2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
"MÜQAVİŞƏLƏRDƏN QORXURAM!" ya da əlaqələrdəki ehtiyaclarınızı ifadə etməyə mane olan beş səbəb
"Qışqırmağa dözə bilmirəm, sadəcə bir yerə getmək, buxarlanmaq istəyirəm." "Mövqeyimi müdafiə etməyin mənasını görmürəm - heç bir şeyi yaxşılığa doğru dəyişməyəcək, əksinə münaqişəni daha da şiddətləndirəcək, gərginlik artacaq və özümü daha da pis hiss edəcəyəm." Psixoloji praktikada oxşar inancları, nəticələri, qorxuları tez -tez eşidirəm. Müştərinin gözlərində kədər, yorğunluq, məyusluq görürəm və boğuq bir səslə dediklərini eşidirəm: "Yəqin ki, heç nəyi dəyişə bilməyəcəyəm":(😥
Yaxşı, bu sahədə dəyişikliklər sürətli deyil. Amma dəqiq bilirəm ki, mərhələli, məqsədyönlü psixoloji iş nəticəyə gətirib çıxarır. Müştərilərimin nailiyyətləri sayəsində hər dəfə buna əmin oluram. Əsas odur ki, şəxsi çevrilmə yoluna qərar verin və başlamağa başlayın. İlk addım probleminizi dərk etməkdir.; Dürüstcə özümə etiraf et ki, mənim üçün çətindir və dəyişmə vaxtıdır.
Beləliklə, bir əlaqədə ehtiyaclarınızı ifadə etməyinizə mane olan beş səbəb:
🔹 1. Münaqişə qorxusu və ya "qışqırmağa dözə bilmirəm, sadəcə bir yerə getmək istəyirəm". Əlbəttə ki, zehni cəhətdən sağlam insan münaqişə axtarmır və balanslı, hörmətli bir əlaqəyə üstünlük verir. Amma eyni zamanda, lazım gələrsə, mövcud münaqişə vəziyyətində özünü müdafiə etməyə hazırdır. Münaqişə qorxusu çox yüksək olduqda, münasibətlərdə yarana biləcək ən kiçik gərginliyə belə tab gətirmək çətindir. Bu niyə baş verir?
Çox vaxt cavablar uşaqlığımızda tapılır. Bəlkə böyüklər söyüş söyəndə qorxdun və heç nə edə bilmədin, ya da qışqıranda çox qorxdun. Və bu qorxu güclü şəkildə uşaqlıq şüurunuza həkk olunur. Böyüdün, amma gözləri yaşla dolu bu qorxulu uşaq hələ də sənin içində yaşayır.
🔹 2. Yalnızlıq qorxusu və ya "Əgər narahat olsam, məni tərk edə bilərlər".
Bu qorxu haqqında mütəmadi olaraq eşidirəm, fərqli sözlərlə ifadə olunur, məsələn: “Belə yaşaya bilərsən, çünki həmişə pis hiss etmirəm, yaxşı anlar olur və özümü müdafiə etməyə başlasam, ola bilməz. belə bir əlaqə olsun. " Bu qorxu hardan qaynaqlanır? Yenə uşaqlığa qayıdırıq. Ola bilsin ki, "rahat olmadıqda" heç kimə məhəl qoyulmaz, tək qalsın. Buna görə də, indi bu dözülməz tənhalıq hissini yenidən yaşamağın mümkünlüyünün ən kiçik bir işarəsindən, titrəyir və qorxursan.
🔹 3. Ehtiyaclarını ifadə edərkən yöndəmsizlik və ya "Hər halda məni eşitməyəcək və məni başa düşməyəcəklər."
Psixoloji praktikamda, bu mürəkkəbliyi olan müştərilərin özlərinə ən əsas ehtiyaclarını dilə gətirmək hüququnu verməsinin əvvəlcə nə qədər çətin olduğunu görürəm, məsələn: Günortadan sonra məsləhətləşmədən daha rahatam və ya istərdim / istərdim bu mövzuya daha çox vaxt ayırmaq və s. Niyə ehtiyaclarınızı və arzularınızı dilə gətirmək çətindir? Bu suala suallarla cavab vermək olar. Və uşaqlıqda nə istədiyinizi soruşdunuz və bu istəkləri nəzərə aldınızmı? Nə qədər tez -tez müəyyən vəziyyətlərinizi yaşamaq, ehtiyaclarınızı ifadə etmək hüququ verilmişdir?
🔹 4. Qorxu və istəklərini və ehtiyaclarını müdafiə edə bilməməsi və ya "Fikirimi müdafiə etməyə başlasam, daha da çox ziddiyyətlər olacaq və ümumi atmosfer, və vəziyyətim daha da pisləşəcək".
İndi böyüdün və başa düşdün ki, hər şeydə razılaşmaq həmişə lazım deyil, çünki öz fikirlərin var və nəzərə alınmaq istərsən. Partnyorunuza (sevgilinizə / sevgilinizə, ərinizə / arvadınıza) səs verməyə başlayırsınız, amma tez -tez daha da pisləşir. Niyə? Bir qayda olaraq, uşaqlıqdan belə uşaqlar ən çox oxşar münasibət modelində olurlar: valideynləri tənqid etmək ↔️ adaptiv uşaq. Buna görə, bir uşaq böyüdükdə, bu davranış modelini şüursuz şəkildə təkrarlayır. Yanında tez -tez uyğunlaşan uşaq kimi davrandığı bir tərəfdaş (tənqidçi valideyn) tapır. Bu əlaqə modelində nə baş verir? Tərəfdaş (uyğunlaşan uşaq) özünü ortağa (tənqid edən valideyn) uyğunlaşdırır və qəbul və tanınma əldə etmək üçün onun tələblərini yerinə yetirməyə çalışır. Beləliklə, hərəkətləriniz "tənqid edən valideynə" xoş gəldikdə - o, qəbul edir, ehtiyaclarınız və istəkləriniz ziddiyyət təşkil etdikdə, sizə qışqırır, qəzəblənir, rədd edir.
🔹 5. Ehtiyaclarının fərqində olmaması və ya "özümü hiss etmirəm".
Müntəzəm olaraq adaptiv bir uşağın eqo vəziyyətində olan müştərilərdən özlərini eşitmədiklərini, nə istədiklərini anlamadıqlarını, bədənlərini hiss etmədiklərini eşidirəm. Bu vəziyyət, bir tərəfdaş iradəsini, istəklərini tətbiq edərkən xüsusilə kəskin olur. Belə vaxtlarda ürəklə ağıl arasındakı əlaqə tez -tez bağlanır. Adam donmuş kimi görünür, içəridə boşluq var, sənə basmağı dayandırmaq üçün bir istəyi var və buna görə də ortağın fikri, təklifi ilə daha yaxşı razılaşacaqlar. Bu niyə baş verir? "Adaptiv uşaqlar" başqalarının istəklərini yerinə yetirməyə və yaşamağa öyrəşmiş, daxili səsini kəsmişlər. Ürəklərində bu istəyin mənim deyil və fərqli bir şey etmək istədiyimi / istədiklərini hiss etmələrinə baxmayaraq, səslərinə xarici dünyada özünü göstərmə haqqı verməyə alışmamışlar. Axı, onu maneə törətmək və böyüklərin istədiyi kimi etmək daha etibarlıdır, onda sizə tanınma və qəbul veriləcəkdir.
Mənə mütəmadi olaraq suallar verirlər: münaqişələrdən qorxuram, özümü hiss etmirəm, ehtiyaclarımı ifadə etməkdə çətinlik çəkirəm və yoldaşım məni sıxır və eşitmirsə nə etməliyəm? Bunu necə dəyişmək olar? Hətta mümkündürmü?
Bəli, mümkündür! Təbii ki, bir -iki ay yox, vaxt lazımdır. İlk kiçik nəticələr üç -dörd aydan sonra görünməyə başlaya bilər. Transformasiya prosesi uzun və vaxt aparır. Bunun üçün nə etmək lazımdır?
Ən yaxşı yol özünüz üçün doğru psixoloqu tapmaq və birlikdə işə başlamaqdır. Bunu təkbaşına etmək mümkündürmü? Teorik olaraq, mümkün olmayan heç nə yoxdur. Amma nə qədər çəkəcək və bu yol nə qədər çətin olacaq - bilmirəm.
Özünüzə, təcrübələrinizə, hisslərinizə, hisslərinizə diqqətli olun.
Həqiqi ehtiyaclarınıza və istəklərinizə sahib olmaq üçün özünüzə icazə verin:) 🌅
Psixoloq Linda Papitchenko
Tövsiyə:
Nəticə əldə Etməyinizə Mane Olan 8 Illüziya
Müştərilərlə praktiki işimdə, bir çox insanlar üçün dəyişən bir maneə halına gələn və sadəcə baş verənlər haqqında məlumatlılığı artıraraq aradan qaldırıla bilən münasibətlərə rast gəlirəm. 1. Hərəkət etmək mənim üçün çətindirsə və çox səy göstərsəm, o zaman məqsədə doğru gedirəm.
Çocuğunuzu Bədbəxt Edə Biləcək Beş Ifadə
Uşaq gec -tez sizin nümunənizi izləyəcək, sənin məsləhətin deyil … Valideynlər çox vaxt tərbiyədəki səhvlərini başa düşürlər. Bəs uşaqlarımızı bizə necə böyütdüyümüz kimi böyüdürsək, bunlarla necə məşğul olmalıyıq? Ruhu məhv edən bu ifadələr avtomatik olaraq bizdən tullanır.
Sevdiklərinizə Iltifat Etməyinizə Nə Mane Olur?
Böyüyəndə uşaqlıqda öyrəndiklərimizi dünyaya yayımlayırıq. Uşaqlıqda eşitmədiyiniz insanlara xoş sözlər söyləmək çox çətindir. Özünü bu sözlərə layiq hiss etmirsən. Özünüz üçün bir şey qəbul etmirsinizsə, onu başqasına necə çatdıra bilərsiniz?
Başqalarının Sübut Edilmiş Strategiyaları Haqqında Bir Az - Onlardan Istifadə Etməyinizə Nə Mane Olur
Müasir dünyada bilik əldə etmək üçün bir çox imkanlar var. Üstəlik, xam bilik deyil - orada bir şey düşünmək, təhlil etmək və düşünmək lazım olan bir növ. Kanıtlanmış biliklər, praktikada kimsə tərəfindən sınaqdan keçirilmişdir. Kitab məlumatlarının həcmi və ya izlənilən videonun gigabaytları şəklində xam biliklər çox az maraq doğurur.
Xoşbəxt Olmağımıza Mane Olan 3 Səbəb
Çox vaxt düşünürəm ki, yəqin hər bir insan xoşbəxt olmaq istəyir . Və yəqin ki, hər kəs üçün xoşbəxtlik fərqli bir şeydir və biz, çox güman ki, fərqli təsəvvür edirik. Ancaq hamımız bunun üçün çalışırıq. Xoşbəxt olmağı bilirikmi? Çox vaxt məni təəccübləndirir həsəd aparan bir insan, bütün bunlara və ya daha çoxuna sahib olan başqasının həyatında baş verənlərdən danışır .
