"Tərəfdaşdan Asılı" əlaqələr: Zəhərli Birliyə Necə Girməmək Olar. Psixoloq Texnologiyaları

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Krasnoyarskda evliliklərin 92% -i evli həyatın ilk beş ilində dağılır. Ümumiyyətlə, Rusiyada birliyini rəsmi olaraq qeyd edən cütlüklərin 60% -dən çoxu boşanmaq üçün müraciət edirlər. Və illərlə davam edən neçə evlilik və ya qeydiyyatsız münasibətlər insanları bədbəxt edir? Faizi hesablamaq mümkün deyil. Xoşbəxt bir cüt, ortağını qəbul etməyə və başa düşməyə hazır olan, özünə güvənən insanların birliyidir. Psixoloji problemi olan insanların münasibətləri daha çox yaygındır: fobiyalar, uşaqlıq travmaları, ömrü keçməmiş komplekslər. Bu cür ittifaqlar tərifinə görə asılıdır, qeyri -bərabərdir, zəhərlidir. İçərilərindəki əlaqələr, hər iki ortağı da yelləyir, ya da Karpman üçbucağı və ya Psixopatik bir dairə ilə oxşar kimi məhv edir. Zəhərli ittifaqdakı tərəfdaşların 90% -i mütəxəssislərin köməyi olmadan ortaqdan asılı münasibətlərdən çıxa bilmir.

Birlikdə həyatla zəhərlənmə

Birlikdə həyatda hər hansı bir asılılıq zəhərdir. Həmişə psixoloji və fizioloji baxımdan pisdir. Sevgi asılılığı ilə, bir adam, əlaqəsi ağrılı və sıxıcı olsa belə, ortağına sağlam olmayan, lakin çox güclü bir bağlılıq yaşayır. Xoşagəlməz, bəzən qorxunc hisslərin mənbəyinə yaxın qalmağınıza nə səbəb olur?

• Əvvəla, artıq qeyd olunan asılılıq. Ortaq həyəcanlara, daşan duyğulara, canlı hisslərə oturur. Alkoqollu bir stəkan araq və ya siqaret çəkən üçün siqaret olmadan onsuz da mövcud olmaq çətindir. Duyğularını itirmək ehtimalı, zəhərli bir əlaqənin qurbanının ayrılmasını dərhal dayandırır. Üstəlik, duyğular fərqli ola bilər: mübahisədən sonra barışıq ehtirası, qalmaqal zamanı adrenalin, alkoqol və ya narkoman həyat yoldaşına yazıqlıq, qısqanclığı yandırmaq.
• Yalnız qalmaq qorxusu, bu əlaqəni davam etdirmək üçün başqa bir səbəbdir. Bir və ya hər iki tərəf çox vaxt mürəkkəbdir. İlk düşüncə: "Kimə ehtiyacım var / mənə ehtiyacım var?", "Mən dəyərsiz bir insanam, heç vaxt bir cütdən artıq olmayacaq. Bu əlaqəni saxlamalısan."
• Proqnozlaşdırma. Bir cütdəki qarşılıqlı əlaqə tırtıllı bir nümunəyə görə qurulur. Stimulus-cavab-nəticə. Şəxs naməlum münasibət nümunələrindən qorxaraq dayanır. Çox vaxt insanlar belə bəhanələr gətirirlər: “Hamısı belədir! Başqaları daha yaxşıdır? Əlimdə olanlarla yaşayacağam. " Beləliklə, hər hansı bir, hətta ən qorxunc davranışın səbəbi tapılır: bütün kişilər içir / döyür / gəzir, qadınlar isterik / qısqanc / pul tələb edirlər. Stereotipik düşüncə zəhərli evliliyin əsasını təşkil edir.
• Tərəfdaşın əhəmiyyəti. Elə olur ki, bir insanın valideynlərindən kifayət qədər sevgi, diqqət və qəbul olmurdu və heç bir şəkildə ortağında bir surroqat ana və ya ata axtararaq almadığını kompensasiya etməyə çalışır. Həyat yoldaşı ruhunda bir valideynin yerini tutur və buna görə də əvvəlki kimi hər şey valideynlərindən təvazökarlıqla (təcavüz, hörmətsizlik, laqeydlik), ancaq sevgi və möcüzə ümidi ilə qəbul edilir (birdən dəyişəcək).

Cütlüklərdə dağıdıcı münasibətlər təsəvvür edə biləcəyinizdən daha təhlükəlidir. Fenomenin sosial nəticələrindən ətraflı danışmayacağıq, ancaq məişət zorakılığı, şəxsiyyətin pozulması, alkoqolizm, bütün ailələrin narkomaniya, tərk edilmiş uşaqları - bütün bu hadisələr bu cür evliliklərdən qaynaqlanır.

Bir şəxs üçün asılılıq özünü təmin etmə itkisinə və şəxsiyyət itkisinə çevrilir.

Dağıdıcı əlaqələrin əsas modelləri

Psixoloqlar dağıdıcı əlaqələrin bir neçə növünü fərqləndirirlər. Ən ümumi olanları nəzərdən keçirək.

1. Model "Qurban və Təcavüzkar"

Münasibətlər bir insanın şəxsiyyətinin digər şəxs tərəfindən vəhşicəsinə sıxışdırılması üzərində qurulur. Cütlərdən biri idealdır, istedad və mükəmməlliyə malikdir, hər şey haqqında mütləq bilik sahibi olduğunu iddia edir. İkincisi "təcrübəsizdir", heç bir şey etməyi bilmir, adi gündəlik işlərdə belə daim səhvlər edir, "mentorluğa" ehtiyacı var. Təbii ki, bu "portretlər" yalnız tərəfdaşların təsəvvüründə mövcuddur. Əslində bu təcavüzkar və onun qurbanıdır.

Duyğular təsir vasitəsinə çevrilir: utanc, alçaqlıq, öz aşağılıq təcrübəsi. Və bütün bunlar, şərəfli olaraq "tərbiyə edən", "ağlı öyrədən", amma əslində insanı özünü aşağı hiss edən "ideallığı" fonunda.

Belə bir cütdəki qarşılıqlı əlaqə sxemi sadədir:

• Birinci mərhələ. Gərginlik artar və cinayətkar qurbana özünün aşağı olduğunu tam hiss etdirər. Xüsusilə qeyri -adi və yüksək inkişaf etmiş keyfiyyətlər, istedadlar, qabiliyyətlər çox aşağılanır. Bir qadın yaxşı bir evdar qadındırsa, təmizlik daim tənqid ediləcək, hazırlanan qabların keyfiyyəti, kətanların ütülənməsi və mənzilin təmizliyi şübhə altına alınacaq.
• İkinci mərhələ. Duygusal azadlıq. Qalmaqal, mübahisə, iddialar, qurban üsyanı. Bəzilərində, xüsusən də patoloji hallarda, hücumla sona çata bilər. Həmişə psixoloji zorakılıqla.
• Üçüncü mərhələ. Təcavüzkar özünü günahkar hiss edir. Sevgi bəyannamələri və hədiyyələr münaqişəni yumşaldır. Barışıq əldə edilir və qısa bir müddətdə boş münasibətlər qurulur. Bu zaman kənarlara ideal bir cütlüyün qarşısında olduqları görünə bilər.
• Dördüncü mərhələ. Sakit faza, "bal ayı".

Vəziyyət hər tərəfə gedir. Qurban ən çox belə bir əlaqədən çıxa bilmir və istəmir. Artan tələbləri ödəmək üçün hər zaman öz aşağılığını qəbul edərək günahkarlıq şəbəkəsinə qapılır. Təcavüzkar belə bir qarşılıqlı əlaqədə maraqlıdır, ortaq isə özünü müdafiə etməyə, bir şeyi sübut etməyə çalışır. Təzyiq müqaviməti dayandıqda, əlaqənin lazımsız hala gəlməsinə səbəb olur, çünki öz gücünün gündəlik təsdiqi itir.

2. "Alkoqol və Xilaskar" dağıdıcı əlaqələr modeli

Başqa bir çox ümumi vəziyyət. O (çox vaxt kişi) içir, gəzir, başqa bir şüşə almaq üçün evdən əşyalar götürür. Onunla düşünmək, onu müalicə etmək, yaşıl ilandan qorumaq, "ailəni xilas etmək" üçün embrazura qaçır.

Belə bir münasibətdə, spirtli bir qəyyum uşaq rolunu oynayır. Şıltaqdır, sevdiklərinə rəhbərlik edir, bütün ailə ona uyğunlaşır. Və bu vəziyyətdə olan bir qadın özünü ana, mentor, həkim, psixoloq rolunda görür. Kömək edir, öyrədir, dinləyir, doğru yolda istiqamətləndirir.

Belə bir əlaqədə hər iki mövqe zəif və qüsurludur. Alkoqoldan asılı bir insan ailəni qorxudur, çox vaxt işləmir, maddi və psixoloji yükdür və çox vaxt təcavüzkardır. Xilaskarı, sərxoşu başqa bir içki içindən çıxarmaq üçün təkrar -təkrar sağalmaq, normal həyata qayıtmaq və yeni ayıq bir həyata başlamağa həvəsləndirmək üçün canını, uşaqların maraqlarını qurban verir.

Bu, Xilaskara özünə hörmətini artırmaq, özünü ideal hesab etmək, başqa bir insanı "yaratdığını", sözün əsl mənasında "yaratdığını" bəyan etmək mənəvi haqqı verir.

Anlayışların əvəzlənməsi var. Sağlam münasibətlər əvəzinə dağıdıcı münasibətlər. Bir tərəfdən qurban mövqeyi, digər tərəfdən passiv mövqe. Xilaskar, inkişafını, maraqlarını, hisslərini ortağının həyatı ilə əvəz edir, bunun onun məkanı, ərazisi, özünü məhv etməsi olduğunu anlamır.

Xilaskar daxili boşluqdan, tənhalıqdan, həsrətdən, özü ilə görüşməkdən qorxur. Səylərinin məqsədi ruhundakı boşluqları doldurur.

3. Əlaqələr modeli "Siyam əkizləri"

Kənardan bu münasibətlər modeli ideal görünür: ümumi maraqlar, hobbilər, bütün məsələlərdə ortaq fikir. Zamanla - eyni reaksiyalar, üst -üstə düşən fikirlər. Göründüyü kimi, bu, mübahisələri və anlaşılmazlıqları ilə daha "həyəcanlı" münasibətlərdə yaşayan bir çox cütlüyün xəyalidir.

Mümkündür ki, bu, yalnız idealın illüziyasıdır. Problem şəxsiyyətlərin silinməsidir. Aralarında heç bir sərhəd yoxdur və bu, məhvə aparan təbii bir şey deyil. Sirlərin, qadağan olunmuş mövzuların, hər hansı bir fərdi ehtiyacın olmaması iki şəxsiyyətin məhv olmasına və müəyyən bir ara fenomenin ortaya çıxmasına gətirib çıxarır: qarşımızda nə tək bir insan, nə də tam hüquqlu bir duet yoxdur.

Qorxular belə bir ailənin içində yaşayır. Ən pis tərəfi ayrılıqdır. "Əkizlərdən" biri üsyan etməyə cəhd edən kimi, ikincisi vəziyyəti dünyanın sonu kimi qəbul edir, dramatizasiya edir, hətta partiyasına tək başına, ortağı olmadan getməsinə baxmayaraq bunu əsl xəyanət hesab edir.

Yaş keçdikcə "Siyam əkizləri" qonşu olaraq yaşamağa başlayır. Bir -birlərinə olan cinsi maraqlarını itirirlər. Mənəvi yaxınlıq həm də bir vərdişə, rutinə, sonra da rəsmiyyətə çevrilir. Bir -birinizdə həll olmaq maraq itkisinə səbəb olur. Tərəfdaş ev terlikləri ilə eyni səviyyədədir: rahat, tanışdır, lakin diqqət, öyrənmə, flirt və ya duyğu tələb etmir.

4. "Narcissus və pərəstişkarı" dağıdıcı əlaqələr modeli

Narsistlər, güclü hisslərə qadir olmayan eqoist fərdlərdir. Narsistdirlər, özlərinə bərkidilirlər və eyni zamanda gülünc, anlaşılmaz, kifayət qədər gözəl görünməməkdən ağrılaraq qorxurlar. Buna görə də narsistlər ortaq yox, "güzgü" axtarırlar. Yalnız obyektiv deyil, əyri, yalnız tərifləməyi, heyran olmağı bacarır. Kimsəni sevə və qiymətləndirə bilməyən, belə bir narsist üçün bir cütlük, özünü parlaq bir ortağa layiq görməyən, amma yanında olmaqdan qürur duyan şübhəli, bədnam, zəif insanlardır.

Əslində, "gözəl" narsistin də gizli qorxu və etibarsızlıq səbəbindən tərif və dəstəyə ehtiyacı var. Bəzən özlərini belə etiraf edə bilmirlər.

Tərifə əlavə olaraq, narsistlərin yoldaşları bir xidmət funksiyasını yerinə yetirirlər: gündəlik problemləri həll edirlər, onları diqqətlə əhatə edirlər və hətta təmin edirlər. Təbii ki, bu, məcburi hal kimi qəbul edilir. Bir qadının hədiyyə almağı, maddi rifahı, qayğısını heç bir şey vermədən aldığı bir klassik vəziyyət: "O, məni təmin etməyə borcludur, yoxsa niyə ərə ehtiyacım var!" Eynilə, bir qadın bütün ev işlərini görəndə, uşaqlara baxanda, işləyir və əri vəziyyəti normal hesab edərək divanda uzananda: “Onunla evləndiyimə görə minnətdar olmalıdır! Heç kimə ehtiyacı yoxdu, amma istədiyimi istəsəm də istiləşdirdim! ".

Eqoist narsist tərəfdaşın ehtiyacları təmin edilmirsə, daha yaxşı bir "reflektor" axtarır.

Belə cütlüklərdə şəxsiyyət yenidən əriyir, bu da özünü "parlaq" tərəfdaşın kölgəsində tapdı. İnsan özünə hörmət, özünə inam qalıqlarını itirir, ağasının yalnız solğun bir kölgəsinə çevrilir.

5. "Valideyn və Uşaq" dağıdıcı əlaqələr modeli

Körpə yetkinlərin çalışdığı ənənəvi model. Valideynlərinin qayğısından, hamar bir tərəfdaşın qanadı altında keçirlər. Məqsədləri ana və ya atasının əvəzini tapmaqdır. Adətən uğur qazanırlar.

Valideyn kimi davranan tərəfdaş psixoloji problemlərini də dərk edir. Hər şeydən əvvəl, tələb olunan, əhəmiyyətli olan arzusu. Onun nəzərində ruh yoldaşı, köməksiz, qayğısız, məsləhətsiz yoxa çıxacaq reallıq məxluquna zəif uyğunlaşdırılmış mənasızdır.

Belə cütlüklərin münasibətlərindəki gərginlik özünü daim göstərir. "Uşaq" davamlı olaraq üsyan edir, bir cütlükdə "böyüklərin" məhdudiyyətlərini "atmağa" çalışır. Və "valideyn" daim əsəbiləşir, çünki "hər şeyi özü etməlidir". Bu inertial davranışlar hər gün ifa olunur.

Standart cavab nümunələri qorxu ilə çətinləşir. Bir tərəfdən, "uşaq" ın şıltaqlıqlarına görə tərk edilmə qorxusudur. Əslində çarəsizdir, ən azından belə düşünür. Reallıqla üz -üzə qalmaqdan qorxur. Digər tərəfdən, "uşağın" çox sərt bir valideyndən imtina edəcəyi, ona ehtiyac duymayacağı təcrübələrdir. Bu ümumiyyətlə baş vermir.

Ağrılı asılılıq, ortaqdakı "uşaq" şəxsiyyətinin dağılmasına səbəb olur. Körpə bir insan, nəticədə istəklərinin fərqində olmayan, həyat məqsədləri olmayan, müstəqil olaraq necə yaşayacağını anlaya bilməyən, tamamilə tamamilə çarəsiz bir varlığa çevrilir. "Sənsiz mən kiməm?" - sanki "uşaq" ritorik bir sual verir və cavab verir: "Heç kim".

6. "Birlikdə təklik" zəhərli əlaqələr modeli

Əvvəlki modellərdən fərqli olaraq, tərəfdaşların emosional iştirakını açıq şəkildə nümayiş etdirmir. Adətən bunlar eyni ərazidə yaşayan, ortaq uşaqları böyüdən, ortaq bir təsərrüfat aparan, ancaq yad və tanımadığı insanlar olaraq qalan həyat yoldaşları-qonşulardır. Heç bir emosiya göstərmirlər. Hətta mübahisə etmirlər. Vecinə deyil. Xarici olaraq bunlar kifayət qədər firavan ailələrdir.

Əcnəbilik ya əlaqədə əvvəlcə mövcud idi, ya da travmatik səbəblərə görə ortaya çıxdı.

Rahatlıq evlilikləri, "lazım olduğu üçün" və ya "hər kəs evlənir və mən getməliyəm" münasibətləri bu kimi vəziyyətlərə səbəb olur.

Ciddi təcrübələr, ağrı, inciklik, itki duygusal yaxınlığa və yadlaşmaya səbəb ola bilər. Bir insan bu hisslərə qapılır, ortağa açılmır və gizli təcrübələri hiss etmək istəmir.

Həyat yoldaşları arasındakı gərginlik və fikir ayrılıqları susdurulur, müzakirə edilmir. Dialoq qurmaq cəhdi yoxdur. Hər iki həyat yoldaşı tənhalıqdan, anlaşılmazlıqdan, melanxoliyadan əziyyət çəkir. Hisslər lazımsızlıq hissi ilə müşayiət olunur.

Rəvan axan münasibətlər dərin travmatikdir, dağılmalara səbəb olur, heç bir yerdən böyüməyən kimi görünür, amma əslində dərin köklərə malikdir.

7. "İdeal axtarışında" dağıdıcı əlaqələr modeli

Sağlam olmayan bir mühitdə böyüyən bir insan çox vaxt həqiqi ehtiyaclarını dərk etmir, səmimi, dərin, sabit münasibətlər qurmağı bilmir və bilmir. Özbaşına necə xoşbəxt olacağını bilməyərək onu xoşbəxt edə biləcək ideal ortağı axtarmağa başlayır. Tərəfdaşların üstündən keçir, sözün əsl mənasında "əlcək kimi dəyişdirir", onlarda əsas şeyi - şəxsi xoşbəxtliyi tapmır, hər kəsi dəyərsizləşdirir. Bu dövr "canlı duyğular", "super seks", "ideal sahibə", "əsl kişi" axtarışlarının fonunda ola bilər. Bunun nəyin əsas olmasının əhəmiyyəti yoxdur, insanın şəxsi narazılığının səbəbini başqalarında axtarması və hər dəfə "Fedotun əvvəlki kimi olmadığına" və ya "Maşanın yaxşı olduğunu, amma olmadığını bizimki ".

Özünüzü hansı rol modelində görürsünüzsə, dağıdıcı münasibətlər ya yenidən qurulmalı, ya da pozulmalıdır. Hər halda, problemin dərinliyini anlamağa və düzgün çıxış yolunu tapmağa kömək edəcək bir psixoloqun dəstəyi lazımdır

Xoşbəxt bir həyat üçün bələdçiniz

psixoloq və psixoterapevt Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479