Uşağım Mənə Nifrət Edirmi?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bu artıq sizin üçün xəbər deyil ana ilə körpə arasında gedən hisslər - ən yaxın diqqətim və ən çox maraqlandığım mövzu. Bu gün hamımızın susmağı üstün tutduğumuz şeylərdən, "ana-uşaq" məkanında sevgi və nifrət haqqında danışmaq istəyirəm.

Bir uşağın bir yaşı olanda, bəzən anası ilə deyil, bəzən də döyüşməyə çalışdığını görəndə təəccüblənirik. bunu qəzəb və ehtirasla edir, gücü xoşagəlməz təəccübləndirir. Əlbəttə ki, bu hərəkətləri və uşağın həyəcanını tərbiyə qüsurları, cəmiyyətin təsiri, qohumların intriqaları ilə əlaqələndirməyə çalışırıq və ya ən pis halda uşağı itirdiyimiz üçün özümüzü günahlandırırıq. Xüsusilə də oyun meydançasındakı bir qonşunun heç vaxt döyüşməyən və anasına tabe olmayan və əmrlə onu öpən yaraşıqlı bir qızı varsa (həqiqətən, yersiz yerə zarafat edib "… üz" əlavə etmək istəyirəm). Ədəbiyyat mövzusunda ədəbiyyatda çox yaxşı oxuyuruqsa, bu davranışı ilin böhranına və ya sadəcə uşaq inkişafının kollektiv xüsusiyyətlərinə bağlayırıq.

Və özümə bu çirkin fenomeni izah edərək, cavab olaraq yaşadığımız hissləri gizlədirik … uşaq fikirlərini və hisslərini lazımi şəkildə ifadə etmək üçün yaxşı danışmağa başlayana qədər. Və sonra, bir mübahisə istisində, birdən "Səndən nifrət edirəm!" Bu incidir. Çox ağrıyır. Nə qədər ağrılı olduğunu və nə qədər qorxulu olduğunu, qəzəbin bizi yuxarıdan ağır bir soba ilə örtdüyünü və olduqca kateqoriya və sərt formada, bəzən hətta fiziki güc istifadə edərək başa düşməyə vaxtımız yoxdur., uşağı belə bir ifadəyə görə "cəzalandır", ona öyrətmə. Sənə artıq belə hiss etməmək öyrədilə bilərmi? Sual mübahisəlidir və buna cavab vermək istərdim ki, yox, amma qorxuram ki, faciəli həqiqət mümkündür və bir çoxları buna nail ola bilirlər … amma bu anda anam bunu düşünmür. artıq ona nifrət etməməyi öyrədərək, uşağa artıq hiss etməməyi öyrədir. O zaman sevməyi, güvənməyi, incəliyi və istiliyi hiss etməyi bilməyən bir uşağın tərəfini tutaraq, anamın məqsədinə çatılmamasını üstün tutardım.

Qayıdaq anama. Yaxşı, qəzəbləndi, "cəzalandırıldı" (müxtəlif formalarda - döyüldü, qışqırdı, bir küncə qoydu və ya sadəcə soyuqluq və rəddlə cəzalandırıldı), bu ssenarini bir neçə dəfə təkrarladı və istədiyi nəticəni əldə etdi - uşaq belə etməyi dayandırdı dəhşətli ifadələr. Və bu zaman duyğularını haraya bağlamalıdır? Uçuruma düşmək kimidir … "uşağım … mənə nifrət edir …". Bu doğrudurmu? Hər birimiz fərqli yollarla, amma bu və ya digər şəkildə özünü "yox, bu doğru deyil" deyə inandırır - başqa bir şeyi nəzərdə tuturdu, inandırdı … amma bizim və ya sevdiklərimizin bizi qovmaq üçün nə dediyini heç vaxt bilmirsən. bu dəhşətli düşüncə- görmədən … mənim … uşağım … mən … Və uşaqlığımızı xatırlayırıq, anlayırıq ki, ən azından yeniyetməlik dövründə belə ifadələr edilməmişdir. belə düşündük, hiss etdik … Və bundan nə qədər incidiyini başa düşürük. Və yenə də özümüzü günahkar hiss edirik. Yoxsa əksinə, özümüzə deyirik ki, o bir şeydir, o zaman buna layiq idi və mən, axı, hər şeyi fərqli etdim, hər şey düzdü, uşağımın mənə qarşı harada, harada belə münasibəti var idi? Ağrıyır, ağrıyır. Və "mən belə bir anayam" ayıbdır. Və bu işdə özünü günahkar hiss edirsən. Və qorxunc - indi nə olacaq. Və heç nə eşitmədiyimi iddia etmək istəyirəm. Yalnız uşağa özünü daha çox icazə verməməsi üçün yaxşı öyrətməkdir və sonra biz də öz növbəmizdə bunun görünmədiyi təqdirdə heç bir şey olmadığını iddia edəcəyik.

Və bu uçuruma girib "bəli, nifrət edir" in həqiqət olduğunu qəbul etsəniz nə olar? Bunun yalnız onun böhranı olmadığını, yalnız incitmək üçün manipulyasiya olmadığını, qəzəblənməyin, başqasının niyyətinin olmadığını … Və bəli, həqiqəti söyləyirdi, hər şey belədir. Və bu bəlkə də anamın günahı deyil. Və bu, bəlkə də, tərbiyə, sevgi və diqqətdəki heç bir qüsurla əlaqəli deyil. Və bu heç bir problem deyil. Bu nifrət və sevgi bir-birinə zidd olan iki hiss deyil, bir "sevgi-nifrət" hissinin iki hissəsidir.… Bəzən bu hissin bir qütbünü yaxın insanlar üçün, bəzən digərini hiss edirik və elə olur ki, ortada sallanırıq. Bu hissin hansısa formasının təzahür etməsinin özü bizə bu balaca insana sonsuz yaxın olduğumuzu bildirir. Və bu hissdən bir komponenti - "nifrət" i çıxararaq, biz …. bəli … açıq şəkildə ikincisini - sevgi haqqında çıxarırıq. Psixikamız hissləri pis və yaxşıya necə bölməyi bilmir, amma onları necə ayırd etməyi bilir - hamısı birlikdə, fərq qoymadan.

Bəlkə biz yetişmiş qadınlar, bir uşağın bizə olan sevgisinin qaranlıq tərəfi ilə mübarizə aparmağın yolunu tapa bilərik? Bəlkə o zaman təkcə anasına olan sevgisinin əks tərəfi ilə üzləşməyəcək? Ana, bizi çox incidirsə, onu necə qorxudacağını təsəvvür edə bilərsənmi, uşaq? İndi hisslərinə görə hiss etdiyi utancını da əlavə edin. (Aramızda kim "anama belə sözlər söyləmək ayıbdır!") Anlamasına icazə vermədi). Özünüzü onun yerinə qoyun: “Anamı sevirəm, tamamilə ona güvənirəm, sözün əslində onsuz yaşaya bilmərəm. Ancaq bəzən ona nifrət etdiyimi, onu yox etmək istədiyim zaman hiss etdiyimi hiss edirəm. Və bu məni qorxudur, çünki özünü məhv etmək kimidir. Mən onsuz heç kim deyiləm. İçəridə buna dözmək üçün güc olmadıqda, mən bu barədə ona danışdım. Və başa düşdüm ki, bu da ayıbdır, normal deyildi. Mən normal deyiləm, mənim kimi, o da sevə bilməyəcək. Əlbətdə ki, artıq onu incitməmək üçün ona nə qədər dəhşətli olduğumu göstərməyəcəyəm. Mən yaxşı olacağam, o məni sevməyəcək … məni deyil, o "yaxşı" uşağı … və başqa heç kim məni sevməyəcək, çünki belə hisslər yaşadığım üçün qəribəm ". Qorxulu şəkil, elə deyilmi? Ağlınıza gələndə uşağınıza arzu edərdinizmi?

Buna bir şeyi əlavə edək ki, bütün uşaqların bir ildən digərinə analarına nifrəti var. Bir ildən üçə qədər uşaq başqa bir qadına nifrət edir - sevdiyim yaxşı bir ana var, nifrət etdiyim pis bir ana var. Bu normal inkişaf mərhələsidir. Üç ildən sonra bu iki qadını birləşdirir və anasının bir və bütöv olduğunu - həm yaxşı, həm pis, həm də sevimli və nifrət etdiyini, sadəcə bir insan olduğunu kəşf edir. Və bu ona özünü - həm yaxşı, həm də pis - bir bütün olaraq qəbul etmək imkanı verən şeydir. Və bu ona anasından ayrılmaq və onunla birləşməmək imkanı verən şeydir. Ona görə də böyümək şansını verən budur.

Ola bilsin ki, qorxu, günahkarlıq və dərdimizlə, uşağımızın bizə olan nifrətində, hisslərinin gerçəkliyini rədd etmədən, onu qəbul edərək və s. bəlkə o zaman … özümüzə də övladımıza nifrət etdiyimiz anların olduğunu etiraf etməyə icazə verəcəyik - və bu doğrudur və bu normaldır və bu hissi özümüzdə qəbul edə bilərik və uşağa yaxınlığımızın hissələrindən biri olmasına icazə verə bilərik. Ola bilsin ki, onda ona olan sevgimiz yeni, daha dolğun və daha sərbəst rənglərlə parlayacaq, çünki nifrətlə bağlı olan hissəni qoruyub saxlamalı olmayacağıq …