2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Yoldaşınız hər zaman hər şeydə sizi günahlandırır, nə etməlisiniz? Başlamaq üçün, başqasının məsuliyyət daşımasına və günahı sizin üzərinizə atmasına səbəb olan bir şeyin olduğuna diqqət yetirin. Buna görə, bunu bir şəkildə əlaqəyə çevirirsiniz. Sənin vəzifən başqalarının səni etmədiyin bir işdə niyə ittiham etdiyini anlamaqdır.
Həqiqətən də günahı özünüzə götürürsünüz (olmasa da!)
Belə bir vəziyyətdə nə etməli? Özünüzdən daim soruşmağınız çox vacibdir: "İndi baş verənlərə görə mən günahkaram?"
Məsələn, bir cüt alış -veriş etmək üçün mağazaya getdi, ancaq çantaları maşına qoyanda maşının xarab olduğu məlum oldu. Adamın reaksiyası: “Hamısı sənin üçündür, niyə sabah getmək mümkün deyildi? Bütün bunları bu gün almaq məcburiyyət idi?!”. Alqı -satqı ilə əlaqəsi necədir? Əslində, ortaq sadəcə üzüldü, problemə görə kimisə günahlandırmaq lazımdı. Bir adam ittihamları ilə məyusluq, narazılıq və məyusluq ifadə edir - başqa cür edə bilməz. Sən nə etməlisən? İttihamlara sakitcə qulaq asın və içinizdə günahınızın indi olmadığını söyləyin ("Maşının dağılması mənim günahım deyil!"). Əlavə - vəziyyətə uyğun hərəkət edin. Dərhal ortağınızı mühasirəyə alın ("Bu mənim üzümdən deyil!") Və ya ehtirasların intensivliyi soyuyana qədər bir neçə gün gözləyin və xoşagəlməz bir vəziyyəti xatırladın, düzgün ünsiyyət formasını və tonunu seçərək onu incitməyin. adam ("Həqiqətən maşının mənim üzümdən qırıldığını düşünürsən?").
Vəzifəniz, yaşadığınız ağrını ortağınıza qaytararaq qisas almaq deyil, bu cür ittihamların bütün məntiqsizliyini və faydasızlığını şüuruna çatdırmaqdır. Yalnız belə bir vəzifə qoyulsa, heç bir problem olmayacaq. Əgər inciyirsinizsə, qəzəblənirsinizsə (necə - şahzadəni (şahzadəni) söydünüz və ya ittiham etdiniz!), Problem birmənalı olaraq ortaya çıxacaq. İçinizdəki qəzəbi, qəzəbi və haqsızlığı söndürün. Sözlərin sizə ünvanlanmadığını anlayın - ortağın məyusluq və məyusluğa reaksiya vermə vərdişi budur.
Başqasının duyğularına cavabdehsən
Bu o deməkdir ki, bu məsuliyyəti öz üzərinə götürürsən, özünü digərindən ayırmırsan. Bəlkə də burada, özünüz üçün deyil, başqaları üçün yaşadığınızda, şəxsiyyətinizi ehtiyaclarına və ehtiyaclarına tamamilə uyğunlaşdıraraq əlaqəli əlaqələrdən danışa bilərik.
Uşaqlıq günahkarlıq kompleksi.
Ananın fiquru və ya bütövlükdə ailə, bəlkə də səni böyüdən digər insanlar, ailə çevrəsində baş verən bütün hadisələr üçün sənə müəyyən məsuliyyət aşılaya bilərdi.
Misal üçün:
- Körpə valideynləriniz var idi. Buna görə, onlardan daha çox yetkin və daha məsuliyyətli hiss etdiniz.
- Ananın fiquru hər şeydə səni günahlandırdı ("Bu sənin üzündən oldu! Mən sənə həyat verdim və sən mənə nə etdin?"), Əslində ananın uşağa bir mesajı vardı - "sən mənə borclusan".
- Duygusal (və ya fiziki) olmayan ana - məsələn, bir qadın işdə çox vaxt keçirirdi və ya dərin depressiya vəziyyətində idi.
Nəticədə uşaq günahı öz üzərinə götürür. Psixikanın formalaşmasının əsas mərhələsi orta hesabla üç ilə yeddi yaş arasında düşür. Körpə ağlayırsa qucağına alınacağını yaxşı bilir; qışqırsa, onu yedizdirərlər; itələsələr, tək buraxacaqlar. Bütün dünya reaksiya verir, yəni bunun üçün xüsusi bir şey edir. Yalnız bu halda ətrafdakı insanlar istədiyi kimi davranacaq. Uşaq böyüdükcə eyni şəkildə düşünməyə davam edir. 2-4 yaşlarında, narsisizm dövrü başlayır (hər körpə fərqlidir), bütün dünya həqiqətən kiçik bir ailə üzvü ətrafında fırlanır ("Salam, balacam!", "Sən nə gözəlsən!", "Et. peçenye istəyirsən? bəlkə kartof? "," Gəlin gəzək. Niyə əsəbləşirsən? Nə oldu? Ağrın var? Yıxıldın? "və s.). Uşaq günahkarlıq kompleksini saxlayırsa (bu dünyada hər şey onun sayəsində olur), bütün hərəkətlərinin birbaşa dünyanın reaksiyası ilə əlaqəli olduğunu düşünməyə davam edir. Buna uyğun olaraq, dünya istədiyin kimi reaksiya vermirsə, deməli, səhv bir iş görmüsən!
Bədbəxt və ya emosional olaraq soyuq bir ana - səhv bir şey etdin (səhv bir şey dedin, səhv hərəkət etdin (onun üçün), görünüş səhv idi və s. Bu vəziyyətdə anaya münasibətdə müəyyən bir funksiyanı yerinə yetirdin. Özündən soruş - hansı biri? ? Ananızı necə xilas etdiniz, təsəlli verdiniz, əyləndiniz, sakitləşdiniz? Eyni funksiyanı ortağınız üçün etməyə davam edirsiniz. Heç kim sizi günahlandırmadığı görünsə də, özünüzü şüursuz şəkildə inandıraraq günahkarlıq kompleksi yaranır. Deməli, bir şey etməliyəm!”Bu nöqtədə üstü açılmamış bir gestalt var.
Nəticədə, belə bir insan özünü həmişə həyatdan narazı olan, başında "oturan" hər şeyi ən pis düşüncələri və qorxuları təsdiqləyən bir səs ortağı tapar. Nəticədə, ananın fiquru üçün edə bilmədiyi hər şeyi etməyə davam edəcək (ana, ata, nənə, baba - daha emosional olaraq yükləndiyi və açıldığı hər hansı bir ailə üzvü)!
Belə davranışın yalnız sizin ehtiyacınız olduğunu anlayın (bu belə bir ortaq deyil!). Gestaltı bağlamaq, özünü yaxşı tərəfdən göstərmək istəyirsən ("İşim bitdi, bu vəziyyəti düzəltdim! Anamla bacara bilmədim, amma hər şey ortağımla oldu!"). Əslində əsas problem vəziyyətin artıq düzəldilə bilməməsidir. İndiki zamanda olan hər şey uydurmadır və proqnozlarınızla əhatə olunur, onda uşaqlıqdan bir vəziyyəti təhrik edən davranışları şüurlu və ya şüursuz şəkildə yayımlayacaqsınız.
Nə etməli? Bu gestaltın müxtəlif vasitələr və üsullarla bağlanması vacibdir. Ən yaxşı seçim psixoterapiya seanslarıdır.
Tövsiyə:
Niyə Hər Zaman özünüzdə Günah Tapırsınız?
Əksər insanların beyni elə qurulmuşdur ki, hər zaman bir insanda qüsur tapmağın yollarını tapır, xüsusən də bir şeyin işləmədiyi anlarda. Budur bir nümunə, iş axtarırsınız, müsahibələrdə çox çalışırsınız və niyə iş tapa bilmədiyinizi başa düşmürsünüz.
Günahkarlıq, Məsuliyyət Və Anlayışların Dəyişdirilməsi Haqqında. Sizi Və Ya Sizi Daim Günahlandırırlarsa
Hər hansı bir vəziyyətdə - çətin, xoşagəlməz və ya təsadüfən - ən başlıcası günahkarı tapmaq olan insanlarla görüşmüsünüzmü? Bu cür insanların sevincdən daha çox məyusluqlar, daha çox həyat iddiaları, xəyanətlər, yerinə yetirilməyən ümidlər, digər ədalətsiz insanlardan daha çox "
Yoldaşımdan Ayrılmalıyam? Həmişə Bu Barədə Düşünürəm. Səbəblər Və Nə Etməli? Münasibət Psixologiyası Və şəxsiyyət Psixologiyası
Niyə ortaqlardan biri ortağı tərk etmək və ya qalmaq seçimi arasında tələsə bilər? Bu vəziyyətdə nə etməli? Əslində, bu fenomen nadir deyil - bir çox insanlar oxşar bir tələblə şəxsi məsləhətləşmələrə gəlirlər. Və burada daha ətraflı başa düşməyə dəyər.
Yoldaşınız Tez -tez Inciyir? Toxunulmazlıq. Münasibət Psixologiyası
Ortaq tez -tez səndən inciyir (kim olmasının əhəmiyyəti yoxdur - kişi və ya qadın - psixikanın mənasında cins yoxdur). Bu hansı hallarda baş verə bilər? Fikrinizi bildirsəniz, hisslərinizdən və ya təcrübələrinizdən danışın. Ortağın cavabı belədir:
Məni Eşitmirlər. Kişi Ilə Qadın Arasındakı Münasibət. Münasibət Psixologiyası
Bir tərəfdaşla münasibətlərdə ortaya çıxan bütün problemlər və çətinliklər həmişə yüksək səslə danışılmalıdır. Ancaq bir çoxunuz bu yanaşmanın işləmədiyi bir vəziyyətlə qarşılaşırsınız - ortaq sadəcə sizi eşitmir və bu səbəbdən əsəbi bir gücsüzlük yaranır.
