2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Kseniya Wittenberg, psixoloq, travma terapevti.
Valideynlərdən emosional ayrılma bəzən yetkinlik yaşlarında öz üzərində ciddi iş tələb edir
Valideynlərlə münasibət əksəriyyət üçün problemdir
Müştəri sorğularının təxminən üçdə biri valideynlərlə münasibətlərlə bağlıdır.
Bu həqiqətə dözmək, dramınızla razılaşmaq və hekayənizin bir hissəsi olaraq qəbul etmək gücü. Və itirilmiş sevgi və qayğı və ya yaşanan əzablara görə təzminat tələb etməyi dayandırın. Bu ayrılma prosesidir.
Adətən aşağıdakı mövzularla başlayır:
Anamın çağırışından sonra, həzm edərək, yarım gün ümidsiz halda gəzirəm.
Niyə özümü yaxşı hiss edən kimi məni ruhdan salmalıdır?
Çoxdan ayrılardım, amma valideynlərimi necə tərk edə bilərəm? Tamamilə asılıdırlar.
Anam "Bəs mənim?" Deyən kimi.
Atam yoxdu. Yəni o idi, amma valideynlərindən ayrılmamış insanların dediyi kimi bizim üçün heç nə etmədi.
Valideyn ailəsində cəsarət toplamaq və özünüzlə bağlı xoşagəlməz həqiqətləri görməyə qərar vermək, problemi həll etmək üçün çıxmaq və güc qazanmaq üçün ilk addımdır.
Valideynlərindən ayrılmayan insanların dedikləri budur.
"Ayrılmamaq" nə deməkdir?
Valideynlərdən ayrılmaq, onlardan ayrılmaq və iqtisadi cəhətdən müstəqil olmaq demək deyil (əksəriyyəti az -çox bunun öhdəsindən gəlir).
Ayrılıq emosional olaraq müstəqil olmaqdır. Sübut etməyi dayandırın, əksini etməkdən zövq alın, əsəbiləşin, valideynlərdən inciyin, qiymətləndirmələrindən və hərəkətlərindən qorxun, gözləyin və ya kömək istəyin və bunu normal qəbul edin.
Ancaq onlardan qaçmamaq, göz ardı etmək, himayə etmək, həyatlarına müdaxilə etmək, problemlərini həll etmək, xəyalları və planları onlar səbəbiylə təxirə salmaq, onları uğursuz həyatlarının səbəbi olaraq görmək.
"Valideynlərdən və ya ortaqdan ayrılma, fərdin mənalı münasibətlər sistemi ilə duyğusal olaraq qalmaqla birlikdə müstəqil olaraq (manipulyasiyasız) müstəqil seçim etmə qabiliyyətidir."
Mark Yarhouseun Ailə Terapiyası mövzusunda mühazirəsindən sitat.
Avtomatik olaraq və emosional bir əlaqədə qalırıq, ancaq birdəfəlik və ya fövqəladə vəziyyətlərdən danışmırıq. Kritik bir anda hər şeyi atıb kömək etməyə tələsmək heç bir problem deyil.
Valideynləriniz, yer üzündəki bütün insanlar kimi, insan qabiliyyətləri və qüsurları olan, eyni zamanda yaxşı və pis insanlardır.
Körpəlikdə bizim üçün etdikləri hər şeyə qadir tanrılar olmadıqları üçün. Erkən uşaqlıqda bizim üçün olduğu kimi bütün nemətlərin və zövqlərin mənbəyi deyil. İbtidai məktəbdə olduğu kimi bəhanə gətirməyiniz, icazə, təsdiq gözləməyiniz və üzülməməyə çalışmanız lazım olan biri deyil.
Yeniyetməlikdə (bəlkə də) qəbul edildikləri kimi, axmaq və məhdud canlılar deyil, zülm edir və yaşamağa qoymurlar.
Nə olduqlarıdır. Həyat onları nə etdi və onlar özləri. Mənasız, laqeyd, maraqsız, eqoist ola bilərlər. Problemlərini sizin hesabınıza həll edə bilərlər. Bəli, bəlkə də səni sevməyəcəklər.
Muxtar olmaq, bunu etiraf etməkdir
Valideynlərin bir şeyi necə edəcəyini bilməməsi ilə razılaşmaq - etiraf etmək, tələb etməyi və almaq istəməyi dayandırmaq. Ayrılmağın mənası budur.
Sevilə bilməyəcəyinizə, istifadə oluna biləcəyinizə, travmalarını sizə təsir edə biləcəyinizə və sizi dağıdıcı proseslərə cəlb edə biləcəyinizə razı olun. Valideynlərinizin bacardıqları qədər sizinlə davrandığını qəbul edin və "12 il xəracınızı" tələb etməyi dayandırın.
İdealı görməmək (və əslində əlçatmaz!), Ancaq valideynlərin əsl görüntüsü, bununla razılaşır və hər şeyi özü üçün "yarımçıq" almağa başlayır.
Bəlkə bişirin. Bəlkə mahnı oxu. Bəlkə də sevgi. Bəlkə qayğı göstərin. Bəlkə özümə nəzarət edim. Bəlkə ünsiyyət. Bəlkə də sifarişi qoruyun. Bəlkə sevinsin. Bəlkə də çətinliklərin öhdəsindən gəlmək.
Ananız yemək bişirməyi bilmirsə, ondan kulinariya ləzzətləri gözləyəcəksinizmi? Yox, çox güman ki, həqiqətən yemək yeməyi sevsən də. Sevdiyiniz kafe / restoranlarda müntəzəm olacaqsınız və ya kulinariya məktəbini bitirəcəksiniz.
Həmçinin baxın: Ana tələb olunmur (yetkin uşaqlar üçün qeyd) (red.)
O zaman niyə sevməyi bilməyən bir atadan özünə sevgi tələb edirsən? Yoxsa hiss edə bilməyən bir ananın istiliyi? Tələb etmək, gözləmək, incimək, almamaq, əsəbləşmək, sübut etmək və ya qisas almaq istəməyiniz hələ ayrılmadığınıza işarədir.
Muxtar olmaq həm də ana / atanın bizsiz edə bilməyəcəyini söyləyən uşaq təkəbbüründən imtina edərək valideynlərin muxtariyyətini qəbul etmək deməkdir. Ya da pis bir qız və ya oğlan olmamaq üçün valideynlərinə xidmət etməyə məcbur edən qorxudan.
Müstəqil olmaq, valideynlərin istədiyimiz kimi yaşamayacağını qəbul etmək deməkdir: sağlamlığımıza əhəmiyyət verməmək, çirkin davranmaq, aramızda mübahisə etmək, eşitmək istəmədiyimizi söyləmək, vermək istəmədiyimizi bizdən istəmək..
Yalnız hörmət göstərməklə bununla razılaşmaq olar. Necə yaşamaq seçiminə dərin hörmət. Sonra ayrılırıq.
Valideynlərin seçimlərinə hörmət etməyə başlayın
Hörmət, valideynlərin duyğu və ya qənaət etmək, qaçmaq, qisas almaq və ya düzəltmək istəmədən etdikləri hər şeylə tam razılaşmadır.
Özünüzə "bəli, həyat tərzinə hörmətlə yanaşıram!" Desəniz, özünüz də utanc, qıcıqlanma, düzəltmək istəyi və ya günahkarlıq hissini, "borcu ödəmək" və ya sübut etmək, müdafiə etmək, mübahisə etmək, etiraz - hörmət etmirsiniz və ayrılmırsınız.
Valideynlərinizin sənsiz öhdəsindən gələ bilməyəcəyini düşünürsənsə, yox olacaqlar, heç bir hörmətin yoxdur. Və iki fərqli şey olan qəyyumluq və qayğını qarışdırırsınız.
Valideynlərinizə himayədarlıq etməyi dayandırın
Qayğı ehtiyacları başa düşmək və onları qarşılamaqda (özünə və başqalarına zərər vermədən) kömək etməkdir. Qəyyumluq, qabiliyyətsiz bir şəxsin təyin edilməsi və özü üçün edə biləcəyi və etməli olduğu şeyi etməsidir.
Qulluqda hörmət var, qəyyumluqda yox. Qayğı göstərərək valideynlərinizdən yuxarı qalxırsınız, gücünüzü və gücünüzü hiss edirsiniz. Qayğı göstərərkən ananızın və ya atanızın yanında rahat oturacağınız yerlə ünsiyyət qurursunuz. Qayğı göstərdiyiniz zaman özünüzü rahat hiss edirsiniz. Əgər narahat olsanız, qəyyum və ya xidmət edirsiniz. Qəyyumluq və xidmət, hələ ayrılmadığınızı söyləyir.
"Bir uşaq düşünürsə:" Anama ehtiyacım var, anam onsuz edə bilməz "- bu xidmətdə olan bir uşaqdır. Uşaqlar tez-tez analarını və ya atalarını xilas edə biləcəklərinə və xilas etməli olduqlarına inanırlar, taleyini bundan daha az etmək üçün. Taleyin ləyaqəti var. Valideynlərin həyatına müdaxilə etməyi dayandırmaq və onları xilas etmək üçün geri çəkilmək və taleyini görmək lazımdır. Sonra onların taleyini hörmətlə qəbul edin. Buna böyümək deyilir."
Marianne Franke-Griksch.
Bir az daha günahkarlıq haqqında
Bu dünyada elə qurulmuşdur ki, valideynlər uşaqlara həyat verirlər. Uşaqlar aldıqlarını valideynlərinə qaytarmır, "borc" u uşaqlarına verirlər.
Uşaqlar heç vaxt valideynləri ilə münasibətlərində bərabərliyə nail ola bilməzlər. Övlad aldığı ömür boyu valideynlərinə hansı ekvivalent verə bilər?
Öz həyatı? Onlara ehtiyac yoxdur. Yəni heç nə. Övladlarına həyat verəcək. Və ya onların "mənəvi uşaqları" - fikirlər, layihələr, nailiyyətlər. Bu, yetkin olanda valideyn ailəsindən ayrılmasına kömək edir.
Uşaqlarda günah böyüdükdə baş verir (borcu qaytara bilmir). Bu günahkarlıq böyümənin normal bir hissəsidir. Bunun valideynlərimizdən ayrılıq olduğunu anlayaraq, sadəcə olaraq yaşayırıq.
Valideynlərdən tamamilə ayrılmaq, tam yaxınlaşma olmadan mümkün deyil. Əvvəlcə yaxınlaşmaq lazımdır. Uzaqlaşsanız və ya onlara məhəl qoymasanız / qaçınsanız, valideynlərinizə gəlin.
Qəzəblənsən yaxşı mübarizə apar. Qorxursan və həyatına müdaxilə etməyə icazə verirsənsə dövlət sərhədləri. Onlara yetkin gözlərlə baxın - insanlar olaraq, bir şəkildə pis və bir şəkildə yaxşı. Fərqli olmayacaqlarını qəbul edin. Onların həyat tərzinə hörmət duyun. Razılaşın ki, hər şey sizə artıq verilib və artıq verilməyəcək.
O zaman inanın ki, sən istədiyini verə biləcək yeganə insan sənsən. Bu böyüyür.
Tövsiyə:
Niyə Həyatımda şanssızam? Niyə Niyə
Uzun illər boyu insanlar özlərinə suallar verirlər: Niyə varlı olmaq istəyirəm və bütün həyatımı dolandırmaqdan başqa heç nə etmirəm; Niyə layiqli bir həyat yoldaşı ilə görüşə bilmirəm; Niyə rastlaşdığım bütün kişilər zəiflər, məğlublar, qadınlar və ya gigoloslardır;
İnternet əsrində Etik Prinsiplər (Psixoloqlardan Və Psixoterapevtlərdən Gözləmək Istədiyim şey)
Bir gün ABŞ nüvə müharibəsindən sağ çıxa biləcək bir şəbəkə icad etmək qərarına gəldi. Bunun üçün tədricən bütün dünyada insanların istifadəsinə keçən rəqəmsal məlumat ötürülməsini inkişaf etdirən ağıllı inkişaf etdiriciləri işə götürdülər. İnternetin gəlişinin bütün dünyanı dəyişdiyini söyləmək yüksək olmayacaq və bu, heç vaxt əvvəlki kimi olmayacaq.
Mən öz Həyatımı Yaşamıram
"Bu mənim həyatım deyil" - bu ifadədə 4 söz var. Yalnız dörd! Amma onların arxasında milyonlarla qırılmış tale dayanır. Davranış çərçivəsi, stereotiplər tətbiq olunanlara. Kim "ruhunu", ürəyini, duyğularını, hisslərini dinləmir və həqiqətən istədiyinə getmir.
Yoldaşımdan Ayrılmalıyam? Həmişə Bu Barədə Düşünürəm. Səbəblər Və Nə Etməli? Münasibət Psixologiyası Və şəxsiyyət Psixologiyası
Niyə ortaqlardan biri ortağı tərk etmək və ya qalmaq seçimi arasında tələsə bilər? Bu vəziyyətdə nə etməli? Əslində, bu fenomen nadir deyil - bir çox insanlar oxşar bir tələblə şəxsi məsləhətləşmələrə gəlirlər. Və burada daha ətraflı başa düşməyə dəyər.
Soyuqluq: Necə, Niyə Və Niyə
(Bu, populyar elm portalı Naced Science ilə müsahibəmdir) Bir qadını necə məmnun etmək olar? Qadınlar niyə orgazm saxtalaşdırır və bədənlərini yem olaraq istifadə edirlər? Qadın cinsəlliyi kişi cinsiyyətindən nə ilə fərqlənir? Əlaqənin müddəti nədən asılıdır?
