İntihar Etmədən Necə Mübahisə Etmək Olar. Addım-addım Təlimat

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

İntihar etmədən necə mübahisə etmək olar. Addım-addım təlimat.

Düzgün mübahisə etməyi bacarmalısan. Bir çox insanlar yalnız münasibətlərdəki fəsadlardan, əlaqəni itirməkdən, nəhayət incitməkdən və sonra özünü günahkar hiss etməkdən qorxduqları üçün mübahisələrdən qaçırlar. Bu cür mənfi hissləri yaşamaq çox ağrılıdır. Səssiz qalmaq, özünüzü boğmaq, heç nə olmamış kimi davranmaq daha asandır.

"Problemli" uşaqları olan ailələr məsləhət almaq üçün yanıma gəldikdə və eyni zamanda ata və anam dəfələrlə təkrarlayırlar: "Ailədə mübahisə etmirik. Yalnız çox təcavüzkar və nəzarətsiz çətin bir uşağımız var.”Anlayıram ki, çox sağlam olmayan bir ailə məni görməyə gəldi.

Və bu səbəbdən də uşağı idarə edə bilmir, çünki ana və ata qəzəbini boğur. Uşaq ailənin şüursuzudur: davranışları və zehni və fiziki sağlamlığı, ata ilə ana arasındakı münasibətlərin nə qədər sağlam olduğunu göstərir. Beləliklə, özünüzdən və daxili problemlərinizdən qaçmaq mümkün deyil.

- İnsanlar niyə mübahisə etməyin pis olduğunu düşünürlər? Münaqişə hüququnuzu kim oğurladı?

Çünki uşaqlıqdan valideynlər qəzəblərini göstərməyi qadağan edirdilər, ancaq valideynlərin özləri, əgər bunu göstərsəydilər, uşaq üçün qorxunc, iyrənc bir şəkildə baş vermişdi. Buna görə də böyüyürük və özümüzə bir söz veririk ki, uşaqlıqda ailəmizdə gördüyümüz kimi, buna heç vaxt icazə verməyəcəyik.

Qəzəb ifadəsini əngəlləyən nədir? Aşağıdakı səbəbləri ayırd etmək olar:

1. Qəzəbi adekvat şəkildə necə ifadə edəcəyimizi bilmirik, qışqırıqlar, davalar, təhdidlər, manipulyasiyalar, təhqirlər, ittihamlar, qınaqlar istisna olmaqla, bu hissi ifadə etmək üçün sağlam bir modelimiz yoxdur.

2. Qəzəbin təzahürü zəiflik sayılır və buna görə də əgər özünü saxlaya bilməyibsə, utanır.

3. Qəzəbimiz haqqında danışmaq qorxulu ola bilər, çünki hisslərimizin qəbul edilməyəcəyini və qəzəbləndiyimiz üçün bizimlə əlaqələrin kəsiləcəyini düşünürük.

4. Rahat böyüdüyümüz üçün valideynlərimiz qəzəbimizi rədd etmək və pis, günahkar hiss etmək üçün bir bəhanə kimi qəbul edirdilər.

Ancaq yer üzündə qəzəb hiss etməyəcək insanlar yoxdurmu? Bu, dünyaya və özünə idealist bir baxışdır: "Mən əsla əsəbiləşməyəcəyəm".

Üstəlik, aqressiv olma qabiliyyətiniz nə qədər uğurlu ola biləcəyinizin göstəricisidir. Təcavüzkar olmadan və qəzəbinizi sağlam şəkildə necə göstərəcəyinizi bilmədən şəxsi münasibətlərdə zəngin və sağlam, xoşbəxt olmaq mümkün deyil. Sağlam təcavüzkarlıq, şəxsi sərhədlər qurmağımıza, əsasən psixoloji cəhətdən yetkin olmayan insanlardan ibarət bir cəmiyyətdə özümüzü müdafiə olunmuş hiss etməyimizə kömək edir.

Təcavüzkar və aqressiv sözlər dediyimiz uşaqlıqdan bunun pis olduğunu öyrətmişik, çünki bu sözlərlə hamımız şiddət və qəddarlığı nəzərdə tuturuq və sağlam təcavüzün sağlam olmayandan nə ilə fərqləndiyini heç kim bizə izah etmirdi. Bizim üçün və atalarımızın bir çox nəsilləri üçün təcavüz şiddət və qəddarlıqdır. Amma bu belə deyil. Təcavüz, aktiv hərəkət etmək, şiddət olmadan münasibət qurmaq, müdafiə etmək və sərhədlər qurmaq qabiliyyətidir. Sağlam bir insan, duyğularından xəbərdar olmağı bilən, başqalarına və öz sərhədlərinə hörmət edərək düşünülmüş hərəkətlər və danışıqlar apara bilən təcavüzkar bir insandır.

Ancaq əvvəlcə, valideynlərimizin bizə qəzəblənməyi deyil, dözməyi öyrətdikləri zaman düşündükləri qeyri -sağlam təcavüzün nə olduğunu anlayaq. Atalarımızın bir çoxumuza nəsildən -nəslə ötürdüyü bütün qarşıdurma formaları dağıdıcıdır və emosional sui -istifadə formalarıdır. Demək olar ki, bütün insanlar tərəfindən emosional istismarın tamamilə görünməz şəkildə istifadə edildiyini bilirdinizmi?

Hansı emosional zorakılıq növlərini bilirsiniz?

Tənqidlər, hədə -qorxu, şantaj, manipulyasiya, devalvasiya, təhqir, tənqid, qeydlər, alçaltmaq, lağa qoymaq, başqaları ilə müqayisə etmək, ehtiyaclara və hisslərə məhəl qoymamaq, şərh etmək (bunu niyə etdiyini daha yaxşı bilirəm), hakimiyyəti və nəzarəti ələ keçirməyə çalışmaq, susmaq, rədd etmək, təzyiq və təzyiq və bütün bunlar kömək etmirsə, yumruqlar, kəmərlər, üzümlər, şapalaqlar, başlarına vuruşlar istifadə olunur.

Demək olar ki, bütün insanların yoluxduğu və nəsildən -nəslə ötürülən psixoloji viruslar toplusudur. Ailələrinizdən nə qədəriniz münaqişə vəziyyətlərinin həlli üçün bu üsullardan heç olmasa birini istifadə etmirsiniz?

İnsanlar niyə qəzəbini boğmağa üstünlük verirlər? Çünki münaqişə zamanı baş verə biləcək dağıdıcı şiddətli davranışa əyilmək istəmirlər. Ancaq münaqişə vacib və zəruridir, çünki münaqişə zamanı bir -birimizi tanıyırıq, necə qurulduğumuzu öyrənirik, hər birimizin şəxsi sərhədləri haradadır. Axı, hamımız fərqliyik. Və fərq olan yerdə münaqişə yaranır.

Müştərilərimdən birinin dediyi kimi: "Fərqli bir tətildə yaşaya bilərdik və digərinin mənim kimi olmadığını biləndə əziyyət çəkirik."

İçinizdən kim qəzəblənməyib: "Yaxşı, mən bunu etmirəm, niyə edirlər?". Səmimi olaraq düşünürsən ki, hər kəs hər şeydə sənin kimi olmalıdır? Fərqlidirlər və əlbəttə ki, kimin harada olduğunu, nə şəxsi sərhədlərinin olduğunu nə özləri, nə də sən bilmirsən və buna görə də bu barədə danışmasan, münaqişə yaratmasan, sərhədlərin daimi pozulması qaçılmazdır.

Odur ki, "Münaqişələr vacib və zəruridir" düsturuna müraciət edək. İndiki həyat yoldaşımla münasibətlərimin ən başında mənə inanılmaz bir ifadə verdi: "Münaqişələrdən qorxma, münasibətləri təmizləyirlər". Sonra münaqişələrin müalicəvi funksiyası haqqında düşündüm. Ancaq beynimdəki bir şey uyğun gəlmədi: axı, qarşıdurmalarda nə qədər məhv olur, nə qədər inciklik və ağrı verirlər, çünki insanlar duyğularına görə elə sözlər söyləyə bilirlər ki, uzun illər ərzində sərt danışılmış sözlərin xatirəsi yaxın görüşmək çətindir …

Və beləliklə, ərimlə münasibətlərimizi məhv edə bilməyəcək, ancaq gücləndirə biləcək münaqişə formalarını axtarmağa başladıq. Etdiyimiz əhəmiyyətli bir ilk kəşf: "Çatışmazlıq duyğuları, diqqətin əhəmiyyətinə görə birinci yerdədir." Ancaq qarşımıza çıxan hisslərin dilində danışmaq qabiliyyəti deyil.

Düşünürəm ki, o zaman uşaqlıqdan duyğu nümayiş etdirməyin pis olduğunu, zəiflik, zəiflik, təhlükəli olduğunu öyrədən adi cütlüklərdən çox da fərqlənmədik, çünki hisslər rəqibin əlində silah ola bilər. Sən.

Bütün insanları, xüsusən də oğlanları belə tərbiyə edirlər: "hisslərinizi göstərməyin, əks halda zəif görünərsiniz". Buna görə kişilər qadınlardan daha çox yatır və ölürlər.

Valideynlər ilk növbədə övladlarını tərbiyə edərkən nələrə diqqət edirlər? Zehni zəkanın inkişafı ilə əlaqədar: uşağın yaxşı oxuması, çox şey bilməsi, bilikli olması, sonra valideynin nə ağıllı balaca uşağı ilə fəxr etməsi. Ancaq valideynlərin heç biri emosional zəkaya əhəmiyyət vermir. Əksinə, hisslərin ifadəsi mədəniyyətimizdə biabırçı bir şey kimi qəbul edilir. Yenə də kişilər üçün daha çox. Ancaq belə bir ifadə var: "İnsanın gücü duyğularını göstərməkdə və güclü görünməkdə deyil, zəifliyini etiraf etməkdədir", yəni insanlara qarşı duyğularını açıq və açıq ifadə etməkdədir.

Sağlam bir insan, qalxdığı anda, ortaya çıxdığı yerdə, duyğularını ünvanlandığı adama danışa bilən insan sayılır. Psixoloji və fiziki cəhətdən sağlam bir insanın formulu budur. Bəs başqalarını məhv etməmək üçün hisslər haqqında necə danışmaq olar? Axı uşaqlıqda gördüklərimiz ailələrimiz üçün çox zəhərli idi. Ekoloji münaqişənin açarı hisslərinizdir. Hisslər duyğulardan fərqlənir ki, bir duyğu reallaşan kimi artıq bir duyğuya deyil, hissə çevrilir.

- Hansı hissləri bilirsən? Onların 7 əsas hissləri.

Qorxu, günahkarlıq, utanc, qəzəb, kədər, sevinc və maraq (sürpriz).

Hisslərlə səmərəli işləmək və 7 əsas hissin dilində danışmağı öyrənmək üçün aşağıdakı məşqi edin:

Məşq: "Hisslər qurbanı": Ayrı A4 vərəqlərinə 7 əsas hissin hamısını yazın və bu 7 vərəqi sərbəst bir divara asın. Hər dəfə bir qarşıdurma yola çıxdıqda və bir ziddiyyətin meydana gəldiyinin işarəsi sadə bədən gərginliyi, sinədə və ya çiyin və boyun bölgəsində xoşagəlməz hisslər ola bilər, hisslər qurbangahına gedib baxırsan. bu kağız vərəqləri. Çarşaflarda yazılan hisslərdən ən az biri ilə daxili duyğularınızı əlaqələndirməyə çalışırsınız. Bəlkə də iki hiss yaşayırsınız, bu da ola bilər.

Ancaq burada qeyd etmək lazımdır ki, ən asan şey əsəbləşməkdir. Məsələn, qorxduğumuz zaman təcavüzkar ola bilərik və dərhal qəzəblənə bilərik - bu bizi təhlükədən qoruyan qoruyucu bir qəzəbdir. Ya da özümüzü bu hisslərdən qorumaq üçün günahkar olduğumuzda və ya utandığımızda əsəbiləşə bilərik. Buna görə qəzəb və qıcıqlanma ilə vaxtınızı ayırın və qəzəbin günah, utanc və ya qorxunu gizlətdiyini yoxlamaq üçün bir neçə saniyə daha vaxt ayırın. Təcrübənizin mərkəzində nə hiss olduğunu başa düşdükdən sonra, bu hissin kimə ünvanlandığını təyin edirsiniz. Özünüzə qəzəblənə bilməzsiniz, prinsipcə özünüz üçün hisslər yaşaya bilməzsiniz, çünki hisslər hər zaman xarici stimullara reaksiya olaraq yaranır, hisslər həmişə kiməsə ünvanlanır, ancaq özünüzə deyil.

Özünüzə qəzəbləndiyinizi düşünsəniz də, sizə elə gəlir. Bu yalnız bir şey deməkdir: mühitinizdə əsəbiləşdiyiniz bir insanın və ya bir neçə nəfərin olması və hələ də bu insanların kim olduğunu, kimə qəzəb və ya qıcıqlanma reaksiyanız olduğunu təyin etməlisiniz. Özünüzə daim qəzəblənirsinizsə, bu, qəzəbinizi özünüzə çevirdiyiniz və bədəninizdə avtomatik aqressiv bir prosesə səbəb olduğunuz deməkdir. Psixosomatik xəstəliklərin əksəriyyətində avtoqressiya dayanır. Baş ağrısı, qarın ağrısı, yüksək və ya aşağı qan təzyiqi, ayaq ağrısı və digər simptomlar … Bir insan uzun müddət qəzəbini özünə çevirsə və avtomatik aqressiv bir həyat sürərsə (özünü danlayır, özünü günahlandırır, özünü edam edir, məşğul olur) özünü bəyənmə), gec-tez daha ciddi bir xəstəliklə xəstələnir.

Beləliklə, hisslərinizin kimə ünvanlandığını təyin etdiniz. Bundan sonra nə etməli? İndi hisslərinizin mərkəzində hansı qarşılanmayan ehtiyac olduğunu anlamalısınız. Bu gün sizin üçün başqa bir xəbər daha var: ehtiyaclarımızın bir hissəsi təmin edilmədikdə hər zaman hisslər keçiririk. Yəni, hər hissin arxasında, bu hissin ünvanlandığı şəxs tərəfindən qarşılanacağını gözlədiyimiz bir qarşılanmayan bir ehtiyac var. Beləliklə, bir hiss təyin etdiniz, bu hissin kimə aid olduğunu təyin etdiniz, indi hansı ehtiyacın ödənilmədiyini təyin edirik. Hansı ehtiyacları bilirik? Gəlin Maslow piramidasına - insan ehtiyaclarının piramidasına müraciət edək.

Əsas ehtiyaclar ən aşağıdadır: yuxu, yemək, içki, fizioloji funksiyalar, nəfəs alma və təhlükəsizlik. Gördüyünüz kimi, cinsi ehtiyac yoxdur, çünki insan cinsi əlaqə olmadan ölməz, amma yeməsə, içməsə, yatmasa, tualetə getməsə və uzun müddət təhlükədə olarsa öləcək.

Maslowun növbəti ehtiyac səviyyəsi sevgi və diqqətdir. Daha da yüksək olanlar: tanınma və təsdiq, onların üzərində güc və Maslow piramidasının zirvəsində özünü dərk etmək ehtiyacı. Aşağı səviyyənin ehtiyacları ödənilməyincə, yuxarı səviyyənin ehtiyaclarını ödəmək mümkün deyil. Ətrafda atışma varsa və yeməyiniz yoxdursa, necə razılıq və tanınma alacağınızı və ya özünüzü necə yerinə yetirəcəyinizi düşünməyəcəksiniz. Beləliklə, hansı hissləri yaşadığınızı, kimə ünvanlandığını və ehtiyacınızın ödənilmədiyini təyin etdiniz.

Növbəti "Mən-Mesajlar" texnikasına keçməyin vaxtıdır.

Gəlin münaqişə idarəçiliyinin əsas alətinə keçək - bu mənəm - mesajlar. Münaqişə zamanı rəqibimizə ümumiyyətlə hansı sözləri deyirik?

Danışırıq:

- Sən elə…

Sən pissən.

- Necə bacardın?

- Bəs bunu sənə desəm və ya etsəm nə olar? Necəsən?

- Utanmırsan!

- Çirkin, pis hərəkət etdin.

"Sən" sözünü istifadə edərək söylədiklərimiz Sən-mesajlardır. Bütün mesajlarınız bir insanın emosional istismarıdır. Psixoloji şiddətin hər bir formasında, istər təhqir, manipulyasiya, tənqid, irad, təhdid, təzyiq, müqayisə və s. Olsun, "Sən" sözünü deyirik.

Toqquşma zamanı bu sözü tərk etməyi və "Sən, sən, sən, sənin" yerinə "Mən, mən, mənim, mənim" sözləri ilə əvəz etməyi təklif edirəm. Şifahi təhqirlərin bütün formaları - "Sən mesajsan" ifadəsini "I -mesajlar" da izah etmək olar. Və indi bunu etməyə çalışacağıq.

"Mən-mesaj" ın quruluşu. Üç hissədən ibarətdir.

1. Bu, formulasiyadakı 7 əsas hiss siyahısından duyğuların birbaşa ifadəsidir: "Hiss edirəm (hissə ad verin)". Unutmayın ki, bütün hissləriniz üçün siz məsuliyyət daşıyırsınız, digər şəxs sizin hisslərinizə, hərəkətlərinizə və sözlərinizə görə məsuliyyət daşımadığınız kimi sizin də əməllərinizə, hisslərinizə və sözlərinizə görə cavabdeh ola bilməz, buna görə də hisslərdən belə danışa bilməzsiniz. "məni hiss etdirdin" kimi … Məni əsəbiləşdirən sən deyildin, amma əsəbiləşdim, məni qorxutan sən deyildin, amma qorxdum, sən məni danlamadın, amma günahkar hiss edirəm və sair. Beləliklə, özünütəsdiqin ilk hissəsi hisslərinizi danışmaqdır.

2. Öz-özünə mesajın ikinci hissəsi: "Sən" sözünü işlətmədən vəziyyəti üçüncü şəxsdə təsvir edin. Məsələn, səs -küy saldıqda və ya istəklərimi eşitmədikdə əsəbiləşirəm. Əvvəlki kimi demirsən: "Məni əsəbiləşdirmə, eşitmirsən, mənə qışqırırsan". Vəziyyəti müraciət etdiyiniz adamı nəzərə almadan təsvir edirsiniz. Beləliklə, sən ona belə deyirsən: "Mən belə yaradılmışam, öz xüsusiyyətlərimə görə həmişə belə reaksiya verirəm". Məsələn, kimsə mənə bağıranda əsəbiləşirəm. Bir insanın günahkarlıq hissinə irad və hücum etmədən belə dediyiniz üçün, bütün enerjisi müdafiəyə yönəlməyib, vəziyyəti düzəltməyə gedəcək.

3. Və I-mesajın üçüncü bloku birbaşa istəkdir. Yadda saxlayırsınız ki, ehtiyaclarımızın bir hissəsi təmin olunmadıqda içimizdə bir hiss yaranır və onu təmin etmək üçün sadəcə bir insandan soruşmaq lazımdır. İndi bir istəkdə və ya aydınlaşdırıcı bir sualda "Sən", "Sən", "Sən", "Sənin" sözlərini deyə bilərsiniz.

Beləliklə, I-mesajın quruluşu: "Hiss" üçüncü şəxsdəki vəziyyətin "Sən" sözünü və bir istəyi istifadə etmədən təsviridir ".

İndi sizin mesajlarınızı I mesajlarına çevirməyi tətbiq edəcəyik ki, insanlarla ünsiyyətinizi xeyli asanlaşdıracaq I mesajlarının necə qurulacağını aydın şəkildə anlayasınız.

Mesajlarınız:

1. Yenə katibənizə baxdın, sanki onu istəyirsən, buna görə də kişilərə belə baxacağam, necə olduğunu dərhal anlayacaqsan. (Sevdiyim adam başqa bir qadına baxanda münasibətlərimizi itirməkdən kədərlənirəm və qorxuram. Zəhmət olmasa katibinizə baxmayın.)

2. Döşəmələri təzə yudum, sən isə yenə burda stompledsən! Səndən nə qədər xahiş edə bilərəm ki, qapının yanındakı xalçada ayaqqabılarını çıxarasan. (İstəklərimi eşitmədikləri və işlərimi qiymətləndirmədikləri zaman əsəbiləşirəm, xahişlərimə daha diqqətli olun və qapıdakı ayaqqabılarınızı çıxarın)

3. Niyə mənə iltifat etmirsən, artıq məni sevmirsən? Mənə ümumiyyətlə fikir vermirsən. (İltifat üçün çox darıxıram, mənə sevinc bəxş edir və onlar olmadıqda kədərlənirəm. Zəhmət olmasa mənə daha çox heyran olun)

4. Mən ev qulluqçusuyam ki, qabları daim özündən sonra yumasan? İşdən yorğun gələndə əsəbiləşirəm və lavaboda yuyulmamış qablar var. Zəhmət olmasa onu yumağa kömək edin.)

5. Zibil qutusunu götürməyinizi xahiş etdim, ancaq üç gündür vaxt tapmırsınız. (Evin ətrafında mənə kömək etməmələri məni əsəbiləşdirir. Zəhmət olmasa zibili çıxarın.)

6. Niyə itimi hər zaman gəzdirməliyəm? Bu sənin itin. Onu yandırdın və bütün narahatlıqlarını mənə ötürdün. (Köpəyimizi gəzmək mənə düşdüyünə görə əsəbiləşirəm. Çox yoruldum. Xahiş edirəm kömək edin, indi gedin və Rexlə gəzintiyə çıxın)

Bütün I mesajlarının bir istəklə bitdiyini və bir hisslə başladığını fərq etdiniz. Ortada həmişə yut, yat ilə bitən fellərlə vəziyyətin təsviri var …

İstəklər haqqında da demək istərdim. Şəxsin rədd etmək hüququ yoxdursa, sorğu tələb olmağı dayandırır. Məsələn, yanlış zamanda soruşa bilərsiniz və insan sizə: "indi yox, indi edə bilmərəm və ya edə bilmərəm" deyəcək və sonra şəxsin günahını basmamalı və manipulyasiya etməməlisiniz, əks halda istəyi geri çevirəcəksiniz. zorakılığa təzyiq.

Çox vaxt münaqişələr zamanı qəzəb, qəzəb, qıcıqlanma ilə qarşılaşırıq. Şiddətə müraciət etməmək, sağlam təcavüz çərçivəsində qalmaq çox vacibdir.

Fərqlərimizin aşkarlandığı yerdə ortaya çıxan qəzəb və sağlam qarşıdurmanı ifadə etmək hüququnu geri alın.

(c) Yuliya Latunenko