İctimai Yerlərdə öz Sərhədlərinin Qorunmasının Qarşısının Alınması

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Çoxumuzun şəxsi sərhədlərimizi və məkanımızı qorumaqla bağlı qeyri -müəyyən fikirlərimiz var. Bu, bir qayda olaraq, uşaqlıqda tərbiyə və böyüklərlə münasibət qurma pozuntuları zamanı baş verir.

Beləliklə, 20-40 yaşlarında bir çox müştərilər evdə özlərini rahat hiss etmədiklərindən şikayət edirlər, hələ də sərbəst şəkildə sərhədləri pozaraq şəxsi məkanlarına hörmət etməyən valideynlərin təzyiqi və nəzarəti ilə qarşılaşırlar. Evdən kənarda, ictimai yerlərdə ünsiyyət qurmaq onlar üçün də çətindir …

Sərhədləri pozmaq, bəzən qavrayış çətinliyi ilə qarşılaşan məcazi bir tərifdir. Sərhədlərimiz şəxsiyyətimizin konturlarıdır, əslində dünyamızla, dəyərlərimizlə əlaqəli hər şey budur və bu baxımdan şəxsi sərhədlərin forma, forma və məzmun baxımından fərqli olduğunu qətiyyətlə söyləyə bilərik. Məsələn, ətrafındakı inadkar və obsesif insanlara sakitcə dözən, heç bir şey olmadan yanınıza gedə bilən, lağa qoyan, əskikliyə gülən insanlar var. Ancaq bəzən belə səbirli insanlar, tərbiyələri sayəsində özləri haqqında çox şey yazırlar, amma əsəbiləşən həmsöhbətinə bunun özlərinə aid olmadığına inanaraq onu səsləndirmirlər. Digərləri, əksinə, təmaslarında çox diqqətli və seçicidirlər. Şüurlu şəkildə sərhədlərinə nəzarət edirlər. Və əksər hallarda bu şəxsi təcrübədən qaynaqlanır, baxmayaraq ki, psixo-emosional anbarın xüsusiyyətlərindən, xasiyyətindən və şəxsiyyətinin xarakterindən qaynaqlanır.. Buna görə də tanımadığı insanlarla təmas qurmaqdan çəkinirlər, diqqətli olmağa çalışın. sosial şəbəkələrdə, iş yerində və ya dostlarınızla diqqətli olun … Bəziləri isə hər cür tələyə düşərək "yox" deyə bilməzlər. Burada, bəzən birinci halda olduğu kimi, şəxsiyyətin bütövlüyünü pozan digər insanların dağıdıcı davranış xətti belə həyata keçirilmir. Əsassız olmamaq üçün nümunələr verəcəyəm.

Məsələn, həyatda hər cür maraqlı və xoşagəlməz hadisələr olur. Beləliklə, bəzi hallarda sözümün həlledici olmayacağını başa düşürəm, buna görə bəzən heç nə deməyəcəyəm, amma bəzən insan sağlamlığı və təhlükəsizliyi məsələsinə gəlincə, istər ana tərəfindən döyülən uşaq olsun, istərsə də təhlükədə olan canlı, Bir çoxlarımı bəyənirəm, hərəkət edəcəyəm.

On il əvvəl necə təhsil aldığım, bəslədiyim, bacarıqları ilə bağlı dünyanın hər yerindən gələn gənc bir ana olduğumu nəzərə alaraq, uşaqları qışqıraraq və ya səs -küylü oyunlarla hər hansı bir yetkinin sakitliyini poza biləcək anaları şərh etmirəm.

Beləliklə, yetkin oğullarımızla birlikdə klinikada oturaraq, müzakirə üçün mövzular tapırıq, kiçik isə yanlarında oturan digər valideynlərin yekdil rəğbətinin altında qaçır, gülür, çığırır, ağlayır. "Oh, nə qədər aktivsən! Onu nevroloqa aparmısan?", "Uşağına niyə baxmırsan?", - bir addım belə qoymayan nəvəsi ilə gələn birinin nənəsini, uşağının ardınca dilini çıxarıb qaçan gənc anaya qəzəblə töhmət verir … işləmir.

Zərər verməmək üçün müdaxilə etməyin …Bir uşağın icazə vermə mühitində tərbiyə edildiyi zaman kənar müdaxilə tələb edən vəziyyətlərin olduğunu fərq etsəm də. Məsələn, uşaq nəzarətsiz qalanda, ana-ata telefonda, körpə öz başına gedir, qaçır, əşyaları, çantaları, oyuncaqları qəriblərdən alır … Əlbəttə ki, kifayət qədər diqqət və təhsil yoxdur …

Bu arada hər şey sərhədlərlə bağlıdır.

Təcrübəmi xatırlayaraq, əvvəlcə uşaqlarıma bir növ diqqətin artması gülməli görünürdü. Sonra məsləhət əsəbiləşdi. Sərt cavab vermək həmişə mümkün olmurdu və təhsil imkan vermirdi. Buna görə sınaq və yanılma yolu ilə mənə uşaq böyütməyi öyrətməyə çalışanları, mənə bir şey etməyi məsləhət görənləri, hətta bəzən rəğbət bəsləyənləri (!!!) yerinə qoymağı və lazımsız, mənasız və boş söhbət cəhdlərini dayandırmağı bacardım. mənim sərhədlərimi və uşaq sərhədlərimi müdafiə edir.

Təəssüf ki, praktikada tez -tez tam əksini eşidirəm.

Uşağımla gəzərkən tanış olduğum obsesif qonşudan qurtula bilmirəm, "Xeyr!" Deyə bilmərəm. Məsləhət və şərhlərlə inciyən insanlar. Özümü pis və yararsız bir ana kimi hiss edirəm."

Digər insanlar isə, əksinə, öz sərhədlərini pozan başqa bir insanı incitməkdən qorxaraq bu cür tövsiyələri adi hal kimi qəbul edirlər.

"Oh, bunu necə deyə bilərəm və əgər insan xoşagəlməz olarsa?"

Əlbəttə, humanist olmaq əlbəttə ki, yaxşı bir şeydir, amma hər birimiz sərhədlərimizin bütövlüyü və təhlükəsizliyi ilə maraqlanırıq. Buna görə də aşağıdakı məqamları həyata keçirmək vacibdir.

Bunu etmək üçün kiçik bir introspektiv texnika təklif edirəm introspeksiya və öz üzərində işləmək:

1. Bu insanlar sizin üçün kimlərdir?

2. Niyə dediklərinə çox reaksiya verirsiniz?

3. Bu insanlar həyatınızda hansı rol oynayır?

4. Sizcə, onların şərhləri adekvatdırmı?

5. Belə insanlarla danışandan sonra özünü günahkar hiss edirsənmi?

6. Sözlərində həqiqətən sizə nə toxunduğunu yazın?

7. Bu insanların qarşısında düzgün, ideal (ideal) olmaq istərdinizmi?

8. Onların şərhlərindən sonra fərqli olmaq istədiyinizi deyə bilərsinizmi?

9. Sizcə, niyə bu insanları dinləməlisiniz?

10. Kənardan belə bir psixoloji hücumdan özünüzü qoruya bilərsinizmi?

Bu suallar özünütəsdiqdə kiçik bir irəliləyiş əldə etməyə kömək edəcək və bəlkə də kiminsə "yaxşı" olmağa çalışmağın öz şəxsiyyətinin əhəmiyyətini dərk etmədən məhsuldar ola bilməyəcəyini anlamağa kömək edəcək. İşğalın toxunulmazlığı, anti-sosial varlığa çevrilərək istədiyin kimi yaşamaq demək deyil. Axı, insan bioloji və sosial bir məxluqdur və buna görə də cəmiyyətin qanunlarının sosiallaşması və anlaşılması pozulmamalıdır. Ancaq sual budur ki, başqalarının onun həyatına müdaxilə etməsinə icazə verərək, şəxsiyyətinin bu dünya üçün əhəmiyyətini dərk etmədən, xeyirxah insanları məmnun etmək və onların əmrlərinə əməl etmək istəyərək öz şəxsiyyətini pozur. şəxsiyyətinin sərhədlərini pozmaq və özünü emosional həddindən artıq yükləmə riski altına qoymaq.

Müəllif: Arxangelskaya Nadejda Vyaçeslavovna