Uşaqlıq Travmaları Ailə Münasibətlərində Necə özünü Göstərir

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bütün uşaqlıq travmaları ailə münasibətlərində özünü göstərir. Tərəfdaşın davranışı çox vaxt uşaqlıqdan bir valideynin və ya digər əhəmiyyətli insanın davranışına bənzəyir. Və sonra "avtomatik olaraq" bir uşağın vəziyyətinə düşürük, uşaqlıqda əvvəllər etdiyimiz kimi hiss edirik və davranırıq. Bu dağıdıcı qarşılıqlı əlaqəni dəyişdirmək üçün ortağın şəxsiyyətini bənzətdiyi insandan ayırmaq vacibdir. Bunlar fərqli insanlardır. Ayrılıq meydana gəldikdə, hər vəziyyətdə ağlımızı qoruyaraq özünü böyüklər kimi hiss etmək daha asandır. Məsələn, bir tərəfdaş incitici bir şey söyləyir. Cavab olaraq bağlayırsınızsa və ya təcavüz göstərirsinizsə, bu cür reaksiya verməyə alışmış bir uşaq vəziyyətindəsiniz. Utanmağa başlasanız, ortağınıza öyrədin - tənqidi tərbiyə vəziyyətinə girirsiniz. Eyni mexanizm sizinlə əlaqəli bir tərəfdaş üçün işləyir. Yetkin olmaq və əlaqəni necə qorumaq olar? Praktik nümunə. Gənc bir qadın, ona Liliya deyək, boşanmaq üçün yoxsa yox sualına cavab almaq üçün psixoloqa gəldi. Dediyinə görə, Liliyanın əri, təxminən hər altı ayda, heç bir yerdən "qəzəbli qəzəblər" təşkil edir. Arvadına təhqir, kobud sözlər yağdırdı: "Onu tək burax" tələbi və ailəni tərk etməklə hədələyir. Sonra təhqirlərin yerini susqunluq tutur. Bir neçə günlük sükutdan sonra ər "əriyir" və münasibətlər "heç nə olmamış kimi" davam edir. Arvadının bütün suallarına ər deyir: "Unutma, hər şey bitdi, sən və oğlum olmadan yaşaya bilmərəm." Liliyaya əri ilə münasibətlərini qurmağı təklif edirəm. Aşağıdakı rəqəm ortaya çıxdı. - ÜÇ fiqur görürəm. Niyə ailə münasibətləri şəkilində bir oğul var? - Ərimin gözəl bir ata olduğunu, mənə və uşağa baxdığını, oğlu ilə çox vaxt keçirdiyini, onunla oynadığını qiymətləndirirəm. Mən "iş adamıyam", yoldaşım tez -tez həm atasını, həm də anasını oğlu ilə əvəz edir. - Eşitdiyimə görə ərinizə ümumi övladınızın atası kimi dəyər verirsiniz. Və rəsm, valideyn olaraq bir nümunənizdir. Sanki ərinizlə münasibətlərinizdə valideynlik rolu ailə rolundan daha vacibdir. - Və var. - Şəkildə yoldaşımın “qəzəbli qəzəbini” görmürəm, o haradadır? - O burada deyil. İndi çəkəcəyəm.

- Əriniz əsəbiləşəndə özünüzü necə hiss edirsiniz? - Mən qorxuram. Hələ də ərimin qışqırdığını eşidirəm. - Daha əvvəl oxşar qışqırıqları eşitmisinizmi? Nə vaxt? "Sanki uşaqlıqda anam mənə qışqırırdı. - Ərin qışqırması uşaqlıq hadisələrini xatırladır və özünü kiçik Lilya kimi hiss edirsən. Uşaq həqiqətən valideynlərin qəzəbinə dözə bilmir. Ancaq indi yetkinsən. Ər ana deyil. Və ərinizlə hissləriniz barədə danışa bilərsiniz. - Bunu başa düşürəm, danışmağa çalışıram, amma bacarmıram. Ər cavab verir: "Məni narahat etmə". Rəsmə bir güzgü əlavə etmək istərdim ki, ər qəzəblənərkən nə qədər dəhşətli olduğunu görə bilsin.

- Əriniz "əsəbiləşəndə" ona nə qədər dəhşətli olduğunu göstərməyə çalışırsınız? Onu tənqid edirsən? - Belə çıxır ki … - "Güzgü" görünəndə ər özünü necə hiss edir? - Daha da qəzəblənir, nə edəcəyini bilmir. - Mavi hansı birliklərə səbəb olur? - Gücsüzlük, itki, qorxu. - Belə çıxır ki, pis bir əri gücsüzlük, itki ilə əlaqələndirdiyiniz bir rənglə boyayırsınız. Özünüzü şəkildəki ər kimi təsəvvür edin, o necə hiss edir? - Kiçik, özünü itirmiş bir oğlan kimi hiss edirəm, əsəbiləşir, amma heç nə edə bilmir, yalnız gücsüzlükdən qışqırır. - Onu bu qədər qəzəbləndirən nədir? "Anasına bənzədiyim üçün əsəbiləşirəm. Ona elə gəlir ki, mən də ona qarşı soyuq və laqeydəm. - Sən, Liliya, həqiqətən də ərinə qarşı soyuq və laqeydsən? - Xeyr, mən onu sevirəm və bu barədə ona danışıram. - Görmək istəyirəm necə edirsən? Mən ərinizin yerini tuta bilərəm. Bu fikri necə bəyənirsiniz? - Bəli, maraqlıdır. "Ərin yerində" dayanıb, məndən mümkün qədər uzaqlaşan bir gənc qadını gördüm - "ər", bədənini stulun arxasına sıxışdırdı, hamısı bir çəngəl kimi əyilmişdi. Kədərli görünür, soyuq, dikişli bir baxış.- Niyə mənə ehtiyacın var? - Məni dəstəkləməyinizə ehtiyacım var. - Mən sənin tərəfdarıyam, yoxsa nə? Zəhmətimi, ailənin qorunub saxlanılmasına olan qayğımı qiymətləndirmirsən. O qədər qəzəbim və sinəm ağrıyır. Dərhal özümü gücsüz hiss edirəm və cinayətkardan qisas almaq istəyirəm. Ya da uzaqlaş: "Oh, deməli məni sevmirsən, onda səni tərk edəcəm!" - Yaxşı, get. İyrənc davranırsan, davranışlarından utanıram. - Hər şey, mıxlanmış, tənqid edən ana kimi. Yenə də uşaqlıqda olduğu kimi özümü "pis" bir oğlan kimi hiss edirəm. - İndi rolları dəyişək. Mən sən olacağam və ümumiyyətlə susduğun şeyi söyləyəcəyəm və sən Lilysən, ər ol. - Yaxşı. Liliya rolundan bir kresloda otururam, əksinə bədənin özü "ərinə" söykənir. - Sən belə qışqıranda çox qorxuram. Mən nə edəcəyimi bilmirəm. Mən uşaq ikən anam da üstümə qışqırırdı. Mən başa düşürəm ki, sən ana deyilsən. Ancaq hər zamanki kimi qorxudan kiçilirəm. Və sonra sizi tənqid etməyə başlayıram. Mənə elə gəlir ki, özümü belə qoruyuram. Mənim üçün həyatımda çox önəmli bir insansan. Sən mənim üçün çox əzizsən, dünyada hamıdan əzizsən. İstərdim ki, hər birimiz onun üçün həqiqətən vacib olanı danışaq və bir -birimizi eşidə bilək. Liliyanın dodaqları əri titrəyirdi, göz yaşları axırdı. - Çox gözlənilməzdir. Və çox gözəl. Xüsusilə, həyatınızda önəmli bir insan olduğumu eşitmək. - Başa düşdüm ki, ərimin mənə ehtiyacı olduğumu təsdiqləməsi kifayət deyil. Həm də başa düşdüm ki, münaqişə zamanı uşaqlıq travmalarını xatırlayırıq, hər ikisi də inciyən, qorxmuş uşaqlara bənzəyir və İKİSİ də qorxumuzu təcavüzlə ört -basdır edir. - Ailənizdəki şəkildə heç kimin üzü yoxdur. Üzlər görünsə nə dəyişəcək? - Bir -birimizi görməyə başlayacağıq.

- Tərəfdaşın davranışı üçün həqiqətən göründüyü valideyn deyil, əslini görmək çox vacibdir. Qəzəblənən ər sənin anana bənzəyir, amma o sənin anan deyil, sənin ərindir. Və ərinizin ana olmadığını başa düşdüyünüz zaman özünü yetkin bir qadın, bu kişinin həyat yoldaşı kimi hiss etmək daha asandır. Və onunla bir az inciyən bir qız deyil, böyüklər mövqeyindən danışın. Bu gün terapiyadasınız və mən sizin üçün ərinizə təklif etmək istədiyiniz güzgüyəm. Səhvlərinizi görmək və davranışınızı dəyişdirmək kifayətdir, sonra ərin davranışı dəyişəcək. - Səhvlərimi görməyim mənim üçün çox vacibdir. Mən ərimə nə deyəcəyimi bilirəm. İndi boşanmaq haqqında düşünmək mənim üçün çox gülməlidir. Sevdiyiniz insanla ayrılmaq mümkündürmü? Bir yetkin kimi davrandığınız zaman, ortağınızın yetkinlik dövrünə keçməsi daha asan olur. Yetkin bir vəzifəyə keçməyiniz onu reallığa qaytarır, ikinizin də yetkin olduğunuzu və danışıqlar apara biləcəyinizi xatırladır.

Oxşar mövzularda digər məqalələr:

Sizin üçün status adamıdırmı?

Əsl qadın olmaq, evlənmək və orada qalmaq.

Ər çox işləyir və az qazanırsa.

Deməli bütün ömrü boyu yaşayacaqdılar …