"Yaxşı Uşaqsan"?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Niyə həyatda sıxılırıq?

Niyə bəyəndiyimiz iş yoxdur?

Niyə xoşbəxt ola biləcəyimiz münasibətləri qura bilmirik?

Niyə yaşayırıq, yaşayırıq, amma xoşbəxtlik yox idi və hələ də yoxdur.

İndiki həyatımızda pozğunluğumuzun kökləri haradadır?

Niyə özünə hörmətimiz aşağıdır, yaradıcı kimi hiss etmirik, istədiyimiz kimi yaşamaq haqqımızı hiss etmirik?

Əlbəttə, deyirsən - çox şey uşaqlıqdan gəlir.

Uşaqlıqda çox yaxşı deyildi, indi biz böyüklərik - böyüklər üçün bir çox imkanlar var və hamımız özümüzü pis hiss etdiyimiz məhdudiyyətlərdə yaşayırıq, amma onsuz yaşaya bilmərik.

Özümüzə hörmət və davranış nümunələrimizin necə formalaşdığını daha yaxından nəzərdən keçirək

Bizim tərbiyəmiz əsas rol oynayır. Valideynlərimiz bizi necə böyütdülər, bizə necə davrandılar, nələrə icazə verdilər, nələri qadağan etdilər və bizdən nələri "formalaşdırdılar". İdeal olaraq, hər bir valideyn övladından xoşbəxtdir, onu qeyd -şərtsiz sevir, istilik, sevgi bəxş edir, diqqət yetirir, hörmət edir, qiymətləndirir, uşağın uğuruna sevinir. Ancaq real həyatda valideynlər özlərindən bədbəxtdirlər: vaxt və enerji alan bir çox həll olunmamış problemləri var və uşaqlara kifayət qədər vaxtları yoxdur, onlara diqqətli olmaq üçün kifayət qədər enerjiləri yoxdur.

Çox vaxt uşaqlar gözlənilmədən meydana çıxır və bütün valideynlər uşağın görünüşü ilə həyatını uşağa əlavə vaxt və enerji ayıracaq şəkildə yenidən qurmağa hazır deyillər. Və buna görə də tez -tez uşaqla çox vaxt keçirən bir valideynin vəzifəsi uşağın müxtəlif təzahürlərini özü üçün əlverişli etməkdir. Sadə dildə desək - uşağı itaətkar etmək. Uşaq itaətkar olduqda, daha az narahat olur, ona daha az vaxt, daha az enerji sərf etməsi lazımdır.

Və valideynlər nə edir?

(Şüurlu şəkildə deyil) itaət problemini həll edirlər - bir çərçivə qururlar.

Oraya getmə, bura baxma, bu pisdir, amma bu yaxşıdır, bunu et, amma cəsarət etmə.

Əlbəttə ki, bu çərçivələrdən bəziləri uşaq üçün faydalı və zəruridir - belə ki, sağ olsun, sağlam olsun, özünə zərər verməsin və s. Çərçivənin bir hissəsi və bəzən böyük bir hissəsi bir məqsəd üçün yaradılır - valideyn rahatlığı. Beləliklə, uşaqla daha az problem yaşansın, daha asan olsun və daha az vaxt alsın.

Hər bir uşaq təbii olaraq maraqlanır, əvvəlcə sürünmək və sonra qaçmaq enerjisinə, yeni şeylər öyrənmək üçün susuzluğa, bir şey etməyə çalışmaq istəməyə, sınamağa - bir sözlə dünyanı, özünü içində tanımağa, dərk etdi.

Və burada dilemma var - sadəcə rahatlığa müdaxilə edir.

Buna görə də, valideynlər uşağın istəklərini aradan qaldırmaq, müstəqilliyi aradan qaldırmaq, imkanları aradan qaldırmaq, işlər görmək üçün susuzluğu aradan qaldırmaq üçün tədbirlər görürlər.

Valideynlər uşağı çox qadağan etməyə başlayır, tədricən şəxsiyyətini formalaşdırır ki, onlar üçün rahat olsun. İstəklər, hisslər, fiziki ehtiyaclar, emosional - hər şey belə bir uşağın rahat olacağı ölçüdə çıxarılır.

Eyni zamanda, valideynlər uşağın həddindən artıq sıxışdırılması faktından belə xəbərdar ola bilməzlər. Mümkündür ki, onlar da belə tərbiyə alsınlar.

Üstəlik, özünüzlə də fəxr edə bilərsiniz. Analardan belə sözlər eşitmisinizmi: "Nə yaxşı tərbiyəli oğlum, nə gözəl itaətkar qızım var".

Yaxşı tərbiyə edilmiş bir uşaqla da öyünə bilərsiniz - o mənim üçün çox "yaxşıdır".

"Yaxşı" dedikdə ümumiyyətlə nəzərdə tutulur - həmişə (ana) istədiyini edir.

Sonra uşaqlar böyüyür, valideynlərini müstəqil bir həyat üçün tərk edirlər.

Uşaqlıq çox keçmişdə qalmış kimi görünür. Amma … özünə hörmət, özünü tanıma eyni qaldı.

Misal üçün. Uşaqlıqda uşağın istəkləri şiddətlə boğuldu.

Belə bir insan, yetkinlik yaşına çatdıqda, istəklərinin fərqində olmaqda çətinlik çəkir. Niyə yaşayıram - həyatın məqsədi, münasibətlərdən, işdən, ərimdən, ümumiyyətlə həyatdan istədiklərim - qeyri -müəyyən bir kütlə.

25, 30 və 40 yaşlarında bir insan həyatdan nə istədiyini bilmir. İş çıxdı, münasibətlər kəsildi. İşimi dəyişdirmək, tamamilə fərqli bir fəaliyyət növünə keçmək istəyirəm. Görünür, bəzi planlar var, amma tam olaraq nə istəyirəm - qərar verə bilmirəm. Münasibətdə problemlər var, bunu sevmirəm, amma ərimlə münasibətdən tam olaraq nə istədiyimi başa düşmürəm. Ümumiləşdirilmiş ifadələr - "xoşbəxtlik", "sevgi", "sevgi", "anlayış". Belə bir insan onun üçün xoşbəxtliyin nə olduğunu, anlayışın nə olduğunu və s. Ancaq istəmədiyini yaxşı bilir: belə bir ər / arvad, özünə qarşı belə bir münasibət, bu qədər maaş, belə bir mənzil və s.

Və hamısı arzuların tam həyata keçmədiyi üçün. Uşaqlıqda arzulamaq qadağan idi.

İstəyirəm, amma başqası kimi. Nəticədə, narahat münasibətlərdə, fəaliyyətlərdə və anlaşılmaz vəziyyətlərdə sıxışırsınız.

İkinci nümunə.

Uşaq ikən qız, maraqlarını müdafiə etmək hüququnu sərt şəkildə sıxışdırdı. İstədiyində israr edə bilməzsən, istədiyin kimi ola bilməzsən, bunu da edə bilməzsən. Əks halda səndən inciyəcəyik, bizi itirə bilərsən. Çox şeyə icazə verilmir.

Böyüyən belə bir qız, arvadını idarə etməyi sevən bir despot adam tapır.

Öz maraqları hesabına onun maraqlarını birinci yerə qoyacaq. Demək istədiyin yerdə sus. Mənfi hisslərinizi dəf edin, münaqişələrdən qaçın. "Yaxşı" olmağa çalışır. Bir adamı despot olaraq boşadıqdan və "normal" bir adam tapdıqdan sonra da, davranışları tədricən sərhədlərinin pozulduğu, ilk növbədə uşaqlar üçün, əri, qohumları, dostları, qız yoldaşları üçün yaşadığı vəziyyətlər yaradır. Və özü, özü üçün - onda bir yerdə.

Belə bir qadının insanlardan imtina etməsi çətindir. İnsanları incitməyi sevmir. Hamı üçün "yaxşı" olmaq istəyir - və buna görə də dostlarının, tanışlarının, işdəki işçilərinin, müdirlərinin istəklərinə cavab verərək insanları sevindirməyə çalışır.

Böyük bir səylə belə bir qadın sərhədlərini qoruyur - təzyiq altında olan digər insanlar ona bir şey tətbiq edərkən, bir şey istəyin və istədikləri kimi etməyi təklif edin.

Çox böyük bir zehni güc tələb etdiyi üçün, bir qayda olaraq, işin ağırlığını tərəzidə çəkir (əgər "o qədər də çətin deyil"), tamamilə imtina etməyi və digər insanın istədiyini etməyi üstün tutur. onun Daha asandır. Buna görə daha az enerji sərf olunur.

Belə bir həyatda sevinc azdır və xoşbəxtlik nadir və bir anlıqdır.

Üçüncü nümunə.

Valideynlər, uşaqlarına istədikləri kimi itaət etmək üçün "insanlar nə deyəcəklər?"

Belə bir insan böyüdükdə, davranışını idarə edən, özünü göstərməsinə və istədiyi kimi yaşamasına mane olan bir daxili nəzarətçi daşıyır.

Şüuraltı bir insan həmişə ətraf mühitin təsdiqinə, digər insanların məqsədlərinin - müəyyən bir cəmiyyətdə norma olaraq qəbul edilən hədəflərin yerinə yetirilməsinə yönəldilmişdir.

İnsanlar nə düşünəcək?

Belə bir insan hamı kimi olmaq üçün bəzi şeylər alır. Çox vaxt onların yarısı o qədər də lazım deyil və ya daha sonra lazım olacaq, indi də yox. Məsələn, başqa əhəmiyyətli şeylər qoyulanda avtomobil kreditlə alınır.

Təklif olunan quraşdırma aparılır - "35 yaşında bir adam avtomobil, mənzil, karyera olmadan olmaqdan utanır". Qızlar ailə həyatı üçün yetişdiklərindən daha erkən evlənirlər, çünki vaxtdır.

Və belə olur ki, qadınlar bədbəxt münasibətlərdə yaşayırlar, çünki boşanmaq "ayıbdır".

Bəs boşanandan sonra insanlar gözlərinə necə baxır?

"Bunu" etmək ayıbdır, "belə" yaşamaq ayıbdır, özünü gerçək göstərmək ayıbdır - qəzəbini ictimaiyyətə göstərmək, qohumlardan imtina etmək ayıbdır, ayıbdır … ayıbdır …

Başqaları əziyyət çəkəndə yaxşı yaşamaq ayıbdır. Xüsusilə ana.

Varlanmaq ayıbdır, xoşbəxt olmaq ayıbdır - belə bir insanın başında bir çox təklif olunan mübahisə var - o zaman onu tərk edəcəklər, onunla ünsiyyət qurmayacaqlar, onu sevməyəcəklər əsl dost olmayacaq, biri olmayacaq, ikinci üçüncü.

Başqa bir nümunə.

Valideynlər uşağın özünü tanıma, azadlıq, maraqlarının reallaşması istəyini sərt şəkildə basdırdılar.

Valideynlər mənə daim işləməyi öyrətdilər. Tənbəl ola bilməzsən. İstirahət edə bilməzsən.

Bunu etməliyik, bunu etməliyik. "Belə" olmalısan. Biz etməliyik, etməliyik, etməliyik.

Real olmayın, tam güclə yaşamayın - ancaq GEREKLİ prizmasında yaşayın.

Uşaqlıq sevincləri ilə uşaqlıq - fitnə, oynaqlıq, reallıq yarı keçdi.

Belə bir insan özünün sünnət təzahürləri ilə böyüyür.

Həyatı yalnız çox çalışanda hiss edir. Sonra dəyərini, faydalılığını, ehtiyacını hiss edir.

Bir insan başqalarının qiymətləndirmələrinə, fikirlərinə, öyünməsinə və razılığına çox həssasdır. Şüursuz şəkildə həyat müsbət qiymətləndirmələr alacaq şəkildə düzəldilmişdir.

Başqalarının "yaxşı" qiymətləndirilməsi naminə - bir insan hərəkət edir və çox vaxt bu, özünə zərər verir, çünki başqalarının qiymətləndirməsi və fikri insanın ehtiyaclarından daha vacibdir.

Bu cür insanlar çox zəhmət tələb edən işləri seçirlər. Və yalnız "özlərini sürdükdə" - sevinməyə icazə verirlər.

Və işləmək üçün, amma bir az da bacarmırlar - sanki həyat keçməkdədir, narahat, narahat.

İşdən kənarda xoşbəxtlik hissi yoxdur.

Ancaq digər tərəfdən istəyir - ər / arvadla münasibətlərin xoşbəxt olmasını, iş və istirahət üçün vaxtın olmasını, cari ehtiyaclar üçün və zövq gətirən şeylər üçün pulun olmasını.

Və onlar - vaxt, pul, münasibətlər, əyləncə - var, amma qismən olduğu kimi. Tam xoşbəxtlik üçün bloklar var. İnsanın özünün də bilmədiyi bir çərçivə.

Bu cür insanlar tez -tez böyük bir məsuliyyət, vəzifə, tələbat yükü daşıyırlar. Və həyat çətin hiss edir. Bir insanın bu yükü daşıması çətindir və ata bilməz.

Məsələn, bir arvad ailə üçün iki işi şumlaya bilər, ər isə yüngül işlə məşğul olur və pivə içməkdən, televizora baxmaqdan, oyun oynamaqdan və ya öz işi ilə məşğul olmaqdan zövq alır. "Bütün ailə üçün" belə bir yükə çətinliklə dözə bilər və bütün həyatı boyu əziyyət çəkir. Tənbəl ərindən boşanıb yaxşı bir kişi tapsa belə, bir müddət sonra əri də sərbəst olmağa başlayır.

Belə bir insan həyatını qura bilər, buna görə çox işləyir, amma eyni zamanda pul bir yerə gedir. Bir tullantı görünür, sonra başqa.

Sərvət, xoşbəxtlik, özünü həyata keçirmək üçün valideyn çərçivələri və qadağalar var.

*****

Ailənin bizə təsiri çox böyükdür.

Valideynlərimizdən fərqli olaraq böyüdük və edə bilərik.

Əlbəttə ki, özümüzü diqqətlə müşahidə etməklə, reaksiyalarımız üzərində - ildən -ilə, tədricən dəyişə, özümüzü dərk edə, özümüzü dəyişə və xoşbəxtliyə addım -addım yaxınlaşa bilərik.

Ancaq təəssüf ki, bilinçaltı inertdir və şüurumuz - ağlımız qədər tez dəyişmir.

Xoşbəxt olmaq üçün, bilinçaltı münasibətləri, davranış proqramlarını, özünə hörmətini və insanlarla qarşılıqlı əlaqə formalarını birbaşa işlətmək lazımdır.

Həyatda sevinc hiss etmək, ailə münasibətlərində, işdə, yaradıcılıqda özünü həyata keçirmək, dairələrdə gəzməyi dayandırmaq, özün olmaq, həyatın dadını hiss etmək, enerjili olmaq istəyirsənsə: indi, və 20 illik özünü kəşf etdikdən sonra deyil - peşəkar yardımla əlaqə saxlayın. Kömək etməkdən məmnun olaram.

Təcrübəmdə, özünə hörmətlə bağlı problemlərin öyrənilməsi, müştərinin əldə etmək istədiyi nəticələrin səviyyəsindən asılı olaraq 4-6 seans və ya daha çox çəkir.

Şüuraltında yaşayan səbəblər işləndikdə, həyata müdaxilə edən və illərdir mövcud olan bir çox kompleks problemlər aradan qalxmağa başlayır.

Həyat yaxşılığa doğru dəyişir və ağır bir yük olmağı dayandırır. Asan və pulsuz ol!

Necə yaşamağı seçərsən?