İRİNA MLODİK: "UŞAQLARA ŞƏRİ YAŞAMAQ FÜRSƏTİNİ VERMƏK GERƏKDİR"

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-07 22:17

Bir gün uşağın ilk dəfə aqressiv olacağı gün gələcək. Ayağını vuracaq. Səni yumruqla və ya kovayla vuracaq. Və sonra məlum olur ki, bu birdəfəlik hücum deyil. Bu təcavüz zaman zaman başına gələn bir şeydir və yeniyetməlik dövründə hətta demək olar ki, daimi bir vəziyyətə çevrilir. Nə etməli? Necə davam etmək olar?

Çox vaxt uşağın başqa yolu yoxdur

- Təcavüz nədir? Və uşaqlar bunu haradan əldə etdilər?

- Psixologiyada bunun təbii, özünəməxsus bir davranış olduğuna inanılır. Təcavüzkarlığın miqyasına müxtəlif təcrübə çalarları daxil ola bilər. Əhəmiyyətsiz qıcıqlanma, məyusluq və narazılıqdan qəzəb, qəzəb və qəzəblə qəzəb, nifrət və məhv etmək, öldürmək və məhv etmək istəyinə gələ bilərik. Kiçik uşaqlar ümumiyyətlə təcavüzlərini birbaşa göstərirlər. Qışqıra, söyə, təpikləyə, ata, anaya yapışa, oyuncaqlar ata bilərlər. Çox vaxt uşağın öz dərdini bildirmək üçün başqa yolu yoxdur - narahatlıq, aclıq, soyuqluq, ağrı və qorxu.

- Təcavüz-qəzəb-qəddarlıq- aralarındakı sərhəd haradadır?

- Təcavüz haqqında artıq demişəm. Qəzəb tez -tez bir növ daxili və ya xarici hadisəyə cavab olaraq yarana bilən təbii bir reaksiyadır. Və qəddarlıq ya psixopatiyanın, psixi pozğunluğun təzahürüdür. Və sonra bir uşaq nöropsikiyatristi ilə əlaqə saxlamağa dəyər. Və ya valideynin vəhşiliyinə, şüurlu və ya şüursuz olaraq uşağın əziyyət çəkmək istəyinə cavab olaraq yaranan bir reaksiya. Məsələn, ana və ya babada empatiya və digər insanların hisslərini anlama qabiliyyəti yoxdur və ya sadist meyllərə malikdir. O zaman valideynin göstərdiyi zülm uşaq tərəfindən dünya ilə bütün münasibətlərə köçürülə bilər.

- Yəni uşağın təcavüzü qəddarlıqla ifadə olunursa, əvvəlcə özünüzə baxmalısınız?

- Bəli. Siz və ya yaxınlarınız uşağa qarşı qəddar idinizsə daha yaxından baxın. Başqalarının hisslərini başa düşdüyünü və başqalarına ağrı və əzab verməyin pis olduğunu başa düşdüyünü yoxlayın. Zalımlıq tez -tez təkrarlanırsa və uşaq daim sərhədlərə, qadağalara məhəl qoymursa, heç kimin gücünü dərk etmirsə və empatiyasızdırsa, bir nöropsikiyatristlə əlaqə saxlayın.

Çəkmək və söymək valideynlərin ən yaxşı cavabı deyil

- Uşağı söymək və söymək nəyə lazımdır, nəyə görə yox?

- Çəkmək və danlamaq ən yaxşı valideyn reaksiyası deyil. Benzinlə yanğın söndürmək kimi görünür: təcavüzə cavab olaraq təcavüz. Qeyri -adekvat təzahür edən təcavüzkar hisslərə bir sərhəd qoymaq daha yaxşıdır: "Dur!", Başqasını vurmağa hazır olan bir uşağı fiziki olaraq dayandırmaq. Bir qadağa ilə bunu dayandırın və sonra vəziyyət normallaşanda uşaqla baş verənləri müzakirə etmək mümkün olacaq.

- Əgər uşaq təkcə yad adamlarla deyil, həm də valideynləri, babaları və nənələri ilə aqressiv davranırsa, necə adekvat cavab vermək olar?

- Hissləri və hərəkətləri ayırd edin! Hisslər ailəniz üçün məqbul olan şəkildə ifadə edilə bilər. Ancaq sevdiklərinə yönəlmiş aqressiv hərəkət göstərmək mümkün deyil. Əlini qaldıranda, dişlədikdə, ailəsinə bir şey atanda uşağı həm sözlə, həm də fiziki olaraq dayandırın. Qarşılaşmalarınızda möhkəm və ardıcıl olun. Uşağın hisslərini və hərəkətlərini səsləndirin: “Cizgi filmləri izləməyinizə icazə vermədiyimə görə qəzəblənirsiniz. Amma məni döyə bilməzsən. Qəzəblənə bilərsən, amma döymə!"

Mümkünsə, qəzəbin səbəblərini anlamaq, arxasında nə olduğunu anlamaq və bu narahatlığı aradan qaldırmaq yaxşı olardı. Bu mümkün deyilsə, uşağın xoşagəlməz bir hadisəyə təbii reaksiyasına tab gətirməlisiniz. Özünü xatırla! Biz özümüz istərdik ki, kimsə harmoniya, inam və ya sülhü pozan bir şeyə təcavüzkar reaksiyalarımıza tab gətirə bilsin.

Uşağa qəzəblənir ki, sən ona nəsə etməyi qadağan edirsən, sərhəd qoyursan, elə deyilmi? Ananızı döyə bilməyəcəyinizi, qardaşınızdan oyuncaqlar götürə bilməyəcəyinizi, pişiyi təpikləyə biləcəyinizi, çox qəzəblənsəniz də əşyalarını başqa uşaqlardan götürə bilməyəcəyinizi ifadə etdinizmi? Uşağın bundan narazı olduğu aydındır! Sərhədinizin və ya qadağanızın həvəslə qəbul ediləcəyini gözləməyin - uşağın qəzəbinə tab gətirmək üçün güc qazanın. Başqalarının sərhədlərini pozmadan özünün və özünü müdafiə etmək hüququna malikdir.

- Və əgər uşaq valideynini ittiham edərsə: "Sən pissən, icazə verməzsən!"?

- Bunu deyəndə və ya vurmaq istəyəndə səni incitmək istəyir. Bir sərhəd qoysanız, keçə bilməyəcəyiniz qadağan edilmiş bir xətt çəksəniz, eyni zamanda qadağadan doğan hisslərini, ağrısını və qəzəbini qəbul etsəniz, onun üçün daha asan olacaq. De: "Yaxşıyam, sadəcə qəzəblisən və bu təbiidir, istədin, amma icazə vermirəm."

Yeniyetmə çox qəzəblənəcək

- Təcavüz artıq bir körpədə deyil, yeniyetmədədirsə, valideynlərin davranış modeli fərqli olacaqmı?

- Yeniyetmələr böhranlarının xüsusiyyətlərinə görə ümumiyyətlə aqressiv olurlar. Böhran onları başqa bir ayrılıq, valideynlərdən ayrılma və olmaq mövzusunda yaşamaq üçün qəzəbləndirir və etiraz edir. Bir yeniyetmə ilə daha çox səbr etməli və daha çox danışıqlar aparmalısan, çünki valideynlik səlahiyyəti artıq körpə kimi güclü deyil. Sifariş vermək, tələb etmək və itaət edilməsini gözləmək artıq işləməyəcək. Böhran vəziyyətində olan bir yeniyetmənin vəzifəsi itaətkarlıq modelindən çıxmaq və problemlərin həlli üçün yetkin modellər əldə etməkdir: danışıqlar aparmaq, birgə həll etmək, arqumentlər irəli sürmək, bacarığına inandırmaq. Onda bu gücü dəstəkləmək bizim üçün vacibdir, çünki siz onunla mübahisəsiz itaət dövrünə qayıtmayacaqsınız.

Yeniyetmə çox qəzəblənəcək və təcavüzün ifadə olunduğu məqbul formanı izləmək vacibdir. Məsələn: "Anladım ki, qəzəblənirsən, sənə qadağa qoyuram, amma kobud ola bilmərəm" və ya sadəcə: "Bu kobuddur", "Zəhmət olmasa qəzəbinin daha mədəni bir formasını axtar." Yeniyetmənin bir şey haqqında sizinlə razılaşması lazım olduqda xüsusilə vacibdir.

- Sadəcə "qapını çırpıb" gedəcəyi, qəzəbini ifadə etməyin sivil formasını axtarmaq, danışıqlar aparmaq istəməməsi riski var. Ya da güclə nəyəsə nail olmağın daha asan olduğunu düşünür. Belə bir vəziyyətdə necə davranmaq olar?

- Əlbəttə ki, bir yeniyetmə "qapını döyə" bilər - xüsusən də sənə bir şeyi izah etmək və sübut etmək gücsüzlüyünü hiss edirsə. Yoxsa çətin bir söhbətdən çıxmağın yolunu kopyalayacaq. Əgər bunu edərsə, hadisədən sağ çıxmaq üçün vaxt lazımdır. Həm sən, həm də ona. Və sonra söhbətə qayıdın. Yeniyetmənin "birdəfəlik" ayrılmaq istəməsi ehtimalı azdır: yalnız əqli cəhətdən əlverişsizdirsə və ya ailə sistemi onu anlamır, qəbul etmir, eşitmir və ona doğru addım atmağa hazır deyilsə.

Və "zorla nəyəsə nail olmaq" ifadəsi mənim üçün qəribədir. O, valideynlərin bir yeniyetmə üçün heç bir səlahiyyət olmadığını söyləyir. Bütün. Və bu vəziyyətdə, valideynlərinin mövqeyi, valideyn səlahiyyətləri barədə düşünməli və özləri bunu anlaya bilmirlərsə, psixoloqa müraciət etməlidirlər.

Uşağa düşünməyi tədricən öyrətmək vacibdir

- Uşağa təcavüz və qəzəbini düzgün və təhlükəsiz şəkildə ifadə etməyi öyrətməklə bağlı tövsiyələr varmı?

- Valideynlərin uşağa vəziyyətini düşünməyi və ad verməyi tədricən öyrətməsi vacibdir: yorğunam, acam, cansıxıram, anam üçün darıxıram, yüksək səslərdən qorxuram, evə getmək istəyirəm, mən daha çox oynamaq istəyirəm. Bu, ona nəinki qışqıraraq cavab verməyə, həm də danışmağa, çətinliklər barədə valideynə məlumat verməyə və ya ümumiyyətlə baş verənlərə kömək etməyə kömək edəcək.

- Uşaq qəzəbi və təcavüz hücumunu söndürməyin ən yaxşı yolu nədir?

- Ən yaxşısı qəzəbi yaşamaq üçün bir fürsət verməkdir. Təcavüzə cavab vermək lazımdırsa və uşaq artıq təhlükəsiz vəziyyətdədirsə, bir növ hərəkət kömək edəcəkdir. Fiziki olaraq hiss etməlisiniz: bəzən bir şeyi sındırın, bəzən təpikləyin, sındırın, vurun, parçalayın, atın. Bir qışqırıq, söz və ya sadəcə bir səs istifadə edə bilərsiniz. Və sonra buxarı buraxaraq baş verənləri müzakirə edin.

- Bir çox Amerika məktəbində yoga dərsləri tətbiq olunur. Müəllimlərin nəticələrinə görə, onlardan sonra uşaqlar normallaşır, sakitləşir, daha yaxşı konsentrasiya olur, təcavüz və qəzəb uzaqlaşır. Bir uşağa Rusiya təhsil sistemindən belə təşəbbüslər gözləmədən nəfəs alma və istirahət texnikalarını öyrətməyin mənası varmı?

- Tək bir məsləhət yoxdur. Yoga əla bir təcrübədir, amma hər kəs üçün faydalı olub -olmayacağına əmin deyiləm. DEHB olan uşaqlarda hirs deyil, narahatlıq motivasiya olunur və əgər məşqlə azalırsa, bu əla bir çıxış yoludur. Eyni zamanda, xolerik bir uşağın tələsmədən yoga ritminə riayət etməsi çətindir: cəmləşmək üçün kimsə qaçmalı, mübarizə aparmalı, yığılan enerjini atmalıdır. Və burada böyüklərin uşaqların enerjisinin və aktivliyinin normal olduğunu xatırlaması vacibdir.

İrina Mlodikdən uşaq təcavüzü ilə qarşılıqlı əlaqənin əsas qaydaları

• Qəzəbi fiziki deyil, sözlə ifadə etməyi öyrənirik. Özümüz də daxil olmaqla canlılara zərər vermirik, canlılara hücum edərək oynamırıq, ancaq narahatlığımızı, fikir ayrılığımızı, ağrımızı şifahi şəkildə çatdırmağa çalışırıq.
• Təcavüz ən yaxşı şəkildə birbaşa ifadə olunur. Bəzi yetkinlərin günah işlətdiyi passiv təcavüz (göz ardı etmək, küsmək, susmaq, rədd etmək, manipulyasiya, kinayə, lağ etmək, alçaltmaq) daha sonra uşaqlar tərəfindən mənimsənilir. İnsanlar arasındakı münasibətləri pozur.
• Hansı anda birbaşa təcavüz göstərə biləcəyinizi seçə bilmək, digər insanlara, məsələn, sərhədlərinizi pozduqlarını və bəyənmədiyinizi söyləmək və nə vaxt səssiz qalmağın daha yaxşı olduğunu söyləmək vacibdir. təcavüz təhlükəli deyil.
• Özündə təcavüzkar hissləri daim boğmaq zərərlidir. Bu, avtomatik aqressiv davranışa səbəb olacaq. Bu vəziyyətdə bir insan şüurlu və ya şüursuz şəkildə özünə zərər verməyə, xəstələnməyə və çoxsaylı xəsarət almağa başlayacaq. Yeniyetməlik dövründə davamlı olaraq basdırılan təcavüz depressiyaya və intihar davranışına səbəb ola bilər.
• Təcavüz ifadə etməyin ən məqbul yolları: "bunu mənimlə edə bilməzsən", "yox", "mənə yaraşmır", "səndən xoşum gəlmir …", "özümü pis hiss edirəm (incitmək, cansıxmaq, qorxmaq və s.) bu və belə olanda "," qəzəblənirəm "," qəzəblənirəm ".
• Bir uşaq təcavüzkar oyunlar oynayırsa və ya özünün tikdiyi bir qalanı dağıdırsa, heç kimin hüquqlarını və sərhədlərini pozmur. Bu, daxili və xarici təcavüzlə mübarizə aparmaq üsuludur. Çox vaxt təcavüzkar oyun və ya uşaqların çəkilməsi əla özünümüalicədir. Ona müdaxilə edilməməli və düzəldilməməlidir. "Niyə və ya niyə timsah bir aslan balasını bu qədər döyür?" Deyə soruşa bilmirsinizsə - və bəlkə də uşağınızın daxili həyatından bir şey öyrənəcəksiniz. Eyni zamanda, aslan balası ilə timsahı tez bir zamanda barışdırmaq üçün mütləq məsləhət vermək lazım deyil. Uşaq məqsədinə çatır - təcavüzkar impulslar yaşamaq.

P. S

- Valideyn də uşağa qəzəblənə bilər! Uşaqların xeyrinə bunu özünüzdə yatırmağa dəyərmi?

- Valideynin qəzəbi olduqca təbiidir. Yaralana bilər, narahat ola bilər, qorxa bilər. Ancaq qəzəb birbaşa formada, sözlə ifadə olunsa daha yaxşıdır. Çox saxlayan valideynlər vura bilər. Təmkinli qəzəb yığılır və artan bir gərginliyə çevrilir, sonra qaçılmaz olaraq boşalır və ya avtomatik təcavüzə çevrilir. Yeri gəlmişkən, valideyn qəzəbini birbaşa ifadə edərsə, uşağa da fayda verər: qəzəbinə tab gətirməyi öyrənər. Vəziyyətə və ya təhqirə adekvat reaksiya verərkən, valideyn sevgisinə arxayın olduqda onun üçün daha asan olur. Bu vəziyyətdə valideynin uşaq üçün qəzəbi əbədi itirilmiş sevgiyə bərabər olmayacaq.