UŞAQ HARAYA GEDİR?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Biz bunlara cavabdehik

vaxtında azad edilməyən …

Yaxşı oğlan və qızlar

yeniyetmə iğtişaş yaşamayanlar, bu yaxınlıqda qalmağa davam edin

ömrümün sonuna qədər çəkdiyim şəkil …

Müştərilərimin həqiqi psixoloji problemləri ilə işləyərkən (asılı münasibətlər, zəif psixoloji sərhədlər, zəhərli günahkarlıq hissləri və s.) Çox vaxt bunun arxasında valideynlərindən ayrılmaq problemi tapıram. Təbii olaraq bir sıra suallar yaranır:

Uşağın valideynlərindən ayrılmasına nə mane olur?

Ayrılma proseslərindən keçən uşağın ruhunda nə baş verir?

Yeniyetmə uşağın valideynləri nələr yaşayır?

Uğurlu ayrılığa valideynlər necə kömək edir?

Ayrılma prosesi uğursuz olarsa nə olar?

Bunu hansı əsaslarla müəyyən etmək olar?

Yazımda bütün bu suallara cavab verməyə çalışacağam.

Ayrılıq şəxsiyyətin inkişafı üçün bir şərt olaraq

Ayrılıq təkcə valideynlərdən fiziki olaraq ayrılma prosesi deyil, bu ayrılıq vasitəsi ilə Özlüyünüzlə tanış olmaq, onu tanımaq, özünəməxsus kimliyinizi tapmaq üçün bir fürsətdir. Uşağın fərdi inkişafı prosesində, valideynlərindən özünə və arxasına qədər etdiyi dövri hərəkətləri müşahidə edə bilərik. Özündən digərinə və digərindən özünə olan bu hərəkətlər dövri olaraq baş verir. Bəzi dövrlərdə bu meyllər aydın və qütblü olur.

Bir uşağın fərdi inkişafında, valideynlərdən iki belə canlı hərəkət dövrü var - psixoloqlar tərəfindən tez -tez "özüm böhran!" və yeniyetmə böhranı. Bu proses, yeniyetmə sözün əsl mənasında bir seçimlə üzləşdiyi yeniyetməlik dövründə xüsusilə özünü göstərir: özünə xəyanət etmək və ya valideynlərinə xəyanət etmək. Bu seçim nöqtəsində ayrılma prosesi baş verir.

Nəticədə, valideynlərdən psixoloji ayrılıq (başqa cür ayrılıq) uşağın fərdi inkişafının məntiqini əks etdirən təbii bir prosesdir. Yeniyetmənin özünü tanıması üçün valideynləri ilə psixoloji simbiyozdan çıxması lazımdır.

Yeniyetmənin ruhunda nə baş verir?

Yeniyetmə valideynlər və həmyaşıdları arasında, valideynlərə qarşı qəzəb və günah arasında parçalanır. Bir tərəfdən dünyaya sahib olan, həyata baxışı, həyat təcrübəsi olan valideynlər var. Onun yalnız bu dünyanı qəbul etməsi, onunla razılaşması lazımdır. Valideynlərin "oyun qaydalarını" qəbul edin, normalarını və dəyərlərini dəstəkləyin. Belə bir perspektivin seçimi valideynlərin rahatlığını və sevgisini vəd edir. Bu, uşağı ayrılıq ehtiyacının artmasından qoruyur.

Digər tərəfdən, bir yeniyetmə üçün yeni bir dünya açılır - valideynlik təcrübəsini sınamaq, adi hal kimi qəbul etməmək, öz təcrübənizi əldə etmək imkanı olan dostlar dünyası. Eyni zamanda heyrətləndirici, həyəcanlı, maraqlı və qorxulu. Bir gənc üçün bu seçimdir.

Və seçim çox çətindir!

Valideynlərin narahatlıqları

Valideynlər üçün də asan deyil. Uşaqların ayrılma prosesləri yaxşı valideynlərə verilir, bir qayda olaraq son dərəcə ağrılıdır. Uşağı dəyişir, təcrübələr aparır, yeni qeyri -adi görüntüləri sınayır, yeni şəxsiyyət formaları, yeni münasibətlər qurmağa çalışır. Və valideynlər tez -tez bununla razılaşmaq, yeni imicini yenidən qurmaq və qəbul etməkdə çətinlik çəkirlər. Tanış, rahat, proqnozlaşdırıla bilən, itaət edəndən gözlənilməz, qeyri -adi, əlverişsiz hala çevrilir … Qəbul etmək və yaşamaq asan deyil. Bu dövrdə valideynlər bir yeniyetmə ilə əlaqədar olaraq özləri üçün bir çox qeyri -adi və çətin hisslər yaşayırlar. Bu hisslər nədir?

Valideynlər qorxur: haraya sığmazdım … heç nə etməzdim … Bundan nə çıxacaq? Pis bir şirkətlə əlaqə qursa nə olar? Narkotikləri sınamaq? Əbədi belə qalsa nə olar?

Valideynlər qəzəblənir: Bəs o kimə bənzəyir? Nə vaxt dayanacaq! Nə vaxta qədər? Artıq başa düşdüm!

Valideynlər inciyirlər: Nə itkisi var? Onun üçün çalışırsan və çalışırsan, heç bir şeyə peşman deyilsən, böyüyüb böyüyürsən, gecələr yatmırsan, amma o … Nankor!

Valideynlər utanır: İnsanların qarşısında utanır! Davranışlarınızla bizi rüsvay edin! Uşağımı belə təsəvvür etmirəm!

Valideynlər həsrət çəkirlər: Sevimli oğluma nə oldu? Mənim itaətkar körpəm hara getdi? Zaman nə qədər tez keçdi və nə vaxt böyüdülər? Vaxtı geri qaytarmaq olmaz və uşaqlar bir daha kiçik olmayacaqlar …

Günah tələsi

Yeniyetmələrin davranışlarında olan dəyişikliklər valideynləri çox narahat edir: Uşağıma nə olub?

Bu vəziyyətdə olan valideynlər çılğıncasına uşağı əvvəlki vərdişinə, "düzgün" vəziyyətinə "qaytarmağın" yollarını axtarmağa başlayırlar. Bütün mövcud vasitələrdən istifadə olunur: inandırma, təhdid, qorxutma, inciklik, utanc, günahkarlıq … Hər bir valideyn cütlüyünün yuxarıda göstərilən vasitələrin özünəməxsus birləşməsi var.

Məncə, ayırma proseslərinin kəsilməsi baxımından ən təsirli olan günah və utancın günahın hakimiyyəti ilə birləşməsidir.

Günahkarlığın mahiyyəti haqqında kiçik bir fikir bildirim.

Günahkarlıq və utanc hissi sosial hisslərdir. Bir insanın insan olmasına və insan olaraq qalmasına imkan verirlər. Bu hisslər sosial mənsubiyyət hissi yaradır - Biz. Bu hisslərin təcrübəsi, şüurda digərinə yönəlmiş bir vektor təyin edir. Bir fərdin inkişafının bir nöqtəsində günahkarlıq və utanc əsas rol oynayır. Uşağın günahkarlıq və utanc təcrübəsi mənəvi şüur yaradır və ona eqosentrik mövqeyi - desentrasiya fenomenini aşmaq imkanı yaradır. Bu baş vermirsə (bir sıra səbəblərə görə) və ya əhəmiyyətsiz dərəcədə baş verərsə, insan özünə bağlı olaraq böyüyərsə, demək daha asandır - eqoist. Sosiopatiya bu inkişaf variantının klinik variantı ola bilər.

Ancaq bu hisslərin təcrübələri həddindən artıq olarsa, insan "mənliyindən digərinə çox uzağa gedir", başqası şüurunda dominant olur. Bu, neyrotizasiyaya aparan yoldur.

Buna görə də, hər hansı bir hisslə əlaqədar olaraq, günahkarlıqla əlaqədar olaraq, psixologiyada "Yaxşı və ya pis?" Sualı yoxdur, əksinə, onun aktuallığı, vaxtında və ifadə dərəcəsi ilə bağlı suallar var.

Ancaq yenə də hekayəmizə - ayrılıq hekayəsinə qayıdaq.

Yaxşı valideynlər, bir sıra antiseptik maddələrlə sınaqdan keçirərək, tezliklə şərabın "saxlama üçün" ən yaxşı təsir etdiyini başa düşürlər. Ola bilsin ki, heç kim özünü günahkar hiss etməyi bacarmaz. Tutmaq üçün günahkarlıqdan istifadə etmək əslində manipulyativdir. Günah, əlaqə, sədaqət, Başqası və mənə olan münasibəti haqqındadır: "Başqaları mənim haqqımda nə düşünür?" Şərab yapışqandır, bağlayır, iflic edir.

- Uşaqlıqda çox yaxşı oğlan / qız idin!

Valideynlərin bu sözlərinin arxasında aşağıdakı mesaj oxunur:

- Səni yalnız yaxşı olanda sevirəm!

Günah, sevgi manipulyasiyadır.

- Pis olsam, məni sevmirlər - bir yeniyetmə valideyn mesajını özü üçün belə deşifr edir. Bunu ən yaxın adamlardan eşitmək dözülməzdir. Bu, əksini sübut etmək istəyinə səbəb olur - mən yaxşıyam! Və dəyişməmək üçün …

Uşağın ayrılma prosesləri belə uğursuz olur.

Yeniyetmə günahkarlıq tələsinə düşür.

Vaxt keçir və əsl istəksiz, valideynini "Necə belə ola bilərsən?" Mesajı ilə günahlandırır. tədricən daxili valideynə çevrilir. Günah tələsi - kənardan qoyulan günah - çırpılır və daxili tələyə - şüurun tələsinə çevrilir. İnsan bundan sonra "Mən yaxşı oğlan / qızam" imicinin girovuna çevrilir və özünü daxildəki dəyişikliklərdən çəkindirir.

Hər uşaq günahkarlığa qarşı təsirli bir şeylə valideynlərinə qarşı çıxa bilməz. Bir çoxları üçün üsyanın cəzası dözülməz olur: məsafə, cəhalət, bəyənməmək. Şübhəsiz ki, müştərilərim kimi aşağıdakı ifadələri sınaya biləcək bir çox böyüklər var: “Mən bunu özümdə yatırdım. Özümə pis olmağa icazə vermədim. Yaxşı, çox düzgün olmağa çalışdım, valideynlərimi dinlədim, lazımi kitabları oxudum, vaxtında evə gəldim”. Yeniyetmə normal olaraq cəmiyyət əleyhinədir: üsyankar, ədəbsiz, tanış olan hər şeyə meydan oxuyur.

Etiraf edim ki, bütün bunları nəzəri olaraq bilsəm də, bununla da günah işlətmişəm. Yeniyetmə qızım intuitiv olaraq günahkarlıq tələsinə girə bilməyəcəyinə imkan verən orijinal bir yol icad etdiyinə sevindim. "Əziz itaətkar qızım hara getdi?" Haqqında dediklərimə cavab olaraq., Aşağıdakıları eşitdim:

- Ata, mən dəyişmişəm. Pis oldum!

Şükür Allaha, bu sözlərin mənasını eşitmək və anlamaq üçün cəsarətim və hikmətim var idi. Bir valideyn olaraq mənim vəzifəmdir - uşağımla ayrılıqda yaşamaq, kədərlənmək və mənim üçün çox şirin və əziz olan keçib gedən uşaqlığına yas tutmaq. Və uşağın böyük dünyaya, digər insanlara getməsinə icazə verin. Və mən öhdəsindən gələ bilərəm. Və bütün bunlar olmadan, bir yetkin kimi onunla görüşmək sevinci qeyri -mümkündür və bu görüşün özü də qeyri -mümkündür.

İnkişaf norması olaraq valideynlərə "xəyanət"

Yeniyetmə bir seçim qarşısında qalır: "Valideynlər dünyası, yoxsa həmyaşıdları dünyası?" Yeniyetməni ayırmaq və buna görə də psixoloji cəhətdən inkişaf etdirmək üçün təbii və istər -istəməz valideynlərinin dünyasına xəyanət etmək məcburiyyətindədir. Bunu həmyaşıdları ilə eyniləşdirməklə etmək daha asandır. Üstəlik, bu yaşda dostluğun dəyəri üstünlük təşkil edir və yeniyetmələr valideynlərinə qarşı dostluq etməyə başlayırlar. Yeniyetmələrin valideynlərinin dünyasını seçməsi və həmyaşıdlarının dünyasına xəyanət etməsi qeyri -təbii haldır. Bu inkişafda bir çıxılmaz vəziyyətdir.

Bu seçim çətindir. Valideynlər yaxşı olduqda vəziyyət xüsusilə çətindir və mükəmməl olduqda praktiki olaraq həll olunmur. Normalda uşaq sonda valideynlərindən məyus olur. Və xəyal qırıqlığı olmadan görüşmək mümkün deyil. (Bu barədə burada yazdım.. və burada) İdeal valideyn qəzəbə, xəyal qırıqlığına səbəb vermir. Və belə bir valideyndən ayrılmaq mümkün deyil.

Ayrılma prosesi valideynlər və ya onlardan biri öldükdə də çətinləşir. Bu vəziyyətdə məyus olmaq da mümkün deyil - valideynin imici ideal olaraq qalır. Valideyn bu inkişaf dövründə ayrılarsa, uşaq ondan məyus ola bilməz.

İcazəsiz ayrılma

Valideynlərə "xəyanət" etməməyin iki nəticəsi var: dərhal və gecikmiş.

Dərhal nəticələr həmyaşıdları ilə əlaqəli problemlər şəklində özünü göstərə bilər. Valideynlərinizə xəyanət etməmək dostlarınızın xəyanətinə səbəb ola bilər. Yeniyetmə bu vəziyyətdə ən yaxşı vəziyyətdə deyil: qəriblər arasında öz, öz aralarında qərib. Ən pis halda bu zorakılığa səbəb ola bilər.

Gecikmiş təsirləri emosional asılılığa meyl olaraq ümumiləşdirmək olar. Bundan əlavə, şəxsi sərhədlərlə bağlı problemlər, əlaqələr qurmaq problemləri və sosial utancaqlıq mümkündür.

Yarımçıq ayrılıq problemlərini qeyd edə biləcək təzahürləri eskiz etməyə çalışacağam.

Valideynlərdən müvəffəqiyyətsiz ayrılma əlamətləri:

• Bir çox gözləntilərin mövcudluğu - Valideynlərin mənə borcu var!;
• Valideynlərə qarşı ziddiyyətli hisslər;
• Valideynlərə "ölü" bağlılıq hissi;
• Həyat "valideynlərə bir gözlə";
• Valideynlər qarşısında güclü günahkarlıq və vəzifə hissi;
• Valideynlərə qarşı kəskin narazılıq;
• Valideynlərə "korlanmış uşaqlıq" iddiaları;
• Valideynlərin xoşbəxtliyi və həyatı üçün məsuliyyət;
• Valideynlərin manipulyasiyalarına cəlb edilməsi, bəhanələr, günahsızlığının emosional sübutu;
• Valideynlərin gözləntilərini qarşılamaq arzusu;
• Valideynlərin dediklərinə ağrılı reaksiya.

Bu siyahıdan üçdən çox işarə tapsanız, öz nəticələrinizi çıxarın!

Yeniyetmə üsyanı yaşamamış yaxşı oğlanlar və yaxşı qızlar ömrüm boyu bu sıx görüntü olaraq qalır: "Mən belə deyiləm / belə deyiləm!" Yaxşı oğlan / qız obrazı sərhədləri aşmağa imkan vermir. Və bu faciədir. Əlçatmaz bir şəxsiyyət və yaşanmamış bir həyatın faciəsi.

Və məqaləni dərin bir cümlə ilə bitirmək istərdim: “Uşaq bütün böyüklərin qeyri -kamil olduğunu anladığı gün bir yeniyetmə olur; onları bağışladığı gün yetkin olur; özünü bağışladığı gün müdrik olur”(Alden Nolan).