2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Bir nöqtədə, psixoloq travmatik müştərinin xəyallarını məhv edənə çevrilməlidir - pislikdən və qəsdən deyil. Ancaq əsl dünyanın əsl dünya olduğunu və bəzi xəyallarınızın heç bir zaman orada təcəssüm olunmayacağını göstərmək lazımdır. Bağışlayın, çox acıyam, amma bəzi şeylər sadəcə fiziki cəhətdən mümkün deyil.
Və burada psixoterapevtdən təsirə müqavimət (duyğuların şiddətli təzahürü) və qəzəbli müştərini tək buraxmamaq, həm də simpatik olaraq iştirak etmək lazımdır. Müştəri qəzəbli və qəzəbli ola bilər, ya da bütün ehtiras gücü ilə yerinə yetirilməyənləri ağlaya bilər, amma qorxulu görünəcək.
Travmatik müştəri, təxmin etdiyiniz kimi, çox bədbəxt və yaralı bir məxluqdur. Uşaqlıqdan bəri sui -istifadə etməyə, dəstəyin olmamasına, yaşına və yetkinlik səviyyəsinə görə hazır olmadığı problemləri müstəqil həll etmə ehtiyacına alışmışdır (vaxtından əvvəl ayrılma bu barədə). O, tükənib və tükənib. Və beləliklə psixoterapevtin yanına gəlir və səmimi dəstəyin və iştirakın bir hissəsini alır. "Sən xeyirxah və xeyirxahsan! - qışqırır yaralı travmatik, - sonra onilliklər ərzində mənə verilməyən hər şeyi, hər şeyi, hər şeyi almalıyam. Və səndən alacağam. " Və travmatik insan onilliklər ərzində iddiaların və yerinə yetirilməyən gözləntilərin yükünü psixoloqa yükləyir. Və bunun üçün sevgi, tam mövcudluq, nəzarət və ağıl oxumaq lazımdır (bəli, bəli! Məni istədiyim kimi sev, ehtiyacım olanı ver. Xeyr, məni səhv sevirsən. Səhv sözlər deyirsən, səhv baxırsan, səhv gülümsəyirsən!). Və terapevt təxmin etməzsə (və çox güman ki, təxmin etmirsə), travmatik insan qəzəblənir və qəzəblənir. Və ayağa qalxır və qışqırır.
Əslində, normal olaraq, uşağın real dünyanı tanıdığı mərhələ daha erkən keçməli idi. İki yaşında bir uşaq, kiçik ayaqları ilə valideynlərini təpiklədikdə və sevimli anasının konfet vermədiyinə, əksinə, onu yatağa qoyduqda və axşam yeməyindən sonra darıxdırıcı bir yuxuda israr etdiyinə görə əsəbiləşir-toxunur. Uşaq çox sevimli, kiçik və tamamilə zərərsizdir, qəzəbi çox cazibədardır. Bir yetkin, ağır əmi və ya bibisi (Məni başa düşmürsən! Mənim üçün sənin üçün önəmli deyiləm! Sən hamı ilə eynisən !!!), bildiyin kimi, yetkin bir ağır dayı və ya bibinin qorxulu mənzərəsi sənə və ofisdə qışqırır. Müştərinin təsirinə tab gətirə bilməyən, qəzəbindən qorxan və kimsə donub, mərmər heykəli təsvir edən, sakitləşmək üçün kimsə boş "düzgün" sözlər söyləyən psixoloqlar tanıyıram. Travmatik, əlbəttə ki, heç olmasa sakitləşmir. Travmatik müştəri, adətən, güclü hisslərinin ya göz ardı edilməsinə, ya da tamamilə qadağan edilməsinə öyrəşir (məsələn, valideyn ailəsində "uşaqların qəzəblənməsinə ehtiyac yoxdur" olduğuna inanılırdı, buna görə də uşağın güclü olduğunu göstərməyi qadağan etdilər. mənfi hisslər). Buna görə də, travmatik bir insan tez -tez mənfi hisslərinin qorxunc və ölümcül olduğuna dair daxili ağılsız bir inamla böyüyür. Və birbaşa incitib öldürə biləcəklərini, bəli, bəli. Vay. Deyəsən psixoloqu öldürmüşəm? …
Və daha bir nüans. Həqiqi, sağlam sevgi və tam hüquqlu, narsist olmayan bir qəbulun travmatik adamı bunu əvvəllər görməmişdi-buna görə də bunun nə olduğunu bilmir. Travmatik yalnız əlçatmaz olanları xəyal edirdi: “Beləliklə, bir gün evimi tapacağam. Orada həmişə məni gözləyəcəklər və məni sevəcəklər. HƏMİŞƏ. Orada bu illər ərzində çox pis hiss etdiyim hər şeyi alacağam. Buna görə, o yerə və sevgi və qəbul edənə gerçək olmayan gözləntilər var. Bu insan həmişə əlində olmalı, söz olmadan başa düşməli, travmatik insanın eşitmək istədiyini tam olaraq söyləməli, qayğı uyğun gəlir (və ehtiyac olmadıqda - axmaq narahatlığımla qarışmamalıyam!) Və s. Ümumiyyətlə, ideal olun. Tutaq ki, tutmaq nədir? İdeallar yoxdur. İdeal insan Yer üzündə doğulmamışdır. Xeyr və psixoterapevt də istisna deyil - bəzən səhvlər edir, bəzən səhv başa düşür və bəzən əksinə, uyğun olmayan dəstək sözləri ilə tırmanır, bəli, tək qalmaq istəməyim həqiqətən anlaşılmazdır !!! Uşağın ananın qeyri -kamilliyi və hər zaman onu başa düşməməsi ilə üzləşdiyi mərhələ, təkrar edirəm, normal inkişafı ilə bir insan olduqca erkən keçir.
Yeri gəlmişkən, eyni psixoloji mexanizmə görə, məsələn, spirtli içkilərdən və bir -birindən asılı olanlardan gözləntilər inkişaf edir: daha yaxşı bir həyatla bağlı bütün gözləntilər asılılıqdan qurtulmaq fikrinə "atılır". Hər şey, çoh. Beləliklə, bir alkoqolun arvadı əmindir: burada ər sərxoşluqdan sağalacaq və sonra yaşayacağıq! Xaricə səyahət edəcəyik, yaxşı şeylər alacağıq, qonaqları dəvət edəcəyik, uşaqları ayaq üstə qoyacağıq, qoca anamıza kömək edəcəyik … özlərini təşkil edəcəklər. Sadəcə Vasenkinin alkoqolizmi, yalnız onu toplamaq üçün … Və alkoqolun özü əmindir: əgər arağı idarə edə bilsəm, dərhal yaxşı bir iş taparam, çoxlu pul olar və həyat yoldaşım mehriban olar- mehriban-gözəl, indi içdiyim üçün çox kobuddur … Lanet olsun araq! Araqla məşğul ola bilərəm - və kədərin heç bir əhəmiyyəti yoxdur! Sonra hər şeyi idarə edə bilərəm! Və nə içənin özü, nə də sadiq həyat yoldaşı içməyi dayandıracağını bilmir - alkoqolizm problemi və yalnız alkoqolizm həll olunacaq. Nə mehriban arvad, nə də itaətkar uşaqlar avtomatik olaraq olmayacaq; yaxşı vəzifələr özləri və möhkəm bir maaş işdə düşməyəcək, bütün bunları zəhmətlə əldə etmək lazımdır. Ancaq bir alkoqol üçün bütün müsbət gözləntilər bir nöqtəyə yönəlib: "Burada içkini buraxacağam, sonra gözəl bir vaxt gələcək!"
Travmatik bir insan üçün də eynidir. Yorğun halda nəhəng qəddar bir dünyada ona qulaq asacaq və ona dəstək olacaq birini axtararkən, ona elə gəlir ki, xeyirxah bir insan, dəstək, Həmişə Gözlədikləri Ev - və qalanları tapmağa dəyər. problemləri özləri həll edəcəklər. Bu belə deyil.
Və bu, travmatik bir müştəri ilə psixoterapevtik işin ən çətin anıdır. Bir insana göstərməyiniz lazım olduqda, probleminin öhdəsindən gəlsə belə, zəmanətli Qızıl Çağın gəlməyəcəyini, həmişə yaxşı olmayacağını və dostluq və sevginin yalnız insan dostluğu və sevgisi olaraq qalacağını (yəni bəzən sonlu; I) müştərilərdən eşitdim- travmatiklər: "HƏLƏ BU SONDAN Zəmanət yoxdursa niyə bir adama güvənməliyəm ???"). Bir dəfə sevən həyat yoldaşları boşanır, keçmiş dostlar ayrılır; sonunda, Volandın dediyi kimi, "insan birdən -birə ölür" - yəni zəmanətli əbədi firavanlıq ölkəsində heç vaxt travmatik insan olmayacaq. Yenə deyirəm, normal olaraq, hətta məktəbəqədər yaşda belə bir insan özünün mütləq ölümsüzlüyünə səmimi olaraq inandığı və valideynlərinin sərhədsiz, mütləq və dəyişməz xeyirxahlığına arxayın olduğu mərhələni tamamlayır. Uşaq böyüdükcə bu mərhələni geridə qoyur və dünyanın ideal olmadığını başa düşür: ana yaxşıdır, amma əsəbiləşə, cəzalandıra və bəzən haqsız olaraq incidə bilər (amma eyni zamanda ana olmaqdan da vaz keçməyəcək). Yetkin bir travmatik müştəri ideallıq illüziyasını olduqca ağrılı bir şəkildə itirmək məcburiyyətindədir ("Mən ideal olmalıyam və sonra məni sonsuza qədər sevəcəklər və həyatımda heç vaxt inciməyəcəklər"). Və ideal olmayacaqsınız: dünyada heç kim ideal olmağı bacarmadı, yaxşı, sən birinci olmayacaqsan. Və əgər səni sevirsənsə, o zaman yaşayan bir insan sevəcək, amma o, qeyri -kamildir, səhvlər edir və bəzən sənə nəinki yaxşı, hətta pis də edə bilər. Və bu reallıqla görüş, illüziyaların ölümü deməkdir və çətin və ağrılıdır.
Birtəhər suçiçəyini xatırladır: uşaqlar asanlıqla və demək olar ki, hiss olunmadan xəstələnirlər. Və peyvənd edilməmiş bir yetkin suçiçəyi virusunu götürərsə, xəstəlik son dərəcə ağrılı və hətta həyati təhlükə ilə nəticələnəcək. Travmatik bir yetkinin uşaqlıq illüziyalarını yaşaması ucuz deyil …
Ancaq travmatik bir müştəri reallıqla tanış olduqda, terapevt demək olar ki, həmişə hazır olacaq. Müştərinin həm çarəsizliyini, həm də ağrısını görəcək. Və ona ideal, sonsuz, zəmanətli bir sevgi və tam qəbul etməyi deyil, insan rəğbətini, insani dəstəyi və başqa bir insan tərəfindən qəbul edilməsini verə biləcək. Bu o qədər də az deyil, travmatik insanları ideal şəkildə qəbul etmək və dəstəkləmək xəyalları ilə sərxoş olsa da, hələ də buna inanmır. Xəyalların reallıqla toqquşması ağrılı olacaq. Ancaq bu anda yaxınlıqda başqa bir canlı, dəstəkləyici bir insan varsa - psixoterapevt - müştərinin böyümək və dəyişmək şansı var.
Və bu o qədər də az deyil.
Tövsiyə:
Əlaqələrdəki Xəyal Qırıqlığı
Aşiq olma dövründəki hər bir insan "ideal" bir əlaqə xəyalına sahibdir. Yoldaşım ən yaxşı, ən mehriban və incədir, gözəl bir münasibətimiz var. Çoxlarına elə gəlir ki, əvvəllər belə bir şey olmayıb, bu ən "əsl hissdir". Bəlkə də belədir.
Ortağınızdakı Xəyal Qırıqlığı Haqqında
Və xoşbəxtlik o qədər yaxın idi ki … (ortağınızdakı xəyal qırıqlığı haqqında) "Hər şey yaxşı idi, sonra hər şey pis getdi! Fərqli bir insan oldu! Nə oldu? Nə etməliyəm? Bəlkə artıq bir -birimizə uyğun gəlmirik və ayrılmalıyıq?"
Sağlam Bir Münasibətdə Tərəfdaşın Xəyal Qırıqlığı Qaçılmazdır
Gestalt baxımından, daha doğrusu Gestalt terapiyasının dialoq-fenomenoloji modeli baxımından münasibətlərdən danışaq. Başlıqda dediyim ifadəni təkrarlamaq üçün, sağlam bir münasibətdə, ortağınızla xəyal qırıqlığı qaçılmazdır. Gec və ya həyatımda bir dəfədən çox.
Ölümcül Olmayan Xəyal Qırıqlığı
Ətrafdakı insanlar xəyal qırıqlığına uğramamaq və ya zövqümə uyğun olaraq başqalarını xəyal qırıqlığına uğratmamaq üçün hər şeyi edirlər. Birinci variant haqqında bir az fikir söyləmək istədim. Zamanla getdikcə daha da aydınlaşır ki, xəyal qırıqlığı olmasaydı (insanlarda, münasibətlərdə, işdə, hobbilərdə, ümumiyyətlə ətrafımdakı dünyada) reallığı görmək və toxunmaq qabiliyyətimi itirərdim.
Ləyaqətli Tərəfdaş Və Ya Məyus Olmaq Vərdişi Yoxdur (münasibətlərdə Xəyal Qırıqlığı Haqqında)
Məyusluq. İlk görüş. "Bax, məni xəyal qırıqlığına uğratma." Bu ifadənin tonu necə deyilsə də, təhdidçi səslənir. Sənin haqqında bəzi vacib insan təcrübələrini itirmək təhlükəsini ehtiva edir. Məsələn, heyranlıq, hörmət və ya sevgi.
