Terapiyanın Sonu

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Terapiyanın sonu.

Terapiyanı bitirmək mənim üçün başlamağa nisbətən daha çətin idi.

Terapiyaya necə başladığımla başlayacağam. Psixoloqa müraciət etmək fikri başımda öz -özünə və gözlənilmədən yarandı. Dürtülərimə tabe olaraq və intuisiyama güvənərək öz üzərimdə daha yüksək səviyyədə işləməyə qərar verdim, yəni. ixtisaslaşmış bir mütəxəssislə. Axtar. O vaxt psixoterapiyaya gedən tanışlarım yox idi və İnternetdə axtarışa keçmək qərarına gəldim. Kriteriyalar nələrdir? O ya o? Nə qədər? Heç bir şey bilmirsinizsə niyə bütün bu suallar.

Facebookda axtarış çubuğuna psixoloq sözünü yazdım. Beləcə tanış olduq. İlk bəyəndiyim fotoşəkili seçdim. Bəli, şəkil həqiqətən kimin kim olduğunu göstərir. Məni psixoloqa cəlb edən nədir? Təbii ki, sonradan məlum oldu ki, mənim öz problemlərim var. Transfer funksiyası ildırım sürəti ilə həyata keçirildi və seçim edildi. Telefon. Görüş.

Məyusluq olduqca tez gəldi. Şəxsi sərhədlər və psixoterapiyanın mahiyyəti məni laqeyd qoymadı. Mən sona qədər mübarizə apardım, ideallarıma olan inancım o qədər güclü idi ki, olduqca köhnəlmiş olsalar da heç vaxt onlarla ayrılmadım. Bəli, terapiya kursunda çox şey aldım, yenidən düşünərək çox maraqlı kəşflər oldu. Başqalarının düşüncələrini oxuya bilməyəcəyimi öyrəndim, baxmayaraq ki, çoxları bunu tələb edir. Qüsursuzluğumu, tənhalığımı, boşluğumu yaşamaq maraqlı idi. Maraqlı və çox ağrılıdır. Zaman keçdikcə ağlıma gəldi ki, yaxşı bir psixoloq məsləhət vermir, nəyin yaxşı, nəyin pis olduğunu demir. Fərqli ola biləcəyini başa düşdüm və heç bir problem yoxdur. Ümumiyyətlə, "bu normaldır" ifadəsi mənim üçün əsl kəşf oldu. Məlum olur ki, ümumbəşəri deyil. Və heç bir problem yoxdur!

İrəlilədikcə bəzi texnikalar və şeylər məni əsəbiləşdirməyə başladı. Çox təcavüz var idi. Qəzəbdən xəstələnməyə başladım. Kanalizasiya çuxurunu açdı və bir az siqaret çəkmək üçün getdi və bu vaxt yaramaz uşaq oraya maya atdı, sonra Eric Bernə tərəf qaçdı və anlayışlı gözlərinə o qədər oynaq baxdı və barmağını çuxura işarə edərək gülümsədi.. Sonra başqa hisslər var idi, amma əsasən qəzəb hakim idi.

Tezliklə anladım ki, psixoloqum valideynlərimdən deyil. Və bu reallaşma bütün terapiyamdakı ilk böyük dəyişiklik idi. Zehni həbsxana divarının ilk kərpic zərbədən bir balyozla uçdu.

Bəlkə də terapevtimin mənə verə bildiyi şey bu idi və bunun üçün ona çox minnətdaram.

Sonra bir çox başqa kəşflər və bir çox anlayışlar oldu və hamısı divarı yıxdı. "Dünya gözlədiklərimi doğrultmur" dedi bir dostum mənə və bir skamyada oturdum və eyni zamanda həbsxana pəncərəsindəki çubuqlar divarın bir parçası ilə uçdu. "Kimsənin heç kimə borcu yoxdur" dedi və dinamit divarın altında partladı. O qədər toz vardı ki, bir müddət kor olmuşdum. Gözlərimi yumdum və ətrafımdakı dünyaya güvəndim. Bu vaxt çöldə qış idi və bir az donmuşdum. Soyuqdan dayandım və titrədim, qorxunc bir güclə özümü qucaqladım, gözlərim yumuldu və Bujenthal və Freud stullarda yanımda oturub mənə gərgin baxdılar.

Vaxt gəldi ki, başa düşməyə başladım ki, nə istəyirəm, məni bura verməyəcəklər. Kafedə desert yoxdur və çay artıq soyuqdur. Seçim etmək, belə oturmaq və ya qalxıb ayrılmaq lazım idi. Transfer artıq işləmədi, mən bunu qanuniləşdirdim və bu sadəcə simulyasiya oldu. Ancaq nə bənzər bir şey! Onu öldürməyən hər şey onu daha da gücləndirdi. Jean Baudrillard yanımdan keçməyi dayandırdı, hələ də soyuqdan titrəyirəm. Məndən soruşdu: "Nə olduğunu gizlə, yoxsa nəyi təqlid et?" Hər ikisini etmək mümkündürmü?! Yox.

Beləliklə, qəlib töküldü. Valideyn sevgisini almamışam (əlbəttə!) Və qalan hər şeyi (tənzimlənən açar, köməkçi bıçaq və istifadəçi təlimatı) aldıqdan sonra ayaqlarım ayrı ayrı bir kresloda oturdum. Qoltuğumdan bir tər parçası yola çıxdı və belimə yuvarlandı.

İstədiyimi almadığımı və heç vaxt bu istəyi heç kimdən ala bilməyəcəyimi başa düşmək başıma sıxıldı. Ağzım qurumuşdu.

Sevgi haradadır? Qəbul haradadır? Valideynlərinin səni sevdiyini bilmək sevinci haradadır? Hamısı keçmişdə. Hamısı getdi. Və bu heç bir problem deyil.

Baxmayaraq ki, hələ də bunun normal olmadığını düşünürəm. Və səhv etdiyimi başa düşürəm. Anlayın və bağışlayın, hər şeyi olduğu kimi qəbul edin və davam edin. Toz çoxdan çökmüşdü və yay artıq çöldədir. Gözlərimi açdım.

Terapiyadan ayrılıram.

Və burada çuxurdakı maya tam fermentləşdirildi və çuxurun kənarında dayanan hər kəsə bok səpildi. Bu qədər sıçrayan oldu. Bir -birimizlə üzbəüz oturduq və yavaş -yavaş kanalizasiya sularının üzümüzdən axdığını seyr etdik. Mənə elə gəldi ki, belədir.

Qorxu. Hakim olmağa başladı. Ayrılmağı səsləndirməzdən əvvəl, bir qorxu, sonra - başqa bir qorxu. Həqiqətən qorxulu idi. İlk dəfə əbədi olaraq xatırlanır.

Çölə çıxdım və yalnız irəli getdim. Həmişə olduğu kimi gəzdim. Düz. Aşağı baxıram. Asfalt, özünə güvənməyən insanın ən yaxın dostudur. Asfalt bütöv bir 2D (və bəzən 3D) dünyasıdır. Bu dünya həmişə boz və çirklidir.

Bir müddət sonra başqa 2D səma dünyasını kəşf etdim. Daim dəyişdiyi üçün daha müxtəlifdir. Və sonra başa düşdüm ki, boz və çirkli olanı yalnız keçmək lazımdır, yüngül olan və dəyişən isə sadəcə müşahidə etməlisən, ora getmək lazım deyil, həmişə var.

Yalnız başınızı qaldırın və gözlərinizi açın. Onu mütləq görəcəksiniz.