2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Məni tərk etdin…
Məni tərk etdin, məni tərk etdin
Sən gedəndə mən tək qaldım
Məni tərk etdin, məni tərk etdin
Mənə lazım olmadığımı dedin
Qrup oxları
Münasibətləri pozulan müştərilərimdən tez -tez "O məni tərk etdi …" ifadəsini eşidirəm.
Bu ifadə müəllifinin emosional asılılığına dəlalət edir. İnanıram ki, bir şeyi və ya uşağı ata bilərsiniz, ancaq bir yetkinlə ayrılın və ya gedin.
Məncə, emosional asılılıq əlaqələrini təyin etmək üçün yaxşı bir diaqnostik test Antuan de Sent-Ekzüperinin "Kiçik Şahzadə" nağılının məşhur ifadəsidir: "Əzələdiklərinizə görə siz məsuliyyət daşıyırsınız!"
Bu ifadəyə münasibətdə mövqeyindən asılı olaraq üç qrup insan ayırd edilə bilər: Asılı, asılı olmayan və psixoloji cəhətdən yetkin.
Bu mövqeləri və onlara bağlı insanlar dünyasının şəklini təsvir edəcəyəm.
İlk mövqe bu ifadəni paylaşan insanlardır
Bu mövqeyi tutur asılılar başqalarından, əlaqəli əlaqələrini təsdiqləmək üçün. Münasibətlərdə özlərini tərk edərək digərini həyatlarının mənası halına gətirirlər. Və sonra bu ifadə onların dünya mənzərəsinə bir növ haqq qazandırır. Eyni zamanda onların digərindən ayrılma imkanları da yoxdur. Yalnız onunla birləşərək yaşaya bilərsiniz. "Məndən ayrı heç kim yoxdur və mən də digərindən ayrı deyiləm. Biz."
Eyni zamanda, digəri özündən asılı olan üçün bir dəyər deyil, əksinə onun yaşaması üçün bir zərurətdir. Lazımdır, amma vacib deyil! Qarşılıqlı əlaqədə bütün məsuliyyəti digərinə verir. Və sonra münasibətlərdə azadlığını itirir, ondan asılı və müdafiəsiz olur. Digərinin ayrılması halında, əlaqəli dünya şəklində onu "tərk edər", sözün əsl mənasında ölümə məhkum edər.
İkinci mövqe bu ifadəni paylaşmayan insanlardır
Bu mövqe əks asılılıqdan asılıdır və ya başqa cür. əks -asılı. Əksinə, birlikdə olduqları və yaxın münasibətlərdə olduqları insanlara qarşı məsuliyyətsizlik münasibətlərini müdafiə edərək məsuliyyət və evlilik mövqeyini qınayırlar. Başqası ilə ortağın əlaqəsi burada bir vasitə, bir funksiya olaraq daha çoxdur. Bu, tez -tez yaxınlıq və yaxınlıq ilə əlaqədar olaraq sinizm kimi özünü göstərir: "Mən öz başımdayam, başqalarına ehtiyacım yoxdur!"
Əslində, əks -asılı adamların, bir -birindən asılı olmayan bir şeyə ehtiyacı yoxdur. Ancaq təcrübələrində rədd cavabı aldılar və özləri üçün etibarlı bir əlaqə forması "seçdilər". Ağrı ilə üzləşməmək üçün yaxın əlaqələrdən imtina edirlər. Başqası ilə görüşməmək, onunla yaxınlıqdan qaçmaq - özünüzü ondan ayrılmaq ehtimalından qoruyursunuz. Məsuliyyəti qəbul etməyərək xoşagəlməz hisslərlə - günahkarlıq, melankoliya, xəyanətlə qarşılaşmaqdan çəkinirsiniz.
Birinci zehniyyətə sahib insanların münasibətlərdə sərbəst olmadığı, ikincilərin isə son dərəcə sərbəst olduğu təəssüratı yarana bilər. Əslində hər ikisinin belə bir azadlığı yoxdur. Həm də asılı insanlar ayrılmayacaqsa, əks asılı insanlar görüşə bilər.
Hər iki mövqenin arxasında psixoloji problem var. natamam ayrılıq - uşaqların psixoloji cəhətdən valideynlərindən və valideynlərin buna görə də uşaqlarını buraxa bilməməsi. Alexander Mokhovikov, bir zamanlar Antuan de Sent-Ekzüperinin məşhur sözünü "Əxlaqsızlığa görə məsuliyyət daşıyırıq …" ifadəsini kinayəli şəkildə, "Vaxtında göndərilməyənlərə görə cavabdehik …" ifadəsini parafrazlaşdırdı. Daha çox müasir valideynlərin uşaqlarını yetkinliyə buraxmaq istəmədiklərini vurğulayır. Bu cür valideyn mövqeyinin nəticələrini məqalələrdə təsvir etdim: "Abulik sindromu", "Lobotomiya və ya ana sevgisinin anestezi altında", "Sənin üçün yaşayacağam" və s.
Yarımçıq ayrılığı olan tərəfdaşların ailə münasibətləri formada təqdim olunur tamamlayıcı evliliklər.
Bu barədə məqalələrimdə daha çox oxuya bilərsiniz: "Tamamlayıcı evlilik: ümumi xüsusiyyətlər", " Tamamlayıcı evlilik: ortaqların psixoloji portreti ", "Tamamlayıcı Evlilik Tələləri: Bir cütdə Duygusal Bağlılıq Fenomenləri", "Tamamlayıcı Evliliyin Sınıq Çəkisi: Balıqçı və Balıq Nağılı").
Belə bir əlaqənin ortaqları təsadüfən "seçilmir" - hər kəs şüursuz şəkildə özü üçün uşaqlarının əsas xəyal qırıqlığı ehtiyaclarını ödəmək üçün ən uyğun olanın yarısını axtarır. Emosional cəhətdən asılı olan tərəfdaş, əvəzedici bir valideyn obyekti olaraq istifadə olunur. Nəticədə, uşaq -valideyn spektrinin ehtiyacları - qeyd -şərtsiz sevgi və mühakiməsiz qəbul üçün - bu cür münasibətlərdə ön plana çıxır. Yuxarıda göstərilənlər, yuxarıda göstərilən ehtiyacların yetkin ortaqlıqlarda heç bir yeri olmadığı anlamına gəlmir, sadəcə olaraq, təsvir olunan münasibətlərdə olduğu kimi, orada da dominant deyillər.
Kimi tamamlayıcı evliliklər tərəfdaşların psixoloji çatışmazlığı əsasında qurulur, buna görə də böyük bir cazibə və emosional doyma gücünə malikdirlər. Bu cür evliliklərdə ortaqlar bir -birini tamamlayır, bulmacalar kimi bir -birinə uyğun gəlir. Belə bir evlilikdə ortaqlar arasındakı münasibətlər təbii olaraq asılıdır.
Halbuki, iki yarıya aid gözəl bir məsəl, mifdən başqa bir şey deyil. Əlbəttə ki, insanların bir -birləri üçün demək olar ki, mükəmməl ola bilmələri mümkündür. Ancaq düşünürəm ki, bu müvəqqəti bir vəziyyətdir. Cütlükdəki münasibətlər sabit bir vəziyyət deyil, bir prosesdir. Və bu prosesin iştirakçılarının özləri də dəyişikliklərə meyllidirlər. Buna görə də hər zaman başqası ilə üst -üstə düşmək mümkün deyil. Ortaqlardan birinin aktiv şəkildə dəyişməyə başladığı və sonra əldə edilən tarazlığın pozulduğu olur: yarılar əvvəlki kimi bir -birinə yaxınlaşmağı dayandırır. Bu münasibətlər böhranıdır. Amma hələ ölüm deyil. Bir əlaqənin ölümü, ortaqların razılaşa bilmədiyi zaman baş verir. Dəyişikliklərin qaçılmazlığını dərk edə və qəbul edə bilmədikdə və köhnə, artıq köhnəlmiş formalara inadla davam etməyə davam etdikdə. Məhz bu vəziyyətdə məşhur doğula bilər: "Sən məni tərk etdin!"
Psixoloji cəhətdən yetkin insanların "portretini" eskiz etmədən asılı bir əlaqəni təsvir etmək yanlış olar.
Psixoloji cəhətdən yetkin insanlar qarşılıqlı məsuliyyətə əsaslanan münasibətlər qururlar. Məsuliyyəti öz üzərlərinə götürürlər və başa düşürlər ki, qarşı tərəf də buna malikdir. Digəri vacib və dəyərlidir, amma eyni zamanda insanın mənliyi də göz ardı edilmir, əgər dəyişiklik və böhran anlarında başqası ilə danışıqlar aparmağı bacarırsansa, məsuliyyət balansını və "al - ver" tarazlığını qoru. başqası ilə əlaqələr, sonra əlaqələr davam edir. Eyni halda, razılaşmaq mümkün olmadıqda və əlaqələr kəsildikdə belə bir insan məsuliyyət hissəsini öz üzərinə götürür və peşmançılıqla ödəyir. Münasibətlərin öldüyünə, gözləntilərin gerçəkləşmədiyinə görə peşman olun. Ancaq eyni zamanda özü də "ölmür" və digərinin həyatındakı əhəmiyyətini göz ardı etmir.
Tövsiyə:
Mənim Nə Günahım Var, Məni (qarşı Tərəfi) Tərk Etsələr Nə Olar?
Sevgiyə inanmayanlara həsr və daha çox, buna inananlara, nə olursa olsun! Bir tərəfdaş ayrıldıqda, bir çoxu və ya demək olar ki, hamısı onlarla nə olduğunu, onlarla münasibət qurmağın mümkün olmadığını düşünür. Keçmiş əlaqələr haqqında fərqli hekayələr xatırlanır və "
Sadəcə Məni Tərk Etmə! Bir Ortağı Itirmək Qorxusu, Tərk Edilmək Qorxusu. Tərk Etmə Travması
Hiss olunan ehtiyaclar və şəxsi xüsusiyyətlər üçün utanc hissinə əsaslanan rədd qorxusundan fərqli olaraq, daha dərindən tərk edilmə qorxusu, unutqanlıq, yoxluq vəziyyətindən yaranan çaxnaşma dəhşətinə bənzəyir. Bir insanın bu qorxuya sahib olduğunu necə başa düşmək olar?
Sənə Nifrət Edirəm, Amma Məni Tərk Etmə
Sərhədsiz Şəxsiyyət Bozukluğu haqqında Langle Mühazirə Qeydləri. Mühazirənin özü burada: www.laengle.info/index.php Ekzistensial-fenomenoloji baxımdan sərhəd şəxsiyyət pozğunluğu. Sərhəd Şəxsiyyət Bozukluğunu (BPD) bir nöqtəyə yönəltsək, deyə bilərik ki, bu, daxili impulslarının və hisslərinin qeyri -sabitliyindən əziyyət çəkən bir insandır.
Rahatlıq Zonasını Tərk Etmək Təhlükəsi Və Onu Tərk Etməyə Dəyər
Əvvəlcə bir rahatlıq zonasının nə olduğunu anlayaq. Bu, yalnız gözəl bir dəbli ifadə və mənzildə isti suyun olması deyil, həm də xoş bir mühit, təhlükəsiz bir həyat, sabitliyin və əmin -amanlığın daxili bir vəziyyətidir - psixikanı və bədəni qidalandıran daha qiymətli qaynaqlar.
Münasibətin Sonu: Tərk Edilmiş Və Tərk Edilmiş
Nadir istisnalarla münasibətlər başlayır və bitir. Bunun bir çox səbəbi var. Bir anda tükənirlər və iştirakçılar artıq vacib bir şey almırlar. Yoxsa elə bir şəkildə qurulub ki, insan aldığından daha çox verir, tədricən tükənir və onu dayandırmaq istəyir.
