Passiv-aqressiv Davranışdan Xilas Olmaq üçün 6 Addım

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Davranışınızda passiv təcavüz görürsünüzmü? Çoxlarının təmasda passiv-aqressiv reaksiyası var, amma insanların 90% -i bunu fərq etmir.

Passiv təcavüzünüzlə işləmək niyə sizin üçün vacibdir?

İnsanlara ehtiyac və istəklərinizi, narazılığınızı, razılaşmadığınız şeyləri birbaşa danışmasanız, narazılığınız və xəyal qırıqlığınız artacaq və güclənəcək. Dünyadan istədiyinizi getdikcə daha az alırsınız və getdikcə daha çox sizin üçün arzuolunmaz, narahat hiss edirsiniz. Və burada ən təhlükəli şey dostlarınız olmadan, ətrafınızdakı sadiq insanlar olmadan, dəstəksiz qalmağınızdır. Və bütün bunlar olmadan yaşamaq olduqca çətindir! Öz təcrübəmdən deyim ki, yaxınlarınızın dəstəyi ilə yaşamaq daha asandır. Bəs davamlı olaraq ikili mesajlar verən anlaşılmaz insanı kim dəstəkləyəcək? Üstəlik, passiv təcavüzü olan insanlar psixoloji xəstəliklərə, pozğunluqlara, depressiyaya daha çox meyllidirlər (məsələn, obsesif-kompulsif pozğunluq, bipolyar-affektiv pozğunluq və s.). Beləliklə, səmərəli və rahat yaşaya bilmək üçün insanlarla birbaşa ünsiyyət qurmağı, özünüzü və ətrafınızdakı insanları başa düşməyi və qəbul etməyi öyrənməlisiniz.

Passiv təcavüzün azalması üçün özünüzü necə inkişaf etdirə bilərsiniz?

Addım # 0. Birincisi, problemi qəbul edin ("Bəli, belə anlarda və vəziyyətlərdə passiv-aqressiv davranışım var!"). Özünüzdə bu davranışı görəndə özünüz üçün zehni qeydlər etdiyinizə əmin olun.

Addım 1. İçinizdə qəzəblənməyinizə icazə verin. Birbaşa qarşıdurmaya girməyinizə icazə verin. Unutmayın ki, birbaşa münaqişə münasibətlərinizi yalnız yaxınlaşdırır, ehtiyaclarınızı qarşılamağa yaxınlaşdırır. Və bu, insanla münasibətləri pozacağınız demək deyil! Qəzəbinizi mümkün qədər tam ifadə edə bilmirsinizsə, demək istədiyinizi adama necə izah edəcəyinizi bir daha düşünəcəksiniz, yenidən onunla əlaqə saxlayın (“Yenidən danışaq!”). Hər hansı bir əlaqədə uğur qazanmağın açarı mümkün qədər çox danışmaqdır!

Addım # 2. Şikayətlərinizdən danışın, bəyənmədiyiniz, razılaşmadığınız şeylərdən danışın. Fikirlərinizi və fikir ayrılıqlarınızı ifadə etməyin yollarını axtarın. Danışıq modelinizi hər dəfə təkmilləşdirmək vacibdir - eyni mətndə 5 dəfə eyni şeyi söyləməyə çalışmayın. Danışmaq üçün fərqli mətnlər seçin. Şikayətləri özünüzdə toplamaq qətiyyən bir seçim deyil! Ən azından pozulmalara səbəb olacaq psixoloji stress yığmağa ehtiyac yoxdur. Hər şeyin öz -özünə normallaşmasını gözləmək və telepatik şəkildə bir insan nə demək istədiyinizi, ondan nə istədiyinizi anlayacaq - bu da bir seçim deyil! Bu yanaşma, 2-3 yaşlarında bir uşağa xas olan bir uşağın "sehrli" düşüncəsindən danışır (bəzən daha böyük yaşda, uşaqlar hər şeyin öz-özünə baş verdiyinə ürəkdən inanırlar). Anam fikrimi oxudu və mənə konfet aldı. Ancaq əslində ana, uşağın konfet istədiyini təxmin edir, burada heç bir sehr yoxdur. Şeylərə uşaqlıq baxışınızı bağlayın - heç kim heç nə təxmin etməyəcək, heç kim heç nəyi bilmək və başa düşmək məcburiyyətində deyil, daha da çox sizin haqqınızda düşünmək!

Çox sevmədiyiniz şeyi dəfələrlə danışdığınız ayrı bir an. Məsələn, mininci dəfə təkrar edirsən ki, ərin corablarını divanın altına qoymur və s., Amma bunu minüncü dəfə etmir. Heç bir şey yoxdur - 1001 dəfə danışın, narazılığınızı ona çatdırmağın başqa yollarını axtarın, bu problemlə necə məşğul olmağın variantlarını axtarın. Və burada vacib bir məqam var - həmişə bir şeyin niyə sizə yaraşmadığını izah edin. Bu, yalnız sizin şıltaqlığınızdırsa, insan sizin davranışınızı passiv-aqressiv olaraq qəbul edəcək (məsələn, "Mənə yeməklərimi axşamlar yudursan, artıq yorulduğumda, corablarımı dediyim yerə qoymağa məcbur edəcəyəm. ! "). Bir cütlükdəki münasibətlər üçün arzuların hər iki tərəfdaş üçün faydalı olması vacibdir. Ancaq insanın özü üçün lazım olduğu vaxtlar olur, bunun sizin üçün niyə vacib olduğunu izah edin.

Addım # 3. Dürüstcə özünüzü etiraf edin ki, sizi incidir. Ərinizin çölə çıxarmadığı zibildən deyil, dünənki işlərindən də əsəbləşə bilərsiniz. Şəxsi münasibətlərdən bir nümunə verim - bir partnyorla çirkli bir kupada qəhvə hazırladığı üçün demək olar ki, bütün həftə mübarizə apardıq (içməmişəm, üstdə boşanmalar da olub). Əslində mənim üçün bu vəziyyət "son çubuq" idi, amma mənim tərəfdaşa təcavüzümün səbəbinin yuyulmamış fincanda olmadığını, mənə kifayət qədər diqqət yetirmədiyini izah etmək mənim üçün çətin idi.

Beləliklə, qarşıdurmanın əsl səbəbinin nə olduğunu anlamaq vacibdir - qarşılanmayan ehtiyacınız nədir? Və nə olursa olsun, bu arzu sizin üçün vacibdir. Bu an, özünüzə qarşı daha dürüst olmağınıza, nə qədər qəribə görünsələr də ehtiyaclarınızın da vacib olduğunu anlamanıza kömək edəcək. Qəribə ehtiyacların başqa bir insana daha ətraflı izah edilməli olduğu da olur.

Nəticə - passiv -aqressiv hərəkətləriniz, hisslərinizi və incikliklərinizi tam başa düşməməyinizin nəticəsi ola bilər. Onlarla məşğul ola bilsəniz, məlumatı adama düzgün çatdırsanız, ortağınız da daxil olmaqla hər şey daha aydın və daha anlaşıqlı olacaq.

Addım # 4. Özünüzü aldatmayın, münaqişələri qarışdırmayın. Qarışıqlıqları qarışdırmaq yalnız əsas problemi dərinləşdirəcək və hazırda əziyyət çəkdiyiniz ehtiyacların öhdəsindən gələ bilməyəcəksiniz. Yoldaşınız yalnız qarışacaq və sizi psixopat, narsist olduğunuzu düşünəcək - ya da hər hansı bir şey! Başqa sözlə desək, uşaqla dava salmaq bir şeydir, amma atasını baxımsızlıqda ittiham etmək tamam başqadır. Qəzəbinizə səbəb olan hər bir vəziyyəti ayrıca nəzərdən keçirin və birbaşa əlaqəli olduğu şəxslə müzakirə edin. Burada başqa hansı məqam vacibdir? Münaqişədən həqiqətən çıxmaq və sülh və dostluq içində yaşamaq, digərini qəzəbləndirməmək, ona axmaq olduğunu sübut etməyə çalışmamaq və s. Ehtiyacınız olmalıdır. ortağınız bir şeydə səhv edir, sizi incidir ("İndi baxın, məni necə incitdiniz!"), bu, cavab olaraq daha da aqressiya doğuran passiv-aqressiv bir davranış formasıdır.

Əsas vəzifəniz, qarşıdurmanı həll etməkdir ki, insan sizi başa düşsün və üzr istəməsin, ömrünün yarısı qarşınızda özünüzü günahkar hiss etməsin.

Addım # 5. Özünüzə vaxt verin. Passiv-aqressiv bir insan olduğunuzu qəbul edərək, bu davranışı nümayiş etdirməyə meylli olmağınız artıq çox enerji tələb edən olduqca böyük bir addımdır. Buna görə, bütün bunları gördükdən sonra parlaq gələcəyinizi tapmaq üçün zamana ehtiyacınız olacaq. Dərhal və hər şey mükəmməl işləməyəcək. Mümkün olsaydı, psixologiyanı və psixoterapiyanı öyrənmədən vəziyyəti bir göz qırpımında dəyişərdiniz. Ancaq bu olduqca çətindir və tez -tez bəzi insanların müşayiəti tələb olunur, buna görə özünüzə vaxt verin, ancaq özünüzü günahlandırmadan təhlil etməyi unutmayın (nəyin işləmədiyini və harada, nəyi daha yaxşı etmək olardı), utanmadan - vəziyyətə bir az kənardan baxın.

Addım 6. Duyğularınızı ifadə etməyə çalışın. Dedilər - işləmədi, səni başa düşmədilər; dedilər - adam incidi; fərqli şəkildə təkrarladı, bu vəziyyəti onunla müzakirə etdi, izah etdi. Həqiqəti söyləməyi öyrənin. Bir şeyi sevmirsinizsə, imtina etməyi öyrənin. Həqiqətən narazısınızsa, narazılığınız haqqında danışmağı öyrənin. Bir insanın sizi rədd edəcəyindən qorxduğunuz üçün razılaşmamağı öyrənin. Yalnız təhlükəsiz bir mühitdə məşq edə bilərsiniz. Məsələn, satıcıya əslində nə düşündüyünü söyləyin - o, yaxşı görünür, əla xidmət göstərir, ən çox satılanlardan biridir, sizin fikrinizcə, çörək alanda ona yaxınlaşmaq istəyirsən və s. Filmlərdə yüksək səslə gül, rəqs et İstədiyiniz və istədiyiniz kimi bir toy. Özünü ifadə et! Əsas odur ki, duyğularınızı başa düşmək və onları düzgün ifadə etmək bacarığıdır. Bu, passiv-aqressiv davranış modelinizdən çıxmağın birbaşa yoludur.