Psixoloji Dəstəyi Necə Düzgün Təmin Etmək Olar?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Zaman zaman sevdiyimizin əzabları ilə üz -üzə gəlirik.

Ciddi şoklarla əlaqələndirdiyimiz böyük "travma" sözü yalnız yaxınlarınızın ölümü, məişət zorakılığı və ya məktəb zorakılığı kimi hadisələrə aid deyil. İllər keçdikcə ruhi narahatlıq yaşamağımıza səbəb olan hər hansı bir hadisə travmadır.

Sevdiklərimiz üçün çətin və pis olduqda onlara dəstək ola bilməməyimizin səbəbi, duyğuları doğru və yalnışa bölməyə alışmağımızdır

Hissinin səhv olduğunu söyləməkdən qorxduqda, hisslərini sərbəst şəkildə paylaşan hansı insan var və onu düzəltməyə çalışmalısan?

"Doğru" duyğuları bölüşmək bəzən çox çətindir. Nadir bir dost öz dostu üçün necə xoşbəxt olmağı bilir. Çox vaxt dostluq hər tərəfin digərini üstələməyə çalışması ilə bağlıdır. Bir insan hisslərini bölüşməyə meyllidir, amma hər yerdə qarşılaşdığımız reaksiya "danışmamaq üçün danışmayacağam" kimi münasibətlərin formalaşmasına səbəb olur.

"Paylaşılan sevinc - ikiqat sevinc" serialındakı vəziyyət bu günlərdə ağırlığına dəyər. Hamımız bilirik ki, başqasının üzərimizə tökdüyü paxıllıq enerjisini necə şüurlu şəkildə oxuyaq. Vəziyyət bir neçə dəfə təkrarlandıqda xoşbəxtliyimizi başqalarından gizlətməyimiz təbiidir. Axı, gözlənilən dəstəyi almadan qiymətli duyğularınızı boşa verməkdənsə, sevincinizi "bir az da uzun müddət" saxlamaq daha yaxşıdır. Buna görə də, sevdiyiniz biriniz varsa, ünsiyyətdən sonra hər hansı bir sevinc şübhəsiz ki "sevincini" qoruyacaq - nadir sərvətiniz var.

"Yanlış" duyğulara gəldikdə, sevilən biri tərəfindən təzahür edən anda dərhal onları düzəltməyə tələsirik. Bu duyğulara narahatlıq, qıcıqlanma, kədər və qəzəb daxildir. Aşağıdakı dialoqu tanıyırsınızmı?

Qız dostuna kədərli və pis olduğunu deyir, evdən çıxmaq istəmir. Dost cavab olaraq həmsöhbətinin fili milçəkdən şişirdiyini və həyata müsbət baxmağın lazım olduğunu söyləyir.

Bu dəstək nə dərəcədə effektivdir? Birincisi, "pozitiv düşünmə" münasibəti özlüyündə fərq yaratmır. Başqalarından daha çox sevincli əhval -ruhiyyədə olanlarımız belə, barmağımızı həmişə öz düşüncələrimizin nəbzində saxlaya bilmirlər.

İkincisi və ən əsası, bilmədən, pis niyyəti olmayan dəstəkləyici bir dost, ikinci dostuna duyğusunun baş vermədiyini, bu duyğunun dəyişdirilməsinin lazım olduğunu bildirir, çünki bu duyğunu hiss etmək səhvdir.

Bu davranış təbiidir. Uşaqlıqdan gəlir. Bir vaxtlar ən çox sevdiyim psixoloq Teal Swanın dediyi kimi, emosional tərbiyənin qaranlıq vaxtlarında yaşayırıq. Erkən yaşdan etibarən bəzi emosional təzahürlərin valideynlər tərəfindən təsdiqləndiyini və tanındığını, bəzilərinin isə təcavüzə, etibarsızlığa və köhnəlməyə səbəb olduğunu başa düşmək üçün bizə verilir. Ailədə yaşamaq üçün valideynlər üçün "narahat" duyğuları boğmağı öyrənirik. Bəzi proqramlaşdırmalar baş verir: bəzi duyğuların doğru olduğunu ağlımızla paylaşmağı öyrənirik və başqaları səhv olduğu üçün bunun üçün səy göstərməliyik və onlardan hər cür uzaq durmalıyıq.

İçimizdəki "səhv" duyğuları boğaraq, təbii olaraq başqa bir insanda əhəmiyyətini dərk edə bilmirik. Bu səbəbdən - əziz bir insanın emosional vəziyyətini düzəltmək, onu dəyərdən salmaq və bununla da sevilən bir insan üçün daha çox ağrı yaratmaq cəhdləri.

Sevilən bir insanın hisslərini dəyərsizləşdirmək xəyal edilə biləcək ən təhlükəli davranışdır. Başqasının yaşadığı əsl duyğunu dəyərsizləşdirmək, hal -hazırda yaşadıqları reallıq ilə özünü yaxşı hiss etmə ehtiyacı arasındakı qarşıdurmanı daha da şiddətləndirir. Qiymətləndirici ifadələrə aşağıdakı ifadələr daxildir:

• "PMS var."
• "Fildən milçəkdən şişirdin" ("Fildən milçəkdən şişirmə").
• - Bəli, unut.
• "Sakit ol."

Diqqət yetirin ki, yuxarıdakı ifadələrin çoxunda məcburi əhval -ruhiyyə var (bunu et, belə etmə). Sevilən bir insana kömək etməyi və ona zərər verməməyi öyrənmək istəyirsinizsə, ona müraciət edərkən əhval -ruhiyyədən çəkinməlisiniz.

Məsələn, intihar düşüncələrinin varlığını dilə gətirən bir insana necə reaksiya verdiyimizin əksinə olaraq, "Hadi, həyat gözəldir" ifadəsi daxili qarşıdurmanı daha da qızışdıran ən pis reaksiyadır.

İkinci səhv, çağırılmamış bir psixoterapevt oynamaqdır

Bu səhv tez -tez nəzəri səviyyədə danışıq psixoterapiyası prosesi ilə tanış olanlarımız tərəfindən edilir. Bəzən peşəkar psixoloji məsləhət verənlər bunu şəxsi həyatlarında günahlandırırlar. Bu davranışın təhlükəsi, travma almış dostunuzla aranızda məsafə yaratması və beləliklə də bir -birinizi həqiqətən sevən iki insan arasında gizli söhbətə mane olmasıdır. Ona görə də hər şeyin öz yeri var.

Nəyə bənzəyir? Tərəflərdən biri psixoanalist rolunu oynayaraq travma almış insana hisslərini izah edir. Bu üsul bacarıqlı şəkildə işlədilsə işləyə bilər, lakin əksər hallarda proyeksiya baş verir. Psixoterapevt rolunu oynayan həmsöhbət, sevilən bir insana işlə uzaq və ya əlaqəsi olmayan hisslərin birləşməsini tətbiq edir. Hisslərin qoyulması təhlükəlidir, çünki onsuz da əziyyət çəkən bir insanı öz psixikasının cəngəlliyinə apara bilər və "terapevt" öz empatik istedadında özünü göstərmə fürsəti əldə edərkən onu orda tərk edə bilər. Bu cür davranışların çox vaxt sevilən birinə səmimi kömək etmək istəyi ilə heç bir əlaqəsi yoxdur və yalnız insanın özünü təsdiqləmə ehtiyacını ödəyir.

Sevdiyiniz insanla danışarkən əsl niyyətinizi həyata keçirmək ilk addımdır. Buna görə də, təklif edə biləcəyiniz həll yolunda özünüzü əmin hiss etsəniz də, səmimi bir söhbətin ilk dəqiqələrində həllini söyləməkdən çəkinin.

Bəs necə davranmaq lazımdır?

Addım 1. Başqasının yaşadığı duyğunun gerçəkliyini tanıyın.

Bu praktikada nə deməkdir? Yaxınlarınızdan biri hisslərini bölüşəndə, hekayələrini mühakimə etmədən və şərh etmədən danışsınlar. Sənin rolun bir həll təmin etmək deyil, digərinin daxili münaqişəni öz başına həll edə bilməsi üçün nə hiss etdiyini anlamasına kömək etməkdir. Bir insanı heç bir istiqamətə yönəltmədən dinləmək, xoşagəlməz hissləri uğurla dəf etmək və şəxsiyyətinizin bir hissəsi olaraq tanımaq üçün açardır. Sevdiyiniz insanın şans dalğasının zirvəsinə minməsini istəyirsinizmi? Yüksək peşəkar psixoterapevtlər bu şəkildə fəaliyyət göstərir.

Addım 2. Duyğunun şifahi tanınmasını nümayiş etdirin. Bu belə görünə bilər:

İndi necə hiss etdiyinizi başa düşürəm. Belə bir vəziyyətdə belə hiss etmək normal və təbiidir”.

Bu mövzuda hissləriniz tamamilə təbiidir. Sənin yerində olsaydım, mən də belə hiss edərdim!”

Addım 3. Duyğuları özünüz üçün təmizləməyə çalışa bilərsiniz, amma son sözü bunu yaşayan insana buraxın. Tətbiq etməkdən çəkinin.

Burada aydınlaşdırıcı suallar verə bilərsiniz. Məsələn, soruşun:

"Niyə belə hiss etdiyinizi anlamaq istərdim."

"Bu düşüncələri nəyə sövq etdin?"

"İlk dəfə belə hiss edirsən? Bunu əvvəllər yaşamısınızmı?"

Bu işarələrlə insanı duyğularını dərk etməyə və anlamağa dəvət edirsiniz. Gələcəkdə, bu, bütün duyğuların əhəmiyyətinin, onların tanınmasının və sağlam bir şəxsiyyət halına gəlməsinin əhəmiyyətinin bilinməsinə səbəb ola bilər.

Addım 4. Başqasını diqqətlə dinləyin. Hər hansı bir cavaba açıq olun ki, insanın cavabdan çəkilmək istədiyini hiss edirsinizsə, onun seçimini qəbul etməyə və onu tək qoymağa hazır olun.

Duyğu yaşayan bir insan bu mövzuda fikrinizi bildirməyinizi istəsə və ya məsləhət verməyə dəvət etsə, burada bunu edə bilərsiniz. Ehtiyatlı olun, çünki buradakı bütün cəhdlər təsadüfən bir duyğunu dəyərsizləşdirmək və ya bu və ya bənzər bir duyğu ilə əlaqəli şəxsi təcrübənizin uzun bir təsvirinə girməklə ləğv edilə bilər. Unutmayın ki, diqqət etdiyiniz şəxsə yönəlib. Öz hekayənizi bölüşməyin uyğun olduğunu düşünürsünüzsə, gündəlik həyatın ətraflı təsvirlərinə girməyin. Dərhal danışın və əmin olmaq istədiyiniz şəxsə diqqət yetirin.

Ümumiyyətlə, duyğunun intensivliyi 15 dəqiqədən sonra quruyur. Sevdiyiniz insanın ehtiyac duyduğunu, onu dinləməyə hazır olduqlarını anlayaraq bu 15 dəqiqəni yaşamasına kömək edin. Əziyyətləri ilə üz -üzə tək qalmadığını. Əzabın mövcud olduğunu və lazım olduqda kömək etməyə və ya həll etməyə hazır olduğunuzu qəbul etdiyinizi. Ağlabatan psixoloji dəstəyin mahiyyəti budur.

Ailədə, müəyyən bir zamanda ailə üzvləri ilə əlaqəli duyğuları müşayiət edən əsl hissləri ifadə etmək və sərbəst şəkildə ifadə etmək üçün cazibədar bir atmosfer yaratmağa çalışın. İnsanların duyğularını açıq şəkildə paylaşdıqları bir dünyada yaşamağın nə qədər asan olacağını düşünün. Psixoloji cəhətdən yorucu, sona çatmayan fərziyyələrə və ağrılı düşüncələrə ehtiyac, lazımsız olaraq yox olardı.

Qeyd etmək vacibdir ki, emosional azadlıq emosional yaltaqlıq demək deyil. Paradoks budur ki, məhz emosional təzahürlərini basdırmaq məcburiyyətində qalan insanlar emosional cəhətdən laqeyd olurlar. Həddindən artıq gərginlik anında idarəetmə filtri uçur və insan "hər şey pisdir".

Bir çoxumuz duyğularımızı yatırmağı və ya özümüzdə saxlamağı seçirik, buna görə də öz təcrübəmizdən bizə lazım olan dəstəyin verilməyəcəyinə əminik. Duyğuları başa düşmək və onları bacarıqla idarə etmək digər insanlarla və özünüzlə xoşbəxt münasibətlərin açarıdır.

Lilia Cardenas, ayrılmaz psixoloq, psixoterapevt