Yaşlı Uşaqlar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bəzi insanlar böyümədən qocalmağı bacarırlar. Heç vaxt həyatınız üçün məsuliyyət götürməyi öyrənməmisiniz. 25, 30, 40 … 60 yaşlarında olmalarına baxmayaraq, dünyanı tamamilə uşaq kimi qəbul edirlər, eyni uşaqlıq tərzində özləri üçün, seçimləri üçün məsuliyyətdən qaçırlar. İnfantilizm. Nağıllara və möcüzələrə inanmaq, böyük, böyük və güclü birinin kömək edəcəyinə inam. Bir zamanlar bir dəstəkdən və bir qaynaqdan passivliyi üçün bir bəhanəyə çevrilən iman. Haradan gəlir və bununla necə mübarizə aparmaq olar?

Məsuliyyət olmadan azadlıq və özünü dərk etmək mümkün deyil. Ancaq məsuliyyət günahkarlıq ilə sinonim olaraq qəbul edildikdə, insan həqiqətən ondan qaçmaq, onu itələmək və başqasının üzərinə "sarsıtmaq" istəyir. Valideynlər məsuliyyət və günahkarlıq arasındakı fərqi anlamırlarsa, böyüyən övladının körpə olma şansı var. Məsuliyyət həmişə mənim seçimimdir, hazır olduğum və idarə etmək istədiyim reallıq hissəmdir. İnfantilizmdə ikinci vacib dəstək öyrənilən çarəsizlikdir. Böyük və güclü fillər yerə yapışmış kiçik bir budaqdan tutulur. Bu necə olur? Fillər hələ çox kiçik olanda zəncirə taxılar, möhkəm bir dirəyə bağlanar və ömrü boyu bu postu çıxarmağın faydasız olduğunu xatırlayırlar. Öyrənilmiş çarəsizlik belə formalaşır. Buradakı fillərdən çox da fərqlənmirik.

Anlamaq lazımdır ki, infantilizm bir insana xas deyil, bir əlaqənin xüsusiyyətidir. Bu, yerləşdiyi və böyüdüyü sistemin əlamətidir. O belədir, çünki yaşadığı sistem ona belə olmağa imkan verir.

Başqasının işinin üzərinə atılmasını istəmirsinizsə, bunun üçün məsuliyyət daşımayın. Məsələn, bir ana həddindən artıq yaşlı oğlundan əziyyət çəkir və şikayət edir: o işləmir və həyatda heç bir şeyə can atmır, ancaq bütün günü kompüter oyunları oynayır. Ancaq ona həyat üçün lazım olan hər şeyi verməyə davam edir, mənzilinin pulunu ödəyir, yemək hazırlayır, pul verir və bununla da uşağını deyil, nevrozunu dəstəkləyir. Belə bir ana, infantilizmin bir tərəfdən təşviq edildiyi və digər tərəfə faydalı olduğu bir sistemin ortağıdır.

Qarşılıqlı ailə dəstəyi çox vacibdir. Ailəniz olmasa başqa kimə müraciət edə bilərsiniz, sizin üçün çətin olanda? Və köməyin nə qədər pis olduğunu heç düşünmürəm. Parazitizmdən danışıram, bəziləri başqalarının hesabına yaşadıqda, psixoloji cəhətdən yaşlı olanlar daim başqalarının problemlərini həll etməli olurlar.

Günahkarlıq hissi, vəzifə hissi, özündən üstün olma hissi, mərhəmət hissi - bu cür bir əlaqə modelində "xilaskar" saxlaya biləcək az şeydir. Həm də problemlərinizi həll etməməyin, həyatınızın qayğısına qalmamağın "əla" bir yoludur: "Məşğulam, daim bu bumaya kömək edirəm!". Və sonra bu da bir növ infantilizmdir, yalnız daha mürəkkəb və sosial cəhətdən məqbuldur.

Bunu psixoterapevt Stephen Karpman, məşhur sxem-üçbucağın müəllifi yazdı: "qurban-təcavüzkar-xilaskar". Bütün bu rollar nəinki var, həm də yerləri daim dəyişir: qurban təcavüzkar olur və keçmiş xilasediciyə hücum etməyə başlayır.

Belə bir sistemə qapıldığınızı görürsünüzsə. Həmişə qənaət etdiyinizi, əsəbiləşdiyinizi və qayğınızdan sui -istifadə edən sevilən bir insanla münasibətlərdə əziyyət çəkdiyinizi. Niyə ehtiyacınız olduğunu düşünmək üçün bir səbəb budur? Və belə bir xilas edilmiş adama əslində nə pislik edirsən. Ayıq -sayıq çəkməyə çalışın: köməyiniz faydalıdır, bəlkə insanın həqiqətən dəstəyə ehtiyacı var və bəlkə də şüursuz şəkildə istifadə etsə də, pis niyyətlə istifadə edir. Və sonra bu, münasibətlərdə bir şeyi dəyişdirmək, başqasının deyil, həyatınız üçün məsuliyyət daşımaq üçün bir səbəbdir.