Boşanmadan Necə Sağ çıxmaq Olar?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

"Boşanmadan necə sağ çıxmaq olar?" - problem kəskin və çox ağrılıdır. Bu artıq baş verib və kimin haqlı, kimin haqsız olduğunu mübahisə etməyəcəyik. Boşanma keçirərkən, necə yaşadığımızı deyil, gələcəkdə və indi necə yaşayacağımızı düşünməlisiniz.

Bir qayda olaraq, boşanma xəbəri "göydən boltdur". Çox vaxt hər şey xəyanət faktının aşkarlanması ilə başlayır. Bir tərəfdən aldatma çox yaygındır və bəzilərimiz bu fenomenlə həyatımızda bir dəfədən çox qarşılaşmışıq; Digər tərəfdən, hər dəfə ən güclü zehni ağrını yaşadığınız zaman, dünyanın kiçik hissələrə parçalandığını və artıq bir şeyi yapışdırıb düzəltməyin bir yolu olmadığını hiss edirsiniz. Belə güclü zehni qarışıqlıq və zehni ağrı vəziyyətində bir insan müxtəlif hərəkətlər etməyə başlaya bilər, intiqam ala bilər, münasibətləri nizamlamağa, vəziyyəti anlamağa çalışa bilər. Və bu təbiidir: hamımız necə yaşayacağımıza dair tez bir qərar verərək ağrıdan mümkün qədər tez qurtulmaq istəyirik. Və çox vaxt bu qərar əlaqəni pozmaqdır.

Mənə deyin niyə kişilər aldadır?

Aldatmağın müxtəlif səbəbləri var. Onlardan bəzilərini sadalamağa çalışaq.

1. Sönmüş sevginin bir siqnalı olaraq xəyanət

Əlbəttə ki, bu vəziyyətdə ortağınızla münasibətlərinizi aydınlaşdırmalı və bu əlaqədən sakit bir şəkildə çıxmaq cəsarətinə sahib olmalısınız. Nəhayət, ortağınızın yəqin ki, sizə həqiqəti söyləməyə ürəyi çatmadı, ancaq sevgisini yox, onu günahlandıra bilərsiniz.

2. Münasibət probleminin bir siqnalı olaraq aldatma

Münasibət problemi sevginin yox olduğu anlamına gəlmir. Əksinə, belə bir xəyanət, ortağın bu qədər iddiasız bir şəkildə problemi həll etmək və sevgini qaytarmaq istədiyini göstərir. Məsələn, ər arvadının ondan ayrı olduğunu hiss edərsə, birdən başqa bir qadına cəlb oluna bilər. Ancaq bu cazibənin əsası sevgi deyil, məyusluq hisslərinizin öhdəsindən gəlmək üçün bir kompensasiya cəhdidir. Yəni insan həyat yoldaşına iddia etmək əvəzinə hiylə edərək vəziyyəti şüursuz şəkildə düzəldir. Buna görə də psixoloqlar çox vaxt aldatmağın bəzən münasibətlərin sabitləşdiricisi ola biləcəyini söyləyirlər. Çox vaxt xəyanətdən keçmiş insanlar, bunu daha yaxşı bir dərs olaraq xatırlayırlar ki, bu onlara öz tərəfdaşına daha diqqətli, daha böyük anlayış, rəğbətlə yanaşmağı öyrədir, daha tolerant, səxavətli və köməkçi olmağı öyrədir.

3. Bir insanın bəzi daxili problemlərinin olduğuna işarə olaraq aldatma

Həm də xəyanət psixologiyasının quruluşunda olduqca ümumi bir səbəb. Bu problemlərin böyük bir çeşidi ola bilər. Məsələn, bir şəxsin ciddi bir əlaqəyə hazır olmaması. Çox tez -tez, belə bir insan ortağı ilə münasibətlərin kökündən fərqli bir səviyyəyə keçdiyini hiss edən kimi daxili qorxu onu xəyanətə sövq edir. İnsanın özü çox əziyyət çəkir. Axı, bir hissəsi ciddi bir əlaqə istəyir (əks halda hər zaman səthi münasibətlər səviyyəsində qalacaqdı), bəziləri isə çox qorxur və insanı dərinliklərdən itələyir.

Başqa bir daxili problem özünə şübhə ola bilər. Çox vaxt çox sayda cinsi əlaqənin köməyi ilə bir insan özünə hörmətini artırır, özünə və bütün dünyaya bir supermen və ya super qadın olduğunu, ruhların və bədənlərin qalibi və ustası olduğunu sübut edir. Ancaq özünə şübhə çox dərin bir daxili problem olduğundan evdə böyüyən bir şəkildə həll edilə bilməz, bir insan hələ də öz etibarsızlığı və narazılığı ilə qalır.

Xəyanət psixologiyası ilə məşğul olan psixoloqların vurğuladığı digər bir problem, əlbəttə ki, özünə şübhə olan müxtəlif stereotiplərdir. Məsələn, geniş yayılmış bir stereotip var ki, əsl kişinin təkcə arvadı yox, həm də məşuqəsi olmalıdır. Və ya, məsələn, bir ortağa sadiqliyin müəyyən bir asılılığa səbəb olduğu və buna görə də bir insanın bundan qaçmağın yollarını tapdığı deyilir.

Başqa səbəblər var, amma hər halda, bütün bu vəziyyətlərdə tam bir fasilə ilə reaksiya vermək düzgün olmazdı. Axı, xəyanət edən bir insanın daxili problemləri onu idarə edərsə, bu problemlərin düzgün və keyfiyyətli həlli ilə (məsələn, xəyanət məsələləri ilə məşğul olan bir psixoloqun köməyi ilə) yalnız köhnə əlaqəni geri qaytarmaqla deyil, həm də bu münasibətləri daha dərin və səmimi etmək, heç bir psixoloji çətinliyin kölgəsində qalmamaq mümkündür.

Əlbəttə ki, bahadırlarsa. Bəlkə xəyanət faktı ilə üzləşən sevən bir tərəfdaş, mənfi duyğular, inciklik və özünə acımaqdan əziyyət çəkmək əvəzinə vəziyyətə fərqli baxmağa çalışsın? Baxın, məsələn, bu vəziyyətdə iki nəfər əziyyət çəkir. Həyatın təsəvvür etdiyimizdən daha çətin olduğunu görmək, yəni. təsirinin arxasında bilmədiyimiz və ya səhv şərh etdiyimiz bir səbəbin olduğunu anlamaq. Aldatmağın yalnız bir siqnal olduğunu unutmayın, amma bunu düzgün başa düşsəniz, münasibətləri nəinki məhv edə, həm də yeniləyə və yaxşılaşdıra bilərsiniz. Aldatma həm son, həm də başlanğıc ola bilər və bunun necə bitəcəyinə qərar vermək öz əlimizdədir.

Həyat yoldaşımla 20 il yaşadıq, iki uşağımız var, işi tez -tez iş gəzintiləri ilə bağlıdır. Evdə hər zaman qaydasında idi və qalmaqallar demək olar ki, yox idi, bu yaxınlarda ayrılacağını bildirdi. Niyə ayrılmaq qərarına gəldi?

Niyə ayrıldı?

- qadınları narahat edən bir sual. Və tez -tez özünü "tərk edilmiş" mövqeyində tapan bir qadının versiyası, cavabları üçün seçimlər çox vaxt - "bir növ onu əzmədən" əvvəl "ağlını itirdi", həqiqətən də bu qədər ciddidirmi?

Niyə? Təbii ki, əsl səbəb "niyə getdi?" qadın bilmir. Və haradan gəldi? Bir kişi həqiqəti söyləməyəcək və cəhd edərsə, çətin ki, onu eşitsin. Həqiqətən də, bu cavabda bir kişi öz hisslərinə güvənəcək, ancaq bunları başa düşmək kifayət deyil, hiss olunmalıdır. Onları necə hiss edəcəksən, qadınsan, psixologiyası eyni deyil və hissləri fərqlidir.

Bundan əlavə, kişilər hisslərini necə ifadə edəcəklərini bilmirlər. Kişi sadəcə arvadının onu eşitmək və hiss etdiklərini və onun üçün vacib olanı anlamaq istədiyinə inanmır. Birlikdə yaşadıqları illər ərzində həyat yoldaşlarının hər biri ortaq haqqında müəyyən bir təsəvvürə sahibdir. Və bu obrazda anlayış kimi bir xüsusiyyət yoxdursa, səmimiyyətə arxalanmaq çətindir. Əks təqdirdə boşanmaq çətin idi. Və burada məsələ kimin haqlı, kimin haqsız olması deyil, məsələ ondadır ki, o özünü belə hiss edir və bununla bağlı heç nə etmək olmaz. Çox vaxt belə çıxır: aşiq olmaq - aşiq olmaq. Və ehtimal ki, vaxtından əvvəl eşqdən düşdü və yalnız o anda ayrıldı. Gedə biləcəyiniz biri olanda. Kişi psixologiyasının mahiyyəti isə belədir.

Cinsi həyəcanı yaşamaq üçün kişinin bir növ yeniliyə ehtiyacı var. "Vərdiş edən cinsi obyekt" cazibə mənasında cinsi deyil, tədricən vərdiş halına gəlir. Bir kişi mütləq boşanmır, evli olaraq qala bilər və cinsi həyatının istədiyindən daha az canlı olduğunu qəbul edə bilər. Ancaq onu evlilikdə saxlayan başqa stimullar olmalıdır - diqqət, anlayış, dəstək, qayğı, hörmət, heyranlıq və s. Buna görə səbəb tez -tez bir cütlükdə normal, insan münasibətlərinin nəticə verməməsidir. İnsanların həqiqətən birlikdə olmağa hazır olduqları bir şey olmamışdır.

Həqiqətən də evli bir kişi cinsi istəyinin gücündə azalma ola bilər. Ümumiyyətlə, bu, hər zaman baş verən olduqca təbii bir prosesdir və bunu həmişə nəzərə almaq lazımdır.

Ancaq təəssüf ki, kişilər bunu arvadları ilə müzakirə etməyə öyrəşməmişlər (halbuki müzakirə olmadan problem prinsipcə həll edilə bilməz). Digər tərəfdən, qadınlar belə bir vəziyyəti təhqir kimi qəbul edirlər: “Necə? Məni sevmirsən? " Əlbəttə ki, söhbət işləmir. Və nəticədə kişi "sola" gedir və qadın daha sonra günahkarlıq kompleksindən əziyyət çəkir - deyirlər, özünə baxmırdı, paltar geyinirdi. Baxmayaraq ki, əslində bu vəziyyətdə problem qadının özünə qayğı göstərməməsində deyil. Bir kişi bir qadının "baxımına" deyil, cinsi stimullara reaksiya verir.

Ərimlə ayrıldıq. Uşaqlarla tək qaldım, o da başqasına getdi. Bir ay keçdi, amma mənim üçün asan olmadı. Həmişə ağlayıram, onu unuda bilmirəm. Yuxumu və iştahımı itirdim, heç nə edə bilmirəm, uşaqlar və iş kömək etmir. Nə etməliyəm, boşanmadan necə sağ çıxmalıyam?

Boşanma necə həll olunur

Çox vaxt boşanma ağrısı, boşanmaq istəməyən, ailə vəziyyətini düzəltməyə çalışan adam üçün daha çətindir. Gündəlik dillə desək, "tərk edilmiş". İlk reaksiya şokdur. Dünya sanki bir dumanda əriyir, insan artıq ailəsinin mövcud olmadığı reallıqla əlaqə qurmaq istəmir. Onu tərk etdiyini inkar edir, tanımır. Bir insan sevgilisinin və ya sevgilisinin indi özünə gələcəyini və bunun tələsik bir hərəkət olduğunu söyləyəcəyini, hələ də münasibətləri düzəltməyə və birlikdə qalmağa çalışmalı olduğunu düşünür. Tərk edilmiş şəxs keçmişdə yaşayır və itki faktını tanımır.

Çox vaxt bu vəziyyətdə olan insanlar çox müdaxilə edir, onları tərk edən həyat yoldaşına daim zəng edir və ya onu təqib edir, hələ də onu özlərinə aid bir şey kimi qəbul edir və bununla da özlərindən uzaqlaşdırırlar.

Buna görə də, bir insan bir möcüzəyə ümid etsə və hər şeyi olduğu kimi qaytarmaq istəsə belə, paradoksal olaraq bunun üçün itki faktını etiraf etmək, tərk edildiyinə, tək yaşamağa davam etdiyinə, var olduğuna razılaşmaq lazımdır. keçmişə dönüş yoxdur. Və nə vaxtsa bu adam sənə qayıtsa belə, bu yeni bir münasibət olacaq. Bununla razılaşmaq, həyatın davam etdiyinə, eyni zamanda ağrı, qəzəb, ümidsizlik, ümidsizlik, melankoliya, günahkarlıq uçurumuna - demək olar ki, dərhal yaranan bütün mənfi hisslərə razılıq vermək deməkdir. Yalnız ağrıyır, insanlarla ağrıyır və xüsusən ayrılan bir həyat yoldaşını görmək məcburiyyətində qalanda ağrıyır

Ataların anaları ilə birlikdə qalan uşaqlarla ünsiyyətini müvəqqəti və ya həmişəlik dayandırmasının səbəblərindən biri də budur.

Qəzəb, istədiyinə çatmaq üçün bir maneəyə reaksiya olaraq yaranır. Bir adam ailənin öldüyünü etiraf edəndə bunun günahkarı - ayrılan həyat yoldaşı üzərində güclü bir qəzəb var. Tərk edilmiş həyat yoldaşı qismən təcavüzə uğradığını hiss edir - istəmədiyi iradəsinin əleyhinə bir şey etdikləri və onu bu qədər dəhşətli ağrıdan keçirtdikləri mənasında. Buna görə də təcavüzkarlıq dərəcəsi artıq birlikdə yaşamaqdan imtina etdiyi üçün keçmiş ərini və ya arvadını öldürmək və ya şikəst etmək istəyinə çata bilər.

Qəzəbin pis bir məsləhətçi olduğunu, qəzəbin təzahürlərinin düzəlməz səhvlərə yol aça biləcəyini anladıqda, kəskin kədər, melankoliya, ümidsizlik və ümidsizlik reaksiyası yaranır. Burada bir insan iki dünyada - keçmişdə, həyat yoldaşı ilə və indiki dövrdə tək yaşayır. Burada, ümidsizlik uçurumunda, bir insanın özü həyat yoldaşını buraxır, ayrı bir həyat yaşamağa, öz yolu ilə getməyə davam etmək üçün yalnız birlikdə olduqları bir xatirə olaraq onu tərk edir.

Beləliklə, əzabların kədərini keçdikdən sonra və yalnız bu şəkildə bütövlüyümüzə qovuşa biləcəyik, "biz" olduğumuz zamanları yaddaşımızda əbədi olaraq buraxaraq, bu günümüzdə yaşamağı və həyatdan zövq almağı öyrənəcəyik. ya da "onlar" ın birlikdə olduğunu söyləmək daha doğru olar. Yenidən özünü tapmaq, həyatın dolğunluğu, indiki halda yaşamaq və həyatdan zövq almaq, ayrılan həyat yoldaşı və dağılmış ailə haqqında "xatirə yaratmadan", kədər yaşamadan mümkün deyil. Tam olaraq sağ qalmaq və üstündən tullanmamaq və ya gözlərinizi yumub açdığınızdan əmin olmaq - artıq ağrımır. Kədərdən xilas olmaq əsas vəzifədir.

Boşanmanın hüquqi, fiziki, iqtisadi və emosional komponenti var

Boşanma, bütün bu səviyyələrdə qarşılıqlı əlaqənin kəsilməsidir.

Qanuni olaraq bu rəsmi boşanma deməkdir.

Fiziki olaraq - bir dam altında yaşamamaq (və bir -birimizi ziyarət etmək üçün vaxt sərf etməmək).

İqtisadi cəhətdən - bir -biri ilə bütün iqtisadi və maddi mübahisələri həll etmək.

Duygusal olaraq - özünü keçmiş həyat yoldaşı ilə əlaqəli təcrübələrdən tamamilə azad etmək.

İdeal olaraq, bütün hisslərdən yalnız kədər, Puşkin mənasında kədər qalmalıdır: "kədərim parlaqdır". Bu, yaxşı olanların xatirəsidir və acı təcrübə ilə əldə etdiyim biliklərim ailəni nəyi dağıda bilər. Keçmiş həyat yoldaşınızla ünsiyyətə davam etməlisinizsə (məsələn, birgə uşaq böyütmək haqqında), onda münasibətlər bərabər, sakit, xeyirxah və hörmətli olmalıdır. Bunu bərabərhüquqlu əməkdaşlıq adlandırmaq olar.

"Bölünməmənin" başqa bir variantı, sonsuz məhkəmə çəkişmələri və əmlak bölgüsüdür (və ən pis halda uşaqlar). Keçmiş həyat yoldaşları bir -birinə nifrət edir, amma nifrət mənfi bir işarə olsa da, emosional yaxınlıq deməkdir.

İqtisadi, hüquqi və ya fiziki sahədə həll edilməmiş (şüurlu və ya qeyri -ixtiyari) hər hansı bir məsələ bizi emosional yaxınlığa, yəni. həyatdakı dəyişikliklər və yeni bir ailənin qurulması üçün azadlığın olmaması. Boşanma anında həyatımızı "dayandırırıq". Buna görə də, boşansaq, tamamilə - sona qədər.

Boşanacağımızı uşaqlarıma necə deyəcəyimi bilmirəm. Qorxuram və uşaqların bu hadisəyə necə reaksiya verəcəyini bilmirəm, çünki atanı çox sevirlər

Uşaqlar valideynlərinin boşanma vəziyyətini necə qəbul edirlər?

Boşanan cütlüyün ən vacib vəzifəsi uşaqları bu hekayədən kənarlaşdırmaqdır. Problemlərimizə uşaqlarımıza müdaxilə etməyə haqqımız yoxdur. Hər halda boşanmaq, nə qədər çalışsaq da, onlar üçün travma olacaq. Amma baş verənlərdə nə qədər az rol oynasa, ona nə qədər az qatılsalar, nə qədər az görsələr, travmanın ağrısı bir o qədər az olar. Ailəni xilas etmək mümkün olmasaydı, uşaqlar nə ərini geri qaytarmaq üçün bir vasitə ola bilər, nə də onunla əlaqələrini öyrənmək üçün bir yol. Uşağı şantaj etmək, onu "sülhməramlı, daşıyıcı göyərçin" kimi istifadə etmək düzgün deyil. Valideynlər bir -birlərinə qarşı nə qədər günahkar olurlarsa olsunlar, uşaq üçün əbədi olaraq valideyn olaraq qalacaqlar və onun hər ikisi ilə normal, ahəngdar münasibətlərə ehtiyacı var. Uşağın hələ çox gənc və şüursuz bir yaşında olduğu zaman vəziyyət az -çox rəvan gedir. Bu yaşda belə uşaq anasının vəziyyətini, atasının gərginliyini mükəmməl hiss edir və bu, əlbəttə ki, ona nə canlılıq, nə gələcəyə inam, nə də nikbinlik qatmır. Ancaq uşaqların 10-12 yaşdan yuxarı olması problem tez-tez çox ciddiləşir. Çox vaxt uşaqlar "zəiflər" üçün ayağa qalxır, "inciyən tərəfin" tərəfini tutur və ən yaxşı güclərini və uşaqlıq təcrübələrini ədaləti bərpa etməyə çalışırlar. Uşaq üçün ədaləti bərpa etmək qisas almaqdır. Və heç kimdən deyil, öz atalarından qisas almalı olacaqlar. Sonra uşaqların ailələrini və ümumiyyətlə həyatlarını necə quracaqları ilə özünü göstərəcək gizli və ya açıq bir qarşıdurma yaranır. Qızlar inam hisslərini itirirlər, kişilərlə münasibətlər sonradan onlar üçün təhlükəli və qorxulu görünməyə başlayır. Kişilərə etibar edilə bilməyəcək bir önyargı meydana gələ bilər, belə bir münasibət isə paradoksal olaraq kişiləri buna uyğun davranmağa sövq edir.

Oğlanlar tez -tez atalarının getməsini anaları üçün yarışmaq üçün bir siqnal kimi qəbul edirlər. Çox vaxt olur ki, oğul atasına qarşı çıxmağa başlayır, "yetkin davranışını" nümayiş etdirməyə çalışır - təcavüzkar, təhqiramiz. Ancaq həmyaşıdları ilə münasibətlər çox vaxt yaxşı getmir - oğlana elə gəlir ki, qocalıb və özünü daha çox ziddiyyətli aparır.

Boşanmanın başqa bir pis nəticəsi iki üzlü, manipulyativ davranış ola bilər. Uşaq həm ananın, həm də atanın ona ehtiyacı olduğunu başa düşür və ixtilafda olduqları üçün bu və ya digərindən istədiyini almağa çalışaraq bu hisslərlə oynamağa başlayır. Valideynlər özləri də fərqinə varmadan uşaqlarına və yerləşdiklərinə "rüşvət" verməyə başlayırlar. Ticarətin başladığı yerlərdə insan keyfiyyətləri - dürüstlük, məsuliyyət - uşaqlardan çox vaxt imtina edilir.

Valideyn münasibətləri valideyn münasibətləridir. İki böyük adam çətin vəziyyətdədir və onların vəzifəsi bu problemi bütün tərəflərə ən az ziyan vurmaqla həll etməkdir. Və nə olursa olsun uşağın həm ana, həm də ata ilə yaxşı, dərin, etibarlı münasibətləri olmalıdır. Gəlin onlarla münasibətlərimizi qoruyaq, çünki böyüyəndə hamı anlayacaq. Ancaq öz yollarında, valideyn boşanması ilə bağlı öz baxışları olacaq. Və böyüklər kimi uşağın istifadə edildiyini, manipulyasiya edildiyini düşünməməsi, ancaq valideynlərin onu qorumaq üçün əlindən gələni etdiyini başa düşməsi vacibdir.

Uşaqların belə mənfi "uşaq qərarları" olmaması üçün onlarla danışmaq lazımdır.

Övladlarınıza onları sevdiyinizi söyləməyi unutmayın.

Və bir -birinizi günahlandırmayın: həm insanlar, həm ər, həm də arvad həmişə bir əlaqədən məsuldur.