KIDS PLAYGROUND: SURVIVAL TALİMATLARI

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Çoxdan gözlənilən istilik gəldi və oyun meydançaları mövsümü sürətlə davam edir - qum qutuları, karusellər və yelləncəklər. Bəzi analar, uşaqların "cəmiyyətə" ilk çıxışlarını səbirsizliklə gözləyirlər, qorxu içində olan biri ilk kovaları seçir, digərləri üçün, əksinə - sonsuz oyuncaq paylaşma və digər analarla ünsiyyət qurma perspektivi belədir. uşaq platformalarını universal bir pislik ilə elan etdikləri və onları atlayacağına ciddi şəkildə and içdikləri qorxudur.

Mümkün olduğu kimi, uşaqlıq dövründə prinsipcə oyun meydançalarını / otaqlarını və uşaq qruplarını ziyarət etməkdən (və buna görə də münaqişəli vəziyyətlərdən) qaça biləcək heç bir uşaq yoxdur. Buna görə oyun meydançasındakı ünsiyyət, uşaq bağçalarında, məktəblərdə və digər uşaq qruplarında mini cəmiyyətlərinin bir növ demo versiyasıdır və bu son dərəcə faydalı bir mərhələdir - bu uşağın qarşılıqlı əlaqəsi bir ana (ata, nənə, dayə) ilə müşayiət edildikdə. və bu şəkildə və ictimai həyatın əsas qaydaları öyrədilir. Bu yazıda anaların oyun meydançalarında ilk qarşıdurmalarla qarşılaşdıqları zaman ən çox rast gəlinən suallara cavab verməyə çalışacağam və uşaqların yaş xüsusiyyətlərini nəzərə alaraq əsas davranış qaydalarını da sıralayacağam. Belə ki…

UŞAĞI HANCI YAŞDA OYUN SAHƏSİNƏ YÖNLƏTMƏLİYİM?

Cavabı yalnız bir valideyn verə bilər, çünki uşağınızın xüsusiyyətlərini, qabiliyyətlərini və ehtiyaclarını yalnız SİZ bilirsiniz! Nəticədə:

- uşaq hələ də hər şeyi ağzına çəkərsə, əlinə düşən hər şeyi yalasa - qum qutusunda oynamağa səbəb olmağa ehtiyac yoxdur. Qum qutusu ümumiyyətlə "ziyarət edilməli bir yer" deyil, "vaxt" və ya "lazım olduqda" heç bir resept yoxdur! Bəli, qum incə motor bacarıqlarının inkişafı üçün əla bir materialdır, uşaqların çoxu bu işlə məşğul olmağı sevir, amma bunun bir ildə deyil, iki ildə baş verməsi heç də kritik deyil.

əgər körpə uşaqlardan qorxarsa, anasının qucağında gizlənərsə və oyun meydançasına yaxınlaşanda ağlasa - hadisələri zorlamağa və məcbur etməyə ehtiyac yoxdur! Eyni tövsiyə, uşaq üçün hər hansı bir qarşıdurma və ya digər xoşagəlməz vəziyyətdən sonra uşaqlardan və / və ya oyun meydançalarından qorxmuş körpələr üçün də aktualdır - uşağa unutmaq və marağı yenidən açmaq üçün vaxt verin. Əlaqə və birgə oyun üçün əsl GEREK +3 yaşında uşaqlarda, rol oyunu əsas fəaliyyətə çevrildikdə ortaya çıxır. Bir il ərzində çubuqlar, tırtıllar və çiçəklərlə eyni şəkildə digər "uşaqlar da maraqlıdır". Əlbəttə ki, hər şey yeni, qeyri -adi, parlaq, qeyri -adi olaraq maraqlıdır. Başqa sözlə, bir yaşında bir körpə üçün bir uşaq, əslində, hələ də bir şəkildə manipulyasiya edilə bilən bir öyrənmə obyektidir. Bu yaşda hələ də dostluq anlayışı yoxdur, oyun "sənin maraqlı oyuncağın var, mənə ver" xarakterinə malikdir və bir az sonra "yan -yana oynamaq" səviyyəsinə çatır (birgə oyunla qarışdırmayın) əsas fərq rolların bölüşdürülməsi və ümumi qaydaların qurulmasıdır və 3-4 yaşlarında ortaya çıxır). Buna görə də uşağı "uşaqlarla oynamağa" məcbur etməyə ehtiyac yoxdur. Uşağı müşahidə edin: həmyaşıdları ilə ünsiyyət qurmağa maraq göstərdiyini mütləq görəcəksiniz və məcbur etmək və zorla "ictimailəşdirmək" lazım deyil.

Sosiallaşma haqqında da demək istərdim. Bilirəm ki, müasir valideynlər uşağın ictimailəşməsindən çox narahatdırlar və uşağın uşaq bağçasına mümkün olan ən erkən yerləşdirilməsinin buna töhfə verəcəyinə inanırlar. Bu çox böyük bir yanlış fikirdir. Sosiallaşma nədir? Vikipediya aşağıdakı tərifi verir: "Sosiallaşma, fərdin sosial sistemə inteqrasiyası, onun sosial normalarına, qaydalarına və dəyərlərinə, cəmiyyətdə uğurla fəaliyyət göstərməsinə imkan verən biliklərə, bacarıqlara yiyələnərək sosial mühitə daxil olma prosesidir". Və indi ən vacib şey: "İbtidai sosiallaşmada ən böyük əhəmiyyət kəsb edən ailə, uşağın cəmiyyət, onun dəyərləri və normaları haqqında fikirlərini oradan alır." Valideynlərdən və ailədən daha yaxşı heç kim və heç nə bu yaşda bir uşağa dünyanın necə işlədiyini, cəmiyyətdə hansı davranış qaydaları və normalarının mövcud olduğunu lazımi səviyyədə anlayışla təmin etməyəcək. Uşaqlardan ibarət bir komanda yaxşı davranış tərzi aşılamayacaq və necə ünsiyyət qurmağı, dostluq etməyi, düzgün mübahisə etməyi və barışmağı, maraqlarını necə müdafiə etməyi və müdafiə etməyi öyrətməyəcək, bütün bunlar valideynlərin vəzifəsidir! Ancaq yuxarıda göstərilənlərin hamısını öyrəndikdən sonra uşağı "böyük bir səyahətə" buraxmağın mənası var. Beləliklə, növbəti məqam:

UŞAĞIN MÜHƏMMƏDƏ BAĞIMSIZ OYNAMASI NƏ VAXTDA MÜMKÜNDÜR?

Oyun meydançasında üç yaşından kiçik bir uşaq böyüklər tərəfindən nəzarət edilməlidir! Yəni, ana yaxınlıqda və eşitmə qabiliyyətində olmalı və yaxınlıqdakı bir skamyada olmamalıdır. Çünki yalnız 3 yaşında körpənin özünü tanıma qabiliyyəti formalaşmağa başlayır, ilk səbəb-nəticə əlaqələrini qurmağa və nəticə çıxarmağı öyrənməyə başlayır, özbaşınalıq və davranışlarını idarə etmək qabiliyyətinə malikdir, yalnız ani impulslara diqqət yetirmir. Buna görə də, ana bu yaşa qədər həm qarşılıqlı əlaqə qaydalarını öyrətməli, həm də uşağının və ətrafındakıların təhlükəsizliyini təmin etməlidir. Üstəlik, 2-2, 5 yaşa qədər olan bir uşaqla qol uzunluğunda yaxın olmaq lazımdır. Birincisi, uşağın əvəzinə müxtəlif dialoqlar səsləndirmək, özü danışmadığı halda, necə ünsiyyət qurmağa dəyər olduğunu öyrətmək. İkincisi, qum müharibələri / oyuncaq nümayişləri / yelləncəklər halında - ən yaxşı şəkildə necə davam edəcəyinizi izah edərək problemli vəziyyətlərdən xəbərdar olmaq.

SİTƏDƏN ÇIXIŞDA UŞAĞINIZ İSTİSTİKLİ OLSA NƏ EDİR?

Körpənin ilk istəyi ilə saytdan çıxıb evə getməkdən imtina etməsi vəziyyətini hər ana bilir. Ancaq bəzi valideynlər üçün bu an həqiqətən də bir imtahana çevrilir, hətta çölə çıxmadan da qorxmağa başlayırlar. Belə hallarda nə etməli?

Uşağınızın xoş bir vaxtdan məhrum olmasına görə əsəbiləşmək və ya hətta qəzəblənmək hüququna malik olduğunu anlayın.

Çocuğun saytdan ayrılmalı olacağına hazırlaşmasına kömək edin: ayrıldığınızı bildirməyə başlayın, məsələn, yarım saatdan sonra (“yarım saatdan sonra evə gedəcəyik: indi bir qala tikəcəyik / gəzəcəyik / 5 dəfə sürüşdürərək aşağı sürüşdürün - və biz evə girəcəyik ), Sonra hər 10 dəqiqədən bir bu monoloqu təkrarlayın, vaxtın bitdiyini və planın bir hissəsini tamamladığınızı xatırladın.

Vaxtı gələndə əşyalarınızı yığın və yığın, bir az da qalmağa razı olmayın.

Ardıcıl olun: bir sıra hərəkətlər barədə razılığa gəldikdən sonra ona əməl edin. Uşaqların sərhədlər və sərhədlər anlayışına sahib olması lazımdır və valideynlər qaydaları tətbiq edən şəxsdir.

Evdən çıxmazdan 15-20 dəqiqə əvvəl yeni bir işə başlamayın: körpə uzaqlaşa bilər və daha da ayrılmaq istəmir.

Çocuğunuz şıltaq olmağa başlayanda onu təsəlli edin: vəziyyətini başa düşdüyünüz bir səs, və bacarsanız, gecəyə qədər qumda oynayardınız, amma indi nahar / yatmaq / mağazaya getmək vaxtıdır və bunu etmək lazımdır o.

Sakit olun və körpənizi heç bir şəkildə sakitləşdirməyə çalışmayın: sağalması üçün vaxt lazımdır. Başqa anaların uşağınızın şıltaq olduğunu görüb eşitmələrində heç bir fəlakət yoxdur. Səsləri olan eyni canlı uşaqları var. Uşağını necə sakitləşdirəcəyini bilməyən, hətta balacası sakitləşsəydi, başının üstündə dayanmağa və tap rəqsini döyməyə hazır olan tələsik bir ana daha çox qəribə gəlir. Uşağın nə edəcəyini bilən özünə inamlı bir valideynə ehtiyacı var və yalnız belə bir valideyn hələ də emosional dünyasının öhdəsindən gəlməkdə çətinlik çəkən bir uşaq üçün dayaq nöqtəsi ola bilər.

İctimai yerdə uşağın qəzəbləndiyini düşünəndə çaxnaşma ilə boğulduğunuzu hiss edirsinizsə - həm siz, həm də uşaq bir müddət onlardan uzaq dursanız daha yaxşı olar. Çünki zaman keçdikcə qışqırmaq və qışqırmaq uşağınızın istədiklərini əldə etməsinin əsas yolu olacaq və tezliklə öhdəsindən gəlmədiyinizi başa düşəcəksiniz … Bu arada valideyn bacarıqlarınızı artırın və şəxsi qorxu və narahatlıqlarınızı mütəxəssislərlə birlikdə işləyin. (psixoloqlar, psixoterapevtlər).

UŞAQ YÜKÜLSƏ NECƏ OLMALIDIR?

Təxminən bir il ərzində bir çox valideynlər körpələrin "uşaqlara aktiv maraq göstərməyə" başladığını qeyd edirlər. Çox vaxt bu maraq gözləri götürmək, saçlarını çəkmək və yanaqlarını çimmək cəhdlərində özünü göstərir. Bəli, bu yaşda olan körpələr çox həssasdırlar və hər şeyi toxunuşla yoxlamaq istəyirlər. Buna görə də valideynlər körpənin hərəkətlərini diqqətlə izləməli və körpə yaxından "ünsiyyət qurmağa" başlayanda həmişə ayıq olmalıdır: əlini tut, yumşaq bir şəkildə necə toxunacağını və ya vuracağını göstər (və yalnız "vurma" demə), əlini öz əli ilə istiqamətləndirir. Körpə, coşğuyla, tez -tez ağrıyırsa, bir müddət kənar adamlarla belə yaxın ünsiyyətdən qaçmaq və evdə - ailə üzvlərinin, ev heyvanlarının yanında olmaq, dəqiq toxunma qabiliyyətini öyrətmək, xoş bədən oyunları oynamaq daha yaxşıdır.

Təxminən 2-3 yaşlarında uşaqlar maraqlarını müdafiə edərək aqressiv olmağa başlaya bilərlər. Bir çox valideynlər belə bir uşağın zorakılıq və ya döyüşçü kimi böyüyəcəyindən qorxurlar. Ancaq bu, hər bir uşaqda bu və ya digər dərəcədə ifadə olunan yaşa bağlı bir xüsusiyyətdir. Artıq başa düşdüyünüz kimi, orta hesabla 3 ilə qədər bu normanın bir variantıdır. Eyni zamanda, bu, hər şeyi təsadüfən tərk etmək lazım olduğu anlamına gəlmir, belə ki, uşaqlar bunu "özləri başa düşürlər". Valideynlər uşaq meydançasında uşağından məsuldur! Bu o deməkdir ki, yaxın olmaq və körpənin fiziki təsirinin qarşısını almaq, necə soruşmaq / götürmək / paylaşmaq lazım olduğunu izah etmək və s. Uşaq istək və inandırıcılara cavab vermirsə, oyun meydançasını və ya uşaq şirkətini tərk edin. Paralel olaraq, körpəyə duyğularını məqbul şəkildə ifadə etməyi, sosial və emosional zəkasını inkişaf etdirməyi öyrətmək lazımdır.

UŞAĞINIZ TƏHSİL EDİLİRSƏ NƏ EDİR?

Başlamaq üçün, uşaqların "incikliyi" bizdən - böyüklərdən fərqli olaraq qəbul etdiyini başa düşməyə dəyər. Bir uşaq üçün tamamilə işləməyən hər hansı bir vəziyyət "təhqiramiz" ola bilər: istədikləri kovanı vermədilər; qum yeməyə icazə verməyin; Yelləncəkdən düşmək istəmirəm. Bu vəziyyətlərdən hər hansı birində körpənizin əsəbiləşəcəyini və nəticədə ağlayacağını və / və ya qışqıracağını başa düşmək vacibdir. Bu normal yaş reaksiyasıdır! Uşağın arzu olunan ilə gerçək arasındakı uyğunsuzluqdan yaranan mənfi duyğularına necə reaksiya verməsi lazımdır. Buna görə də kiminsə maşını uşağınızla bölüşmədiyi və ya vedrəsini götürmədiyi vəziyyət faciə deyil, həyatda hər şeyin iradəsinə uyğun olmayacağını hiss etmək üçün başqa bir səbəbdir. Körpənizdə mənfi hisslərə səbəb olan bir uşağın etiket asmasına ("nə tərbiyəsiz oğlan!") Və işarələr qoymağa ("pis bir qız körpəmizi incitdi!") Ehtiyac yoxdur. Uşağınıza təsəlli verin və xəyal qırıqlığının öhdəsindən gəlməsinə kömək edin. İnanın, uşağınız da vaxtında digər uşaqları bir dəfədən çox bu şəkildə "incidəcək", buna görə də bunu dramatikləşdirməməlisiniz.

UŞAQ TƏBRİQ EDİLSƏ NƏ ETMƏLİDİR?

Başlamaq üçün 3 yaşdan kiçik uşaqların yaş xüsusiyyətlərinə yenidən diqqət yetirək. Təxminən bir il ərzində bir çox analar körpənin əlində olanı döyməyə, itələməyə, atmağa başlaya biləcəyini görürlər. Və bunu aqressivlik kimi şərh edirlər. Ancaq səbəb fərqlidir: birincisi, körpə dünyanı bu şəkildə "güc üçün" sınayır, ikincisi, onun üçün də mənfi təcrübələrə reaksiya verməyin yollarından biridir. Ən azı 3 yaşına qədər olan bir uşaq artan xəyal qırıqlığının öhdəsindən gələ bilmir və istəyi dərhal təmin edilməzsə, buna səbəb olanı itələyə və vura bilər (məsələn, körpəniz körpəni dəyişdirmək istəmirdi) muncuqlar). Kənardan belə bir reaksiya olarsa körpənizi qoruya bilmək üçün yaxın olmaq lazımdır (uşağına izah edərək: "Oğlunuz muncuğunuzu almaq istədi və əsəbiləşdi, amma döymək / itələmək / əllərindən çəkmək xoş deyil. Dəyişmək üçün xahiş etməli və ya təklif etməlisən "…Və ən əsası, bu cür vəziyyətlərdə uşağınızın güc tətbiq etmə cəhdlərini yatırmaq, vəziyyəti eyni şəkildə danışmaq və istədiyini ala bilmədiyi təqdirdə uşağın çox üzüldüyü halda onu təsəlli etmək.

Buna baxmayaraq, uşağınızın itələdiyi / vurduğu bir vəziyyətdə:

• Heç bir halda təcavüzkar uşağı bunun müqabilində döyməməlisiniz;
• Çocuğunuzu oxumamağa / təhsilə / təhqir etməyə başlaya bilməzsiniz!
• "Dur! Bu şəkildə edə bilməzsən! Acıyor / xoşagəlməz! " Eyni şəkildə, digər uşağa siqnal verirsiniz və uşağınıza belə vəziyyətlərdə danışmağı və davranmağı öyrədirsiniz.
• Söhbətlər uşağa təsir etmirsə, körpənizi təhlükə zonasından çıxarın.

İnanın, gec -tez uşağınız eyni vəziyyətdə ZƏMANƏT veriləcək və çox güman ki, yad adamların ona qarşı güc tətbiq etməsini və ya qərəzsiz qiymət verməsini də sevməyəcəksiniz. Bəli, ananın ürəyi həmişə uşağından inciyəndə çox kəskin reaksiya verir, amma dramatikləşdirməməlisən: bunlar uşaqlardır - olur, hər kəsdə olur)

SİZİN ŞEYLƏRİNİZİ PAYLAŞMAK ÜÇÜN UŞAĞA ÖYRƏTMƏYƏ GERƏCƏSİNİZmi?

Çoxları üçün çox yanan bir sual. Əlbəttə ki, oyuncaqlarınızı ortaq bir sandboxda digər uşaqlarla paylaşmağı və dəyişdirməyi öyrətməlisiniz. Yalnız bundan uşağın paylaşmalı olduğu qənaətinə gəlinmir - əks halda "acgöz". "Pay" anlayışının psixoloji aspektini daha ətraflı nəzərdən keçirək. Başlamaq üçün, uşağın nitqində hələ "Mən" əvəzliyinin olmadığı bir dövrə qədər (yəni ilkin, lakin artıq anasından və ümumiyyətlə dünyadan ayrılması ilə bağlı aydın bir fikir formalaşmamışdır.) - "mənim" / "sənin" və "sənin" / başqasının "anlayışları arasındakı fərqi görmür. Təxminən iki yaşında, körpənin sahiblik hissinin tədricən inkişaf etdiyi və oyuncaqlarını canfəşanlıqla izləməyə başladığı bir dövr gəlir. Bu yaşa qədər onun görmə sahəsində olan hər şey avtomatik olaraq "mənim" sayılır. Bundan əlavə, uşağın beyni hər şeyi hər zaman öyrənməyə köklənir və uşağı ilk dəfə gördüyü hər şeyə maqnit cəlb edir. Buna görə oyun meydançasındakı digər uşaqların oyuncaqları həmişə özlərindən daha maraqlıdır və uşaq dərhal onlara əl uzadır. 3 yaşından kiçik bir körpə üçün bu da normal davranışdır. Eyni zamanda, valideynlər oğluna və ya qızına "öz" və "başqasının" anlayışını öyrətməlidirlər: ananın, atanın, digər uşaqların - və belə şeylər alınmaz. Bu cür qaydalar evdə, ailə ilə qurulmalıdır.

Çox vaxt sandboxlardakı muncuqlar, içərisində olan hər kəs üçün "ümumi" halına gəlir. Ancaq bu vəziyyətdə belə, uşağınıza deməlisiniz: "İndi bu kiçik qatarı oğlanın yanından oynayacağıq və sonra geri qaytaracağıq, çünki başqasının oyuncağıdır". saytınızda icazə istəmək adətdir. Oyundan sonra, əlbəttə ki, balacanıza "Biz oynadıq və geri dönüb" sağ ol "deməliyik, çünki bu bizim deyil" deyərək, mülkünün sahibini mütləq qaytarmalısınız.

Körpə başqa bir uşağın oynadığı oyuncağı götürmək istəyirsə, oynaya biləcəyinizi soruşun, oyuncaq mübadiləsi təklif edin, amma sahibi buna qarşıdırsa, sakitcə körpənizə izah edin (çox kədərlənsə də) indi götürə bilməzsən, çünki bu sənin işin deyil. Uşağınıza rahatlıq verin və alternativ təklif edin. Uşağa ilk istəyində bir şey əldə edə biləcəyi öyrədilməməlidir. Bir cəmiyyətdə yaşayırıq və arzu və maraqlarımızın sərhədi başqalarının maraqlarına cavab verdiyimiz yerdə bitir.

Çocuğunuzdan oyuncaq götürmək istəyirlərsə, oğlunuza və ya qızınıza deyin: "Körpə təyyarənizlə oynamaq istəyir, mən edə bilərəmmi?". Uşaq buna qarşıdırsa, soruşan adama deyin ("bu oyuncağı indi verə bilmərik, çünki özümüz oynayırıq"). Bunun qarşılığında ona bir şey təklif edin, uşağınızın oynayana qədər gözləməsini istəyin - sakit və dramatik şəkildə vəziyyəti danışın və zaman keçdikcə nitqiniz uşağın əlində bir alətə çevriləcək və bu sualları şifahi olaraq necə həll edəcəyini biləcək.

Uşağa başqasının əmlakına hörmət aşılamaq və eyni zamanda öz maraqlarını nəzərə almaq uşaqlıqdan lazımdır. Beləliklə, körpədə özünə hörmət və özünə hörmətin formalaşmasına faydalı təsir edəcək sərhəd hissinin formalaşmasına töhfə verəcəksiniz.

UŞAQ PAYLAŞMAQ İSTƏMƏYƏCƏKDƏ nə etməli?

Bir qayda olaraq, 2 ildən sonra uşağın qəzəbləndiyi, özünü müdafiə etdiyi bir dövr başlaya bilər - bu, normal mülkiyyət hissindən danışan yaxşı bir əlamətdir. Ona qarşı düzgün münasibət, əşyalarınıza və yaxınlarınızın şeylərinə hörmətdən irəli gəlir. Uşaq oyuncaqlarını bölüşmək və ya vermək istəmirsə, hətta bu anda özü oynamasa da, onu məcbur etməyə, utandırmağa və "acgöz" adlandırmağa ehtiyac yoxdur. Diqqət! Uşağınızla paylaşmaq istəmirsinizsə, eyni prinsip aktualdır! Bu an, "yaşlı" uşaqların onlarla paylaşmadığı körpə analar üçün xüsusilə aktualdır. "Uşağı razı salmaqdan peşman olduğu qədər böyüklər" kimi görünür? Və özünüzü onun yerinə qoyursunuz. Sizin üçün bu, başqa bir əhəmiyyətsiz kukla, boncuk, çubuq və üç yaşındakı bir uşaq üçün, məsələn, "yatan qızı", "quş yuvası" və ya "lazer tapançası" dır. Əslində, küçədə bir tanımadığın yanına gedib uşağınızla uşaq arabasına minməsini və ya avtomobilə minməsini istəyərdinizmi? Uşaq dünyasına endirim etməyin, uşağınıza başqalarına hörmət nümunəsi göstərin. Nə vaxtsa bir yaşlı uşağınız da "yetkin" üç yaşına çatacaq, bu da onunla tamamilə maraqlanmayan bir uşaqla paylaşmaq istəməyəcək.

Və nəhayət. Digər uşaqlarla ünsiyyətdə təqib edilməli olan əsas prinsip, uşağınızla ünsiyyət quran "qərib" bir ana olduğunuzu təsəvvür etməkdir. Körpəniz oyuncaq paylaşmasa və ya təsadüfən qonşu uşağı itələsə, ona necə reaksiya vermək istərdiniz? Və bu kimi hallar mütləq olacaq və analar arasında "kim ilk başladı" və "kim daha çox günahkardır" mövzusunda məhkəmə qurmaq həmişə lazım deyil. Bunlar uşaqlardır - uşaqlıqları boyunca sonsuza qədər yıxılırlar, itələyirlər, döyüşürlər, bir -birindən oyuncaqlar qoparır, təhqir edir və inciyirlər. Bəzən bunu bilərəkdən edirlər, lakin daha çox (xüsusən "qumlu" uşaqlıq dövründə) - istəmədən, sadəcə uşaq olduqları üçün və hələ də duyğularını və bədən hərəkətliliyini tam mənimsəməmişlər. Vəziyyətlərin ciddiliyini şişirtməyin və uşaqların davranışlarını "yetkin" olaraq qiymətləndirmələrinə müdaxilə etməyin: onlar nə fiziki, nə də mənəvi olaraq başqalarına zərər verməmək üçün necə davranmağı öyrənirlər. Bir yetkinin vəzifəsi diqqətlə müşayiət etmək, izah etmək və qorumaqdır. Bəli, hamımız həm oyun meydançasında, həm də uşaq qruplarında (uşaq bağçaları, məktəblər, müxtəlif dərnəklər) təhsilə kökündən fərqli yanaşacaq tamamilə fərqli uşaqlarla və anaları ilə görüşməliyik. Və bəzən anlaşılmazlığa, çaşqınlığa, hətta qınağa səbəb ola bilər. Çünki analıq və valideynlik hər bir ailənin dəyərlər sistemi, həyat təlimatları və prioritetləri sanki böyüdücü şüşədən keçir. Bəli, hamımız həqiqətən çox fərqliyik - hər birinin öz analıq, uşaqlıq və ümumiyyətlə həyat tarixi var. Və bu normaldır, bu həyatdır - və çox fərqli və müxtəlifdir. Ancaq başqaları ilə nəzakətlə necə davranmağı öyrənmək (nə qədər fərqli olmalarından asılı olmayaraq) və uşaqlarınıza bunu öyrətmək çox vacibdir!

Qoy gəzintiləriniz şən və münaqişəsiz olsun!)