Passiv Təcavüzə Necə Düzgün Cavab Vermək Olar? Passiv-aqressiv Insanlarla Necə Davranmaq Olar?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-18 02:21

Hər birimiz passiv təcavüz göstərən insanlarla görüşmüşük. Açıq şəkildə görürsən ki, adam qəzəblənir, amma bunu hər cür inkar edir ("Xeyr, yox, sən nəsən?! Əla əhvalım var, sevinirəm!"). Bu davranış həmişə qarışıqdır. Nə etməli və passiv təcavüzə necə cavab verməli?

Başqasının passiv təcavüzünə reaksiya verməzdən əvvəl, bu davranışın iki əsas səbəbini xatırlamalısınız.

1. Bir insan aktiv təcavüz göstərməkdən həqiqətən qorxur (bunun müqabilində pis şeylər də alacağam, məni dəyərsizləşdirəcək, rədd edilmiş, sevgidən məhrum olan, "səssizcə" oynayacaq və s.)
2. Bir insan hisslərini başa düşmür - onu hiss etməyi və fərqləndirməyi öyrətməmiş, öz təcavüzkarlıq səviyyəsinə, qıcıqlanma və narazılığa həssaslıq öyrətməmişdir. Passiv təcavüzkarlar ən çox təsirə düşürlər (qəzəbli və ya şiddətli hücumlar). Bu niyə baş verir? Qəzəbləndiklərini və ya narazı qaldıqlarını izləməyə vaxtları olmadığı üçün.

Buna görə özünüz anlayın - əgər bir insanın hisslərinə həssaslığı aşağıdırsa (nisbətən danışanda - "əlimin həssaslığı aşağıdır və kimsə mənə toxunanda hiss etmirəm"), ilk reaksiyası inkar etməkdir.. Əgər passiv təcavüzə qarşı birbaşa irəliləsəniz, passiv təcavüzkar hər zaman təcavüzün təzahürünü inkar edəcək, üstəlik, bəhanələr gətirə və özünü müdafiə edə bilər, "dərin müdafiəyə girin" (hər hansı bir ünsiyyəti dayandırın, "səssizcə" oynayın, və s.) …

Unutmayın - birbaşa dialoqa, birbaşa qarşıdurmaya hazır olmalısınız. Bir insan açılır və irəli getməyə qərar verərsə, duyğularınızı, xüsusən də qəzəb, günahkarlıq və ya utanc kimi əhəmiyyətli və çətin hissləri bölüşməyə hazır olmalısınız. Qorxu da bura aiddir, amma onunla bölüşmək daha asandır. Açıq danışmağa hazır deyilsən, bir az həssassan - passiv təcavüzkarın təcavüzünü açmağa belə başlamamış ola bilərsən.

Əgər passiv təcavüzkar sizə yaxın deyilsə, tez -tez ünsiyyət qurmayacaqsınız, passiv təcavüzü aktiv bir hala çevirməyə kömək edəcək 6 addımı istifadə etməyə çalışmamalısınız. Sadəcə bir addım geri çəkilmək daha asandır (“Qəzəbli olduğunu düşünürdüm, söhbəti davam etdirməyək!”), Ancaq burada sərhədlər qurmaq vacibdir. Sevilən birinin sizə hücum etdiyini görürsünüzsə (məsələn, bir nənə və ya ana uşağınızı necə tərbiyə edəcəyinizi söyləyir), həyatınıza müdaxilə etməsinə icazə vermədən onu qəti şəkildə dayandırın (“Ana, bu mənim uşağımdır, edirəm özüm, icazə ver səhvlərimi edim, həyatımı yaşayım. İstədiyim kimi yaşamalıyam! "). Ananızın passiv təcavüzünü açmaq və ya etməmək sizə bağlıdır, amma buna hazır deyilsinizsə, başlamamaq daha yaxşıdır ("Mənə elə gəlir ki, mənə qəzəblənirsiniz!" - "Xeyr, yox!", Və şəxs müdafiəyə girdi), bir addım geri çək və unud.

Əhəmiyyətli bir məqam - uşaqlıq mövqeyinə düşməyin, yetkin bir insan olaraq qalın, emosional olaraq yüklənməmiş vəziyyətdə, qəzəb oyununa, onun təbliğinə qarışmayın. Passiv təcavüzkar sizi qıcıqlandırır, duyğularınızı gücləndirirsiniz, buna cavab olaraq hər şeyi daha da fırladır - bəzən qalmaqallara və davalara gəlir.

Qəriblərə necə reaksiya verməmək olar? Onların təcavüzünün çox vaxt şəxsən sizə yönəldilmədiyini xatırlamalısınız. Bu illər ərzində ana, ata, nənə, baba, qız yoldaşları, dostlar, kassirlər, hökumət və s. Bu siyahıya istədiyiniz hər şeyi əlavə edə bilərsiniz - patronlar, işdəki və ölkədəki vəziyyət, karantin, koronavirus və s. Bu adamın gərginliyi ilə əlaqəli hər şey yavaş -yavaş yığılır və sonra "tökülməyə" başlayır və açarsanız, adam hər şeyi tökür (ancaq hərəkətlərindən sevinc hiss etmir, çünki çox vaxt əziyyət çəkir.). Unutmayın - zorakılığa məruz qalmırsınız, insan əziyyət çəkir və təcavüzünün birtəhər keçməsinə icazə verməyə çalışır. Sinir şokuna ehtiyacınız yoxdursa açmayın.

Beləliklə, sevilən bir insana passiv təcavüzü aktiv hala çevirməyə, gizli bir dialoqa keçməyə necə kömək etmək olar (xüsusən ortağınız, həyat yoldaşınız / yoldaşınız, valideynləriniz və ya uşaqlarınız, qız yoldaşlarınız və ya dostlarınız, həmkarlarınız)?

1. Vəziyyətdən xəbərdar olmaq vacibdir. Passiv təcavüzü öyrənin, hansı əlamətlərdə, hansı hallarda və nə vaxt göründüyünü anlayın. Bu biliklə silahlanaraq yaxından baxın və təhlil edin. Bu, cütlüklərdən ən az birinin passiv təcavüzün harada təzahür etdiyini başa düşməsini təmin etmək yolunda ilk addımdır. Və əsəbiləşmək və özünüzü təhrik etmək əvəzinə ("Aaaa … Passiv təcavüz! Səni keçdim!"), Anlayış reaksiyasını daxil etməlisən. Özünüzə suallar verin (Niyə yoldaşınız / ananız / atanız / uşağınız bu şəkildə davranır? Niyə belə cavab verdiniz? Davranışınızda və ya münasibətinizdə insanı özünə bağlayan nədir? Niyə tam olaraq nəyi etmədiyini sizə deyə bilmir? kimi?), Sonra oturun və ola biləcək variantların siyahısını yazın.

2. İnsanın niyə bu cür davrandığını hisslərinizi, düşüncələrinizi bölüşün. Ünsiyyət neytral olmalıdır - sanki bir uşaqla danışırsan kimi yumşaq bir tonda danış, çünki bu anda tərəfdaş olduqca həssasdır (“Səndən uzaqlaşdırılmasını xahiş etdiyim üçün incimisən, amma istəmədin ? "," Məndən incimisən, səndən nə soruşuram? İndi hər hansı bir çətinliyin və narahatlığın varmı? Gündəlik həyatda səndən çox şey istəyirəm? "Narazılığını belə ifadə etməyə başlayırsan?"). Yumşaq, sakit bir tonda danışdığınızdan əmin olun və şəxsin inkar etməyə başlayacağına hazır olun, neytral mövqe tutmağınız vacibdir, heç bir şeyi sübut etməyə ehtiyac yoxdur (bu ilk dəfə işləməyəcək, texnikanı uzun müddət və əziyyətlə işlətmək məcburiyyətindəsiniz - su daşı aşındırır).
3. Birbaşa qarşıdurmaya getməyin, insanı daha da küncə sıxışdırmayın, vaxtında geri çəkilməyin və hər şeyi düşünmək üçün həmsöhbətinizə vaxt verin. Yoldaşınızla bir az dialoq qurmağa davam edin, ancaq bir adam darıxdırıcı bir müdafiəyə girəndə, bağlandıqda hiss etməyi öyrənin - sonra şəxsdən üzr istəyin (bir şeyin həmsöhbətinizə zərər verdiyini və reaksiyanın artıq həddindən artıq olduğunu görürsünüzsə). Üzr istəmək sizi daha da pisləşdirməyəcək və heç bir şey olmayacaq ("Bağışlayın, hisslərinizi incitdiyimi gördüm, sizi incitmək istəmədim. Bəlkə də mənə elə gəlirdi"). Ancaq şübhə toxumunuz (qəzəb və təcavüz yoxdur) artıq əkilmişdir və əlbəttə cücərəcəkdir. Geriyə çəkilmək və ortağın passiv-aqressiv davranış göstərdiyi vəziyyəti anlamaq olduqca çətindir və bununla işləmək lazımdır.
4. Təşəbbüs göstərin və dayanmayın. Bir neçə addım atdınızsa, bir neçə vəziyyəti həll etdiniz, amma insan heç nə anlamır, aqressivdir və hisslərini qəbul etmirsə, dayanmayın və irəliləməyə davam edin! Bir şey gördünüz - dərhal deyin, ittiham tonu olmadan müzakirə edin (insanı dərin bir müdafiəyə girməyə məcbur edən bir küncə sürükləməyin, çünki bu halda birbaşa dialoqun bütün cəhdləri qarşılıqlı müqavimətə, daha da qəzəbə səbəb olacaq) - "Yaxşı, niyə mənə yapışırsan?!").

Səbirli, israrlı olun və vəziyyətlər arasında paralellər aparmağa çalışın. Məsələn, bənzər bir vəziyyət artıq baş verib və həmin şəxs də eyni şəkildə davranır: “Bununla mənə nə demək istəyirsən? Niyə narazısan? Mənə elə gəlir ki, xoşbəxt deyilsən, çünki səni eşitmədim, dəstəkləmədim və sənə diqqət etmədim. Sizin vəzifəniz ortağınıza açıq dialoqa hazır olduğunuzu və pozulacaq (və ya münasibətlərinizdə pozulacaq) qədər həssas olmadığınızı bildirməkdir. Güclü bir mövqe tutursunuz, ancaq eyni zamanda tərəfdaşınıza israrla izah edin ki, bu davranış tərzi sizi incidir, hər şeyi dəyişdirmək, münasibətlərinizi yaxşılaşdırmaq və problemi müzakirə etməyə hazırsınız.

Passiv təcavüz zonasında heç vaxt asan olmayacaq! Yalnız ortağınız vəziyyəti başa düşdükdə asan olacaq.

Yoldaşınızla görüşə gedin. Passiv-təcavüzkar davranış, tez-tez ortağın hisslərin təzahürlərindən və xoşagəlməz vəziyyətlərdən qaçması ilə əlaqələndirilir. Vəzifəniz, əlaqələrinizin təhlükəsiz bir bölgə olduğunu, insanın anlaşılacağı, qınanmadığı və hər şeydə dəstək verməyə hazır olduğu və hiylələrə əl atmadığını göstərməkdir. Hər şeyə sakitcə reaksiya verirsinizsə, əlaqəli fəndlərdən istifadə etməyin mənası yoxdur. Münaqişənin qarşısını almaqdan daha çox məyus olduğunuzu insana açıqlayın. Şəxsi nümunəmlə deyə bilərəm ki, birbaşa qarşıdurma münasibətləri ondan qaçmaqdan daha çox gücləndirir; insanı özünə çəkiləndən daha çox anlamağa başlayırsan; və oyunlar olmadığı, heç kimin gizlənmədiyi mənəvi cəhətdən daha asandır. Ancaq oyunların birbaşa əlaqələrdən daha vacib olduğu cütlüklər var və burada bunun niyə baş verdiyini anlamalısınız.

Etibarlı münasibətlər sizin üçün vacibdirsə, münaqişədə sabit olmağı öyrənin.

Nümunə götürün və sərhədlər qoyun. Bəzən bəzi hallarda susmağa meylli olduğunuzu görürsünüzsə, incikliyi udun, dözün və sonra hər şeyi mağazadakı kassirə bildirin (köçkün təcavüzdən istifadə edin), bu anları "tutun" və təcavüzünüzü "düzəltməyi" öyrənin. Dərhal deyin: "Bu xoşuma gəlmir! Sizin versiyanız məni xoşbəxt etmir! Bunun niyə belə olduğunu düşünək. " Bu yolla ortağınıza davranışının normal olduğunu və bu davranışının normal olduğunu göstərirsiniz. Bacarsanız, o da edə bilər - bərabər münasibətləriniz var (hamımız həmişə münasibətlərdə və ünsiyyətdə bərabər şəxsiyyət olmağa çalışırıq). Ortağınızın icazə verməkdən qorxduğu şeyi edin - fikrinizi bildirin, qəzəblənin (nə qədər tez göstərsəniz, münasibətlər o qədər güclü olar). Birbaşa danışın və ortağınız nəticədə birbaşa danışmağı öyrənəcək.

Unutmayın ki, bu uzun bir işdir, özünüzə və ortağınıza bütün toxumların cücərməsi üçün vaxt verin və qəzəbli bir dialoqa necə dəvət olunmağınızdan asılı olmayaraq yetkin bir vəziyyətdə qalmağı öyrəndiyinizə əmin olun.