2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Bir əlaqədə bağışlamaq vacibdir. Bir sıra şərtlər yerinə yetirildikdə bağışlanma normaldır:
- Əfv olunmayan hərəkət deyil. Məsələn, qəsdən həyata və ya sağlamlığa zərər vurmaq (xüsusi hal kimi döymək) bağışlana bilməz.
- Vəziyyəti müzakirə edə bildik. Ağrının tam olaraq nəyə səbəb olduğunu - tərəfdaşın hansı obyektiv hərəkətlərini və bu hərəkətlərin hansı subyektiv qavrayışını öyrənib müzakirə edə bildik. Tərəfdaşlar belə halların təkrarlanmaması üçün bir həll tapdılar.
- Zərər dəymişsə, təzminat ödənilir. Bəzi hallarda üzr istəmək kifayətdir, bəzi hallarda - maddi itkiləri kompensasiya etmək və ya emosional cəhətdən xoş bir şey etmək lazımdır.
- Ortaq davranışını həqiqətən dəyişdi və problemli vəziyyətlər təkrarlanmır. Bəzi dəyişikliklər zaman alır. Məsələn, ortağınızın sizə "dovşan" deməməyə alışması lazımdır. Ancaq nəzərə çarpan bir dəyişiklik olmalıdır - ortağın xatırladığı və fərqli bir şəkildə zəng etməyə çalışdığı - tam olaraq onunla razılaşdığınız kimi.
Ümumiyyətlə həyatda necə olur?
Səssizcə bağışlayırıq. Ortağımıza ağrılı olduğumuzu və ya bir şeyin bizim üçün qəbuledilməz olduğunu söyləmirik. Bəlkə də ortaq davranışını dəyişə bilər, amma bizim ağrımızdan xəbəri yoxdur. Və ona söyləməkdən qorxuruq. Bir qayda olaraq, əlaqəni incitməkdən və məhv etməkdən qorxuruq, ortağı itirməkdən qorxuruq, amma sonunda özümüzü itiririk. Təbii ki, problemləri konstruktiv şəkildə müzakirə etməyə dəyər.
Bəzən inciklikdən danışırıq, amma bu mübahisə ilə nəticələnir və problemin həllinə səbəb olmur. Bu vəziyyətdə problemləri müzakirə etmək bacarıqlarını öyrənməyə dəyər. Aşağıdakı kitablar buna kömək edə bilər: M. Rozenberqin "Şiddətsiz ünsiyyət", S. Johnsonun "Məni sıx tut", "Xoşbəxt bir evliliyin 7 prinsipi" və J. Gottmanın "8 Önəmli Tarixi".
Bəzən danışırıq, amma ortaq qulaq asmaq belə istəmir, əlini yelləyib söhbətdən uzaqlaşa bilər. Bəlkə də konstruktiv danışmırıq. Ancaq başqa bir şey də mümkündür - ortaq bizi eşitməyə hazır deyil. Konstruktiv ünsiyyət bacarıqları kömək etmirsə, ehtimal ki, ortaq bir əlaqəyə hazır deyil və bu vəziyyətdə bağışlamaq özü və ortağı üçün dağıdıcıdır.
Bəzən tərəfdaş dinləyir və hətta başını yelləyir kimi görünür, amma nəticədə vəziyyət dəyişmir. Təbii ki, bu halda bağışlanma mənasızdır və eyni zamanda dağıdıcıdır.
Nə edilməlidir?
Bir əlaqədə sizin üçün nəyin vacib, dəyərli, lazımlı və rahat olduğunu özünüz müəyyənləşdirin. İcazə verilənlərin sərhədlərini təyin edin: heç bağışlamayacaqsınız, bağışlaya bilərsiniz, ancaq ortağınızla işləməyə hazır olduğunuz problemlərin həlli barədə yalnız bir dəfə (əlbəttə ki, ortağınızla müzakirə edin).
Konstruktiv ünsiyyət bacarıqlarını mənimsəyin. Və bir şey sizə zərər verərsə ortağınıza bildirin. Dərhal ünsiyyət qurmağa dəyər, dözməyin. Sükutumuz tərəfdaşımızın hərəkətlərini gücləndirir. Dərhal danışa bilmirsinizsə, qaynaq olduqda danışa bilərsiniz. Ancaq səssizcə bağışlamayın.
Ortağınız inciməyə davam edərsə, münasibətlərin dağıdıcı olduğunu qəbul edin.
"Sevgi bağışlamaqdır" və "sevgi qəbul etməkdir" ifadələri bəzən səhv başa düşülür və icazə vermə və hörmətsizliyə səbəb olur.
Qəbul etmək də sevginin vacib cəhətlərindən biridir.
Heç bir şeyin əsəbiləşməsinə və ya əsəbiləşməsinə səbəb olmayan bir tərəfdaş seçmək çətindir. Bəzi şeylər dəyişmir və yalnız qəbul edilə bilər - olduqlarını və olacaqlarını qəbul etmək və əsəbiləşməyi dayandırmaq.
Ancaq bu, bizə zərər verməyən və bizim üçün dağıdıcı olmayan şeylərə aiddir. Səpələnmiş corabları qəbul edə bilərsiniz. (Bəzi psixotipli insanlar üçün bu dağıdıcı olacaq və əslində qəbul edilməməlidir). Ancaq alkoqolizmi qəbul edə bilməzsiniz, çünki ortağın asılılığı özümüzə dağıdıcı təsir göstərir. Bizə qarşı hörmətsiz münasibəti qəbul edə bilməzsiniz və s.
Tərəfdaş və ya bizim üçün dağıdıcı olanı qəbul etsək və bağışlasaq, bunu təşviq edirik, insanın dağıdıcı davranışını gücləndiririk. Dağıdıcı bir əlaqədə qalmaqla özümüzü sağlamlığımızdan məhrum edirik və ömrümüzü qısaldırıq.
Kitablarımda bu mövzuda daha çox material var:
"Öz şirəsində asılılıq"
"Sevgini nə ilə qarışdırırıq və ya Sevgi nədir …"
Kitablar Litr -də mövcuddur
Tövsiyə:
Təşəkkür Edirəm, Hər şeyi Başa Düşdüm Və Ya öz Psixoloqum
Bu hekayəni mənə çoxdan, cib telefonlarının yaranmasından əvvəl (cib telefonlarının olmaması vacib bir detaldır) psixoloq olaraq işə başlayan bir həmkarım danışdı. Beləliklə, bir anda müştəri həmkar-psixoloqdan randevu istəməyə başladı.
Bağımlılıq: "Onun Yaxşı Hiss Etməsi üçün Hər şeyi Edirəm, Ona Heç Bir şeyi Inkar Edə Bilmərəm"
"Sevgini nəylə qarışdırırıq, yoxsa Sevgidir" kitabımdan bir parça. Özlüyündə sevilən bir insan üçün xoş bir şey etmək arzusu gözəldir. Bir sıra şərtlər yerinə yetirildikdə: Sevilən bir insan üçün bu həqiqətən yaxşıdır. Yəni, "
Mən Hər şeyi Edə Bilərəm, Hər şeyi Edə Bilərəm
Hər kəs işini davam etdirə və özünü məmnun hiss edə bilər və təkcə öz məhsuldarlığını artırmağın açarlarını bilmək kifayətdir. Əlbəttə ki, bəzi tövsiyələri bilirsiniz. Əminəm ki, şəxsi effektivlik mövzusunda bir çox material öyrənmisiniz və hətta bir şeydən istifadə etmisiniz.
Mən, Mən, Mən - özünüzü Unudun
- "Bədbəxt olmaq istəyirsinizsə, düşünün və yalnız özünüz haqqında danışın." Bir dostum bir neçə ildir görmədiyi hörmətli bir professorla qarşılıqlı əlaqədəki təəssüratlarını belə yekunlaşdırdı. Bir dəfə gənc ikən "nurçuya"
Mən Hər şeyi Bilirəm, Amma Heç Nə Etmirəm
Hər şeyi bilirəm, amma heç nə etmirəm. Hər şeyi başa düşdüyüm, bir çox kitab oxuduğum, şəxsi inkişaf üçün təlimlərə qatıldığım və başladığımı deyən müştərilərdən tez -tez gələn bir cümlə, amma uzun çəkə bilmirəm, imtina edirəm. … Bu niyə baş verir?
