Cinsi Eksklüzivlik Və Ya Aldatma Niyə Bu Qədər Ağrıyır

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Natalya Olifiroviç

Psixoloq, Ailə Terapisti, Gestalt Terapisti

Açıq bir evliliyi olduğu ortaya çıxdı. ("Əlbəttə ki, yaraşıqlı bir ərin təklifi ilə" bir fikir içəri girdi). Açıq münasibətlərin təşəbbüskarı təəccübümə görə həyat yoldaşım idi. Cütlüyündə cinsi aktiv, doymaz, macəra və ehtiras üçün ac idi. Texniki biliklərə sahib olan əri "Kaş lapula yaxşı olsaydı" devizi altında yaşayırdı. İl yarımda bir dəfə yeni bir adamla tanış oldu, bir münasibət qurdu, bütün konfet -buket dövrünü və ehtiraslı seksini yaşadı - ərinə ətraflı danışdı. Ancaq həvəs getdi, darıxdırıcı oldu və digər yarısını incitmək istəmədiyinə işarə edərək sevgilisini gözəl tərk etdi.

Ər yaşayırdı, işləyirdi, arvadını sevirdi və bütün arzu və şıltaqlıqları ilə qəbul edirdi. Evləndiyi illərdə heç vaxt onu danlamamışdı. Ancaq sonra bir gün, təsvir olunan hadisələrdən üç il əvvəl, bütün bir ay işgüzar səfərə getdi. Və bir həftə sonra ilk dəfə açıq bir evlilikdən istifadə etmək istədiyimi söyləyərək həyat yoldaşıma zəng etdim.

Arvad çox xoşbəxt idi və dedi - təbii ki, sual deyil! Səhər onu geri çağırdı, hər şeyin çox yaxşı olduğunu və xüsusi bir şey söyləmədiyini bildirdi. Şirin qəhqəhə çəkdi, suallar verdi - "necədir", "kim daha yaxşıdır", "və fiquru nədir" - və çox təmkinli xəsis cavablar aldı. Və yarım saatdan sonra örtüldü … Bu qadını təmsil etməyə başladı. Onun haqqında düşün. Özünüzü xəyali bir rəqiblə müqayisə edin. Düşündükcə, əsrarəngiz qərib daha gözəlləşdi və daha solğun, daha darıxdırıcı və daha adi göründü … Axşam hər şey həqiqətən də pis oldu. Ona bir şəkil göndərməsini, onun haqqında danışmasını, sosial şəbəkələrdəki profilinə bir keçid verməsini istədi. Çaxnaşma içində idi.

Yoldaşım işgüzar səfərdən qayıtdıqdan sonra intensivlik səngimədi. Əksinə, daha çox detal istəyirdi. Ər bu stresdən bezdi. Altı ay sonra, həkimlərin dediyi kimi, stress fonunda ekzema inkişaf etdirdi. 25 kq arıqladı. Özünə baxmağı dayandırdı. Bir düşüncəyə qapıldı.

Hansını bilirsən?

Məni sevmir!

Və bir vaxtlar gözəl və indi xarabalı olan bu cütlük qarşımda oturdu. Ər ağlayaraq soruşdu: "Mən nə səhv etdim? Niyə məni cəzalandırırsan?" Həyat yoldaşım da ağladı və bir ifadəni təkrarladı: "Bu qədər ağrıydığını heç ağlıma da gətirməmişdim … Çox dəlicəsinə ağrıyır …"

Yoldaşım incimədi. Olduqca geri çəkilmiş və uzaq, incə emosional impulsları anlamırdı, şeir oxumurdu, 8 Martda tort bişirmirdi. Pul qazandı, ev tikdi, maşınlarını verdi və onun üçün qeyri -mümkün olan tələbləri - çox ünsiyyət, çox ehtiras, dəli fantaziyaların gerçəkləşməsi ilə canlı seksin minimuma endirilməsinə cavab olaraq "kiçik kaprizlərə" icazə verdi … Amma razılaşmanın bir istiqamətdə işlədiyini bilmirdi. Və indi, üç il sonra təkrar etməyə davam etdi: "Səni sevirəm" və o, onu dinləmədən mənə baxdı və soruşdu: "Məni belə sevmək olarmı? Şişman qadın? Xəstə? O məni aldadır, əks halda başqa bir qadına baxmazdı."

Çox qarışıq olduğumu etiraf edirəm. Hətta "İşimizdən nə gözləyirsiniz" sualının cavabları da fərqli idi. Sülh və bu qədər ağrılı olmamasını istəyirdi. Hər şeyin eyni olmasını istəyirdi.

Ancaq əvvəlki kimi xəyanətdən sonra baş vermir. Heç vaxt. Çünki aldatdıqdan sonra həmişə əlaqəni sıfırdan qurursan. Yeni bir nöqtədən. Sizə "hər şeyi bağışladığınız", "olur", "hamı dəyişir" kimi görünsəniz də. Açıq bir evliliyiniz olsa da və bir növ xəyanətə nəzarət etsəniz belə, qanuniləşdirildiyi üçün bu nöqtədə laqeyd qala bilməzsiniz. Xəyanət, cütlüyün enerjisinin çıxarılmasıdır, əlaqənin incəlməsidir, sizi bağlayan iplərin qırılmasıdır.

Cütlük bütün səylərimə baxmayaraq bir -birini eşitmədən ayrıldı. Deyəsən həyat yoldaşımın yarası 3 ildir yara izləri ilə sağalmır. Sağlam düşüncə "ancaq özünüz!" Desə də, bu cütlükdə heç nə işləmədi. Heç nə. Mənim izahlarım deyil. Empati yoxdur. Anlayış yoxdur. Altı ay sonra onları mənə göndərən iştirakçı mənə həyat yoldaşımın boşanmaq üçün ərizə verdiyini söylədi. Arvad fərdi müalicəyə getməkdən imtina etdi. Sadəcə kədərinə qapıldı. İçəri heç kəsi buraxmadı.

Fırıldaqçılıq özünəməxsusluğun pozulması kimi

Niyə? Niyə belə oldu və baş verir? Niyə yaxın münasibətlərdə aldatma hələ də insanları bu qədər travmatik, şikəst, nizamsız edir?

Cavab sadədir. Hamımız kiməsə bənzərsiz olmaq istəyirik. Ana üçün. Baba üçün. Uşaq bağçasından bir qız üçün. İlk müəllim üçün. Bir dost üçün. Sevgilisi üçün.

Ancaq demək olar ki, həmişə üçdə biri qardaş və ya bacılar, başqa bir oğlan və ya qız, başqa bir kişi və ya qadın … Və istədiyimiz bütün həyatımızda bir şeydə bənzərsiz və bənzərsiz olmağı xahiş edirik. Bunun üçün çox şey edirik. Yaxşı davranırıq. Yaxşı oxuyuruq. Pul qazanmağa, borscht bişirməyə, biceps yelləməyə, arıqlamağa, dəbli geyinməyə çalışırıq - yalnız rədd edilməməyimiz, tərk edilməməyimiz, acı və ümidsiz bir tənhalıqda qalmağımız üçün.

Rədd edilmə ağrısını hər kəs yaşayırdı - məşhur və köksüz, zəngin və kasıb, gənc və belə deyil. Marina Tsvetaeva bunu tam olaraq necə qeyd etdi:

Dünən gözlərimə baxdım

Və indi - hər şey yan tərəfə baxır!

Dünən quşların qarşısında oturdum -

Bu gün bütün qarğalar qarğadır!

Mən axmaqam və sən ağıllısan

Canlı, və mən lal oldum.

Oh, hər zaman qadınların fəryadı:

"Əzizim, sənə nə etdim?!"

… Kreslo soruşacağam, yataq soruşacağam:

"Nə üçün, nəyə görə dözürəm və əziyyət çəkirəm?"

Öpüldü - təkərlə:

Başqasını öp , - cavab verirlər …

Kiməsə üstünlük verildikcə, I. əlaqələrimizin bir hissəsini itirdiyimiz faktı ilə üzləşirik. Bir cüt olaraq qurduğumuz şey. Çoxsaylı istilik, həssaslıq, cinsəllik, ehtiras mübadiləsi nəticəsində aramızda yaranan şey, digərinin vacib, mənalı, sevildiyini təsdiqləmək.

Çox vaxt aldadılmış müştəri özünü pis hiss edir. Sanki ruhunun bir parçası, insanlara və dünyaya güvəni, sadəlövhlüyü xəyanətlə ortadan qalxdı.

Maraqlıdır ki, "xəyanətə uğramağın" iki mənası var. "Sadiq olmaq" sadiq olmaq deməkdir. Və "xəyanət", kiminsə sənə xəyanət etməsidir. İki sözün fərqli mənaları var. Xəyanət geniş bir kontekstə malikdir və həmişə xəyal qırıqlığı, sədaqətin pozulması, öhdəliklərin yerinə yetirilməməsi ilə əlaqələndirilir. Aylarla illərlə əlaqələrin qurduğu dünyanı məhv edir. Bəzən sağalmayan dərin yaralar verir.

Əsl və fantaziya aldatması

Hər saat, hər dəqiqə, hər saniyədə bir xəyanət dünyasında yaşayırıq. Otto Kernberg, "fantaziyada eyni yataqda potensial olaraq altı nəfərin olduğunu iddia edir: cütlüyün özləri, müvafiq şüursuz Edip rəqibləri və müvafiq şüursuz Edip idealları". Yəni, yalnız ikiniz olduğunuzu düşünsəniz də, yox, yox, sonra əlbəttə ki, ortağınızın sizi dəyişdirə biləcəyi real olmayan gözəl bir qız yanıb -sönür, o zaman digəriniz ideal bir adamdır. ortaq olmaqdan daha yaxşı olar. Ancaq fantaziya ilə gerçəklik arasında bir fərq var - və kimsə dünyada başqa kişilərin və qadınların olduğunu anlayaraq, ortağına sadiq qalır və kimsə …

Otto Kernberg'dən bir daha sitat gətirəcəyəm: "Əbədi suallara" Qadın nə istəyir? "Və" Kişi nə istəyir? "Qadınlar Qadınlar, əsas obyektin qaçılmaz dəyişikliyi səbəbiylə, kişinin birləşməsini istəyirlər. ata və ananın rolları və içində ata, kiçik bir oğlan, əkiz qardaş və yetkin bir cinsi kişi görmək istəyir. Müxtəlif mərhələlərdə həm kişilərdə, həm də qadınlarda cinsi yaxınlıqdakı narsisistik məmnuniyyəti qaçılmaz olaraq məhdudlaşdıran cinslər arasındakı sərhədləri aşmaq üçün homoseksual əlaqələr qurmaq və ya cinsi rolları dəyişdirmək istəyi ola bilər - sevginin tam birləşməsi üçün ehtiraslı bir istək. heç vaxt təcəssüm etdirilə bilməyən Oedipal və pre-Oidipal elementləri olan bir obyekt. "Beləliklə, bir cüt, biri üçün ideal, digəri üçün rəqibi maksimum şəkildə təcəssüm etdirəcək üçüncü bir şəxsin istilasını şüursuz şəkildə dəstəkləyə bilər. Şüursuz motivlərin mürəkkəb qarşılıqlı və istəklər, müxtəlif identifikasiyaların olma ehtimalı bir cütün həyatını həm məhv edir, həm də zənginləşdirir. Belə ki, xəyanətin ağrısı eyni cinsdən olan bir rəqib olaraq aldadıcı bir ortaqla tanış olmaq zövqü ilə də müşayiət oluna bilər. baş verənləri dəqiqəyə boyamasın. Bu vəziyyətdə, ortağınızın seçdiyi rəqibinizlə / rəqibinizlə, başqasından üstün olmağınızla əlaqəli zəfər təcrübəsini müəyyən etmək imkanı da var. Eyni anda olduqca fərqli hisslər, eyniləşdirmələr və fantaziyalar ola bilər.

Aldatma zamanı hisslər

Ancaq nə qədər rasionalizasiya etsək də, özümüzü necə müdafiə etsək də - deyirlər, mənim üçün əhəmiyyət vermir, ya da "razılaşdıq" və ya "hər şeyi bilirəm" deyirlər, xəyanət həmişə bir sevgi müqaviləsinin pozulmasıdır. İmzalanıb -imzalanmamasının heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Ancaq bu pozuntu aşkar olduqda, aldadılmış tərəfdaş bir sıra duyğular yaşayır. O bacarır:

1. Çox qəzəblənmək, qəzəblənmək məkanlarını, münasibətlərini qorumaq və qorumaq üçün. Bir rəqiblə mümkün görüşlər, zənglər, sms-ki, işə gəlmək və müxtəlif dağıdıcı hərəkətlər. Yadımdadır, ərinin xəyanətini öyrənən ağıllı bir xanım, Sherlock Holmes -in çevikliyi ilə rəqibini anladı və evinə necə gəldi. Qapını açmadıqda, ləyaqətli və təmkinli bir arvad qapının kilimini alışqanla yandırdı, belə (… ədəbsiz dil …) yandıracağını qışqırmağa başladı. Rəqib qapını açdı və qəhrəman saçlarından tutaraq onu mənzilə sürüklədi və döydü. Nəticədə, ər onsuz da ayrıldı, arvad impulsunu izah edə bilmədi, ancaq görünən məmnuniyyətlə onun haqqında danışdı.

2. Küsmək, əsəbləşmək, şiddətli psixoloji ağrı yaşamaq. Bəzən bu ağrıdan aldanan tərəf fiziki xəstələnə bilər. Mitscherlichin iki eşelonlu müdafiə xəttini xatırlayırıq. Böhranın əvvəlində ilk müdafiə xətti işə düşür və insan psixososial səviyyədə yalnız psixi vasitələrin köməyi ilə öhdəsindən gəlməyə çalışır: adi sosial qarşılıqlı əlaqə, ünsiyyət, dialoq, aydınlıq; sonra qoruyucu mexanizmlərin köməyi ilə; daha sonra - nevrotik şəxsiyyət inkişafının köməyi ilə. Birinci müdafiə xətti işləmirsə və psixi vasitələrin öhdəsindən gəlmək mümkün deyilsə, ikinci eşelonun müdafiəsi aktivləşir - somatizasiya. Otto Kernberg, başqa bir üçüncü müdafiə səviyyəsini - psixotik simptom meydana gəlməsini fərqləndirir. Hər kəs öz yolu ilə mübarizə aparır: kimsə sadəcə danışıqlar aparmağa çalışır, kimsə somatize olur və kimsə həqiqətən də psixoza girir.

3. Özünüzü günahkar hiss edin: "Deməli, mənimlə bir şey səhvdir", "Deməli, səhv bir şey etdim." Bu, özünü ittiham etmək, avtomatik təcavüz etmək, rəqibə yönəlmiş ədalətli qəzəbin vektorunu ondan özünüzə dəyişdirmək cəhdidir. Bu, ortağınızı xilas etməyə, onu öz dağıdıcı qəzəbindən qurtarmağa və əlaqəni qorumağa imkan verir.

4. Utanc yandırmaq təcrübəsi: "Məni aldadırlar - insanların düşündükləri hər kəs üçün gülüş obyektinə çevriləcəkəm." Utanc tez -tez bir insanın baş verənləri gizlətməyə çalışmasına, "çirkli kətan almamasına", bir ailəni gizli saxlamasına və tək başına əziyyət çəkməsinə səbəb olur. Çox vaxt insanlar xəyanətdən sonra ictimaiyyətdən, utancdan və ittihamdan qorxaraq ünsiyyətdən təcrid olunurlar.

5. Ruhdan düşmək ortaqda və ümumiyyətlə münasibətdə: "Çabaya dəyməz - gec -tez hər şey korlanır."

Bilirik ki, bütün hisslər obyektivləşdirilir, yəni hansısa obyektə - canlı və ya ölmüş, həqiqi və ya virtual insana yönəlib. Aldatma hissləri üç obyektə - özünə, ortağına və rəqibinə / rəqibinə ünvanlana bilər. Və xəyanət baş verəndə bütün bu hisslər gerçəkləşir və odunu qırmamaq üçün bunları anlamaq vacibdir.

Aldadıcı tərəfdaş da müxtəlif hisslər və təcrübələr yaşayır. Həyəcan, qorxu, utancdan əlavə, aldadılmış ortağı ilə tanış olaraq ağrı, kədər, ümidsizlik yaşaya bilər.

Bir cüt olaraq yaxşı münasibətlər

Bir cütlükdə münasibət qurmaq çətindir. Onların forma alması üçün bir sıra şərtlər yerinə yetirilməlidir.

1. Dəyərlərinizə, ideallarınıza, istəklərinizə uyğun olan doğru insanı seçmək.

2. Məsuliyyət götürərək dərin, uzunmüddətli əlaqələr qurmaq və inkişaf etdirmək istəyi.

3. Ətrafdakı sistemlərin və qrupların (valideyn ailələri və bütövlükdə cəmiyyət) təcavüzkar və dağıdıcı impulslarını "keçməməyi" bacaran bir cütlüyün sərhədlərinin formalaşması da daxil olmaqla yaxınlığın, yaxınlığın inkişafı.

4. Tərəfdaşın ilkin ideallaşması ilə əlaqəli xəyal qırıqlığına və həm valideynləri ilə erkən münasibətlərindən, həm də cinsi sahələr də daxil olmaqla fərqli düşüncələrdəki fərqlərdən qaynaqlanan cütlükdəki real qarşıdurmalara tab gətirmək bacarığı.

5. Şüursuz istəklər və istəklər arasında mövcud cinsi ziddiyyətlərin və tərəfdaşların real imkanları arasında həll edilə bilən cinsi əlaqənin olması.

Bir cüt uzun illərdir münasibətdədirsə, müəyyən şüursuz ssenarilərin aktivləşməsi səbəbiylə cinsi əlaqələrdəki yaxınlıq ya güclənir, ya da pozulur. Otto Kernberg, bu cür ssenarilərin dissosiativ davranışa söykəndiyini və istəklərin içindəki qorxu ilə iç -içə olması səbəbindən çox spesifik olduğunu yazır. Tərəfdaşlar bu cür ssenariləri həyata keçirməyə başlaya bilərlər və sevgidən daha çox təcavüz varsa, cütlük dağıdıcı impulslara müqavimət göstərməyə çalışsalar da, sevgi münasibətləri pozulur.

Roman Polanskinin "Acı Ay" (1992) filmi Oskar və Mimi cütlüyünün həyatından bəhs edir. Avtobusda tanış oldular, aralarında 20 illik fərq var, amma ehtiras bütün sərhədləri və sərhədləri silir. Ancaq zaman keçdikcə çox ehtiraslı olan eşq macəraları adi darıxdırıcı birliyə çevrilir. Oskar özünü Mimidən uzaqlaşdırmağa və yeni hisslər axtarmağa başlayır, Mimi isə onu saxlamağa çalışır. Oskar Mimi incə şəkildə alçaldır, onu aldadır, abort etdirməyə məcbur edir və bundan sonra qız steril olur. Nəhayət, Oskar Mimini aldadaraq başqa ölkəyə getməyə məcbur edir. İki il sonra qəza keçirir və xəstəxanadadır. Mimi yanına gəlir və çarəsiz vəziyyətindən istifadə edərək keçmiş sevgilisini yataqdan atır. Oskar ağır yaralanır, sonra iflic olur. Mimi, Oscarı tam asılı vəziyyətə gətirərək ona qayğı göstərməyə başlayır.

Bir cütdə, Mimi'nin Oskardan amansızcasına intiqam almağa davam etdiyi bir sado-maso əlaqəsi yaranır: o, qara sevgilisi ilə Oscar eşiyində cinsi əlaqədə olur, daim əyləncələrdə vaxt keçirir və ya gec ya da gec evə qayıdır. səhər Mimi, Oskara doğum günü üçün yüklü tapança hədiyyə edərək özünü güllələməyin vaxtının gəldiyini bildirir. Eyni zamanda, cütlük birlikdə saxlanılır və hətta münasibətlərini rəsmiləşdirir. Eşqləri uzun müddət təcavüzkar və dağıdıcı impulsların təsiri altında məhv olmasına baxmayaraq ər -arvad olurlar.

Gəmidə, Oscar və Mimi, duyğularını itirmiş bir neçə ingilislə qarşılandı - Nigel və Fiona. Mimi onları öz oyununa cəlb edir. Nigeli sevgilisi olmağa dəvət edir, sonra ondan imtina edir və həyat yoldaşı Fiona ilə bir gecə sevgi keçirir. Filmin sonunda Oskar bağışladığı tapança ilə Mimi və özünü öldürür.

Nə etməli

Bir xəyanət vəziyyətində evli bir cütlə işləmək aşağıdakıları əhatə edir.

1. Həyat yoldaşlarının hər birində mövcud vəziyyət haqqında fikirlər ortaya qoymaq. Hər kəsin danışması və eşidilməsi vacibdir. Həyat yoldaşlarının fikirləri kökündən fərqli ola bilər, buna görə də bu mərhələdə həyat yoldaşlarının diqqətini yalnız faktlara yönəltmək vacibdir.

2. Xəyanət vəziyyətinin dərinliyi və tərəfdaşların ehtiyac duyduğu detallarla təsviri. Terapevt, hər bir terapiya iştirakçısının nə istədiyini bilməlidir: ailə münasibətlərini bərpa etmək və ya bitirmək. Bir cütlük münasibətlərini canlandırmaq üçün gəldilərsə, terapevtin başa düşməsi vacibdir:

3. Həyat yoldaşlarının hər birinin bu hadisəni necə yaşadığını, hansı hissləri və duyğuları oyandırdığını aydınlaşdırmaq. Bu mərhələdə tərəfdaşlara qarşılıqlı təhqir və ittihamlardan qaçmaqla yanaşı, bir -birlərinə iddiaları və şikayətləri barədə danışmaq imkanı verməlisiniz. Diqqətini öz hisslərinə yönəldərək onları özünü ifadə etmə texnikasından istifadə etməyə dəvət edə bilərsiniz, məsələn: "Xəyanət haqqında biləndə özümü alçaldılmış və təhqir olunmuş hiss etdim. Ətrafımdakıların hamısı artıq bu barədə bilirdi Mənə nifrət etdiklərini söylədi. ağladı … Və ərinə qışqırdı … ". Terapevtin empatik düşünmə, empatik təsdiqləmə, bağlama nəzəriyyəsi ilə hər tərəfdaşın davranışını yenidən formalaşdırma bacarıqlarına sahib olması vacibdir. Terapevt, ikincil hisslərdən birincil hisslərə keçir və cütlüyə yaxınlığın, sevginin və tərəfdaşın etibarlılığının lazım olduğunu anlamağa kömək edir.

4. Həyat yoldaşlarına dağıdıcı bir qarşılıqlı əlaqə dövrünə necə qarışdıqlarını bilmələrinə kömək etmək. Qarşılıqlı təsirdə dövrə (dairəvi) ardıcıllığın təsviri "doğru" və "yanlış" axtarışından uzaqlaşmağa imkan verir.

Fırıldaqçılıq ailə sistemindəki bir dengesizliği xarakterizə edir. İnsanlar ailə həyatının müsbət tərəflərini qarşılıqlı qayğı, dəstək, sevgi ilə tarazlaşdırmağa ehtiyac duyurlar. Ancaq eyni ehtiyac zərər, ziyan, aldatma və ya xəyanət vəziyyətlərində də mövcuddur.

Dəyişiklik baş verdikdə sistem balanssızlaşır və tarazlığı bərpa etmək üçün həm qurban, həm də günahkar əziyyət çəkməli və nəyisə itirməlidir. Qurban tez -tez inciyir və qəzəblənir, intiqam planları ilə məşğuldur və s. Ancaq sistemdən qisas alaraq xəyanət etməklə "tarazlaşdırmaq" vəziyyətdən yaxşı bir çıxış yolu deyil. Günahkarın "bağışlanması" da pis bir çıxış yoludur, çünki Xristian ənənələrində Rəbb bağışlayır. Beləliklə, "bağışlanma" sı ilə ortaq, sistemdə yeni bir dengesizliğe səbəb ola bilər və ən kiçik günahlarda "sən bağışlandın, sən də …" müntəzəm xatırlatmasına səbəb ola bilər. Tərəfdaşın "bağışlamaması", həyat yoldaşları arasındakı sevginin öldüyünə və bir -birlərinə daha çox ağrı verdiyinə səbəb olur. Buna görə də, həyat yoldaşları birlikdə qalmaq istəyirlərsə, münasibətlərini qorumaq üçün həm təcavüzkarlıq, həm də səxavətlilik lazımdır. Təcavüz, qurbana xəyanət, alicənablıq - günahkar tərəfdaşa zərər verdiyindən daha az ziyan vurmaq üçün təzminat almalıdır.

Bu fikir sistemli-fenomenoloji psixoterapiyada ətraflı təhlil edilir: "… vəhşilikdən sonra qurban nadir hallarda silahsız olur. Başqasına qəzəblənmək haqqı" (G. Weber, 2007, s. 24).

5. Münasibətlərin davam etdirilməsi və ailəni dağıtmamaq istədikləri təqdirdə, yeni bir evlilik müqaviləsi bağlamaqda kömək edən tərəfdaşlar.

Ər -arvad birlikdə qalmağa qərar verərsə, aldadılan ortağın hansı təzminatı tələb etdiyini müzakirə etmək lazımdır. Məsələn, bir növ hobbidən imtina etmək və ya ailə işlərinə qarışmaq, bir şey almaq, müəyyən bir müddət üçün ailə məsuliyyətlərini yenidən bölüşdürmək seçimi ola bilər.

Misal. Arvad 3 il analıq məzuniyyətində idi. Ev və uşaqla tamamilə məşğul idi. İşə gedərkən öyrəndi ki, əri həmkarı ilə onu aldadır. Qalmaqal və təhdidlərdən sonra cütlük kömək istədi. Reaksiya vermək, izah etmək və barışmaq uzun müddət çəkdi. Arvad təzminat olaraq bir neçə şərt irəli sürdü. Ər uşağı bağçaya aparmalı, bağçadan götürməli və arvadına il yarım ailə terapiyası kursu ödəməli idi. Bir razılıq əldə edildi və cütlük müəyyən bir müddətdən sonra yaxşı münasibətləri bərpa etdi.

Bir cütlə işləmək, həm xəyanət təcrübələrini, həm də buna səbəb olan dağıdıcı qarşılıqlı təsir dövrünün kifayət qədər ciddi və dərindən öyrənilməsini nəzərdə tutur. Etibarın bərpası hər bir tərəfdaşdan əhəmiyyətli emosional "sərmayə" tələb edən uzun və xətti olmayan bir prosesdir.

Aldatma təcrübəsi olan bir cütlükdə münasibətlərin bərpasına kömək edən universal amillər var:

Sevəcək, nifrət hücumuna uğrayacaq

Otto Kernberqin "Nifrət hücumuna uğramış sevgi yaşayacaqmı?" Sualının cavabı fərqlidir. Aldatmaq da bəzən şüursuz, bəzən də şüursuz bir təcavüzün təzahürüdür. Aldatma, keçmiş tərəfdaşın kənarda qaldığı və ya kənarda bitdiyi bir üçlüyün meydana gəlməsidir. Xəyanət xəyanət, rədd, ümidlərin dağılması, aldatma və ağrı, inciklik və qəzəb haqqında bir hekayədir.

Sevgi, ehtiras, istilik, incəlik olan hər hansı bir cütlükdə qəzəb, qəzəb, qıcıqlanma da var - buna "təcavüz" deyirik. Sevgi Başqası ilə birləşmək, tək bir bütöv olmaq, vücudunuzun və mənliyinizin hüdudlarını aşmaq istəyidir. Aqressiya azadlığı müdafiə etmək, müstəqil və müstəqil olmaq istəyidir. Bu qüvvələrin tarazlığı bir cütdə necə inkişaf edir, bir anda nə olursa olsun, ortaqlar digərinin bənzərsiz olduğunu, ona sahib olmaq və eyni zamanda onu məhv etmək istəyinin mütləq üzləşəcəyini başa düşə biləcəklərmi? başqa heç kimlə əvəz edilə bilməyəcəyi - bu onların cüt dinamiklərinin bir hissəsidir.

Xəyanətdən sağ çıxan və yeni münasibətlər quran cütlüklər var. Yeni bir nöqtədən əlaqələr. Yeni bir yerdən. Məyusluq. Ağrıdan sağ çıxanlar. Günahlarını etiraf edənlər. Davamlı inciklik. Bu cütlüklər birlikdə qaldılar.

Xroniki yalanlarla yaşayan cütlüklər var. İllüziyalarda. Aldatmada. Dağıdıcı "xəyanət - münaqişə - barışıq - yanaşma epizodu - məsafə - xəyanət" dövrünü təkrar -təkrar yaşayan cütlüklər. Bir yerdə qalırlar, çünki onlar üçün sevgi həmişə ağrı ilə əlaqələndirilir, hər zaman "kənarda" olur və cütlüklərdən biri üçün hər şey - utanc, qəzəb, inciklik - hələ də tənhalıqdan və rədd edilmədən daha dözümlüdür.

Güzəşt edən cütlüklər var. Zinaya gözlərini yummaq. Özlərini "polyamor", "cuckolds", "sərbəst əlaqəli cütlər" adlandırırlar. Onların öz səbəbləri, öz hekayələri, öz dəyərləri var. Sadiqliyin apriori mümkün olmadığını düşünərək ağrı yaşamamaq qərarına gəldilər və qəlblərini qısqanclıq üçün keçilməz bir zirehə salmaq üçün hər şeyi etdilər.

Hər kəs bu hekayəni öz yolu ilə həll edir - bir sevgi münasibətində sədaqət -xəyanət hekayəsi. Bəlkə də bəşəriyyət tezliklə yeni bir inkişaf səviyyəsinə keçəcək, insanların azad və xoşbəxt olacağı çox ideal bir cəmiyyət quracaq.

Amma əminəm ki, o zaman da ortağının yalnız ortağı olmasını istəyənlər olacaq. Əlləri başqasının bədəninə toxunmaması üçün. Dodaqlar başqa dodaqları öpməsin və başqalarına incə sözlər pıçıldamasın. Beləliklə, onlar çox bənzərsiz və bənzərsiz, bir -birləri üçün yeganə və sevilənlərdir.

Çünki ortaqlığımızın dərinliyində hamımız bunu istəyirik.

Eksklüzivlik.

İstifadə olunan mənbələrin siyahısı:

1. "İki növ xoşbəxtlik. Bert Hellinger tərəfindən Sistem-Fenomenoloji Psixoterapiya "- Gunthard Weber;

2. "Eşq əlaqələri. Norm və patologiya" - Otto F. Kernberg;

3. Olifiroviç, N. I. Psixoloq işində ailə sirləri: sistem-analitik yanaşma: Monoqrafiya / N. I. Olifiroviç. - Minsk: BSPU, 2015.-- 324 s.