VƏLİDƏLƏRLƏ ƏLAQƏDƏ SINIRLAR

Mündəricat:

Video: VƏLİDƏLƏRLƏ ƏLAQƏDƏ SINIRLAR

Video: VƏLİDƏLƏRLƏ ƏLAQƏDƏ SINIRLAR
Video: TECİLİ! Helikopter Bəylər Əyyubovun Sifarişi ilə Partladılıb - QaraKənd Və QaraHeybət Təsadüfdür ?! 2024, Mart
VƏLİDƏLƏRLƏ ƏLAQƏDƏ SINIRLAR
VƏLİDƏLƏRLƏ ƏLAQƏDƏ SINIRLAR
Anonim

Yaşım nə qədər çox olsa da, neçə saatlıq şəxsi terapiya keçməmişəm və sözlərin əsl mənasını necə başa düşsəm də, demək olar ki, həmişə atamla danışanda ağlayıram.

Onu söhbətə çağıranda eyni şeyi eşidirəm:

“Şəkillərinizi gördüm, sağalmısınız, nə vaxt özünüzə qulluq edəcəksiniz? Belə davam edərsə, tənha kök bir qız olacaqsan - 48 kq çəkimlə və bir ildir bir oğlanla yaşadığım üçün başa düşmək üçün!

"Nə vaxt işə gedəcəksən?", "Yorğunsan, niyə heç nə etmirsən?" - Həftənin yeddi günü iki işdə işləməyimə baxmayaraq!

Və ağlayıram, mağazada, evdə, məclisdə, hər yerdə göz yaşları axar, axır dediklərinin hamısı təhqiramizdir və məni incidir - bu psixoloji təcavüzdür və bəhanə gətirməyin mənası yoxdur.

Bu illər ərzində onunla ünsiyyət qurmağın müxtəlif üsullarını sınamışam. Məsələn, "dalğa və gülümsəmə" metodundan istifadə etdiyim yerdə oynamaq və bu, şəxsi sərhədlərə hörmətsiz müdaxilənin qarşısını almağa kömək edən olduqca uğurlu bir üsuldur və birbaşa qarşıdurma yoxdur, amma burada tarazlıq qoyunlar sağdır və canavarlar doludur.

Əlbəttə ki, fərdi terapiya zamanı özü haqqında çox şey öyrəndi, sözlərinin məni necə incitdiyini, necə eşitdiyimi və hiss etdiyimi izah etməyə çalışdım. Vaxt boşa. Çünki onun müdafiəsində mənə söyləyə biləcəyi tək şey dediklərini deyil, dediklərini söyləməkdir, sanki hər şeyi dəyişir. Söhbətin sonu həmişə eynidir - sözlərin mənasını səhv başa düşürəm. İkili hesablar haqqında eşitmişik və buna görə də atam bu şəkildə ünsiyyət qurur, hiss yenə də eynidir.

Atamla danışanda psixoloq deyiləm, 27 yaşında yetkin bir qadın deyiləm, təcrübəm və nailiyyətlərim önəmli deyil, mən sadəcə dəstək istəyən bir uşaqam, həmişə bir qızam.

İstədiyim qədər ağıllı ola bilərəm və baş verənləri başa düşə bilərəm, amma hər halda ağlayıram, çünki səni dəyərdən salanda, sənə yaxın birisi bunu edərkən ağrıyır. Və özünüzə soruşacağınız sual bu anda özünüzü necə saxlayacağınızdır, çoxumuzun hansı sualı verdiyini bilirsinizmi? Valideynlərimizi necə incitməyək, bizi sevirlər, bizi dünyaya gətirdilər və böyütdülər, onlara hər şeyə borcluyuq … deyilmi ?!

Bu o deməkdir ki, şüurlu və ya şüursuz olaraq fərq böyük deyil, özünüzü seçmirsiniz, qurban olmağı seçirsiniz, çünki ən azından indi özümüzlə dürüst olaq. Özünüzü manipulyasiya etdiyinizi hiss etdiyiniz zaman, qarşı tərəf sizi deyil, ehtiyaclarını ödəməyə məcbur edərkən, razılaşdığınız bütün şiddət budur. Və bu barədə heç bir şey edə bilmirsinizsə, seçiminizi valideynlərin bacardıqları qədər sevdikləri inancıyla əsaslandırın. Özünüzə zərər verirsiniz, sərhədlərinizi məhv edirsiniz, ehtiyaclarınızı ödəmirsiniz, istəklərinizi hiss etmirsiniz və nəticədə həyatınızı yaşamırsınız.

Valideynlərlə sərhəd qurmaq terapiyada yaşadığım ən çətin şeydir, indi də həyatımdakı ən çətin şeydir.

Bu dünyada heç kim valideyn olaraq gücünüz üçün sərhədlərinizi sınamayacaq. Valideynləriniz kimi heç kim sizi sındırmaz

Düşünürəm ki, ən çətin mübarizə həyatınız üçün valideynlərinizlə mübarizədir. Onu götürmək və eyni zamanda yaxın insanlar olaraq qalmaq arzu edilir, missiya demək olar ki, mümkün deyil, amma eşitdim ki, ayrılmağa hazır olan valideynlər var.

Ayağa qalxıb sərhədlərinizi necə qorumalısınız?

Birincisi, valideynlərin çoxunun özünü, övladlarını və ya ümumiyyətlə digər insanları qəbul etmək iqtidarında olmadığını başa düşməkdir. Diqqət yetirin ki, sevgi haqqında danışmıram, çünki sevgi nevrotik ola bilər.

Amma sevgi qəbul deyil.

Valideynlər qəbul edə bilməzlər və onlardan bunu tələb etmək sadəcə axmaqlıqdır, psixoloji məqalələr oxuyuruq, bəlkə də çoxları fərdi müalicədən keçib, şüurlu valideynlik olduğunu və bunun üçün yerinə yetirilməsi lazım olan funksiyaların olduğunu bilirik. Uşaq zehni olaraq sağlam olsun amma valideynlərimiz bunu bilmir və bilmək də istəmir. Həmişə olduğu kimi olacaqlar, möcüzə olmayacaq.

Bu səbəbdən, bir və ya iki valideynin manipulyasiya etdiyini, təhqir etdiyini, incitdiyini, ümumiyyətlə psixoloji və bəzən fiziki olaraq sizə qarşı şiddət tətbiq etdiyini kəşf etməli və qəbul etməlisiniz.

Çətin bir psixoloji iş görmək lazımdır - valideynlərin təsəvvür etdiyimiz qədər yaxşı olmadıqlarını qəbul etmək, onlara haqq qazandırmağı dayandırmaq, hər şeyi öz adları ilə çağırmaq və eyni zamanda əhəmiyyətini aşağı salmamaq. (Diqqət yetirin, bütün ölümcül günahlarda günahlandırmaq deyil, ünsiyyətə kənardan adekvat baxmaq, sanki sizinlə belə davranan bir qəribdir).

Atam çox gözəl keyfiyyətlərə malikdir və hər zaman mənə ən yaxın olanıdır, amma əminəm ki, o hələ də həmin manipulyatordur, ikili mesajlarla ünsiyyət qurur və mesajların rejimini dəyişir. Ona səmimi davranıram, amma nə gözlədiyimi çox yaxşı bilirəm.

İkincisi, Valideynlərin bizə heç bir borcu yoxdur, necə ki biz valideynlərimizə heç nə borclu deyilik.

Bu bir aksiomdur, bu apriori məlumatdır, ona görə də qəbul edin. Çətindir, bəli, cəmiyyətimiz işlə doymuşdur və bütün mədəniyyətimiz bunun üzərində qurulmuşdur, amma yenidən həyatınızı bərpa etmək istəyirsinizsə, bundan başlamalısınız.

Üçüncüsü, həyatımızdan, özümüzü sevməkdən və ya sevməməkdən, özümüzü qəbul etməkdən və ya qəbul etməməkdən yalnız biz məsuliyyət daşıyırıq, bu bizim seçimimizdir. Heç kim bizi sevmək və qəbul etmək məcburiyyətində deyil, heç kimin bizə heç bir borcu yoxdur.

Bilirəm, sərtdir, amma sərhədlər qurmaq üçün sərtliyə və möhkəmliyə ehtiyacınız var, onsuz da hərəkətə keçmək və həyatımızı yaratmaq üçün gücümüz olmayacaq çox konstruktiv təcavüzə ehtiyacınız var.

Hər kəsdən sevgi tələb etməyi, başqalarının bizə zərər verən hərəkətlərinə bəraət qazandırmağı, ümid gölündə çırpınmağı dayandırsaq, işlər daha sürətli gedəcək.

Sərhədlər olduqda və olmayan zamanlar arasındakı fərqi bilirsinizmi?

Valideynlərinizin sözləri sizi incitməsə də, incitməsə də, onlarla əhəmiyyətli bir şey paylaşsanız da, eyni qalacaqlarını qəbul edə bilsəniz də paylaşmasanız da.

Kədərləndirmək istəyirəm, çox güman ki, bəyənilməyən sözləri, şübhə, qınama sözlərini eşitmək səni həmişə incidəcək, amma hələ də sərhədlərinin möhkəm olduğunu, ayrı bir insan olduğunu göstərən vacib bir şey var.

SİZ olduğun bu hiss, valideynlərin bəzən cəlb etdiyi manipulyasiyalar və digər oyunlar, qərarlarınıza heç bir şəkildə təsir etməyəcək, həyatınız hələ də SİZDİR

Pəncərənin yanında dayanıb ağladığımda, çünki atam bir daha demək istədiyini demədi, məni bir daha qarışdırdı və mesajlarımın tərzini dəyişdi.

Sərhədlərimi qurarkən mənimlə uzun bir yol keçən terapevtimə sonsuz minnətdaram, indi özüm üçün riskli addımlar atanda dəstək verən insanlara, mənə haqqı verən sevdiyimə minnətdaram. səhv etmək.

Hələ də ağlayacağam, amma dəqiq bilirəm ki, qərarım, onun razı olmayan sözləri təsir etməyəcək. Həyatımın mənə aid olduğunu. Bəli, bu cür sözlər məni incidir, mənə dəstək sözlərini eşitməməyim ağrıyır, amma onun olduğu kimi olmasına icazə verə bilərəm və verə bilməyəcəyini ondan tələb etmirəm. Və eyni zamanda mənim üçün önəmliyəm, Mən birinci gəlirəm, həyatım birinci yerdədir və istədiyim kimi yaşamaq haqqımı müdafiə etməyə hazıram.

Eyni sualı özümə verirəm, amma özümü necə xilas edim, sərhədlərimi necə qoruyum, özüm üçün nə edə bilərəm? Və hər şeydən əvvəl özümə qayğı göstərirəm, çünki atamın yetkin bir insan olduğunu başa düşürəm və qorxuları, narahatlıqları onun məsuliyyətidir və bununla əlaqədar heç bir şey edə bilmərəm, bu onun həyatıdır. Mənim vəzifəm özümə qulluq etməkdir.

Psixoloq, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com

Tövsiyə: