Özünüzlə Münasibət

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Problemlərimizin çoxu insan münasibətləri sahəsindədir. Həyat yoldaşlarımızla danışıqlar aparmağa, uşaqlarımızı başa düşməyə və daha səbirli olmağa, maraqlarımızı yuxarılarla müdafiə etməyə çalışırıq. Özümüzlə münasibətlərdə çətinliklərimizi daha az hiss edirik

"Özümlə münasibətlərimdə problemlərim var" və ya "özümlə münasibətləri yaxşılaşdırmaq istəyirəm", "özümə kifayət qədər qayğı göstərmədiyimi düşünürəm, çox tələbkar və ədalətsizəm" kimi ifadələr eşitdiyimi xatırlamıram. özümlə razılaşa bilmirəm, özümə nəsə etməyə icazə vermirəm."

Eyni zamanda, həyatımızı doldurduğumuz hər şey özümüzlə əlaqədən başlayır. Özünə olan sevgi başqasına olan sevgidən başlayır, özü ilə dostluq başqası ilə dostluqdan başlayır, başqasının anlayışı və qəbulu özünü dərk edib qəbul etməkdən başlayır.

Psixoterapiya prosesi tez -tez valideynlər və ya digər böyüklər ilə əlaqələri həll etməyi əhatə edir. Ailəylə və böyüdüyümüz mədəniyyətlə əlaqələr prosesində formalaşan özümüz və ətraf aləm haqqında anlayış və fikirlərin öyrənilməsi. Müştərilər tez -tez uşaqlıqda valideynlərin onlara reaksiyaları və ya münasibətləri ilə əlaqədar ağrılı təcrübələri xatırlayırlar.

"Atam həmişə məndən çox tələbkar idi və uğursuzluqlarımdan çıxmağımda ən yaxşı yolun məni utandırmaq olduğuna inanırdı. Yəqin ki, səhvlərimə görə məni günahlandırmaqla məni uğur qazanmağa sövq etdiyi fikrini rəhbər tutdu"

"Valideynlər tez -tez bir işdə məndən daha yaxşı birini tapdılar və daha yaxşı bir şey edənlərlə müqayisə etdilər. Anlayıram ki, bu, məni inkişaf etdirmək və daha yaxşı və daha çox şeyə can atmaq yolu idi, amma sonra valideynlərimin tamamilə razı qalacağı ideala çatmağın mümkün olmadığını hiss etdim."

"Əsəbiləşdiyim və sadəcə qucaqlanıb arxayınlaşmağa ehtiyac duyduğum zaman, valideynlərim uşaqlığımdakı problemlərin onları narahat edəcək qədər əhəmiyyətli və əhəmiyyətli olmadığını hiss etdilər. Və ümumiyyətlə kədərlənmək və üzülmək mənasızdır, bu üsulla heç nə dəyişdirilə bilməz. "Göz yaşları kədərə kömək edə bilməz" - ailəmdə deyirdilər.

“Ailəmdə uşaqların fikri önəmli sayılmırdı. Mənim fikir ayrılığım, narazılığımla heç kim maraqlanmadı. Valideynlərim həmişə onlara itaət etməyimi istəyirdilər. Heç kim mənim fikrimi soruşmadı. Valideynlərimin hərəkətlərindən xoşum gəlmirsə, fikirlərimi ifadə etmək hüququna sahib olmaq üçün böyümək lazım olduğunu söylədilər."

"Anamla açıq olmağa icazə versəm, o inciyirdi, ayrıldı və mənimlə danışmadı və atam söydü və anamın mənim üçün ağladığını söylədi. Özümü o qədər günahkar hiss etdim və öyrəndim ki, bu cür günahkarlıq və gərginlik hissləri yaşamamaq üçün qəzəb hisslərimi özümdə saxlamaq daha yaxşıdır."

"Ailəmdə" əsl kişi "olaraq böyüdüm. Özümü müdafiə edə bilməsəm, qorxsam və ya qarışıq olsam, atam məni utandırardı. Mənə ağlamağın kişinin işi olmadığını öyrətdilər. Və ağlasam, mənə qız deyərdilər ".

Və uşaqlıqdakı ədalətsiz və hətta qəddar bir münasibət haqqında bir çox xatirələr.

Bu xatirələr çox vaxt yetkin uşaqlarda valideynlərinə qarşı inciklik yaradır. Müştərilər, uşaqlıqda valideynlərindən çox ehtiyac duyduqlarını yaxşı təsvir edə bilərlər. Ancaq müştərilər üçün ən təhqiramiz şey, indi özləri ilə eyni şeyi etməyə davam etdiklərinin fərqinə varmaqdır. Valideynlərlə münasibətlərdə incidən, incidən və ya çox çatışmayan eyni şeylər.

Onsuz da böyüklər özlərinə qarşı çox tələbkar olmağa davam edirlər və səhvlərinə görə özlərini bağışlamırlar: “Özünə yazığa gəlməyə və arıq olmağa ehtiyac yoxdur, Petya Vaseçkin artıq nəyə nail olub! Və mən?"

Onsuz da böyüklər heç bir duyğu, fikir söyləməyə icazə vermirlər, cavabdan qorxurlar və fikirlərinin heç vaxt mənalı olmadığını öyrənirlər: “Düşündüklərim kimə maraqlıdır? Fikrim onsuz da heç nəyi dəyişməyəcək.”“Necə ağıllı bir şey deyə bilərəm? İndi mütləq bir cəfəngiyyatı açacağam."

Onsuz da böyüklər inciklikdən ağlaya bilmirlər, çünki “göz yaşlarını göstərmək zəiflikdir, zəifliyini başqalarına göstərmək təhlükəlidir / utandırıcıdır. Ya da ağlamağa icazə vermək - avtomatik olaraq "əsl kişi" olmadığınız üçün işdən çıxmaq deməkdir.

Hər gün hər birimizin etdiyi hərəkətlər özümüz tərəfindən bir şəkildə qiymətləndirilir. Özümüz bir şəkildə reaksiya veririk və etdiyimizə (və ya etmədiyimizə) aidik. Hər gün özümüzü bir şey etməyə təşviq edirik, sakitləşirik və dəstəkləyirik, bağışlayırıq, tərifləyirik və danlayırıq, özümüzlə danışıqlar aparırıq, özümüzə bir şəkildə qayğı göstəririk, qorxu və narahatlıqlarla mübarizə aparırıq, özümüz üçün vaxt və məkan təşkil edirik, bir şey seçirik və ya özümüzü bir şeydən xilas edirik..

Bu daxili dialoq sizin üçün çox yaxşı eşidilə bilər, amma eşitməsəniz də yenə də oradadır. Daxili həmsöhbətimizin reaksiyalarının, fikirlərinin, münasibətlərinin çoxu öyrəndiyimiz və ya yaşadığımız anlayışlardır (gündən -günə, zaman -zaman yaşanır) reaksiyalar və bəzi vacib yetkinlərin bizə olan münasibətidir.

Bu, əlbəttə ki, tək bir adam deyil, tək bir ana və ya ata deyil. Bunlar nənələr, babalar, qardaş və bacılar, müəllimlər, sinif yoldaşları və dostlar, bəlkə də bizi xüsusilə heyran qoyan bir neçə personajdır. Ümumiyyətlə, bizim üçün vacib olan insanların dəyərləri, sözləri, fikirləri, inancları, əhəmiyyətli bir hissəsini yeni bir insan olaraq formalaşarkən öyrəndik. Bu dövrdə özümüzə və ətrafımızdakı dünyaya müstəqil olaraq qiymət vermək və münasibət formalaşdırmaq qabiliyyətimiz çox deyil.

Əlbəttə ki, təcrübəmiz yalnız ailəmizlə münasibətlərlə məhdudlaşmır. Bununla birlikdə, bu yazıda, valideynlərimizin dediyinə görə, uşaqlığımıza aid olan anlayışlara, reaksiyalara və dəyərlərə xüsusi olaraq diqqət yetirmək istəyirəm və yetkinlik həyatımıza bizimlə gətirdiyimiz və bunları tez -tez təsirsiz hala gətirməyə davam edən, artıq işləmir və ya sadəcə sağlam olmayan anlayışlar.

"Yaxşı, niyə uzanıb yatırsan? Nəhayət, faydalı bir şey et! " - ananın səsi eşidilir.

Və həyəcan içində divandan qalxıb qab -qacaq yuyub təmizləməyə başlayırsan, ancaq bir -iki saat yatmaq hüququnu qazanırsan. Heç bir fayda olmadan. Ya da əvvəlcədən və müntəzəm olaraq, ikinci təmiz vicdanla istirahət etmək üçün həftə sonlarından birini ümumi təmizliyə, tercihen birincisinə sərf etməyi planlaşdırırsınız.

Valideynlərimizin bir dəfə söylədiyi sözləri və fikirləri içimizə qoya bilərik və çox vaxt şüursuz olaraq onlara rəhbərlik etməyə davam edə bilərik. "Vaxtı boş yerə sərf etmək qəbuledilməzdir", "zövq üçün bir şey etmək qadağandır", "zövq almaq fəaliyyətin mənası ola bilməz" və ya "həyat heç də zövq üçün deyil, mürəkkəbdir və çətin şey "," iş iş üçün əyləncəlidir "," İstirahət etmək üçün əvvəlcə çox çalışmaq lazımdır "və s. Şüurlu olmasaq belə, bu anlayışlar və münasibətlər valideynlərimizin bizimlə yaşamamasından çox sonra etdiklərimizə və həyatımızı necə təşkil etməyimizə təsir edə bilər.

"İnsanlardan necə imtina edə bilərsən, bu qədər qəzəbli və ədəbsiz ola bilməzsən! Utanmalısan! " Ziyarətə gələn xeyirxah insanları, hətta dəvət olmadan və planlarınızı pozaraq incitdiyinizdən (hörmət etməməyinizdən) həqiqətən utanırsınız.

Xoşagəlməz hisslər yaşamaq istəyirsən? Doğrudur, burada bir çox variant yoxdur: ya maraqlarınızı seçin və hörmət edin, eqoist olun, ya da öz məyus planlarınızdan, xeyirxah, nəzakətli, yaxşı bir insandan peşmançılıq çəkərək gülümsəyərək oturun! Çox vaxt müştərilərin və sadəcə tanışların sözlərindən, xeyirxahlıq anlayışının demək olar ki, etibarlılığa bərabər olduğunu, sevgi və qayğının qurban verməklə qarışdırıldığını görə bilərsiniz.

"Əlbəttə pis deyil, amma daha yaxşı ola bilərdi!" Və məqsədə çatmaq yolunda bütün səy və səylərinizi, səbrinizi, çalışqanlığınızı və bəlkə də cəsarətinizi asanlıqla dəyərsizləşdirirsiniz. Yoxsa nəhayət özünüzdən və nailiyyətlərinizdən razı qala biləcəyiniz bu "əhəmiyyətli" nəticəni axtarmağa davam edirsinizsə, heç olmasa uzun müddət onlardan zövq ala bilərsiniz. Və ya ümumiyyətlə, kifayət qədər yaxşı nəticə əldə etmədiyinizə görə özünüzü danlayır və utanırsınız.

Düşünün, axı bu, çoxdan hazırlaşdığınız, narahat olduğunuz, narahat olduğunuz, çox enerji sərf etdiyiniz və indi istədiyiniz kimi alınmadığı zaman üzüldüyünüz bir an və ya hadisədir.

Bu anda özünüzə bir təpik vurmaq və özünüzü məğlub və axmaq adlandırmaq ədalətlidirmi? Çox güman ki, bu anda həyatınızdakı ən əhəmiyyətli insanın dəstək və empatiyaya ehtiyacı var. Özünüzə xoş sözlər söyləyin. Tənqid etməyin, özünüzü dəstəkləyin, özünüzü tərifləyin, çünki bu məqsədə gedən yolunuzun nə olduğunu yalnız siz bilirsiniz.

Çox vaxt özünüzdəki münasibətinizin, valideynlərinizin sizə və hərəkətlərinizə münasibətinin ədalətsiz və təhqiramiz olduğunu anlamaq kədərli ola bilər. Ancaq eyni zamanda yaxşı xəbər budur ki, artıq bunu etmək lazım deyil. İndi müəyyən bir vəziyyətdə və ya ümumiyyətlə həyatda sizin üçün nəyin daha yaxşı olacağını təyin etmək haqqı sizə aiddir. Təcrübələri, hərəkətləri, planları, nailiyyətləri, münasibətləri, ömrü ilə bir şəkildə özünəməxsus şəkildə məşğul olmaq hüququ və imkanı.

Əlbəttə ki, ailəmiz və müəllimlərimiz bizə fikir və inanclar qoyduqda, yaxşı niyyətdən çıxış etdilər, bizdən "əsl kişilər", "əsl qadınlar" və sadəcə "yaxşı insanlar" yetişmək istədilər. Ancaq indi, yetkin həyatınızda, bütün bu ifadələrin, münasibətlərin, dəyərlərin və fikirlərin çətinliklərin öhdəsindən gəlməyə, özünüzü bəzi məqsədlərə çatmağa, şəxsiyyətinizə hörmət etməyə, ifadə etməyə və müdafiə etməyə təşviq etməyinizə kömək etmədiyini görürsünüzsə, o zaman nə ilə əvəz edilməli olduğunu düşünməyə gəldiniz. Bəlkə də bu anlayışlar və dəyərlər artıq sizinlə əlaqəli deyil, yetkin həyatınızda işləmir və ya ümumiyyətlə lazım deyil.