Yoldaşınız Tez -tez Inciyir? Toxunulmazlıq. Münasibət Psixologiyası

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ortaq tez -tez səndən inciyir (kim olmasının əhəmiyyəti yoxdur - kişi və ya qadın - psixikanın mənasında cins yoxdur). Bu hansı hallarda baş verə bilər? Fikrinizi bildirsəniz, hisslərinizdən və ya təcrübələrinizdən danışın.

Ortağın cavabı belədir: “Sən məni incitdin, məni incitdin! Həmişə məni tənqid edirsən və hər hərəkətimə görə qınayırsan! " Nəticədə ruhunda inciklik hiss edərək özünə qapılır. Əslində bu, rədd deyil, tərəfdaşlardan birinin "şişirdiyi", dərindən incidə bilməyən kiçik xoşagəlməz bir vəziyyətdir. Əslində, bu, bir insanla əlaqəni kəsməklə yanaşı, müdafiə reaksiyasıdır. Burada xatırlamaq yerinə düşər ki, inciklik valideynləri manipulyasiya etmək üçün uşaqlıq bir üsuldur ("Mən inciyirəm, mənə uşaq bağçası, oyuncaq al … və ümumiyyətlə - məni əyləndir!").

Bir yetkinin nöqteyi -nəzərindən baxsanız, heç kim sizi incitmək məcburiyyətində deyil - günahınızla məşğul olun. Beləliklə, inciklik içəri yönəldilmiş qəzəbdir. Tərəfdaşlardan biri digərinin içərisində bir şey tutdu, ağrılı bir yaraya toxundu və buna görə də belə passiv-aqressiv şəkildə cavab verdi. Belə bir vəziyyətdə necə davranmaq olar? Hər şeydən əvvəl özünüzə kənardan baxın, sözlərinizə diqqətlə qulaq asın, düşünün, bəlkə də ortağınız üçün arzuolunmaz bir şey edirsiniz, qınaq və ya tənqid yayımlayırsınız (bu tez -tez olur). Bəlkə də yaxın adamınızın ruhunda və ya psixiyasında həqiqətən bir yara var, ancaq özünüzə qayğı göstərirsinizsə, yalnız əlaqələrinizə təsir edən səhvlərinizi həll edin. Bir qayda olaraq, insanlar bir səbəblə görüşürlər, buna görə içərinizdə mütləq bir şey var.

Necə yayımlaya bilərik? Bu suala şəxsi təcrübədən bir nümunə ilə cavab vermək daha yaxşıdır. Bu yaxınlarda bir müştəri, əri ilə zehinlilik mövzusunu müzakirə etmək qərarına gəldiklərini söylədi. Həyat yoldaşı, bir zamanlar narkotik maddə sınadığını və onun dediyinə görə, bunun şüur olduğunu söylədi - hər şeyi ən xırda detallarına qədər hiss edirsən və yaşayırsan, vəziyyəti tamam başqa tərəfdən görürsən. Qadının fikri kökündən fərqli idi - belə bir dövlət daha yüksək səviyyəli texnika, məsələn, yüksək şüur verən psixoterapiya istifadə edərək "tutula" bilər. Müştəri uzun müddətdir müalicədədir, müxtəlif texnikaları mənimsəmiş və bu problemin həllinə hərtərəfli yanaşmışdır. Buna görə, nisbətən sözlə, ərinə hökm verməyə çalışır: “Ah! Bu çox həyəcan vericidir, indi bu işin mahiyyətini başa düşdüm! ". Buna cavab olaraq təcavüz alır ("İndi məni mühakimə edirsən və utandırırsan!"), Və ərini utandırmağa çalışdığını inkar etsə də, psixoterapiya seansı zamanı narkotik istifadə edən insanlara qarşı müəyyən qınaq hiss etdiyini etiraf edir. Beləliklə, ortaq həqiqəti eşitdi və hiss etdi - bu sözlərin yüksək səslə səsləndirilməməsinin, yayımlanmasının əhəmiyyəti yoxdur. Zehninizə dərindən baxın, bəlkə ortağınızın davranışını həqiqətən qınayırsınız və ya bəzi hərəkətlərinə görə onu tənqid edirsiniz. Bu vəziyyətdə, tam başa düşə bilməsəniz də, şüursuzluğunuzun dərinliklərində olan hər şeyi oxuyur. Özünüzlə məşğul olduqdan sonra artıq bu sözləri fərqli bir tonda danışacaqsınız.

Başqa bir maraqlı texnika var. Qızğın bir müzakirə, birlikdə yaşadığınız həyat və s. Haqqında düşüncələrinizi yüksək səslə səsləndirdiyiniz zaman ("Bu məlumatlılığı bir az qınayıram, belə şəxsiyyətlərlə qarşılaşmışam. Səni qınamıram - bu vəziyyət çoxdan baş verib, indi hər şey normaldır, bütün bunlarla əlaqələndirdiyiniz və ümumiyyətlə fərqli bir həyatınız var "), ortağınıza praktiki olaraq ikiqat mesajınız yoxdur və o, iddiaçı bir təzyiq hiss edir. Bu olduqca vacib bir məqamdır, buna görə də mövcud vəziyyətdə özünüzü anlamağı, şüurunuzun dərinliklərində olanları anlamağı və düşüncələrinizi ifadə etmə texnikasına yiyələnməyi mütləq öyrənməlisiniz.

Başqa bir maraqlı hadisə, "Məni eşitmirsən!", "Sən məni tənqid edirsən və qınayırsan!" Şəklində təhqirlərdir. Ortağınız nə qədər tez -tez cavab verir? Məni eşitmir! Axı mən belə bir şey nəzərdə tutmamışam və s. Nümunə olaraq terapiyadan başqa bir vəziyyəti göstərəcəyəm. Sessiya zamanı müştərilərdən biri dedi: “Məni heç eşitmir! Deyir ki, eşitmirəm, amma belə deyil!” "Deməli ortağınızı eşidirsiniz?" Sualıma qadın utanıb cavab verdi: "Nə mənada?" Məlum oldu ki, müştəri eşitmədiyini deyəndə ortağının sözlərində hansı mənanı ifadə etdiyini belə anlaya bilmədi. Əslində insanlar bir -birini eşitmir.

Məşhur argentinalı psixoterapevt Xorxe Bucayın "Sənə demək istədiyim …" adlı maraqlı bir kitabı var və bu kitabda oxucuya hər cür nağıl, nağıl və bənzətmə danışaraq qeyri -adi psixologiya baxışını şərh edir. Bu məsəllərdən biri, həyat yoldaşlarının "bir -birini eşitmədikləri" vəziyyəti dəqiq təsvir edir.

Evli bir cüt psixoterapevt ziyarət edir.

Əri terapevti çağırır və deyir: “Həkim, o məndən çox bezdi - nə qədər desən də eşitmir! Gəlin əvvəl sessiya edək.

Psixoterapevt, müştərini başqa vaxt cütlüyü qəbul edə bilməyəcəyinə inandırmağa çalışır və vəziyyəti başa düşmək istəyir: "Söylə, tam olaraq necə eşitmir?"

- Yaxşı, eşitmir, hamısı budur!

- Yaxşı, arvadını çağır.

- Lena! Bura get!

- Haradasan?

- Mən ikinci mərtəbədəyəm, o da birinci mətbəxdə.

- Yaxşı, ona zəng et.

- Lena! Görürsən, eşitmir!

- Bir pilləkəndən aşağı en və yenidən zəng et.

- Lena! Yaxşı, eşitmir! Hətta cavab vermir!

- Mətbəxə gedin və zəng edin.

- Lena! Yaxşı, niyə cavab vermirsən?

- Yaxşı? Nə? Nə? Sənə üç dəfə cavab vermişəm, amma məni eşitmirsən!

Bir qayda olaraq, bənzər bir hekayə hər şeyin arxasında gizlənir. Həqiqətən bir münasibət qururuq ki, bizi eşitmək istəsinlər, amma eyni zamanda digər şəxsi eşitmək istəməyək. Niyə? Tərəfdaşın ehtiyaclarını dərindən öyrənmək, dediyi sözlərin mənasını başa düşmək lazımdır, çünki həmişə insanın istəyinin tam dərinliyini ifadə etmir. Bu olduqca çətin bir emosional işdir, buna görə günahlandırmaq daha asandır ("Məni eşitmirsən!"). Sikkənin başqa bir tərəfi də var - bəlkə də özünüzü eşitmirsiniz, ortağınıza hansı ehtiyacları izah etməyə çalışdığınızı anlamırsınız.

Nə etməli? Davranışınızı obyektiv qiymətləndirin. Bir qayda olaraq, vəziyyət "cütləşir" - zədəmizin dərəcəsinə görə bir -birimizi tapırıq. Bir tərəfdaşın bu yerdə zədəsi varsa, digəri də utanc, günahkarlıq və ya məsuliyyət sahəsində bir yara tapacaq (nə ilə əlaqədar olduğuna görə). Məsələn, həmişə ortağınızı günahlandırırsınız, amma əslində özünüz hisslərinizə, təcrübələrinizə, əzablarınıza, həyatınıza və s. Məsuliyyət götürməyi bilmirsiniz. Özünüzə bunu etiraf etməyə çalışın ki, həqiqətən də vəziyyətinizi yaxşılaşdırmaq istəyirsinizsə. əlaqələr qurun və səhvlərinizi həll edin. Söyüş söydüyünüz və ortağınızın incimədiyi vəziyyətlərdə ağlınıza daha dərindən baxın.

Bir insan təvazökarlıq kateqoriyasından (çətinliklər, xüsusiyyətlər və ya travmalar zonasında) qəbul edildikdə əla işləyir - "Dinlə, özüm başa düşdüm, bəlkə də haqlısan, amma yenə də payın var günahkar … Gəlin həm mənim, həm də sizin günahınızı müzakirə edək. " Bu mövqe ("50/50") tərəfdaşınıza özünüz üzərində də işlədiyinizi çatdırmağa imkan verir və sizin üçün də çətindir. Əks təqdirdə - təqdimatlar və tələblərlə - heç kim səni eşitməyəcək. Bundan sonra tərəfdaşın onun üçün çətin olduğunu etiraf etməsi daha asan olacaq və o da öz üzərində işləmək istəyir. Bir cütlüyün tez -tez söyüş söydüyü və qalmaqallardan "çıxmaq" istəmədiyi hallar olduqca nadirdir. Əsasən, insanlar öz üzərində işləmək istəyirlər, amma bunun necə edilməli olduğunu anlamırlar, ortağın basması ilə əlaqəli müqaviməti aradan qaldırmaq çətindir ("Yalnız sən dəyiş, amma mən dəyişməyəcəyəm!"). "Təvazökarlıq" texnikasından istifadə edərək, ortağınızın dəyişməsini asanlaşdırırsınız.

Və ən əsası, ortağınızın ananız və ya atanız tərəfindən təhqir edilməsinə qarışmayın. Bu, valideynləri manipulyasiya etməyin bir yoludur və manipulyasiya oluna biləcək valideyn olmaq lazım deyil. Ancaq ortağınızı hissləri ilə tək qoymayın ("İncimiş - bu onun öz günahıdır, bunlar sizin problemlərinizdir, buna görə də anlayın! Və sonra gəlin!"). Bu cür taktika özündə daha da böyük qəzəb və geri çəkilməyə səbəb olacaq.

"Bu şəkildə yaşadığınız və vəziyyəti bu şəkildə qəbul etdiyiniz üçün üzr istəyirəm" kateqoriyasından bir şey söyləməyi məsləhət görürəm. Bu ifadə, ortağınıza vəziyyətə emosional olaraq daxil olduğunuzu, maraqlandığınızı göstərəcək, ancaq burada ortaq üçün bir az fərqli səslənə bilər ("Yaxşı, siz bütün bunları bu şəkildə qəbul etdiyiniz üçün çox yazıqsınız!"). Bəzi vəziyyətlərdə əlaqənin dərəcəsini daha da aşağı salmağa dəyər ("Hər şeyin bu şəkildə olması üzr istəyirəm … Bir -birimizi eşitmədiyimiz üçün üzr istəyirəm …"). Ayrı bir "sən və ya mən" deyil, bir dəstə "biz" olduqda, problemin hər iki tərəfdaş üçün ümumi olduğunu söyləyir. "Biz", xüsusən də mübahisə və anlaşılmazlıq vəziyyətlərində çox bir araya gəlir ("Sənin üçün tənqid və qınaq olduğu üçün üzr istəyirəm, amma səni incitmək istəmirəm. Məni eşitməyə çalış yara əmələ gəldi "). Psixologiya ilə məşğul olsanız və çox dinləsəniz, fikrinizi ortağınızın məlumatlılığına çatdırmağa çalışın: “Bəlkə də uşaqlıqda anam sənə xoşagəlməz bir şey söylədi və mən bura yeni gəldim, amma inanın ki, pislik! Mütləq bu mövzuda daha az danışmağa və fərqli bir tonda danışmağa çalışacağam, öz üzərimdə çalışacağam, amma mənə söz verin ki, siz də vəziyyəti bütövlükdə yetkin bir şəkildə qəbul edəcəksiniz”. Ortağınıza bunun öhdəsindən gəlmək üçün vaxt verin, ancaq onun anası olmayın ("Səni təsəlli edim, səni vurum … Başqa nə edim? Bəlkə bir az konfet al?"). Bir insana bütün hissləri yaşamaq üçün vaxt lazımdır və eyni zamanda ona yaxın olmağa çalış, amma onun üçün heç nə etmə. Ətrafınızda olanda, ortağınızın içərisində "qorxunc" olsa belə, rədd etmədiyinizi və sevməyə davam etdiyinizi açıq şəkildə bildirirsiniz. Bir insanın daxili vəziyyəti vacib deyil, bir növ uşaqlıq travmasına düşməməsi üçün yanında yetkin olmaq istədiyinə inandır. Hər birimiz yıxıla bilərik, bundan heç kim təhlükəsiz deyil, amma ideal olaraq tərəfdaş yaxın olmalıdır.

Beləliklə, "incik bir ortaq" dan danışırıqsa, bu gücsüzlüyə səbəb olan bir növ qarşılıqlı çətinlikdir, belə insanlarla təmasda olmaq həqiqətən çətindir. Vəziyyəti münasibətlərdə yeni bir mərhələ olaraq görməyə çalışın. Bu, ortağınız tərəfindən daha çox təhrik olunan münasibətlərinizdəki bir böhrandır. Bir qayda olaraq, belə bir böhrandan sonra, bütün bu hissləri yaşadıqda və vəziyyəti ümumilikdə təhlil etdikdə (necə reaksiya verməliyik - nə deyək, nəyi deməyək?), Cütlükdə bir növ "qaydalar kodu" formalaşacaq və tərəfdaşlar münasibətlərdə özünü rahat hiss edəcəklər.