Sevgi! Yoxsa Qorxu ?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Fantaziya teatrının radioya qulaq asmasının nəticələrinə görə Danilina A. G. "Sevmək üçün 12 addım."

Ayrılmaq / ayrılmamaq, boşanmaq / boşanmamaq sualının həlli həmişə "ortağımızı sevirik, yoxsa ona sahib olmağa çalışırıq?" Sualının həllinə gəlir. Çünki seviriksə, buraxmalıyıq. Bir ana, uşağını sevirsə, bir gün onu sərbəst və müstəqil bir səyahətə buraxmalıdır, əks halda heç vaxt böyüməyəcək, yetkin olmayacaq və öz övladlarına heç bir şey ötürə bilməyəcək. Əri tərəfindən aldadılan qadının yeganə davranış forması, əgər onu sevirsə, buraxmaqdır. Yoldaşınızı yanında saxlamağın yeganə yolu ona güvənmək, ona azadlıq verməkdir. Çünki ortaqlara azadlıq verilməsə, biz onları sevmirik, onların böyüklər olmasını və öz varlığına, həyatına sahib olmasını istəmirik.

Əsl sevgi, qəribə olsa da, bir -birlərinə maraq göstərmir. Əsl sevgi, ortağınızın fərqli bir insan olaraq qalması üçün onu dəstəkləməyinizə imkan verir: nə mənim kimi, nə də fikrimi tamamilə bölüşən, nə də mənim bir hissəm deyil, həyatımız boyunca öz yolumuzda anlaya biləcəyimiz tamamilə fərqli bir şey. İsveçrəli filosof və ilahiyyatçı Karl Barth dəqiq bir şəkildə qeyd etdi: "Allah tamamilə fərqlidir".

Və bütün bunlar, içimizdəki qorxu olmasa da, çox açıq görünür. Başqasının digərində tanınması və ehtiram edilməsi həmişə qorxumuza qarşı çıxır.

"Qorxaq sevgi göstərə bilməz. Bu cəsurların səlahiyyətidir." (Mahatma Qandi)

Və həqiqətən də belədir. Fakt budur ki, başqa birində həll etmək, evə qayıtmaq, ana bətninə qayıtmaq qorxunun öhdəsindən gəlməyin sadə yollarıdır. Ancaq ortağınızın başqa bir şəxs olduğunu və nə sizin funksiyanızı, nə də qorxunuzu dəf etməyinizə kömək edən bir vasitə və ya vasitənin tanınması münasibətlərimizdəki əsas vəzifədir.

"Sevmək başqasına həyat arzulamaqdır"(Mübarək Augustine)

Həmişə ana obyektə, evə, ana bətninə qayıtmaq istəyirik, çünki bütün həyatımız travma, əzab, ədalətsizliklə doludur.

Bizə qayğı göstərə biləcək, qoruya biləcək, dəstəkləyəcək, xəstəlik anlarında, tənhalığımızı, kədərimizi, bədbəxtliyimizi, müəyyən etmək çətin olan bir yaxşılıqdan məhrum olma hissini psixoanalizdə istək adlandırırıq. əsas obyekt. Dildə heç bir xüsusi söz bu itirilmiş əsas obyektə tam uyğun gəlmir. Bizi anlaya biləcək birinə ehtiyacımız olduğunu söylədikdə, bizi hiss edəcək, dəstəkləyəcək, bizə yol göstərən, arzularımıza uyğun gələn, bizə lazım olan zövqü verən, şəxsi, fərdi, və həyat üçün demək olar ki, dözülməz bir məsuliyyət. Əlbəttə ki, psixoanaliz ananı belə bir əsas obyekt və ya əsas şey hesab edir. Və hətta bir valideyn kimi müəyyən bir insan kimi deyil, əksinə bizi xilas edəcək və hər cür narazılığı ortadan qaldıracaq içimizdəki bu ananın hissləri. Körpə ağlayır - ana döşünü verir, istəklərini sanki avtomatik olaraq, iradəsinə görə, ağlamasına görə təmin edir. Daha sadə bir şəkildə, embrion olduğumuz zaman bütün ehtiyaclarımız uterusun içində təmin edildi. Hər ehtiyacımızı, hər arzumuzu təmin edən vahid bir hissənin bir hissəsiyik və bunun üçün heç bir səy göstərmək məcburiyyətində deyildik.

Həyatımız boyu eyni valideynlər, uşaq bağçaları, məktəblər, müəllimlər tərəfindən travma alırıq. Bizi sevən bir insan sevgilisi üçün qorxu, etibarsızlıq, dəstəyi və dayağı ola bilərmi? Yoxsa "amma burdan getməyəcəksən, azadsan" demək sevilən birinin işidir?

Praktik tərəf üçün, bir insanın həmişə təməl olaraq ikili olduğunu başa düşmək vacibdir və qorxudan tamamilə xilas ola bilməyəcəyik, həmişə sevdiklərimizin dəstəyinə ehtiyacımız var, həmişə bir -birimizin dərmanı ola bilərik. qorxuHəmişə bir -birimizi sərbəst buraxa bilərik. Sözünə diqqət yetirmək çox vacibdir " Bacarmaq"amma yox" olmalıdır"Etməli olduğumuz tək şey, sevgilinin, ortağının mənim olmadığını hiss etməkdir. Onun öz yolu, öz peşəsi, öz niyyətləri var.

"Həyatın imtiyazı, əslində olduğunuz kimi olmaqdır." Başqa sözlə, doğumdan ölümə qədər kim olmağa qadir olduğumuza mümkün qədər yaxınlaşmalıyıq.

Başqasının hesabına deyil, kim olmağa qadir olduqlarına müstəqil şəkildə yaxınlaşmaq. Bir -birinizə dəstək və qayğı, sevgilimin nəyə qadir olduğunu, bu işdə ona necə kömək edə biləcəyimi, qabiliyyətlərini onda necə tapmağımdan ibarətdir. Bu səbəbdən sevdiyinizi tamamilə Başqası kimi hiss etməlisiniz.

Əlaqələrin quruluşunda ən vacib şey dialoqun mümkün olmasıdır. Hər kəs müstəqildir və hərənin öz varlığı, öz həyat təcrübəsi var. Dialoq sevgidir, bütün varlığınızla, bütün hisslərinizlə başqa bir insana dönüşdür. Çünki canlı bir gizli dialoq qurulmazsa, başqasının yaxınlığından qorxmağa davam etsək, bu asanlıqla dəlilikə səbəb olur. Yaxşı, məsələn, başqa bir mübahisədən sonra ortaqlardan biri ömrü boyu dağlara getməyə və meditasiya etməyə qərar verərsə, sonunda ruhlarla, enerjilərlə danışmağa başlayacaq, dəli olmağa başlayacaq. Öz psixikasının parçalarını canlandıracaq.

Öz -özünə danışmağa başlamamaq üçün belə bir canlanmanın baş verməməsi üçün bir insanın dialoq apara biləcəyi canlı bir insana ehtiyacı var. Mənimlə başqası arasındakı dialoq böyümənin, şəxsiyyətin inkişafının mənbəyidir: Məndən daha çox olmağa çalışıram, çünki səndə başqa bir şəxsi, azad bir varlığı tanımaq üçün məni özümdən üstün tutmağa məcbur edirsən. Eyni zamanda, mən, tənha bir insan, həqiqətən də sevgi, qayğı, cinsiyyət, həyatımın mütləq şərtləndirilməsi və səndən asılılığımı istəyirəm.

Bunun səbəbi, içimdə özündən yuxarı qalxmağı və böyüməyi, şeir yazmağı və şəkil çəkməyi, dünyanı dərk etməyi və dərk etməyi bacaran biri var. Kiçik bir uşaq da var ki, sizin qayğı və diqqətinizə ehtiyacı var. Və problem ondadır ki, bir mənim bu iki hissəm tamamilə bərabərdir. Daha əhəmiyyətli və ya daha az əhəmiyyətli bir şey yoxdur - bərabərdirlər! Bir tərəfdən, həqiqətən də unutmaq və yuxuya getmək istəyirəm, Lermontovun xəyal etdiyi kimi, sinənizə qucaqlayın, sakitcə ağlayın və uşaq kimi yuxuya gedin. Digər tərəfdən müstəqillik, səndən ayrılıq istəyirəm və bu, gözlərindəki əhəmiyyəti hiss etmək üçün lazımdır. Və mən səndən dərin asılılığa düşmüşəmsə və həyatımı sənin vasitənlə müəyyənləşdirirəmsə, sən bunu mənə xatırlat, mən də sənin müstəqilliyini xatırladıram. Həyatınızın dolğun və maraqlı olması üçün təhsilə, iş təcrübəsinə ehtiyacınız var. Əks təqdirdə məni ər kimi əsəbiləşdirməyə başlayacaqsınız. Və eyni zamanda, bir lider, bir kişi, yaraşıqlı bir insan olaraq mənə heyran gözlərlə baxmağına ehtiyacım var. Sadəcə xatırlamaq lazımdır ki, mənim hər zaman iki tərəfim var. Hər biri üçün ayrı -ayrı yerlərdə öz ritmləri ilə yerləri dəyişirlər, amma yenə də eyni madalyonun iki üzü olaraq qalırlar.

Qorxudan xilas olmaq üçün nə lazımdır? - cəsarət!

Və hər şeydən əvvəl, əlaqənin əsas sualını özünüzə vermək üçün lazımdır: "Tərəfdaşımdan nə istəsəm, özüm üçün nə etməliyəm?"

Məsələn, digərinin davamlı olaraq məni heyran etməsini, özümə hörmət etməyimi istəsəm, gözləntilərim açıq şəkildə yanlış ünvana yönəldilmişdir və sualımın açıq şəkildə başqasına çevrilməsi lazımdır: bu gündən başlayaraq nə edəcəyəm özünə hörmətin qayğısına qalmaq üçün özümə hörmət?

Başqa bir qayğı, valideyn himayəsi, qorxu və narahatlıqdan qurtulma gözləyirəmsə, deməli, çox yetkin bir insan deyiləm, uşaq olaraq qalmağa çalışıram və özüm istədiklərimin mənası haqqında düşünmək istəmirəm.

Tərəfdaşlardan biri bu suallar üzərində düşünməyə başlayanda öz corablarını və köynəklərini yumağa, yemək hazırlamağa, digərindən gözlədiyi şeylərlə maraqlanmağa başlayır - hər hansı bir, bəzən ən çox ümidsiz münasibətlər bərpa olunmağa başlayır.

Özümə olan hörmətimi artıran addımlar atmağa başlasam, başqasının mənə qayğı göstərməsini gözləməsəm də, ona qayğı göstərməyə başlasam, qorxularımdan azad edəcəyini gözləmirəm, amma çalışıram ona başqası kimi baxmaq və niyə qorxduğunu başa düşmək və bu qorxularından qurtulmasına kömək etmək üçün aralarındakı uçurum öz -özünə artmağa başlayır.