Yeddi Möhürün Arxasında

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bütün həyatımız bir sıra fərqli hadisələrdən ibarətdir: sevinirik və kədərlənirik, ümid edirik və kədərlənirik, uşaq dünyaya gətiririk və sevdiklərimizi itiririk, məyus oluruq və yenidən ilham alırıq, yaxın münasibətlər qururuq və ya bir hissə qururuq. Bütün bunlarda bizə yaxın insanlar var: qohumlar, dostlar, uşaqlar və əgər böyüklər ilə baş verənləri müzakirə etməyə, məsləhətləşməyə, ağlamağa daha çox meylli olsaq və ya sonda vicdanla istəmədiyimizi bildirsək bu barədə danışın, sonra uşaqlarla vəziyyət daha tez -tez fərqlidir - onlara nəyi və necə deyə biləcəyiniz tamamilə aydın deyil.

Öz təcrübəmdən və mənə müraciət edən valideynlərin təcrübəsindən bilirəm ki, tez -tez uşaqları bir çox təcrübədən qorumaq arzusu var, çünki bizə elə gəlir ki, bu uşağa zərər verə bilər. Bir qayda olaraq, bunlar boşanmalar, mübahisələr, mübahisələr, ölümlər, xəstəliklərdir. Bizi incidən və yaşamağımız çətin olan budur.

Bir yetkinin bunun öhdəsindən gəlmək üçün mənbələrə ehtiyacı var və onlar həmişə mövcud olmur. Və belə hallarda, təcrübələrinizi uşağa yansıtmaqla "paylaşmaq" asandır. "Bu artıq mənim üçün deyil, onun üçün dözülməzdir, ona görə də bu barədə onunla danışmamağı üstün tuturam."

Təcrübədən bir hadisəni xatırlayıram ki, qohumları bir il ərzində yeddi yaşlı bir uşağa atasının atasının getdiyini və artıq onlarla yaşamadığını izah etmək əvəzinə, gecə-gündüz ağır işə keçdiyini söylədi. Bundan əlavə, evdə daim (gizli şəkildə) ona görünən başqa bir qadın haqqında söhbətlər olurdu.

Anam, atanın həqiqətən ayrıldığını, həqiqətən başqa bir qadın olduğunu və üstəlik, tezliklə bu qadınla uşaq sahibi olacağını etiraf etməyə hazır deyildi. Oğlan dərs zamanı qalxdığı, özü ilə danışdığı və şalvarında sidik çıxardığı faktı ilə yanıma gətirildi …

Anam simptomları aradan qaldırmaq istədi, oğlana ailə vəziyyəti haqqında heç nə demədi …

Bu ananın seçiminin qiyməti uşağın ruhi sağlamlığı idi …

Razıyam ki, bir uşağı şahid, hətta daha çox ailə mübahisələrinin və qarşıdurmalarının iştirakçısı olaraq yaralaya və psixoloji travma ala bilər, ancaq uşağın əsəbi, kədərli və ya qəzəbli valideynləri görməsi və bunun nə olduğunu anlamaması baş verməsi onu daha da incidə bilər … Uşaqlar bilməlidirlər ki, suallarına mütləq cavab veriləcək.

Uşağın baş verənlərin bütün təfərrüatlarını və faktlarını bilməsinə ehtiyacı yoxdur, ancaq yaxın adamlarının həyəcanının səbəbini bilməlidir, əks halda ailədəki hadisələri əlaqələndirərək baş verənlərdə özünü günahlandıra bilər. yetərincə yaxşı olmaması və ya pis davranması, valideynlər haqqında pis düşünməsi, əsəbiləşməsi və s. və "bu səbəbdən atam evdən getdi" və ya "bu səbəbdən valideynlər mübahisə edir". Uşaqlara xas olan "sehrli düşüncə" belə işləyir. Kiçik bir uşaq, kainatın mərkəzi olduğuna inanır və dünyasında baş verən hər şeydən məsuldur. Ətrafında baş verən demək olar ki, bütün hadisələrin "müəllifliyini" özünə aid edir və bir -birinin ardınca baş verən iki hadisə arasında səbəbli bir əlaqə olduğuna inanır.

Məsələn, bir uşaq televizora baxmağa icazə vermədiyi üçün atasına qəzəblənsə və "işdə olsaydı və evdə olmasaydı daha yaxşı olardı!" və atası ertəsi gün əşyalarını yığdı və anası ilə mübahisə edərək ayrıldı, sonra uşaq belə bir nəticə çıxaracaq: "Baba bir gün əvvəl pis davranışım və pis düşüncələrimə görə getdi, çünki evdə olmadığını istədim".. Buna görə də, aydın izahat almamış bir uşaq çox narahatlıq keçirə bilər və uzun müddətdir ki, baş verən hadisəyə görə özünü təqsirli bilər. Bütün ailələrdə baş verən valideynlər arasındakı mübahisələrə gəlincə, onlar ümumiyyətlə uşaqlar üçün dözümlüdür, lakin bəzən uşağı da "nokauta" sala bilirlər. Buna görə də, uşağın narahat olduğunu hiss edirsinizsə, baş verənləri izah etmək vacibdir, məsələn: “Bu səhər ağladığım üçün narahat olduğunu bilirəm. Atamla dalaşdıq, əsəbləşdim və kədərləndim. Bəzən insanlar evlənəndə olur, amma bunun səninlə heç bir əlaqəsi yoxdur."

Uşaqlar ümumiyyətlə ailədə bəzən baş verən kiçik stressin öhdəsindən gəlmək üçün kifayət qədər mənbəyə malikdirlər. Əlbəttə ki, uşaqlara böyüklərin özlərini qorxuya salan həyat aspektləri haqqında danışmaq çox çətindir və bununla nə edəcəyini bilmirlər. Ancaq bu barədə danışmaq vacibdir, çünki uşaq həyatda həqiqətən nələr baş verdiyini öyrənəndə bir çox hadisələr onun üçün daha az qorxulu və ağrılı olur. Eyni zamanda, çox həqiqəti çox erkən söyləməklə yanaşı, hər şeyi uşağı dərdlərinin müttəfiqi halına gətirməklə, susmağınızdan daha az zərər verə biləcəyinizi başa düşmək vacibdir.

Yaşında, inkişafında və emosional vəziyyətinə görə həyatda baş verənləri uşağa başa düşülən bir dildə çatdırmaq vacibdir, onu hələ də başa düşmədiyindən qoruyur (məsələn, Bu gün ananın xəstəxanada abort etdiyi uşaq, anamın sağlamlıq problemi olduğunu söyləmək kifayətdir, bunları həll etmək üçün bir neçə gün xəstəxanaya getməli idi). Eyni zamanda, kifayət qədər dəstək verilməsi, bunun da dozası vacibdir.

Maraqlıdır ki, uşağa bəzi xəbərlər verərək çox dəstək verdiyimiz zaman, hadisənin öhdəsindən gələ bilməyəcəyi qədər çətin olduğunu avtomatik olaraq ona yayımlayırıq, çünki bizim fikrimizcə, sağ qalmaq üçün bu qədər böyüklərin dəstəyinə ehtiyacı var. o. Uşaqlar, əslində, böyüklərin bu qabiliyyəti məhv etməməsi və ya məhv etməməsi şərtilə, əvvəlcə özlərinə qayğı göstərmək və əzablardan xilas olmaq üçün bir yol tapmaq üçün kifayət qədər mənbəyə sahibdirlər (məsələn, valideyn münasibətlərinin qurbanı olan bir uşaq onsuz da bu qabiliyyət yoxdur). Bəzən uşağı tərk etməyə dəyər və o, vəziyyətin öhdəsindən gəlmək üçün tez bir yol tapacaq. Yəni bir yetkinin uşağa qarşı diqqətsizliyi və həddindən artıq səthi olması, həddindən artıq həssaslıq, əhatəlilik və həmrəylik dağıdıcı ola bilər. Nə biri, nə də başqası uşağa əzablardan xilas olmaq və gələcəkdə həyatında bu qabiliyyətə güvənmək üçün bir yol tapma imkanı vermir. Hadisələr inkişaf etdikcə, valideynlər hər dəfə uşağına danışa biləcək mövzulardan birinə toxunaraq nəyə deyilə biləcəyini və ya söyləməyəcəyini dəfələrlə qərar verməli olacaqlar.

Məsələn, bir uşağın xəstəxanaya yerləşdirildiyi zaman ciddi və qorxulu bir reallıqla qarşılaşdığını başa düşmək vacibdir, bu halda bir şəkildə əmin olacağını izah edərək əmin olsaydı güc toplaya və bu vəziyyətin öhdəsindən gələ bilər. etmək. Çox qorxulu bir şey təsəvvür etməməsi vacibdir. Yaxınlaşan hadisəni oynaya bilsəniz yaxşı olar, uşaq əməliyyatı aparacaq həkim və ya tibb bacısı rolunu oynayar və uşaqla da danışa bilər. Ağlayan və etiraz edən bir uşağın normal cavab verdiyini anlamaq vacibdir. Uşağınıza “Əlbəttə qorxursunuz. Nə hiss etdiyinizi başa düşürəm, amma edilməlidir və bir neçə gün ərzində hər şey bitəcək. Nəticə baxımından, etiraz edən və reaktiv bir uşaq, bir balonla xoşbəxt bir şəkildə tullanan, ancaq iki gün sonra heç kimə güvənmədən çıxan xəstəxanada görünən bir uşaqdan daha yaxşıdır …

Hər şeydən əvvəl uşağın duyğularını ifadə edə bilməsi vacibdir. Qorxursa və ya ağrıyırsa, həqiqətən ağlamalı və etiraz etməlidir - bu, ona qayğı göstərməyimizin və daha az nəticəsi olan xoşagəlməz bir hadisədən sağ çıxmağımızın yeganə yoludur.

Və sonda demək istərdim ki, bir yetkinin əzab çəkməyin insan həyatının bir parçası olduğunu dərk etməsi vacibdir və uşağımızı bundan nə qədər qorumaq istəsək də bu mümkün deyil. Gec ya tez bizimlə və ya bizsiz onunla qarşılaşacaq. Sevdiyi heyvanların öldüyünü, digər insanların aldatdığını və ümumilikdə dünyanın ədalətsiz olduğunu və bizə az əhəmiyyət verdiyini …

Və əgər bütün bunlarla yetkinlik yaşında qarşılaşa bilirsə, bunun öhdəsindən gəlmək təcrübəsi yoxdursa, bu, həqiqətən dağıdıcı ola bilər. Və edə biləcəyimiz tək şey, uşağımızın həyatdakı müxtəlif dramatik təcrübələrlə baş etməyi öyrənməsinə kömək etməkdir. Bunu yalnız bizdən öyrənə bilərlər. Ağrı çəkdiyimiz zaman göz yaşlarımızı gizləsək, o zaman ağlamamağa çalışacaqlar. Təcrübələrimizi onlardan gizlədərək son gücümüzlə ruhlandırırıqsa, bizi təqlid edərək ağrılarını gizlədirlər. Əziyyətin qarşısını almaq üçün güc olduğunda uşaqlarımıza əziyyət çəkmək, yas tutmaq, əzab çəkmək və qalib gəlmək imkanı verməliyik. Eyni zamanda, bir yetkinin yaşadıqlarını qəbul edə və dözə bilməsi, uşağın yanında qala bilməsi və hadisəni birlikdə yaşaya bilməsi vacibdir. Yalnız bütün bunları uşaqlarla paylaşanda onları həyata hazırlayırıq.

Yana Manastırnaya