Bipolyar Pozğunluqla Necə Yaşamaq Olar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Manik -depresif sindrom, Homeland serialından çoxlarına tanışdır - əsas personaj Carrie Matheson bundan əziyyət çəkir. Buro 24/7 müşahidəçisi Vera Reiner Afişaya Moskvada belə bir diaqnozla necə yaşayacağını izah etdi

Tam olaraq nə vaxt başladığını indi demək çətindir. Bir şeyin səhv olduğunu bildirən ilk manik hücum təxminən dörd il əvvəl oldu. Hələ universitetdə oxuduğum vaxt yayda idi. Daha sonra yataqxanada, üç -dörd qızla birlikdə böyük bir otaqda yaşadım. Və elə oldu ki, bir anda bütün qonşular evlərinə getdilər və mən orada tək qaldım. Və uzun fasilədən sonra yenidən rəsm çəkməyə başladım. Bütün gecə çəkdim, siqaret çəkməyə qaçdım, səhər 10-11 radələrində yatdım, bir neçə saat sonra oyandım, dostlarımın mərkəzinə getdim, onlarla şərab içdim, geri qayıtdım - və yenidən masada oturdum, boyalarım və jurnal kliplərimə. Və bir neçə gündən sonra belə bir ritmdə bütün bu həvəs qeyri -sağlam formalar almağa başladı. İçimdə əsən enerji əsl psixoza çevrildi. Bu boş otaqda işıqda belə olmaqdan qorxurdum, gözlərimi bir saniyə belə bağlamaqdan qorxurdum, hər hansı bir səs -küy məni inanılmaz bir dəhşətə aparırdı. Qurtuluş həmişə siqaret çəkdiyimiz eyvana çıxmaq idi, amma bundan sonra otağa qayıtmaq daha qorxunc idi: mənə elə gəlirdi ki, çəkdiyim personajlar hər an canlana bilər - və Kağız vərəqlərindən enənlər məni qapının kənarında gözləyə bilərdilər. Otaqda bir şey edərkən mənə baxdılar. Artıq yatmaq istəsəm də yuxuya getmək mümkün deyildi və yalnız yatağın üstündə oturarkən titrəyib ağladım. Yalnız bir şeyi düşündüm: bitsin, bitsin … Sonra, həqiqətən bitəndə dostlarıma bu barədə danışmağa çalışdım. Ancaq səni buraxanda, baş verənlər artıq qorxulu deyil, axmaq görünməyə başlayır. Və hər şey, bu barədə danışmağa dəyər, bir növ zarafata çevrilir və belə dəli bir sənətçi kimi bir şöhrət qazanırsan: yaxşı, ver, sadəcə qulağını kəsməyə başlama, ha-ha.

Bipolar bozukluk (bipolar bozukluk), bir sözlə, manik və depresif mərhələlərin bir -birini əvəz etməsidir. Demək olar ki, vaxtaşırı bir -birini əvəz edə bilərlər və ya istədikləri kimi gəlib gedə bilərlər. Uzun müddət davam edə bilərlər və ya bir neçə gün görünə və yox ola bilərlər. Manias, depresiya kimi, mülayim ola bilər - bunlara hipomaniya deyilir və hətta sanrılar və halüsinasiyalarla da şiddətli ola bilərlər. Bəzən maniya və depressiya ümumiyyətlə eyni vaxtda inkişaf edir və bu cür qarışıq hallar ən pis haldır. Çünkü dərin bir ümidsizliyə qapıldınız və beyniniz sonuna qədər çalışmağa davam edir, bir -birindən daha qorxunc bütün yeni fikirlər yaradır - və əgər adi depresif mərhələdə, məsələn, Davamlı olaraq düşündüyünüz intihar kimi qətiyyətli bir addım, sonra güc çatışmazlığı ilə qarışıq problemlərdə ortaya çıxa bilməz.

Manik mərhələlər hər zaman depresiflərdən daha qısa davam edir, baxmayaraq ki (hipomaniya olaraq qalırlarsa) daha xoşdur - və mən həmişə onları bəyənirdim. Bu eniş -yoxuşlar, hər şeyi edə biləcəyiniz görünəndə heç də qorxulu görünmür - əksinə, xoşdur və hər şeyin nəhayət qaydasında olduğunu düşünürsünüz və daha tez -tez gəlmələrini istəyirsiniz. Gündə dörd saat yatmağa başlayırsan, amma yenə də enerji ilə dolursan. Fikirlər başımın üstündə sürətlə fırlanır, fikirlər bir -birinin ardınca yaranır. Məsələn, səhər saat 4 -də iş məktubları ruhunda yazdım: "Salam, mənim super fikirlərimin siyahısı budur, icazə verin bu 15 materialı yazım!" Bütün insanlar gözəl görünür, hər kəslə ünsiyyət qurmaq, hər kəsə yazmaq və zəng etmək istəyirsən və ciddi şəkildə yer üzünün ən şən, hazırcavab, istedadlı və ünsiyyətcil insanına çevrilirsən - bilirsən, öz gözünlə. Vanderwomen kimi hiss etmək çox gözəldir. Doğrudur, bu asan və xoş mərhələdə nə qədər uzun olsanız, tezliklə əsl maniyaya çevrilmə şansı daha çoxdur. Təhlükəli macəralar, qəzəblənmə və s. Yaxşı, səndən sonra, hər halda soyuq bir duş gözləyir.

Depressiya dövründə mənə elə gəlirdi ki, heç nəyə qadir deyiləm. Məsələn, müəyyən bir tarixə qədər bir iş görəcəyimə razılıq verdim, çünki enerjim doldu, amma sonra hər şey bitdi və təhvil vermək əvəzinə zənglərə cavab vermədən evdə daş kimi uzandım. Gözləyənlərlə danışmağa gücüm yox idi, həm də özümü heç nə edə bilmədiyim üçün utanırdım. Sizi danlayırlar, yenə sizdən bir şey gözləyirlər və özünüzü bu qədər kiçik vədləri belə yerinə yetirə bilməyən dünyanın ən əhəmiyyətsiz adamı kimi hiss edirsiniz. Bir nöqtədə ümumiyyətlə heç nə edə bilməzsən. Yalnız sonsuzca yalan danışır, tavana baxaraq, hətta tualetə çıxmadan - əvvəlcə bir az sonra getdiyini düşünürsən, dözürsən, sonra isə ümumiyyətlə istəməyi dayandırırsan. Hər hansı bir səbəbdən ağlaya bilərdim. Bəzən ümidsizlik və nə qədər uğursuz bir insan olduğunuz hissindən başqa, bütün duyğulardan məhrum olan donuqluq hücum edir.

Belə dövrlərdə günlərlə yata bilərdim. Bir dəfə iki gün üst üstə yatdım: oyandım, heç bir şeyin dəyişmədiyini anladım və yenidən yuxuya getdim. Depressiyaya düşəndə dostlarınızın olmadığı görünür - və ümumiyyətlə özünüzü xilas etmək mümkün olmadıqda sizi xilas edəcək heç kim yoxdur. Hələ də səninlə ünsiyyət quranların bunu vərdişlərinə görə etdiyini düşünməyə başlayırsan, amma qalanlar səni çoxdan tərk etmiş, başqa, daha asan və daha gözəl insanlara qaçmışdılar (işlərin həqiqətən necə olduğu o qədər də vacib deyil - sən artıq yaşayırsan. dəyişdirilmiş reallığınız). Və aydın şəkildə başa düşürsən ki, dostların sənsiz daha yaxşı vəziyyətdədir və cəmiyyətindən uzaqlaşmağa başlayırsan. Bunu etmək asandır. Bir dəfə qarşılıqlı dostlarımız qonaqlıq üçün qonşularımıza gəldilər. Səsləri eşitdikdən sonra baxmağa getdim və onlardan biri dedi: "Aha, amma sənin evdə olduğunu bilmədik". Və budur, beynimdə bir anda yalnız bir fikir var: "Əlbəttə ki, mən görünməz bir adamam" və sən yalnız özünə qayıt. Yatın, gülüşlərinə qulaq asın və onlarla əylənə bilmədiyinizə görə özünüzə nifrət edin. Bu görünməzlik, əhəmiyyətsizlik hissi hər depresif mərhələnin daimi yoldaşı idi. Və əlbəttə ki, tamamilə ümidsizlik, ümidsizlik.

Hər fürsətdə içdiyim bir dövr var idi: sadəcə əylənmək üçün, sadəcə özüm olmağı dayandırmaq üçün, bu dəhşətli kədərli insan. Ancaq sonra içirsən, qəribə və ürkütücü şeylər edirsən - və nəticədə özünə daha çox nifrət edirsən. Uzun müddət davam etdi, amma sonra spirtin (yeri gəlmişkən sübut edilmiş bir depresifin) kömək etmədiyini başa düşdüyüm üçün buna son qoydum. Özümə nifrət etmək üçün dopinqə ehtiyacım yox idi-bunu özüm etdim. Günahkarlıq hissi əslində uzun illər məni müşayiət etdi. Bu dəyişkən xarakterə görə, başqalarının bəzən ona dediyi kimi "mübahisə" üçün, daimi eniş -yoxuşlar, dəlilik dövrləri üçün günahkar. Özümə milyon dəfə soruşdum: niyə bu şəkildə olmağı dayandırmalı və normal olmalısan? Amma alınmadı.

Depressiya zamanı digər insanlarla yan -yana olmaq əsl cəhənnəmdir (manialarda başqaları üçün özünüz cəhənnəmə çevrilirsiniz - məsələn, təqibçiyə çevrilirsiniz). İş cədvəlinə uyğun yaşamaq və ofisə getmək də dözülməz dərəcədə çətindir, baxmayaraq ki, müəyyən bir anadək çox enerji sərf etsəniz də özünüzü məcbur edə bilərsiniz. Və sonra güc sadəcə bitir. Yadımdadır, ofisdən çıxan kimi ağlamağa başladığım və işimə nifrət etdiyim bir dövr var idi. Gözəl insanların əhatəsində sevdiyi işlərdən birini etsə də. Və bir anda belə yaşamaq dözülməz olanda işdən ayrıldım. Gedən kimi gözəl bir həyat başladı: quş kimi çırpıldım və elə bildim ki, məni Rus Koons üçün böyük bir gələcək gözləyir, həyat xoşbəxt və azad oldu. Ancaq sonra dırmaşma sona çatdı və darıxdırıcı bir reallıq başladı. Dostlar işlə məşğul idilər, pul xərcləməkdən əyləndim, bəzən pul qazandım və tədricən yenidən yuvarlandım. Artıq sərt cədvəli və ya daimi məşğuliyyəti günahlandıra bilmərəm - bu o deməkdir ki, indi bu yalnız məndə ola bilər. Əvvəllər işimin bəzi tərəflərini bürümüş olan bütün nifrət yeni bir qüvvə ilə üstümə gəldi. Onsuz da şərti olaraq azad olsam da, hələ də həyatdan zövq ala bilmədiyim üçün özümü ovladım. Bu da təbii ki, depressiyanı geri qaytardı.

Yaxşı, avqust ayında nəhayət dəli oldum - məhz iPad -də qeydlərimdə yazdığım budur. Axıra qədər getdim. İlk həftə heyrətamiz idi. Uçmaq istəyirdim, həyatımda yeni bir önəmli insan peyda oldu, yenidən çəkdim və son həftələrdə edəcəyimə söz verdiyim bütün mətnləri tamamladım - hər şey qaydasındadır. Ancaq bu yüngül vəziyyətdə nə qədər uzun olsanız, bir o qədər tez dağılacaqsınız. Və mənim gözəl işıq maniyam tədricən isterik vəziyyətə keçdi. Yarımçıq bir şeyə bir saat gülmək, hər xırda şeyin üstünə yıxmaq, insanlarla mübahisə etmək, əşyalar atmaq olardı. Sevdiyim dostlarımın heç bir halda etibar edilə bilməyəcək pis xəyanətkarlar olması üçün bir söz kifayət idi. Yeni məndən dəhşətə gələn yeni əhəmiyyətli adam qaçdı. Və sonra, bir axşam, bir dostum təsadüfən söz dedikdən sonra hər şey uçdu. Və dövlətlərim ölümcül bir sürətlə dəyişməyə başladı: özündən nifrətdən öz super güclərimi hiss etməyə, insanlara nifrətdən ətrafdakılara qarşı müqəddəs sevgiyə, qarşısıalınmaz məhv etmək və qırılmaq istəyindən gözəl şeylər etmək istəyinə … Və əlbəttə ki, bu nəzarətsiz və izah edilməyən qorxu. Başımda baş verən hər şey məni sanki parçaladı. Və ayın sonuna qədər o qədər yoruldum ki, başa düşdüm: sanki geri dönüş yoxdur. Artıq öhdəsindən gələ bilmirəm. Həyatım üzərində heç bir nəzarətim yoxdur. Köməyə ehtiyacım var.

Depressiya və bipolyar maniaların yaxşı tərəfi odur ki, onlar həmişə bitirlər. Düzdür, iki şəkildə. Ya faza sadəcə dağılır və ayrılır, pozulmuş əlaqələr, qırılmış telefonlar və ya iş itkisi şəklində müxtəlif nəticələr buraxır, ya da bunun sonunu görmək üçün yaşamırsınız. Sonuncu xüsusilə qarışıq fazalar üçün doğrudur və ümumiyyətlə nadir deyil. Buna görə həkiminizə nə qədər tez müraciət etsəniz, hər kəs üçün bir o qədər yaxşı olar. Özünüzü manik-depresif psixozdan müalicə etməyə və ya depresiyadan çıxmağa çalışmaq özünüz üçün apandisiti kəsməklə eynidir. Yəni, saf axmaqlıq. Dostların məsləhəti ilə həb almayın. Öz başınıza antidepresanlar yazmayın - bipolyar pozğunluğu olan insanlarda maniyanı şiddətləndirə bilərlər

"Bir Psixiatr Moskva tap" avqust ayında google sorğularımın əsas hiti oldu. Həkimlərin səhifələrinə tez -tez baxırdım, amma qeydiyyatdan keçə bilmirdim - amma növbəti hücumdan sonra qərarımı verdim. Uşaqlığımdan, insanlarla münasibətlərdən və özünə hörmətdən danışmağın artıq mənə kömək etməyəcəyi aydın olduğu üçün bir psixiatra müraciət etdim. Problemləriniz barədə nəhayət sizinlə danışmaq, sizi dinləmək və gülməmək üçün kiməsə pul verilə biləcəyi fikri çoxdan bəyəndim. Ancaq o anda, kiminsə mənə həb yazmasını istədim və hər şey dayandı.

Həkimin masasında kağız dəsmallı bir qutu vardı. Ofisə girən kimi dərhal düşündüm: "Kaş ki, istifadə etməyim lazım deyil". Mənə elə gəldi ki, bu, artıq öz hiyləgərliyinin və zəifliyinin son etirafı olacaq. Dəsmallardan heç istifadə etməmişəm, baxmayaraq ki, bütün bu düşüncələr, artıq başa düşdüyüm kimi, tamamilə axmaqlıq idi. Psixiatr, mehriban bir gənc qadın mənə suallar verdi: niyə qorxduğumu, bu dövrlərin necə dəyişdiyini, hansı roller sahil gəmisindən bəhs etdiyimi soruşdu. Sonra özümün necə düşündüyümü, mənə nə olduğunu soruşdu. Diqqətlə dedim ki, depressiya haqqında mətni oxudum. Və orada "siklotimiya" ifadəsini gördüm. Bu barədə Vikipediya məqaləsində oxudum və orada bipolar bozukluk termini gördüm. "Ana Vətən" serialının baş qəhrəmanının bu xəstəliyə tutulduğunu xatırladım, amma dərhal özümə dedim ki, bu xəstəliyə dözə bilmirəm."Vətənə" baxmadım, amma uzaqdan bir şeyi xatırladım: məsələn, Carrie bir anda elektroşok müalicəsi və ya bənzər bir şey etmək qərarına gəldi. Və sadəcə belə bir şeyi sınaya bilmədim. Amma həkim dedi ki, siklotimiya yox, sadəcə bipolyar pozğunluq var. Dərhal ona dedim: “Xeyr, belə deyil. Məndə yoxdur ". Diaqnozu səhv etdiyini düşündüm və nədənsə ona pul ödədim. Titrəyirdim. Ancaq mənə BAR haqqında danışmağa başladı, Puşkin və Boldin payızı haqqında bir şey dedi, başqa nümunələr verdi. Artıq onun dediklərinə fikir toplaya bilmədim. Özümü bir növ xəstəliyə tutulmuş bir insan kimi tanımaq istəmirdim. Bütün ömrüm boyu "ekssentrik" və ya "ekssentrik" sayılan mənim əslində son bir neçə ildə ruhi xəstə olduğumu etiraf etməyə hazır deyildim.

Ancaq digər tərəfdən, o anda mən də rahatlıq hiss etdim: uzun illər bütün qorxulu simptomları gizlətməklə yaşadım, başqalarına mənimlə bağlı bir şeyin səhv olduğunu təxmin etmə imkanı verməmək üçün. "anormal" … Uzun illər özümə nifrət etdim. Və başa düşdüm ki, artıq belə yaşaya bilmərəm və istəmirəm - indi bilsəm ki, bütün bunlar mənim günahım deyil. Buna görə də diaqnozumu Facebook -da yazmaq qərarına gəldim. Və çoxları - gözlənilmədən çoxları məni dəstəklədi. Əlbəttə ki, "bağayarpağı bağlayın" ruhunda bir çox "faydalı" məsləhət dinlədim. Yataqdan qalxa bilməyən depressiyaya düşmüş insanlara bu tipik bir münasibətdir və onlara: "Eqoist olmağı dayandır" və ya "Evdən tez -tez çıx" deyirlər - bu cür məsləhətlər nəinki kömək etmir, həm də təhqiramizdir. Bu sözlər özünü pis hiss edən insanı digər insanlardan daha da uzaqlaşdırır, özünü bir növ çirkin hiss edir: hamı üçün bu normal və sadədir, amma bacarmırsan. Sadəcə edə bilməzsən. Bunun günahkarı yalnız sənsən, çünki digər insanlar uğur qazanır!

Niyə başqaları ümumiyyətlə belə məsləhətlər verir? Bəziləri qorxu ilə idarə olunur. Yalnız zəif insanların problem yaşadığına əmin olduğunuz müddətcə, yalnız özünü bir araya gətirə bilməyənlər, idmanla məşğul olmağa məcbur edənlər və s., Qorxmursunuz. Axı bilirsən ki, belə bir şeyə sahib ola bilməzsən. Ancaq bunun hər kəsin - güclü, zəif, ağıllı və ya axmaqla baş verə biləcəyini özünüzə etiraf etsəniz, qorxacaqsınız. Axı bu sizin başınıza gələ bilər. Yaxşı, kimsə yəqin ki, qəddardır.

Narahat bir insan olanda bəzi insanlar həyatımı tərk etdi. Əyləncəli deyil, asan deyil. Heç kim kədərli, "problemli" insanları sevmir, buna əmin oldum. Bir dostum mənə dedi: "Sən çox ağır insansan, sənin yanında olmaq çətindir". Sonra yenə də ünsiyyət qurmağa başladıq, amma qalıq qaldı. Bu sözləri hələ də xatırlayıram və ünsiyyətə başlamağa çalışdığım adamların boynunda bir daş kimi hiss edirəm. Mən ağıram və onları özümlə çəkirəm - kədərli həyatıma və dəlilikimə. Özünlə yaşaya bilmirsənsə, başqaları ilə necə yaşaya bilərsən? Hələ bilmirəm. Çalışıram.

Bu yazını yazmaq qorxunc idi. Bu söhbətə razılıq vermək qorxunc idi. Görürsünüz, bu, yeni bir iş üçün müsahibəyə gələrək: "Salam, mən Vera, manik-depresif psixozum var" deməklə eynidir. Ya da gəncin valideynləri ilə görüşərək bunu təkrarlayın. Yaxşı, ya da bu sözlərlə bir tarixə başlayın. İnsanlar bipolyar pozğunluq haqqında heç nə bilmirlər və "manik-depresif psixoz" ümumiyyətlə cəhənnəm səslənir. Amma mənim üçün əsas olan odur ki, hələ heç kim mənə deməsin: "Sən özün deyilsən və səninlə ünsiyyət qurmasaq daha yaxşı olar", belə bir reaksiyadan qorxurdum. İnsanların içimdə bir növ canavar görəcəyindən və sağalmasam həqiqətən oyanacağından qorxurdum. Və indi daim müalicə olunmaq lazımdır. İçə bilməyərkən: hamı "Armu" ya gedir, mən isə içə bilmirəm! Bu utancvericidir. Cədvələ uyğun yaşamağa da cəhd etməlisiniz. Başqa sözlə, əyləncə yoxdur.

İndi ilk günləri daim yatmaq istədiyim "Finlepsin" içirəm. Yeyirsən, mətn yazırsan, oyanırsan, başını yuyursan - və bütün bu müddət ərzində gözlərini yumub yuxuya getmək istəyirsən. Həm də ilk günlərdə sadəcə düşünə bilmirdim - başım pambıqla doldurulmuşdu. Dünən baş verənləri xatırlamaq çətin idi. İşlər əlimdən düşürdü. Bir siqaret götür - artıq yerdədir. Bir dost çantanı tutmağı xahiş edir - çanta yerə düşür. Ancaq indi hər şey normala dönmüş kimi görünür. Və tezliklə həkimlə yeni görüşüm var - bəlkə də müalicəni dəyişəcək və yeni həblər yazacaq.

Əvvəlki işimə qayıtdım - həmkarlarım Facebook -dakı yazıma normal reaksiya verdilər, hətta kimsə mənə dəstək məktubları yazdı. Ancaq kimsə indi ağzımın artıq köpüklənməsindən qorxmuş kimi hisslərimi soruşur. Gələcəyimi çox fərqli görürəm. Əvvəlcə hər şey çox kədərli idi - özümü bütün ömrünü həblərlə keçirəcək bir insan kimi görürdüm. Ertəsi gün mənə elə gəldi ki, qorxulu deyil. Hər şey normallaşanda hər şey qorxulu görünməyi dayandırır. Ancaq depresiyaya düşdüyünüzdə və ya maniyada olduğunuzda, adekvat düşünə bilməzsiniz - dəyişdirilmiş bir reallıqda yaşayırsınız və bu anda sizin üçün başqa heç kim yoxdur. Xahiş edirəm mənə bunların hamısının cəfəngiyat olduğunu, istirahət etməli olduğumu və unutmalı olduğumu söyləməyin: Növbəti hücuma qədər tamamilə rahatam. Amma geri dönsələr, üzr istəyirəm, rahatlaya bilməyəcəyəm.

Sizin və ya dostunuzda bir şeyin səhv olduğunu necə anlamaq olar

Dostunuz daim intiharla zarafat edirsə, onu yan tərəfə itələyib "yaxşı, sən zarafatsan" deməyə ehtiyac yoxdur. Belə bir şey söyləsə belə: “O qədər iradəliyəm ki, intihar edə bilmərəm; Bəzən evdən çıxıb düşünürəm - bəlkə bu gün məni avtobus vuracaq? " (bu mənim ən çox sevdiyim zarafat idi; gülməli, elə deyilmi?) artıq siqnallardan biridir.

Dostunuz bir həftə evdən çıxmazsa, digər dostlarınızla nə qədər ünsiyyətcil olduğunu müzakirə etməyinizə ehtiyac yoxdur - məsələnin nə olduğunu öyrənməyə dəyər.

Bir insan həmişəki kimi davranmağı dayandırarsa, qəribə əyləncələri varsa, çox içməyə başlasa, bu da bunun niyə baş verdiyini düşünmək üçün bir səbəbdir.

Dostunuz sizinlə söhbətə başlamasının çətin olduğunu gördüyünüz ciddi bir şey haqqında danışmağa çalışırsa, zarafat etməyin. Bu söhbəti bitirməyin. Əlbətdə ki, heç vaxt "Hadi, hər şeyi çox ciddiyə alırsan" deməzsən, çünki həyatına ciddiyə almaq düzgün deyil.

Bir dost işdən çıxıb Amway -ə qoşulmağınızı istəsə, bu mani ola bilər. Bu cür ağılsız, tamamilə düşüncəsiz və məntiqsiz hərəkətlər onun ruhundadır.

Dostunuzda bir şeyin səhv olduğunu aydın görürsünüzsə və o "Necəsən?" Sualına cavab verir. "Bəli, tamam" cavabını verir, bu onunla hər şeyin həqiqətən normal olduğu anlamına gəlmir. Yalnız onunla danışmağa çalışın. Ola bilsin ki, onu dinləməyə hazır bir insan tapmaq üçün artıq ümidsiz idi.

Həkimə getməkdən qorxma. Bu zəiflik əlaməti deyil.