"İdeal" Valideyn

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bir çox insanın zehnində "ideal valideyn haqqında", uşaqlarını necə tərbiyə etməli, bunu edərkən nə etməli və etməməli olduğu haqqında bir mif var. Bu yazıda bu mifi dağıtmaq və tərbiyədəki bu "ideallığın" nə üçün yaxşı bir şey gətirmədiyini, uşaqlar üçün çox zərərli olduğunu və bunların hamısının valideynlərin nüfuzuna necə təsir etdiyini izah etməyi qarşımda vəzifə qoymuşam.

İki ideal valideyn düşünün. Uşağı üçün hər şeyi edirlər: uşaqlarına çox vaxt ayırırlar, bütün güclərini, pullarını ona yatırırlar, hər şeydə ona nümunə olmağa və həyatın çətinliyindən xilas etməyə çalışırlar, ona təslim olurlar, cəzalandırmayın, onun üçün ən yaxşısını istəyin, bəzən həyatda onlar tərəfindən həyata keçirilmir … Bu, tərbiyədə əldə etmək istədikləri bir çox ideal olmayan valideynlərin gözləri qarşısında yüksələn bir mənzərədir. Bəzən belə ideallıq onlara valideynləri, dostları, həmkarları, digər uşaqlı ailələr tərəfindən qoyulur. Valideynlər, hər halda, ailələrinə bir "sınaq" keçirməyə başlayırlar və ideal olmağa qərar verirlər, çünki bu, "düzgündür". Sonra hər şey iki əksinə (və bəzən bənzər ssenarilərə) görə inkişaf etməyə başlayır:

1. Valideynlərin ideallığı uşağın ömrünün sonuna qədər mükəmməllik kimi bir keyfiyyət yetişdirir. Bu cür uşaqlar, bir qayda olaraq, həyatlarının bir çox sahələrində özlərinə yüksək standartlar qoyur və onları qarşılamağa çalışırlar. Şübhəsiz bir artı var - həyatda daha çox şeyə nail olmaq, məqsədlər qoymaq və bunları həyata keçirmək, yaxşı oxumaq, gələcək övladlarınız üçün ailənizdə nümunə olmaq və s. Bunun üçün yıxılmaq, səhv etmək, üç və ya dörd almaq, həddindən artıq olmamaq, stres, sağlamlıq və xoşbəxtliyi pozmaq qorxuları ilə ödəyirlər.
2. Valideynlərin ideallığını hər şeydə görən bir uşağın belə bir ailədə özünü dəyərsiz biri kimi hiss etməsi çətin ola bilər. "Axı, valideynləri çox idealdır və mən onlara necə qayğı göstərə bilərəm! Buna görə də həyatımda bir şeyə nail olmağa çalışmayacağam, çünki onsuz da o qədər də yaxşı / yaxşı olmayacaq. " Bir uşaq üçün bu ssenariyə görə həyat davamlı qorxu və narahatlıq, aşağı özünə hörmət, özünə şübhə ilə keçir. Bir uşaq yaxşı olduğunu, bir şeyə dəyər olduğunu sübut etməyə çalışsa belə, sevildiyini hiss etməyəcək. Və ən əsası əlindən gələni etsə də heç vaxt valideynlərini razı sala bilməyəcək. İdeal valideynlər hər dəfə daha çox ideallar üçün səy göstərəcəklər, bir anda nəinki bundan əvvəl xoşbəxt olacaq və qürur duymayacaqlar. Bu davranış onları bir huni içərisinə çəkir və başqalarının önyargılarına baxmayaraq, uşaqlarının nəyə ehtiyacı olduğunu, ehtiyaclarını və istəklərini, həqiqətən də hansı valideyn olmaq istədiklərini yaxşı bilmirlər. Təhsil prosesinin hər iki tərəfi burada əziyyət çəkir, çünki bu da valideynlərə xoşbəxtlik gətirmir.

Bu iki istiqamətə əsaslanaraq belə nəticəyə gələ bilərik ki, uşaq valideynlərinin ideal olmamasının təzahürlərini görməlidir. Yəni həyatda yaşadıqları mənfi təcrübə, qorxuları, uşaqlıqda və ya yetkinlikdə etdikləri həyat səhvləri. Yalnız uşaqları bununla yükləməyin, vəziyyətə uyğun hərəkət edin. Bu, ideal olmayanlığınızı yaşamağı və qəbul etməyi, səhv etmək hüququna sahib olmağı və eyni zamanda utanc, günahkarlıq və qəzəb hiss etməməyi asanlaşdırır. həyatda səhv etməkdən qorxmayacaq, əlində olanı yenidən sınamaq. Burada bir uşaqla münasibətlərdə valideynlərin öyrətməli olduğu "bağışla" çox vacib bir söz əlavə etmək istərdim. Bu, bir tərəfdən valideynlərin qeyri -kamilliyini, hətta böyüklər kimi təcrübəli insanlar kimi səhv etmək hüquqlarının olduğunu göstərir. Digər tərəfdən, uşaq təkcə öz günahlarından üzr istəməyi, başqa bir insanın sərhədlərinə hörmət etməyi, təhsil almağı deyil, həm də bu səbəbdən də qüsur hiss etmədən qüsurunu qəbul etməyi öyrənir. Bir neçə il əvvəl, şəxsi terapiyamda, məsləhətləşmənin bir hissəsi olaraq, valideynlərimdən üzr istəməyi öyrəndiyim zaman - özümü və onları sevərək və qəbul edərək səmimi şəkildə təcrübə qazandım. Və bu təcrübəni uşaqlarımın həyatına gətirə biləcəyimi bilirdim, çünki valideynlərimizdən üzr istəməyi öyrənməsək, uşaqlarımız heç vaxt bizdən üzr istəməyəcək və bunu edə bilməyəcəklər. Düşünürəm ki, bunun niyə lazım olduğu sualına heç kim çətinliklə cavab verməyəcək.

Bir çox valideyn, idealın mövqeyinə uyğun olmaq üçün tez -tez öz uşaqları ilə münasibətlərdə yalana əl atır. Uşağın yoxluğunda kiçik yalanların və böyük mübahisələrin onu həyatın çətinliklərindən xilas edəcəyinə, həyatını asanlaşdıracağına, sevinc və xoşbəxtlik gətirəcəyinə inanırlar. Ancaq nə qədər paradoksal səslənsə də, belə "xeyirxah, yaxşı" əməllər uşaqlara yaxşı heç nə gətirmir. Uşaqlar yalanları, hətta kiçikləri də yaxşı fərqləndirirlər. Valideynlər xoşbəxtlik, sevinc maskası taxdıqda, əslində ailədə hər şey əksinə olduqda və bağlı qapılar arxasında gərginlik, qıcıqlanma və daimi stres hökm sürürsə, uşaqlar bunu hiss edirlər. Hakimiyyət və inamı başqa hisslər əvəz edir. Uşaqlar özünü tərk edilmiş, aldadılmış hiss etməyə başlayır. Valideynlərə kiçik və əhəmiyyətsiz görünən şey uşaq üçün çox əhəmiyyətli ola bilər. Beləliklə, səlahiyyət itirilir və onu bərpa etmək üçün valideynlərin bir ildən artıq bir əlaqəyə ehtiyacı ola bilər. Bəzən səlahiyyət əbədi olaraq itirilə bilər, çünki zaman keçdikcə valideyn səlahiyyətləri həmyaşıdlarının, bütlərin, həmkarlarının, dostlarının hakimiyyəti ilə əvəz olunur.

Uşaq yetişdirməkdən narazı qalan bəzi valideynlər, tərbiyənin pis tərəflərinə o qədər fikir verirlər ki, etdikləri yaxşı şeyləri və övladlarına qoyduqlarını unudurlar. Paradoks budur ki, öz qüsuruna görə günahkarlıq hissi uşaqla düzgün münasibət qurmağa çox mane olur. Hər dəfə anası uşağını qəddarcasına cəzalandırmayacağına söz verərkən, ata oğluna və ya qızına daha çox vaxt ayıracağını vəd edir, digər analar və atalar uzun illərdir ki, övladını "burada və İndi". Günahkarlıq hissi valideynlərin səhv, ağılsız davranışlarını gücləndirir, yaxşı heç nə gətirmir. "Emosiyaların qarşısını almaq - əsəbiləşdirmək - özünü günahkar hiss etmək" dövrünü pozmaq və özünə "bir daha belə olmayacağam" sözünü verməyi dayandırmaq çox çətindir. Bu cür vədlər özünüzü cəzalandırmağın bir yoludur. Nə üçün? Vədlərinə əməl etmədikləri üçün, uşağı valideynlərindən fərqli tərbiyə etmək istədikləri üçün, valideyn ailəsinin ssenarisini təkrarladıqları üçün. Və belə bir valideyn üçün sözünə əməl etməmək, dünyaya, dostlara, özünə, valideynlərə bir şey sübut etməmək uğursuz olmaq deməkdir.

Şüurda bu ideallıq haradan qaynaqlanır? Yuxarıda, ictimai rəyi və valideynləri təsir edən mühiti qeyd etdim, amma çoxları üçün özünü valideyn olaraq ideallaşdırmaq və uşağın idealizasiyası görünür … hətta sonuncunun doğulmasından əvvəl. Bir çox gələcək valideynlərin ağlında dünyaya gələcək gözlədikləri ideal uşaq obrazı var. Bu, onlar üçün yeni, həyəcanlı və qeyri -müəyyən bir şeydir. Bildiyiniz kimi, bilinməyənlərin hamısı zehnində "rəsm çəkməyi" sevir: bu uşaq necə görünəcək, nə edəcək və ya etməyəcək, necə davranmalı, hansı xarakterdə olacaq, hansı gözləntiləri qarşılayacaq. Və burada bir körpə dünyaya gəlir, əvvəlcə gecə ağlayır, sonra dünyanı öyrənməyə başlayır, sonra kobud bir sözlə cavab verə biləcək … Və ideal bir uşaq obrazı ilə hər hansı bir uyğunsuzluq valideynlərin qəzəbinə səbəb olur. Çünki bu halda onlar da ideal valideynlər deyillər. Uşaq psixoanalist Donald Winnicott, uşağın ideal bir ana və ideal bir ataya ehtiyacı olmadığını izah edən "kifayət qədər yaxşı bir ana" anlayışını təqdim etdi. Yetərincə "yaxşı" valideynləri var. Unutmayın, uşaqlarınızı tərbiyə etməyin, onlar yenə də sizin kimi olacaqlar. Özünüzü öyrədin.