Arqument. İstifadə Qaydaları

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Həqiqət palto kimi nəzakətli şəkildə verilməli və üzünə yaş bir bez kimi atılmamalıdır

Mark Tven

Əzizim, gəlin razılaşaq

Gəlin barışaq?! Bəli, barışmadan əvvəl yenə də and içməliyik

Həyatdan sitatlar

Kim heç vaxt mübahisə etməyibsə, ayağa qalxsın, ya da əhvalına görə mənə daş atan birinci olsun.

Tamamilə mübahisə etməyi bacarmayan cütlük yaşamaq üçün uyğun deyil. Bu mən deyiləm, elm adamları bunu anladılar. Ən həyəcan verici simptom, hətta mübahisənin artıq maraqsız olmasıdır. Münaqişələrin lazım olduğunu başa düşmək çox vacibdir. Ancaq bir mübahisədə bir -birinizlə deyil, belə qiymətli bir "biz" üçün mübarizə aparırsınız. Artıq "biz" üçün mübarizə aparmaq istəyi olmayanda kədərlənir. Fərqli bir səviyyədə tapmaq üçün tarazlığı pozduğumuz zaman bir mübahisə və ya münaqişə yolun bir hissəsidir. İri sərbəst buraxmaq üçün köhnə bir yara açanda. Yeni bir şey qurmaq üçün xarab olanları sökəndə.

Mübahisələr fikir ayrılığı, güc mübarizəsi, doğru olmaq ehtiyacı, güzəştə gedə bilməmək, yorğunluq, aclıq, özünüzdən narazılıq hissi və ya hər hansı bir şeydən yarana bilər, çünki yalnız iki fərqli insansınız.

Vaşinqton Universitetinin psixoloq tədqiqatçısı Con Qutman uzun ömürlü cütlüklərin sirlərini araşdırır. Bir çox həmkarlar ittifaqının mübarizə aparmadığı illər ərzində cütləri bir yerdə saxlayan nədir? Dostlarımdan biri dedi ki, "bunlar hamısı cəfəngiyatdır. İllərdir birlikdə qalan cütlüklər sadəcə boşanmamaq qərarına gəlirlər. Hamısı budur". Bəlkə də sözlərində həqiqət dənəsi var. Amma tədqiqatçıların nə düşündüyünü öyrənək.

Birincisi, Gutman dava etməyən cütlüklərin olmadığını iddia edir. Ancaq sabit cütlüklər daha az döyüşür. 20 ildən çoxdur ki, cütlükləri izləyir. İkincisi, içərisində

Dörd il birlikdə yaşamayan cütlüklər, ayrılıqlarını proqnozlaşdırmağa imkan verən müəyyən bir davranış modeli inkişaf etdirdilər. Məsələn, ümumiyyətlə necə mübahisə edəcəyini bilmirdilər. Yaxud nəyin bahasına olursa olsun, qarşıdurmaların qarşısı alındı və nəticədə problem ümumbəşəri bir fəlakət həddinə çatdı. Qeyri -sabit cütlüklərdə Qutman təsirsiz ünsiyyət üsulları da tapdı: tənqid, empatiya olmaması, dinləyə bilməmək və ortağa hörmət və hörmət olmaması.

Bunu həmişə xatırlayırıqmı? Kifayət qədər incəliyimiz, anlayışımız, nəzakətimiz və adi nəzakətimiz varmı? Və ünsiyyətimizdə hər hansı bir evliliyin təkərini deşə biləcək neçə "yolda çivi" var?

Ən təhlükəli dörd "dırnaq":

Tənqid: bir tərəfdaşa hücum, ümumiyyətlə həyat yoldaşının səhvlərini göstərir. Bir tənqidçi ilə həmişə özünü ittiham edən bir barmağın sənə yönəldiyini hiss edirsən. "Heç vaxt … zibili çıxarmayın, vaxtında gəlin, çörək alın, əşyaları yerə qoyun …" Və ya daima etiketlənirsiniz: "Səliqəsiz, duyğusuz, kifayət qədər vaxt ayırmayın …"

Aşağılama: İncitmək və yaralamaq məqsədi ilə həyat yoldaşının şəxsiyyətinə hücum. Təhqiramiz ləqəblər, kinayə, təcavüzkar jestlər, qışqırıqlar. "Soyuducuda hər zamanki kimi çörekimiz", "Diplomunuzu müdafiə etməyinizdən 10 ildən az bir müddət keçdi", "Vurmayın, həmişə qazır", "Sakit olun, ağıllı üçün keçəcəksiniz" …

Özünü ləkələmək: Həyat yoldaşı və ya hər ikisi özünü vəziyyətin qurbanı hesab edir. Məsuliyyət daşımırlar və daimi şikayət, bəhanə və mübahisələrin köməyi ilə ortağın iddialarını rədd etməyə çalışırlar. Həqiqətən burada mübahisə edə bilməzsən - layiqli insan yatan birini vurmaz.

Özünü ləkələmək: Həyat yoldaşı və ya hər ikisi özünü vəziyyətin qurbanı hesab edir. Məsuliyyət daşımırlar və daimi şikayət, bəhanə və mübahisələrin köməyi ilə ortağın iddialarını rədd etməyə çalışırlar. Həqiqətən burada mübahisə edə bilməzsən - layiqli insan yatan birini vurmaz.

Yoxlamaq: Pasif təcavüzkar davranış, birbaşa təcavüz qədər zərər verə bilər. Uzun sükut, söhbət mövzusunu dəyişdirmək, otaqdan nümayişkaranə çıxmaq və ya dialoqa icazə verməyən qısa cavablar. Klassik təbii ki

Gutmanın sözlərinə görə, yuxarıda sadalanan bütün "dırnaqların" ailə ünsiyyətinizdə olduğunu görürsünüzsə, evliliyinizin "daha da irəli getməmək" şansı 90%-ə yaxındır.

Mübahisə etmək lazımdırsa, münasibətlərin dağılmasına gətirib çıxarmayan, ancaq qoruyub saxlayan vicdanlı davanın qaydaları nələrdir? Müxtəlif ailə münaqişələri mütəxəssislərindən topladığım bir çox qeyri-döyüş qanunları:

1. İttihamlardan "mesajlaşma" ya keçin. İttiham ümumiyyətlə "sən" ilə başlayır və "mən mesajım" hər şeydən əvvəl öz hisslərini bildirir, sonra ortağın davranışını təsvir edir. "Heç vaxt uşaqlarınızı vaxtında götürməyin!"

2. Nə qədər təhqir və zərərli ləqəb topladığınızı unudun … Belə sözlərin istifadəsi bir zərbə ilə eynidir. Qarşılıqlı hörməti qoruyun. Bir -birinizə ad verməyin, bir -biriniz haqqında, sevdikləriniz və ya ortağınız üçün əziz olan şeylər haqqında pis sözlər danışmayın. Çox ağrıyır və uzun müddət davam edir. Hətta birtəhər narahatam, amma Gutman bunu qeyd edərsə, deməliyəm: fiziki təsir tamamilə qəbuledilməzdir. Və söhbət təkcə döyülməkdən getmir. Əl ilə itələmək, sarsıtmaq və ya sürükləmək də çox travmatik ola bilər.

3. Mövcud problemin həllinə diqqət yetirinatəşə yanacaq əlavə etmədən. və köhnə "hesabları" xatırlamır. "Treylerlə" mübahisə etməyin - "prinsipə görə" və burada 13 il əvvəl anamın ildönümündə … "Nə olursa olsun, iddialarınız o vaxt vəziyyəti düzəltməyəcək və çox çətinləşdirəcək. indiki. Zəhmət olmasa xatirələrinizi başqa, daha əlverişli bir gün üçün yadda saxlayın.

4. Kəmərin altına vurmayın. Peşəkar döyüş sənətlərində olduğu kimi, döyüşlərdə də toxunulmayan sahələr var. Ər -arvadın hər biri digərinin yara qarğıdalı olduğunu bilir və digərini necə incitməyi bilir. Ancaq bir əlaqənin gücü, digər şeylərin yanında, digərinin heç vaxt ağrılı bir yerə vurmayacağına inamı ilə ölçülür.

5. Mübahisə etmək üçün vaxt seçin İş yerində, uşaqlarla, işgüzar görüşün ortasında və s. Ortağınızı qəzəbləndirməyin. Danışmaq üçün vaxt təyin edin. Uşaqları yatağa qoyanda nə danışacağınızı söyləyin. Belə bir dava bir çox səbəbdən daha yaxşıdır.

• ikiniz də artıq qaynatmayacaqsınız
• ortağınız söhbətə hazırlaşacaq və nə deyəcəyini biləcək
• tez -tez münaqişənin mahiyyətinə diqqət yetirməyimizə mane olan fon səs -küyünüz olmayacaq

6. Adi mənzərədən çıxın Bir -birinizi sevdiyiniz və xoşbəxt olduğunuz yerdə mübahisə etməyin. Belə bir fürsətiniz varsa, parkda, küçədə, dəniz sahilində, kafedə və s. Adi vəziyyətdən çıxmaq çox vaxt münaqişəyə tamamilə fərqli nisbətlər verir.

Mübahisələr yalnız iki arasında deyil. Təəssüf ki, hələ də valideynlərimizlə həm şəxsən, həm də başımızla mübahisə edirik:

5. Mübahisə etmək üçün vaxt seçin İş yerində, uşaqlarla, işgüzar görüşün ortasında və s. Ortağınızı qəzəbləndirməyin. Danışmaq üçün vaxt təyin edin. Uşaqları yatağa qoyanda nə danışacağınızı söyləyin. Belə bir dava bir çox səbəbdən daha yaxşıdır.

ikiniz də artıq qaynatmayacaqsınız

ortağınız söhbətə hazırlaşacaq və nə deyəcəyini biləcək

tez -tez münaqişənin mahiyyətinə diqqət yetirməyimizə mane olan fon səs -küyünüz olmayacaq

6. Adi mənzərədən çıxın Bir -birinizi sevdiyiniz və xoşbəxt olduğunuz yerdə mübahisə etməyin. Belə bir fürsətiniz varsa, parkda, küçədə, dəniz sahilində, kafedə və s. Adi vəziyyətdən çıxmaq çox vaxt münaqişəyə tamamilə fərqli nisbətlər verir.

Mübahisələr yalnız iki arasında deyil. Təəssüf ki, hələ də valideynlərimizlə həm şəxsən, həm də başımızla mübahisə edirik:

7. Şəxsi olaraq mübarizə aparın Şahidlərə ehtiyacınız yoxdur - valideynlər, uşaqlar, qardaş və bacılar, dostlar, iş yoldaşları və s. Sonra makiyaj edin, onlarda qalıq qalacaq. Eyni səbəbdən, çəkişmələrinizi dünyaya açıqlamamağa çalışın. Bunu yadda saxla

8. Əgər seçim doğru olmaq və ya xoşbəxt olmaq arasındadırsa, xoşbəxt olmağı seçməyə çalışın.… Doğruluq üçün mübarizə aparsaq, ortağımızın səhv olduğu ortaya çıxır. Heç kim səhv etməyi sevmir, yəni doğru olmaq uğrunda mübarizə, qarşıdurma həll olunana qədər və hətta "ilk qan" a qədər deyil, "zəfər" ə qədər qarşılıqlı düşmənçilik və mübarizə arzusu doğurur. Kimin haqlı olduğu həmişə önəmli deyil. Bəzən heç bir çubuq və ya yerkökü vermədən bir anlaşılmazlığı etiraf etmək və sonra bununla nə edəcəyinizə qərar vermək daha yaxşıdır.

9. Ortağınızı eşitməyə çalışın. Bunu dinləmək və eşitmək, iki böyük fərqdir. Yanınızdakı adam əsəbiləşəndə, qışqıranda və qəzəblənəndə bir şey deməyə çalışır, eşidilmək istəyir. Diqqətlə qulaq asın və sizə nə demək istədiyini anlamağa çalışın. Əgər əriniz qışqırırsa ki, hər şeyi səpələyirsiniz və o sizin arxanızdan təmizlənməlidir, bəlkə də vaxtını və enerjisini qiymətləndirməyinizin onun üçün vacib olduğunu söyləmək istəyir.

10. Ortağınızın sizdən tam olaraq nə istədiyini öyrənin. Yenidən soruşun ki, onu düzgün başa düşdünüzmü və təfərrüatlara aydınlıq gətirirsiniz, faktlara sadiq qalır və sevilən birinin yaşadığı hissləri unutmur. Çox vaxt, başa düşsəniz, hekayə daha sadə və daha az dramatikdir. "İş başındaykən zəngləri dərhal cavablandırmadığım üçün əsəbiləşirsən?"

11. Sakitləşmək və sağalmaq lazımdırsa, hər şeyi həll etməzdən əvvəl ortağınıza bu barədə danışın. Onu narahat edən şeyi müzakirə edəcəyinizə əmin olun. Ancaq hələlik havanı çıxarmaq, duş almaq, hər şeyi düşünmək lazımdır. Əsas odur ki, fasilə verin.

12. Dünyanın zeytun budağı haqqında xatırlayın. Əgər ifadə etdiyinizi, aydınlaşdırdığınızı, çatdırdığınızı və s. Düşündüyünüzü düşünürsünüzsə, ortağınızın başına bir çəngəl ilə heç bir şey vurmaq lazım deyil və nizama ehtiyacınız yoxdur. biri də. Şəxsin üzünü xilas etməsinə və heç olmasa tələblərinizi bir az mənimsəməsinə icazə verin