər. Bu razılığı qazanmaq istəyi davamlı müxalifətə səbəb olur. Heç vaxt olmamış olsalar da qızlarının uğur qazanmasını görmək üçün analarının təzyiqi altında olan gənc qadınların sayı artmaqdadır. Qız itaət etsə də, üsyan etsə də, belə bir vəziyyətdə qalib gələ bilməzsən. Bu nadir hallarda xoşbəxt bir əlaqəyə səbəb olur. Qızlar həmişə öz seçimləri ilə analarını sevindirmək üçün nə ayırd edə bilmirlər. Hər halda analarla çətin münasibətlər qızların uğurlarını və ya uğursuzluqlarını qaraldır və təhrif edə bilər.

Yaxşı, bəzən bütün məsuliyyətlərini analarına həvalə etmək qızların özləri üçün faydalıdır, demək olar ki, alınmadı, anam səhv təklif etdi, günahkardır.

Bəs niyə ana və qızlar arasında bu ziddiyyətli münasibətlər var? Axı, qızının şəxsi həyatı ilə əlaqəni birbaşa təsir edirlər. Bunlar qeyri -sağlam ssenarilərin ən çox yayılmış növləridir.

Vəziyyət 1. Qız anasını anasının yerinə qoyur

- Əvvəlcə anamın öz uşaqlığı olmadı, anasından daha az incəlik və sevgi aldı. Və uşaq həmişə bilinçaltı olaraq anasının ağrısını hiss edir və anasını əvəz etmək istəyir. Və məlum olur ki, bir anda qızı anasını valideynlə əvəz edir. Bu, qızı anasını incitməmək üçün hər şeydə ona itaət etməyə hazır olduqda sağlam olmayan bir əlaqəyə zəmin yaradır.

Bu, ananın maraqlarının qızı üçün həmişə daha vacib olması ilə özünü göstərir. Çətinliklə, ilk zəngdə anasına kömək etmək üçün qaçır, özünü və ehtiyaclarını düşünmür. Ananın ehtiyacı varsa, ərinin və uşaqlarının da olduğunu unudar. Eyni zamanda, onun fikrincə, hər kəs ananın ən vacib şəxs olduğunu, demək olar ki, bir müqəddəs olduğunu və istəklərinin qanun olduğunu anlamalıdır. Bu vəziyyətdə ana şıltaq bir uşağa çevrilir və tez -tez qızı üzərində gücündən sui -istifadə edir. Ailə tədricən dağılır, içində hər kəs bir -birindən uzaqdır, sırf formal olaraq mövcuddur. Yeri gəlmişkən, belə bir ana tez -tez qızını şəxsi psixoloq kimi istifadə edir, yelekinə ağlayır və varisini şəxsi həyatının qarışıqlıqlarına cəlb edir. Məsələn, bir qız öz atasının hakiminə çevrilir və ana və ata davalarının ssenarisini ailəsinə ötürür.

- Əslində 8 yaşadək uşaqlarımın anası yox idi, ərimin də arvadı yox idi. - Nədənsə bir dost kədərlə dedi.- Hamımız anama qulluq etməklə məşğul idim, öz ailəmin məni necə darıxdığını belə düşünmədim. Ancaq hər şey dağılmağa başlayanda, ərim sadəcə mənə seçim etməyi söylədi - ailəm və ya anam. Bir psixoterapevtin yanına getdim və bir müddət sonra səhvlərimi anladım. İndi anamla münasibətim dəyişdi. Hələ isti olurlar. Ancaq özümə xatırlayıram ki, o mənim qızım deyil, anamdır. Həmişə ailəmin, sonra anamın maraqlarını birinci yerə qoyuram.

Vəziyyət 2. Hiper məsuliyyətli bir ananın qızı.

Bu vəziyyətdə ananın özü o qədər məsuliyyətlidir ki, qızı üçün o qədər qorxur ki, böyüməsinə icazə vermir. Yeri gəlmişkən, bir uşağın səhv etməsinə icazə verilmədikdə, böyüməsinə icazə verilmədikdə, bu bir şiddət növü olaraq qəbul edilir və eyni zamanda psixikaya travma verir. Ananın həddindən artıq məsuliyyəti onun sevgi hisslərini və dərin normal həssaslığını əvəz edir. Bunu qızına verə bilməz, çünki özündə yox idi. Sadəcə qucaqlamaq, qızı ilə ürəkdən söhbət etmək çətindir. Və ananın sevgisini super qayğı ilə əvəz edir. Dostum belə yaşayır. Bir dəfə anam bütün bəylərini saysız -hesabsız tanıyırdı və kiminlə evlənəcəyini seçmişdi. Onu bir instituta qoydu, özünə bir iş axtardı, əlaqələrinin köməyi ilə karyera pilləkənlərini yüksəltdi və hər şəkildə qızının özü də bir addım ata biləcəyinə inanmadı. Yaxşı, qızım, əlbəttə ki, öz sözüylə desək, "kancadan düşdü, boynuna oturdu və ayaqlarını saldı". İndi də eyni sxemə görə bütün dünya ilə əlaqələr qurur. Ona elə gəlir ki, hər kəs onun üçün hər şeyi qərar verməlidir. Həyatının üçüncü ilində ərindən boşandı. Bunun üçün anasını günahlandırır, əvvəlcədən "piç xarakteri" olan Andrey. Özünü 8 yaşında kimi aparmasına baxmayaraq, indi qırxı keçdi, kişilərlə münasibətləri yaxşı getmir və ya bunun üçün anasını günahlandırır, yumruqlarını ona atır, sonra ağlayır və növbəti kürəkənlə növbəti görüşə gedir, anasının onun üçün götürdüyü. Ancaq pis dairə yalnız münasibətlərinin köklü şəkildə yenidən qurulması ilə pozula bilər.

Vəziyyət 3. "Borcların" qaytarılması

Bu tip sağlam olmayan ana-qız münasibətlərinin ön şərti, ananın bir zamanlar övladları naminə özünü bir çox cəhətdən inkar etməsidir. Həmişə uşaqlara yedizdirmək və tərbiyə etmək üçün qurban verdiklərini xatırlatmaqdan yorulmur. Və avtomatik olaraq böyüklərin uşaqlarının anasının borcunu ödəməli və ona qayğı göstərməli, gözləntilərini doğrultması lazım olduğu bildirilir. Vəziyyət xüsusilə anası tək qalanda, ata ya ölür, ya da ayrılır. Üstəlik, bu tip analar ümumiyyətlə olduqca enerjili olurlar. Bunlar elə bir sərt, despotik xanımlardır ki, indi hər kəsin uşaq dünyaya gətirmək və böyütmək kimi böyük şücaətinə görə onlara borclu olduğuna inanırlar. Və övladların özləri, əlbəttə ki, bu borcun yükünü ilk hiss edənlərdir. Məsələn, "Necə Xoşbəxt Yaşamalı" adlı ilk kitabımın təqdimat mərasimində oxucu anasının da belə olduğunu söylədi. Bacım birtəhər anamın qanadından və nəzarətindən qaçmağı bacardı, evləndi və çox uzaqlara, Sibirə getdi. Ancaq anam tək qalanda oxucu evinə köçmək qərarına gəldi. Və qorxunc bir həyat başladı, çünki anam ona yalnız qızına deyil, həm də ərinə, ərinin valideynlərinə və hər şeyə, hər şeyə, hər şeyə borclu olduğuna inanırdı. Ancaq qız özü özünü anasına borclu saydı, könüllü olaraq bu yükü daşıdı. Buna görə də əri Almaniyaya işləmək və yaşamaq üçün fürsət tapanda dedi: "Sənin anana ehtiyacım yoxdur, amma səni və uşaqları götürmək istərdim!" Anasının xeyrinə bir seçim etdi. Və ərindən ayrıldı. Bundan sonra, hər ikisinin eyni sonu olan daha iki hekayəsi var. Məhz o zaman ağlına gəldi ki, anasına "borcunu" öz ailə xoşbəxtliyi ilə qaytarır.

Ananın qızı üçün nə etməli:

Ananızı tərk edib həyatınızdan tamamilə silmək başqa bir hədddir. Bu da həyatda yaxşı bir şeyə səbəb olmur. Bir ana ilə münasibət, bir insanın həyatında digər insanlarla münasibətlərin təməlini qoyan ilk münasibətdir. İdeal olaraq, yaxşı psixoloqlarla ayrıca işlənməlidir. Ancaq bunun üçün həmişə vaxt, pul, enerji və istək olmur. Buna görə də, ən azı biri həyatı üçün anaya daxili olaraq təşəkkür etməlidir. Və sonra zehni olaraq, həqiqətən də olmasa, həyatınızı yaşamaq üçün icazə istəyin. Psixoloqların hələ də belə bir ifadəsi var - bir sehr. Ananın obrazını zehni olaraq təsəvvür edərək tələffüz edilməlidir: "Ana, mənə sevgi ilə bax, əgər sevgi və karyerada səndən bir az xoşbəxtəmsə". Daxili bilinçaltı münasibətlərinizə uyğun hərəkət etmək üçün lazımdır.

Zəhərli analarla əlaqələr ən yaxşı şəkildə qrup terapiyasında işlənir. Təəssüf ki, ananın hər kəsin həyatı üçün çox vacib bir insan olması faktından uzaqlaşa bilmərik. Nə olursa olsun. Ana şüurumuza və bilinçaltımıza təsir edir, tez -tez necə getdiyimizi və ağılsız bir şey etdiyimizi belə izləmirik, çünki anam bunu mənə dedi. Və başa düşürük ki, axmaq bir şey etdik, yalnız arxada. Ruh yoldaşlarımızla anamızla olan münasibətimizdən səhnələr oynayırıq və bunlar ən ağrılı və travmatik hekayələrdir. Bunun səbəbi, zehnimizin travmanı aradan qaldırmağa çalışması və … ən azından bu dəfə qazanmaq üçün oxşar bir travmatik vəziyyəti yenidən yaratmasıdır. Amma qalib gəlmir və s.

Uşağın ağrısı mümkün olan ən təhlükəsiz mühitdən çıxana qədər və kimsə keçmək məcburiyyətində qaldığınız üçün peşman olmaz. Yaşamaq və bununla da itirilmiş insanlıq ləyaqətinizi bərpa etmək səylərinizi qiymətləndirəcək biri. Ağrınızı kim saxlayır. Peşəkar, yaxşı bir psixoloq ola bilər, ancaq daha yaşlı bir ailə üzvü və ya sadəcə yaxşı bir dost, bir keşiş və ya yolda yaxşı tanış olan bir yoldaş ola bilər. İnsanlar bizə yara verir, amma insanlar da onları sağaldır.

Ananın qızlarının ərləri üçün nə etməli:

Adətən kişilər belə bir vəziyyətə düşəndə despotlara və zalımlara çevrilirlər. Kənardan baxsanız belədir. Qışqırır, qəzəblənir, qəzəblənir. Bəziləri arvadının diqqətini özlərinə və ailələrinə yönəltmək üçün hətta hücuma qədər gedə bilərlər. Bu, arvadlara kişilərin hansı piçlər olduğunu anaları ilə danışmaq, ağlamaq üçün başqa bir səbəb verir və yalnız sağlam olmayan münasibətlər kontekstini gücləndirir.

Ən yaxşı yol həyat yoldaşımla səmimi söhbət etməkdir ki, canım, deyirlər ki, ailəmizi qiymətləndirirəm, səni sevirəm, amma sənin ananla deyil, səninlə evlənmişəm. Bəzi hallarda boşanma təhlükəsi kömək edir, baxmayaraq ki, bu çox təhlükəli bir manipulyasiyadır. Bundan sui -istifadə etməmək daha yaxşıdır. Ümumiyyətlə, tez -tez olur ki, kişinin özündə bir şey var, niyə bu qızı arvad seçdi. Yəni özünə də qayğı göstərsəydi yaxşı olardı. Məsələn, bir ailədə arvad anası ilə birləşirdi, əri isə atası ilə heç bir əlaqəsi yox idi. Ailələri dağılmağa başladı. Və bu mərhələdə kimsə, ailəsinin dinamikasını araşdırmaq, əslində nə olduğunu görmək üçün qrup terapiyasına getməsini məsləhət gördü. Oradan fərqli bir insan olaraq çıxdı, atası ilə barışdı və bunun vasitəsilə daxili bir nüvə, güc, cəsarət qazandı. Birincisi, bu onun işinə təsir etdi, ikincisi, həyat yoldaşı üçün doğru sözləri tapa bildi və ailələri bir araya gəldi. Və münasibətlərinin keyfiyyəti tamamilə fərqli oldu. Üçüncüsü bu yaxınlarda dünyaya gəldi.