Boşanma. Boşanmadan Necə Sağ çıxmaq Olar?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Boşanma nədir? İnsanların gündəlik düşüncələrinin əksinə olaraq, boşanma heç də "ayrılıq", "ayrılıq" və ya "ayrılıq" sözləri ilə sinonim deyil. "Ayrılmış" və "boşanmış" sözləri arasında böyük bir semantik uçurum var. Boşanma, dövlət tərəfindən rəsmi olaraq tanınan bir kişi ilə bir qadın arasındakı evlilik birliyinin ləğvidir.

Ancaq "ayrılıq" - sadəcə intim və ya sevgi münasibətləri saxlayan kişi və qadınlar. Sözdə "vətəndaş münasibətləri" çərçivəsində yaşayan və ya evli olan kişilər və qadınlar "dağılırlar" və ya "dağılırlar", ancaq aralarında ciddi bir münaqişə yaranır. Buna görə, ər -arvad rəsmi boşanma prosedurundan keçməyincə, qeyd dəftəri və ya magistratura məhkəməsi onlara "boşanma şəhadətnaməsi" adlı bir sənədi verməyə qərar verməyincə, əslində ayrılsalar və ya ayrılsalar da, istifadə etmək daha düzgündür. anlayış: "boşanmadan əvvəl bir vəziyyətdə olan evli bir cüt".

This Bütün bunlar ona görədir ki, cəmiyyət və dövlət baxımından, rəsmi olaraq evlənən kişi və qadın nə qədər bir araya gəlməsə də, ayrılmasa da, ayrılıb və bir -birlərinə qayıtmayacaqlarsa, Müvafiq qanuna uyğun olaraq evliliyinə xitam verilməsi qərarı verilməyincə və ya rəsmi boşanma olmadıqca köçmək və ya dağılmaq - hələ də ər -arvaddırlar. Rusiya Federasiyasının qanunları ilə nəzərdə tutulmuş bütün ailə, ata və ana hüquq və vəzifələri ilə.

Birdən -birə və ya tədricən sevgi və cinsi cazibə hissləri işə yaramayan əks cinsin nümayəndəsi ilə yaşamaq və ünsiyyət qurmaq üçün insanların çoxu fiziki cəhətdən acizdir. Və kişilərin və qadınların çoxu özlərini birlikdə yaşamağa və ya artıq hiss etmədikləri biri ilə görüşməyə məcbur etmək istəmirlər. Sevmədiyimiz insanlarla yaşamağı sevmirik. Bu xüsusilə kişilər üçün doğrudur.

Qadınlar hələ də bu birlikdən dünyaya gələn bir uşaq xatirinə, ya da başqa heç bir yerləri olmadığı üçün, bir kişidən maddi asılılıq olduğu üçün xəstə birisi ilə yaşaya bilər. Ancaq yenə də son dərəcə narahatdır …

Ancaq insanlar bir səbəbdən "homo sapiens" - "ağıllı adam" cinsinə aid deyillər. Hətta qədim zamanlarda, hisslərin və duyğuların, hətta ən parlaq hisslərin belə uzun, sabit və proqnozlaşdırıla bilən bir şey qurmağın əsası olmadığını başa düşdülər. Buna görə də ailə və evlilik, yəni bu münasibətlərin müqavilə əsasında, uzunmüddətli olduğu, ortaqlara aydın şəkildə başa düşülən hüquq və vəzifələri tətbiq etdiyi, onlara qarşı müəyyən sanksiyalar tətbiq etdiyi bir kişi və qadın arasındakı belə bir münasibət forması ortaya qoydular. bu müqaviləni pozanlar. Evlilik müqaviləsinin görünməz nüvəsi yüksək səslə deyil, bu ailəni yaradan kişi və qadının birlikdə yaşamağı, ortaq bir ailə qurmağı, intim münasibətlər qurmağı, bir -birlərinə və uşaqlarına qayğı göstərmələrini öhdəsinə götürmələrinin zəmanətidir. bütün həyatları boyu bir cüt. Yəni ailə və yaranma anı olan evlilik ritualı, kişi ilə qadın arasında cinsi, valideynlik və maddi-iqtisadi əlaqələr qurmaq cəhdindən başqa bir şey deyil. Bu münasibətləri yaradan biososial sevgi davranışı proqramı bitir. … Ailə prinsipial bir ifadəyə bənzəyir: “Bir -birimizi sevirik, bir ömür boyu bir -birimizi sevəcəyik! Ancaq sevgi bitsə belə, yenə də birlikdə yaşayacağıq, bir -birimizə qayğı göstərəcəyik və uşaqlarımızı böyüdəcəyik!"

💡 Ailə təkcə eşqdə deyil, həm də sevgidən sonra, bu eşqdə doğulanların xatirinə, gələcəkdə sönmüş sevginin dirilməsi ümidi ilə birlikdə bir həyatdır. Ailə bir növ zəmanət məktubunun və ya hətta bir vəsiyyətin analoqudur: "Əgər mənə və ya hisslərimə bir şey olarsa, ən yaxın adamlarım qarşısında müəyyən öhdəliklər hələ də yerinə yetiriləcək".

💡 Ancaq burada müəyyən bir nüans var. Qeyd şöbəsindəki qeydiyyatçı gəlin və kürəkəni soruşduqda və cavab olaraq "Bəli!" insanlar, əslində, adekvat olmaqdan çox uzaqdırlar. Sadə dillə desək, gəlin və kürəkən addımlarının bütün hüquqi və digər nəticələrini anlamaya bilər və daha da çoxu "nə olar?" Çünki, birincisi, eşqdən və seksdən eyforiya içərisindədirlər, ikincisi, gələcəkdə onları gözləyənlərin hamısını hələ keçməmişlər. Bu səbəbdən uşaqlarının ödədikləri ümidsiz cəsarətləri. Həyatlarında ən vacib addımlardan birini atan bəylərin və gəlinlərin həmişə adekvat olmadığını başa düşürlər.

Family Ailə psixologiyası baxımından əsl "boşanma" müəyyən bir cütlükdə evlilik münasibətlərinə xitam verilməsinin qanuni prosedurudur. Buna görə, hər cür "ayrılıq", "valideynlərinin yanına səyahət", "ailənizin taleyi və bütün bunlara ehtiyacım olub -olmadığını düşünmək üçün bir və ya iki həftəlik uyğunsuzluqlar" əslində birbaşa reallıqla əlaqəli ola bilər. boşanma. və bununla heç bir əlaqəsi olmaya bilər. Mübahisə etdilər, sonra götürdülər və barışdılar. Ayrılma və irəli -geri sürmə var idi, amma boşanma olmadı.

Fərqli ola bilər: boşanma var, amma həyat yoldaşlarının ayrılması və ayrılması baş vermədi. Və uzun illər birlikdə ər -arvad olaraq deyil, kişi və qadın olaraq yaşayırlar. Üstəlik, uşaqları yalnız indi, qanuni olaraq nikahdan kənar doğmaq olar. Əlbəttə ki, tam rəsmiləşdirilmiş atalıq və analıqla. Təbii ki, belə rəsmi boşanmış cütlüklər, axırda, ayrılıb dağıla bilərlər. Ya da bəlkə də yox. Hətta yenidən evlənə, qeyd dəftəri vasitəsi ilə münasibətlərini rəsmiləşdirə bilərlər. Və yenə də yenə boşan. Bir ailə psixoloqunun iş təcrübəsində belə cütlüklər heç də nadir deyil.

Ərin sonrakı qayıdışı ilə ayrılması - bəzən ər, ailədən ayrılmadan boşanmaq üçün ərizə verərsə, ailəni mümkün boşanmadan xilas edir. Kaş ki, bu hadisələr nəticəsində ağıllı bir arvad nəinki yaranan ailə gərginliyinin səbəblərini anlaya bilsin, həm də sonsuza qədər aradan qaldıra bilsin. Birdən ailəni tərk edən əriniz bunu açıq şəkildə başa düşə bilər və ya başa düşə bilməz.

Bir zamanlar ər -arvad olmağa qərar verdiniz. Yəni bir -iki il deyil, on il deyil, bütün bir ömür boyu birlikdə olmaq istədiklərini ifadə etdilər! Vətəndaşlıq vəziyyətinizdəki dəyişiklik, sizə xüsusi bir sənəd verildiyi qeyd dəftərxanasında qeyd edildi. Ancaq sonra, nədənsə, əriniz əriniz olmaqdan imtina etmək qərarına gəldi. Və bütün bunlarda bir böyük problem var: üsyankar "yarınızdan" fərqli olaraq ailə vəziyyətinizi itirmək istəmirsiniz! Əsas odur ki, inadla boşanmaq istəmirsən. Buna görə boşanma ərizəsini imzalamaqdan imtina edir və ciddi bir mübarizəyə girirsiniz. Boşanma həyat mübarizəsidir. Çoxdan məlumdur: özünüzü nə qədər müharibəyə hazırlasanız da, yenə də gözlənilmədən baş verəcək. Həmişə sursat və insan çatışmazlığı olacaq və ölmək çox qorxuncdur. Boşanmalarda da belədir: bir insan boşanma ehtimalı haqqında nə qədər düşünsə də, ailə münasibətlərində bir tərəfdaş bunu elan edərkən həmişə gözlənilməz səslənir və gələcək çox qorxuludur.

İndi təsəvvür edin ki, "ailə psixoloqunda" rol oyunumuz var. Sanki görüşümə gəlib belə bir şey bəyan edirsən: - Uzun müddət xəyanətdə şübhələndiyim ərim dünən mənə ayrıldığını söylədi və bu günlərin birində boşanmaq üçün müraciət edəcək. 6 ildir evliyik, yoldaşımın mənzilində yaşayırıq, məndən üç qat çox qazanır, uşağımız beş yaşındadır. Ataya ehtiyacı var. Bəli və mən ərimi itirmək istəmirəm … Nə etməliyəm ??? - Altı ay əvvəl ərim xaricə tək başına tətilə getdi, bundan sonra ailəmizdə yaxınlıq praktik olaraq yox oldu və tez -tez ezamiyyətə getməyə başladı. Bir ay əvvəl mənə danışmağa başladı ki, bir birimizdən bezmişik, ayrı yaşamalıyıq. İnadla razılaşmadığım bir şey. Amma dünən onun telefonunda bir xanımla intim yazışmanı oxudum. Bu barədə ərimə danışanda əsəbiləşdi. Getməməli olduğum yerə dırmaşdığımı və ailəmin dağılacağına görə özüm günahkar olduğumu söylədi. Məndən bir yerə köçməyimi tələb etdi və bu arada boşanma vaxtımızın gəlib çatmadığını düşünəcəkdi … 12 ildir evliyik, iki uşağımız var. Məni sevirlər … Necə yaşamalı ??? Bundan sonra, ya sehrli çubuğumu yelləyəcəyimi, həm də ərimin dərhal kədərli bir tövbə və bir daha belə bir iş görməyəcəyinə dair bir SMS yazacağını və ya uşaqlığınız və ilk yeniyetməliyinizlə bağlı uzun və korroziyalı suallar verməyə başlayacağınızı gözləyirsiniz. fantaziyalar. Bəlkə kimisə incidərəm, amma bu belə deyil.

Boşanma ilə bağlı hər on söhbətdən biri əslində qeyd dəftərxanasında (evlilikdə uşaq yoxdursa) və ya magistratura məhkəməsində (uşaq varsa) nikahın pozulması tələbi ilə edilən bir ərizə ilə başa çatır. - Boşanma ərizəsi verən beş evli cütdən yalnız biri, əslində bu proseduru keçdikdə, boşanma prosedurundan keçir. - Nikahının pozulması üçün müraciət edən ər -arvadın yalnız üçdə biri bu müddət ərzində ayrı yaşayır. Qalanları, bir müddət, hətta bütün ömrü boyu (!) Birlikdə yaşamağa davam edin. Çox vaxt boşanmadan sonra da. - Nikahlarını qanuni olaraq boşayan evli cütlüklərin hər üçdə biri gələcəkdə yenə də birtəhər yaxşı insan münasibətlərini bərpa etməyə çalışır, çox vaxt - hətta yaxın münasibətlər də. Çox vaxt, tərəfdaşlardan biri tamamilə fərqli bir insanla evlilik qeyd etməsinə baxmayaraq. - Gələcəkdə boşanmış evli cütlüklərin hər beşdə biri bir araya gəlməyə, başqa bir uşağa sahib olmağa, hətta nikahı yenidən qeydiyyata almağa çalışır. - Boşanma prosesində olan demək olar ki, bütün ər -arvad uşaqlarının psixikasından səmimi olaraq narahat olur, baş verənlərə görə günahkar olduğunu hiss edir.

Məndən soruşa bilərsiniz: "Bu nə deməkdir?! Bu o deməkdir ki, heç bir ailə psixoloquna ehtiyac yoxdur? " Bu şəkildə cavab verəcəyəm: "Bu o deməkdir ki, fizika və dialektika qanunlarına görə cazibə və itələmə hər zaman öz balansına malikdir: hər hansı bir hərəkətin bir növ müxalifəti olmalıdır, mərkəzdənqaçma qüvvəsi üzərində mərkəzdənqaçma qüvvəsi var, digərləri meyl hər hansı bir tendensiyaya ziddir. … Buna görə də, Kainatda heç bir işıq, xətti və birmənalı şəkildə ifadə olunan bir şey yox idi və olmayacaq da. Buna görə də, hər hansı bir boşanma zamanı, hansı səbəbdən olursa olsun, həyat yoldaşlarını ayıran faktorlar hərəkət edərsə, bu cütlüyü qorumağa yönəlmiş bəzi meyllər mütləq daxil ediləcəkdir. Vurğulayıram: mütləq! Evliliyinin qorunması ilə həyati maraqlanan bir arvad, heç olmasa ən kiçik dərəcədə cütlüyü saxlamağa yönəlmiş meylləri səriştəli şəkildə tətbiq edərsə və istifadə edərsə, müvəffəqiyyət şansları nəzərəçarpacaq dərəcədə artar. Özü də bu meyllər obyektiv və subyektiv amillərin məcmusunda ifadə olunur. Budur əsas olanlar:

Divorce Boşanmanın qarşısını alan obyektiv səbəblər:

- Birgə uşaqların, xüsusən də kiçik uşaqların olması. Keçmiş bir əlaqədə əldə edilmiş, lakin artıq bir evlilik ortağına səmimi bir şəkildə bağlanmağı bacaran uşaqların varlığı.

- Boşanma halında, yaşamaq üçün yaşayış sahəsinin ortaqlarından biri (və ya hər ikisi).

- Tərəfdaşların bir -birindən və ya ailənin "yarısı" olan qohumlarından və ya dostlarından maddi asılılığı.

- Tərəfdaşların bir -birindən və ya "yarının" qohumlarından və ya dostlarından karyera asılılığı. - Tərəfdaşlardan birində (və ya hər ikisində), uşaqlarında və ya yaxın qohumlarında ciddi sağlamlıq problemləri. Başqa bir ortağından uşaq sahibi ola bilməməsi də daxil olmaqla.

- Üçüncü şəxslər və təşkilatlar qarşısında birgə hüquqi və ya maliyyə öhdəliklərinin olması (borclar, ipoteka, bəzi ictimai və ya özəl proqramlarda iştirak, tərəfdaşlardan birinin və ya qohumlarının biznes qeydiyyatı və s.).

- Boşanmanın (xüsusən də qalmaqallı) son dərəcə arzuolunmaz olduğu bir peşənin olması, bütün karyera perspektivlərini alt -üst edə bilər. (Məmurlar, məmurlar, siyasətçilər, ictimai xadimlər və s.). Boşanmanın qarşısını alan subyektiv səbəblər: - Uşaqlara sevgi və gələcəyi üçün məsuliyyət.

- Bir ortağa münasibətlərin başlanğıcından qorunan və ya artıq ailə həyatı zamanı yaranan emosional sevgi bağlılığı (bu da olur). - Bir tərəfdaşa kəskin qısqanclıq. Xüsusilə çox gözəl görünürsə.

- Bir cütdə əla intim uyğunluq, oxşar ortağın tapılmasının çətin olacağı əsl qorxunun olması. Ya da başqasının yataqda mümkün olduğu fikri istisna olmaqla, fitri təvazökarlıq və mühafizəkarlıq.

- Uzun müddət birlikdə yaşamağınız, həyatınızı kökündən dəyişdirmək istəməməyiniz səbəbiylə inkişaf etdirilən bu insana vərdiş.

- Adi xəsislik və paxıllıq: ortağın, əlaqələrinin, "çox işlə əldə edilən" bütün əmlakının kənarda kiməsə çatmaq istəməməsi. - Özünəməxsus paylaşılan təcrübələr toplusu: ətrafdakı insanların əksəriyyətində olmayan həyatda belə parlaq, maraqlı, faciəli və ya komik hadisələrin məcmusu. (Bir cütdə kimsə kimisə bir şeydən xilas etdi, insanlar birlikdə böyüdü və oxudular, bəzi ağır sınaqlardan keçdilər və s.). - Öz valideyninizin və / və ya ortağınızın valideynlərinin qarşısında utanc hissi. Kim bu cütlük üçün çox şey etdi və ya dərhal övladını bu evlilikdə öz tərcümeyi -halını sınamaqdan çəkindirdi.

- Ailə dostları və ya iş yoldaşları qarşısında utanc hissi (xüsusən hər iki tərəfdaş eyni təşkilatda çalışırsa). - Tərəfdaşların həyatda o qədər ümumi məqsədləri var ki, həmişə birləşiblər. (Məsələn: başqa bir şəhərə və ya başqa bir ölkəyə köçməyi, ortaq bir iş qurmağı və s. Planlaşdırır). - Tərəfdaşların həyatda o qədər ümumi maraqları var ki, həmişə birləşiblər. (Məsələn: idmanla məşğul olmaq, hobbi). - Özünə inamın olmaması, yeni, daha uğurlu sevgi və ailə münasibətləri qurma qabiliyyətinin (yaş, uşaq, maliyyə və s. İlə əlaqədar)

- Davranışı problemli və ya şübhəli görünən yeni bir ortağa inamsızlıq. - Keçmiş boşanmalar və ya boşanmalar haqqında ağrılı xatirələr.

- Anasının və atasının uşaqlıq dövründə yaşadıqları boşanma ilə bağlı kədərli xatirələr.

- Ailənin, milli və dini təhsilin xüsusiyyətlərinə görə bir insanda formalaşan sərt ailə dəyərləri və ailəni nəyin bahasına olursa olsun qorumağa münasibət (ən çox - dərhal kompleksdə).

Və daha çox, həm obyektiv, həm də subyektiv! Gördüyünüz kimi boşanma təhlükəsi qarşısında ailəsini xilas etmək istəyən arvadların tərəfində çoxlu faktorlar var! Əllərindən çıxan ərləri tərəfindən birbaşa və ya dolayısı ilə manipulyasiya etmək üçün bir çox imkanlar var.

Lakin, böyük problemin yatdığı yer budur. Ailələri üçün səmimi olaraq mübarizə aparan bir çox arvad nəinki ailəni qorumaq üsullarının istifadə oluna biləcəyini və başa düşmədiyini (və uşaqları götürmək təhlükəsi kimi qəti şəkildə mümkün olmadığını) başa düşür. anın istisi, evliliyinin məhv olma mexanizmlərini daha da aktivləşdirirlər … Əslində, altından öz ailə sürtüklərini kəsirdilər. Bacarıqlı bir ailə psixoloqunun faydalı olduğu budur.

Yaxınlaşan boşanma və ya ərinizin evdən sevgilisinə getməsi barədə birdən -birə xəbər verdiyiniz halda, tamamilə çaxnaşmaya bilməzsiniz!Əlavə olaraq, qanuni olaraq "boşanma proseduru" olaraq təsbit edilməsi də əbəs yerə deyil. Pro-ts-ss … Bu sözün nə qədər yavaş səsləndiyini hiss edirsən … Əslində boşanma ərizələrinin çoxu magistratura məhkəməsinə verilir. Vurğulayıram: dünya! Əbəs yerə belə adlandırılmayıb. Bir çox hakim, praktiki olaraq, mübahisə edən ər -arvadın daha üç dəfə düşünmək imkanı əldə etməsi üçün ərizə verməkdən əsl boşanmağa keçmək üçün qəsdən təxirə salır, iki -üç ay, hətta altı ay da çalışırlar: Daha əvvəl göründüyü kimi, bir hakimin qərarı ilə evliliyinə xitam verildikdən sonra naməlumlara tullanmağa hazırsınızmı?

Siz və mən açıq şəkildə başa düşürük ki, boşanma bir aydan bir neçə aya qədər davam edir və bu müddət ərzində bir neçə əhəmiyyətli obyektiv və subyektiv amil və şərait ailəni qorumaqda maraqlı olan bir arvada kömək edə bilər. Beləliklə, aydındır:

💡 Boşanma təhlükəsi qarşısında ailəni qorumaq strategiyası, əgər aşağıdakı kimi tərtib edilərsə: Boşanma təhlükəsi olduqda, həyat yoldaşı, ailəsinə maksimum təsir gücündən istifadə edə biləcək ailəsini saxlayacaq. mümkün olan ən qısa müddət ərzində yarısını tərk edir.

Həqiqi boşanma təhlükəsini ortadan qaldırarkən, boşanmanın qarşısını alan bütün obyektiv və subyektiv səbəbləri heç bir zaman əhatə etməmək lazımdır. Çox güman ki, onların bir hissəsi, kart oyunundakı aslar kimi, uğurla dəf ediləcək və başqalarına qarşı kozlarını əvvəlcədən istifadə edəcəklər … Və budur! Oyun, necə deyərlər, bitdi. Buna görə də kartlarda olduğu kimi ailəni xilas etmək üçün tələsməyə ehtiyac yoxdur. Unutmayın: Boşanma təhlükəsi olanda tələsin - ailənizin xəyanətkarlarını güldürün! Ailənin bütün koz kartları sərvətiniz tədricən, məntiqli və bir -birinə bağlı olaraq istifadə edilməli, kartlarda etdiyiniz kimi eyni şəkildə edilməli, oyunu və digər oyunçuların davranışlarını bir neçə addım irəlidə hesablamalıdır.

Niyə boşanma təhdidi ilə hər şey o qədər mürəkkəbdir ki, ailə münasibətlərində gedən tərəfdaşa tonlarla sevgi və incəlik tökmək, ya da qəzəblənən ağlama və litr kompot tökməklə frontal hücuma keçmək niyə qeyri -mümkündür və səhvdir? ? İcazə verin sizə izah edim. İş ondadır ki, cəmiyyətdə qurulan fikrin əksinə olaraq, bir ailə boşanması heç də ailə məsələsi deyil. Daha doğrusu, ailə yalnız qismən, formaldır. Və şübhəsiz ki, boşanma tez -tez qadınların parlaq jurnallarında olduğu kimi adlandırıla bilməz: "iki məsələ". Unutmayın: Boşanma qərarı, boşanma proseduru kimi, həmişə kollektiv bir məsələdir! Özünüz üçün mühakimə edin. Boşanma əslində necə görünür? Deyək ki, kişi həyat yoldaşından bədbəxtdir. İnandığı kimi, həyatda müstəqilliyin olmaması, seksuallıq, artıq çəki, gündəlik həyatda tənbəllik və səliqəsizlik. O da öz növbəsində ərindən narazıdır: dostları ilə keçirdiyi müntəzəm Cümə məclisləri, ailə işi ilə bağlı məsələlərdə ləngliyi, ailəsi və uşağı ilə keçirdiyi az vaxt. Arvad illərdir ərindən valideynlərindən, digər qohumlarından və qız yoldaşlarından şikayət edir. Şikayətlərinin təsiri altında ona deyirlər: "Və dərhal sənə və onun xoşbəxt gələcək şansının olmadığını xəbərdar etdik!" Beləliklə, bir tərəfdən müəyyən bir ümumi fikir formalaşır. Ancaq fiziki cəhətdən zəif olan, uşaq sahibi olan və ərinin mənzilində yaşayan arvad, hətta evliliyinin strateji bir səhv olduğuna dair ümumi fikirlə razılaşsa da, hələ də bu ailəni qorumaq üçün səy göstərməlidir. Bu vaxt, ər iş yoldaşları ilə fəal şəkildə ünsiyyət qurur, bir dəfə onlardan biri ilə sevgi münasibətləri qurur. Təzə bir bədən, fərqli bir yaxınlıq, zehni rahatlıqla birlikdə (axı insanların eyni komandada çalışdıqları bir yerdə həmişə danışacaqları bir şey var) bir adamı tez dəli edər, sadəcə aşiq olar. Qız çox ağıllı olduğu ortaya çıxır, buna görə də kişini ləzzətli nahar və şam yeməyi ilə səylə bəsləyir və kirayə qaldığı mənzildə mükəmməl nizam və təmizlik həmişə hökm sürür. Valideynləri və dostları ilə tərbiyə işləri aparır ki, kişini sərt bir sözlə qorxutmasınlar, onunla mümkün qədər dostcasına ünsiyyət qursunlar. Anası və atası, qız yoldaşları və ərlərinin dostları, potensial bəyi açıq qollarla qarşılayırlar. Onlarla ünsiyyət qurmağa başlayan ər, qeyri -adi bir zövq alır: hamı ona hörmət edir, istəklərini nəzərə alır və heç nə tələb etmir! (Əlbəttə, hələlik, hələlik!). Qızın cazibəsindən əriyən "münasibətlərimizin perspektivi haqqında" bir neçə mərhələli söhbətdən sonra kişi ailəni tərk etmək qərarına gəlir. Arvadına boşanmaq üçün sənəd vermək istədiyini, bir müddət ayrı yaşamalı olduğunu bildirir və dərhal xəyal etdiyi qızın yanına gedir. Boşanma ehtimalı ətrafında intriqa belə başlayır.

Beləliklə, bir tərəfdən ağıllı bir qızımızın, məqsədli şəkildə ona kömək edən qohumlarımız və dostlarımız olduğunu görürük. Digər tərəfdən, ev işlərindən bir az dəli olan və qəzəblənən qəzəbli bir arvad. Qohumları və dostları qəzəblə və sevinclə qışqırır: "Atu bu sürünən! Onu mənzildən qovun! Uşaqla ünsiyyət qurmağa icazə verməyin! Mənzili alın, aliment təyin edin və budur! " Bəzən, əlbəttə ki, əriyir və qəzəbini mərhəmətlə əvəz edirlər. Deyirlər: “Bu heç kimin başına gəlmir! Kişilər hamısı belə kişilərdir!

Yəqin bağışlaya bilərsən …”. Lakin onların mövqeyi qeyri -müəyyən və qeyri -müəyyəndir. Qadının özü, deyəsən, ərini itirmək istəmir, amma ətrafdakılara "həddindən artıq yumşaqlıq və diksizliyə görə" anlaşılmazlıqlarından və qınaqlarından qorxduqlarını açıq şəkildə deyə bilməz. Eyni zamanda, ərin valideynləri gərgin şəkildə susurlar. Bir tərəfdən də oğlunun ailəsini bir yerdə saxlamaq istəyirlər. Ancaq başa düşürlər ki, yetkin bir oğlanın fikirlərini nəzərə almaq ehtimalı azdır. Üstəlik, oğul artıq həyat yoldaşına qarşı pis bir münasibət qurmağı bacardı və ona təqdim olunan yeni ehtiras onlarda xoş təəssürat yaratdı. Buna görə də, bu qeyri -müəyyən vəziyyətdə nə oğlu ilə, nə də yeganə nəvəsinin qanuni və həqiqi sahibi ilə - indiki həyat yoldaşı ilə və ya gələcəkdə daha çox nəvə dünyaya gətirə biləcək potensial yeni həyat yoldaşı ilə mübahisə etmək istəməmək, ərin valideynləri bitərəfliyi qəbul edir, hər hansı bir qiymətləndirmə və hərəkətdən çəkinir. Yeganə şey, son qərarı verməzdən əvvəl oğlundan yeddi dəfə düşünməsini istəməsidir. Bu vəziyyətdə, ərin dostları, əgər sahibəsi onlara uzun müddətdir tanışdırsa, kampaniyasına möhkəm girmişsə, hər kəslə düzgün münasibət qurmağı bacarmışsa, ərizəçinin tərəfində ola bilər, arvad Daxil olmaqla ona deyin: “Bəli, tamam, həyat yoldaşından bir uşağın olduğuna görə narahat olma! Orada yalnız biriniz var! Yeni bir arvadla (xüsusən də gənc bir qadınla) daha iki və ya üçə sahib ola bilərsiniz! " Ya da valideynlər kimi gözləmə mövqeyi tutacaqlar. Bu, ailənin dağılmasına töhfə verdiklərinə bərabərdir …

Nəticədə, ümumi qeyri -müəyyənliyə və tez -tez - və açıq -aşkar düşmənçiliyə sahib olan arvad, necə davranmalı olduğunu anlamır. Beləliklə, əhval -ruhiyyəsi gün ərzində on dəfədən çox dəyişir. Əri ilə görüşərkən cinsi əlaqə üçün yalvarmağa çalışır, sonra qəzəblə utanc verici davranışını pisləyir və əşyalarını eyvandan atır. Evdən çıxsa da, hələ də tam qərarlı olmasa da, ər də həyatdakı mövqeyini anlaya bilmir.

Beləliklə, tədricən arvadının son dərəcə gözlənilməz və çılğın bir məxluq olduğu qənaətini formalaşdırır, yalnız ağlayır, söyür və döyüşür, ondan uzaq durmaq lazımdır. Beləliklə, bir tərəfdən arvadın tutarlı və düşünülməmiş hərəkətləri nəticəsində, ərin məşuqəsi, dostları və valideynləri tərəfindən qaçaq ərin miqyası üçün düzgün, riyazi olaraq təsdiqlənmiş hərəkətlər nəticəsində kifayət qədər başa düşülən və ağır səbəblər, boşanma ehtiyacı olduğunu söyləyərək heç həyəcanlanmadığını, tamamilə doğru hərəkət etdiyini tədricən etiraf etməyə meyllidir. İndi əsas şey planınızı sona çatdırmaq və sevdiyiniz qadının mənzilində yeni bir xoşbəxt həyata başlamaqdır.

Bu və ya buna bənzər bir şey əsl boşanma kimi görünür. Sual budur ki, bədnam "ikisinin qərarı" haradadır?! Praktikada görürük ki, ər ailədən ayrılanda əsas qərarlar (və hətta qərarların olmaması da bir qərardır) məşuqəsi, valideynləri və ya dostları tərəfindən hazırlanıb, hətta qəbul edilə bilər. Yəni insanlar rəsmi olaraq ailə üçün kənar adamlardır! Bu səbəbdən, əriniz birdən ailədən ayrıldığını bildirəndə, bu, hələ də görünməsə də, çox təsir edici qüvvələrin döyüşə girdiyini bildirir. Amansız, kollektiv zəkaya, həyat təcrübəsinə malik, acı sona çatmaq üçün motivasiya olunmuşdur. Bu şərtlərdə, çox vaxt tək mübarizə aparırsınız. Və düşünülməmiş və xaotik bir hərəkət etməyə başlasanız, əvvəlcədən hazırlaşmadan tanka atılaraq döyüşə atılsanız, eyni nəticələrə səbəb olacaq. Maşın güclü görünür, ancaq əllərinizi necə istifadə edəcəyinizi bilmirsiniz! Bütün qolları çəkməyə çalışarkən, əlinizə qumbarası olan hər hansı bir piyada əsgər sizi aldatacaq. Və sənə bərabər olan başqa bir tank artıq səndən iz qoymayacaq.

💡 Bu qədər ailə dağıldı: Bəzi hallarda arvad ərinin ona olan iddialarının əhəmiyyətini, digərlərində isə məşuqəsinin və ətrafının qabiliyyətlərini, üçüncüsündə özünü çox qiymətləndirdi. Və bu anda, mistress artıq hamilə qaldı … Buradan boşanmadan əvvəl bir vəziyyətdə olduğum üçün dərhal aşağıdakıları etməyi məsləhət görürəm:

Divorce Boşanma təhlükəsi qarşısında ailəni qorumaq üçün lazım olan beş şərt:

Vəziyyət 1. Mümkün olan ən qısa müddətdə xəyanətkar və ya ayrılan ərinizə həqiqətən ehtiyacınız olub -olmadığı, qələbəyə qədər onun üçün mübarizə aparmağa hazır olub -olmadığınız, bunun üçün çox səy göstərməyə hazır olub olmadığınız barədə qərar verilməlidir. Və buna qərar verdikdə, qərarınızı dəyişməyərək möhkəm dayanın və boşanmağa gedin.

Vəziyyət 2. Ərinizi yaxşı tanımadığınızı düşünməlisiniz. Çünki, ailəni tərk etmək qərarına gəldiyiniz anda (yəni konkret olaraq sizdən) həyat yoldaşınız psixoloji olaraq yenidən doğulur, özünün yerinə Başqası olur və ya ümumiyyətlə - Yadplanetli olur. İndi əriniz bir neçə gün əvvəl olduğu kimi deyil. Müvafiq olaraq, davranışlarının məntiqi indi fərqlidir, bütün bu birgə ailə həyatı illərində sizə aydın olandan fərqlidir. Çox vaxt, ümumiyyətlə, adekvat deyil, ümumiyyətlə - qeyri -adekvatdır. Xüsusilə, əgər insan başqasına aşiq olarsa. Xatırladım ki, eşq nevrozun növlərindən biridir və eyni zamanda narkotik asılılığının, endorfin asılılığının bir formasıdır. Bu adekvatlıq vəziyyətində olan bir insandan tələb etmək çox problemlidir. Buna görə də bunu başa düşmək üçün rasionalizmdən irəli gəlmək həmişə düzgün olmur. Ona bir şey vermək və bir şeyi götürmək düzgündür. Sonra birtəhər baş verənləri anlamağa, rasionallığını açmağa məcbur olacaq.

Vəziyyət 3. Öncədən vacibdir və dərhal ailənizin "yarısından" qaçmağınıza, qaçmağınıza və ya qaçmağa çalışmağınıza təsir edən insanların heç də axmaq olmadığını qəbul etməyiniz vacibdir. Budur, bir az dəli olan ərinizdən fərqli olaraq, tam olaraq nəyi, necə və nə vaxt istədiklərini aydın şəkildə başa düşürlər. Buna görə, onların suveren ailə işlərinizə müdaxiləsinə qarşı təsirli bir şəkildə müqavimət göstərmək üçün kifayət qədər kvadrat olmalısınız. O cümlədən - özünü çox tənqid edir. Xüsusilə də ailə davranışlarına.

Vəziyyət 4. Aydın bir planın olması vacibdir. Yəni, qaçan, qaçan və ya ailənin "yarısından" qaçmağa çalışan bütün hərəkətləriniz diqqətlə düşünülməlidir.

Vəziyyət 5. Həm artıq başlamış ailənin barışması prosesində, həm də ailə həyatının bərpasından sonra axmaq işlər görməyin.

Qeyd. Mən başa düşməyinizi çox istəyirəm: Boşanma ölümcül deyil! Ölümcüllük axmaqlıq, tənbəllik, çaxnaşma, tələsiklik və eqoizmdir. Buna görə də, sonrakı kitabın hamısı qadın ailə xoşbəxtliyinin bu beş əsas düşməni ilə mübarizəyə həsr edilmişdir. Onları özünüzdə məğlub etsəniz, boşanma təhlükəsini dəf edəcəksiniz.