Gözəl Ağlama Da

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Gözəllər də ağlayır.

Təbiətin və ailənin üstün bir görünüş bəxş etdiyi qadınlar haqqında danışmaq istəyirəm. Elə olur ki, ona baxırsan və başa düşürsən ki, gözəllik qanunlarına görə heç bir şəkildə keçmir, amma içində maqnit kimi özünə cəlb edən bir şey var, sadəcə ona baxmaq və baxmaq istəyirsən … Var görünüşündə bir növ ölümcül sehr və ya xarizma demək adət olduğu kimi. Belə qadınlardan, qızlardan bir növ sehr nəfəs alır, obrazı həm kişiləri, həm də qadınları ovsunlayır … Və yaxınlaşıb kim olduğunu anlamaq istəyirəm, niyə təbiət ona gözəllik və cazibədarlıq bəxş etdi? Dostlarımdan birinin dediyi kimi çox gözəldir. Gül ləçəkləri ilə doldurulmuş atlaz çəhrayı bir yastıqda olan kimi bu adamların yanına gəlib burnunu basdırmaq istəyirsən.

Məşhur ictimai gözəlliklərdən, demək olar ki, gözəl adlandırıla bilməyən, lakin qeyri -adi, yad, dünyəvi olmayan, haqlı olaraq adlandırıla bilən Angelina Jolie -nin adını çəkə bilərəm. Bu qadınlar məqaləmdə müzakirə olunacaq. Dərhal deməliyəm ki, özümü gözəl hesab etmirəm və heç vaxt özümü bu şəkildə düşünməmişəm. Üstəlik, yeniyetmə ikən, görünüşümdə bir şeyin səhv olduğunu, sonra çirkin olduğumu və sinif yoldaşlarının gözəl qızları arasında mənim üçün yer olmadığından şübhələnirdim. Anam heç vaxt xarici görünüşümü tərifləmirdi, əksinə məni tənqid edirdi. Daha sonra motivasiyasını öyrəndiyim üçün: Qızım təkəbbürlü olmasın. Yaxşı, dostlarımın gözəlliyi arasında yaşamağa haqqım olmadığını qəbul etdim və uzun müddət əziyyət çəkən bir prosesə girdim: Mən çirkinəm, yeniyetmə dismorfofobiyasına çevrilmişəm.

Deməli, bədən qüsuruma inanırdım. Və buna görə də mənim üçün tam bir şok, oğlanlardan birinin məktəb lalə çiçək yatağını "əhatələməsindən" və bütün bu zəngin bitki örtüyünün mənzilimin qapılarının altında olduğu ortaya çıxdıqdan sonra sinifin qadın yarısının boykot etməsi oldu. Necə bildin? Daha sonra xəbərlərin səs sürətilə yayıldığı kiçik bir kənddə Zaporojye bölgəsində yaşadıq. Sadəcə heç nə başa düşmədim. Amma dərsə gələndə məlum oldu ki, birtəhər sinifin qadın yarısını sevindirməmişəm. Susdular və suallarıma cavab vermədilər. Səssizcə boykot. Şok oldum! Sinifin yarısının oğlanlardan ibarət olması məni xilas etdi və o anda məni qayğı ilə əhatə etdilər və məni himayəsinə götürdülər. Bu, qızları daha da hiddətləndirdi və bir aylıq sükut andını pozmadan mənə kiçik pislik etməyə başladılar.

Birtəhər xilas oldum. Yeniyetmə depressiyasında uğursuzluğa düçar olmamış, əksinə, öhdəsindən gəlmiş və yaşamağa davam etmişdi … Amma oxşar vəziyyət Universitetdə təkrarlandı … Sonra təkrar -təkrar …

Psixologiya təhsili aldığım qruplarda həmişə "öldürmək üçün vuran" bir qadın və ya qız vardı və hədəf, nədənsə, mən idim. Qarışıq idim. Niyə məni o qədər də sevmir, mənim nə günahım var? Mənə olan hörmətsizliyinin mahiyyətini aydınlaşdırmağa çalışdı: "Söylə, nə səhv etdim? Hətta səninlə də danışmaq istəyirəm. Buradan çıx. Məni incidirsən".

Bəli, sadiq dostlar var idi.. Və yanımda olduqlarını və məni dəstəklədiklərini yüksək qiymətləndirdim.. Mən dəli kimi bu qadın dostluğuna doğru qaçdım, çünki məni boykot etməyən dostuma sonsuz minnətdar idim., məni dəyərdən salmadı, məni tənqid etmədi, amma mənimlə sadəcə dost idi … Və hələ də həyatımda belə qadınları mənə kömək etmək üçün yuxarıdan mənə göndərilən mələklər hesab edirəm. Həyatımda bütün qadınlar bunu etməyib. Ancaq birdən -birə motivasiyasız olaraq mənə nifrət göstərənlər məni çaxnaşma və dəhşətə gətirdilər … Qadınlardan qorxmağa başladım. Ya da hansısa bir niyyətləri olsa belə, mənə qarşı nifrətlərinin şiddətinin təşviqə uyğun olduğunu düşünmürdüm.

Bir az sonra, müqavimət öyrəndim və qadın təcavüzünü necə dayandırmağı öyrəndim. Ancaq son vaxtlara qədər həyatımda çox əziyyət çəkdiyim şeylərin qadın paxıllığı olduğunu özümə etiraf etməkdən qorxurdum. Niyə qorxdu? Çünki etiraf etsəm, o zaman gözəl olduğumu etiraf etməliyəm, amma belə düşünmədim … Amma yaxşı olanı, qadınlara olan nifrət və paxıllıq məni faydalı düşüncəyə gətirib çıxardı ki, bəlkə də görünüşümdə bir şey belə deyil. yaxşı və qadınların xoşuna gəlmir … Mən kişilərdən heç bir nifrət və motivasiya olunmamış təcavüz siqnalı almamışam. Əksinə, mənimlə dost idilər, məni sevirdilər və ya sadəcə mənə hörmət edirdilər.

Daha sonra psixoloq kimi təhsil aldım və bir mütəxəssis olaraq qadınların özlərinə qarşı aqressivliyini elmi cəhətdən əsaslandırmağa başladım. Baxmağa başladım və onları qəfildən və mənə elə gəlir ki, motivasiyasız nifrətə necə təhrik edim? Axı bir psixoloq olaraq təmasda iki nəfərin məsuliyyət daşıdığını başa düşdüm. Sahədə baş verənlər ikiyə bölünür. Və özümə sual verməyə başladım, ehtimal etdiyim kimi qadın həsədinə səbəb olmağımın məsuliyyətinin yarısı nədir? Bunu necə edim, özümə sual verdim?

Dostlarımdan, tanışlarımdan, kişilərimdən, terapevtimdən soruşmağa başladım. Necə? Niyə bu mənim başıma gəlir? Bunu necə dayandıra bilərəm? Bütün qadın dünyası ilə dost olmaq üçün özümdə nəyi dəyişməliyəm?

Bir az sonra başa düşdüm ki, Uca Allahın kompleksini bir kənara qoymaq lazımdır: hər şey məndən asılı deyil. Bir şey də qarşı tərəfin, digər qadının istəyindən asılıdır. Ancaq qadınlardan həddindən artıq həsəd aparmamaq üçün nə edə bilərəm?

Dostlarım və terapevtim başa düşməyimə kömək etdi … Cavab gəldi. Qüsursuz görünməyə çalışdığım anda: iynə, makiyaj, yüksək dabanlı ayaqqabı ilə geyinirəm, bəzilərini hirsləndirən şeyləri vurğulayıram, sanki nəyə diqqət yetirirəm və bunun üçün qırmızı bir bezdir. onları. Həm də qırmızı pomada ilə qırmızı bluza.

Düşündüm … Doğrudanmı, qadın paxıllıq güllələrinin yanımdan keçməsi üçün boz siçan olmağa ehtiyacım var? Boyanmamalıyam, boz geyinməli və s. Özünü gizlət?

Xeyr! Özümü gizlətmək istəmirəm! bütün varlığımı ağladı.

Ancaq daxili bir səs mənə cavab verdi - özün olmaq istəyini ödəyin. Parlaq olmaq, özünüz olmaq, ictimaiyyətin gözü qarşısında olmaq istəyiniz üçün məsuliyyət götürün və ətraf mühitin qadın hissəsindən alınan nifrət güllələri ilə ödəyin.

Seçim çətin idi. Özümü narsisizmdə ittiham etdim: Gizlənmirsən, ancaq təbii gözəlliyini ortaya qoyursan, onda sən terri narsisisən, dedim öz -özümə. Ancaq bir gün günəş pəncərəmin arxasından buludların arxasından çıxdı və üzümü isti sevinc şüaları ilə istiləşdirdi … Başqa qadınların paxıllığının reaksiyasından məsul ola bilməyəcəyimi, burada heç nəyi dəyişə bilməyəcəyimi başa düşdüm. Qısqanclıq etməyi və "mənə nifrət gülləsi ilə atəş açmağı" seçsələr - bu onların seçimidir. Və yalnız özüm olmalıyam. Sadəcə qəbul et ki, həyatımda hələ də məni sevən və mənimlə dost olan qadınların bir hissəsi var … Görünür, bədənimin qabığına deyil, içimdə başqa bir şeyə dəyər verirlər. Və nəhayət bədənimin məsuliyyətini öz üzərimə götürə bilərəm, valideynlərimin və ailəmin mənə verdiyi üzümə və görünüşümə görə … Və bütün bu sərvətə görə məsuliyyət götürəndə başqasının həsəd və nifrəti ilə üzləşməyə hazıram. … Sonda … hisslərinizə və hərəkətlərinizə cavabdehsiniz.

Ancaq bir gün özümə sual verdim: özünüz kiməsə həsəd aparmısınız? Bəli! Bu vicdanlı cavab, digər qadınların acılarını qəbul etməyimə və qadın paxıllığı üzündən yaşadığım həyatdakı əzabları bağışlamağıma kömək etdi.

Biz mükəmməl deyilik! Mən də ruhun gözəlliyinə daha çox dəyər verirəm … Bu, Tanrının gözəl bədəndən daha böyük bir hədiyyəsidir.

Heç özünüzə bu sualı vermisinizmi? Özünüzə vicdanla etiraf edə bildinizmi, kiməsə həsəd apardınızmı?