Lyudmila Petranovskaya: Övladlarınızla Necə Sərhəd Qurmaq Və Onlara Hörmət Etməyi öyrənmək

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Əvvəlcə sərhədlərin nə olduğuna qərar verməlisiniz. Məsələn, hətta Qədim Yunanıstanda belə, hər bir fermer öz ərazisinin sərhədini təyin edərək, bütün sakinlər tərəfindən çox hörmət edilən sərhəd tanrısı heykəlcikləri qoyurdu. İnsanları mülklərinə təcavüz edə biləcəklərdən və təcavüzə və qarşıdurmaya məcbur edənlərdən qorudular. Sərhəd ideyasının özü bizi lazımsız təcavüzdən qoruyan bir fikirdir. Təkamüllə sərhədlərin müdafiəsinə xidmət edən duyğu təcavüz hissidir.

Uşaqlar üçün sərhəd qoymağa gəldikdə, bir çox əvəzetmə var. İlk əvəzetmə: biz indi düşündüyümüz şeyi - indi istədiyimizi və ya istəmədiyimizi nəzərdə tuturuq. Üstəlik, bəzi hallarda eyni hərəkəti düzgün hesab edə bilərik, lakin bəzi hallarda deyil. İkincinin dəyişdirilməsi: böyüklər dünyasında hər hansı bir pozuntu cəza tələb edir. Uzun müddət tərbiyə avtoritar idi: uşaqlar bilirdilər ki, bəzi qaydaların pozulması və hətta bir yetkinin narazılığının səbəb olduğu bir şey cəza ilə nəticələnə bilər. İndi valideynlər ən azından ictimaiyyət qarşısında sərt tədbirlər görə bilməzlər. Özümüz də bunu məqbul hesab etmirik, çünki bu cür tədbirlərin uşaqlara, onların inkişafına və sağlamlığına pis təsir etdiyini başa düşürük.

Bununla birlikdə, cəmiyyət uşağın yaxşı davranacağını gözləyir (avtoritar valideynlik dövründə olduğu kimi), amma eyni zamanda valideynlər heç nə edə bilməzlər. Belə bir vəziyyətdə, valideyn günahkarlıq, qorxu, çarəsizlik hiss edir və dominant qayğıkeş bir şəxsdən uşağının davranışından qorxan günahkar bir aciz məxluqa çevrilir.

Uşaq sahib olduğu bütün özünü idarəetmə bacarıqlarını tamamilə "sökür", çünki onun üçün bir yetkinin belə davranışı həyəcan siqnalıdır

Və narahatlıq özünü idarə etmək və rasional hərəkət etmək qabiliyyətini azaldır.

Yəni, uşaqlar üçün sərhədlər qoymağın zəruriliyindən danışarkən, bəzən bir növ fantastik bir quruluş nəzərdə tuturuq: bir uşaq istədiyimizi edər, eyni zamanda bunu öz ehtiyacı və ya arzusu kimi hiss edər, qadağalar qüsursuz, qeyd -şərtsiz və eyni zamanda əsəbiləşmədi.

Həmişə xatırlamağa dəyər ki, sizinlə uşağınız bərabər deyil. Həm də uşağınızla sərhədin əks tərəfində olmaq mümkün deyil. Buradan belə çıxır ki, öz uşağınızla qarşıdurma vəziyyətinə düşə bilməzsiniz, onunla heç vaxt böyüklər arasında mövcud olan sərhədlərə malik olmayacaqsınız. Bundan əlavə, əsas vəzifəmiz uşağı qorumaq və ona qulluq etməkdir. Və müəyyən mənada onunla ümumi bir sərhədimiz var.

Burada sərhədlərin daha möhkəm bir anlayışına gəldik - bunlar şəxsi sərhədlərdir. Şəxsi sərhədlərin ən sadə izahı mənim dediyimdir. Məsələn, otağım, əşyalarım, vaxtım, keyfiyyətlərim və s.

Bir uşağın böyüdükcə başqalarının şəxsi sərhədlərinə hörmət etməyi öyrənməsi üçün özünü də onların yerinə qoymağı bacarmalıdır. Bu, altı yaşında, uşaqlıqda nəzarət lobları olgunlaşanda baş verməyə başlayır. Təxminən eyni zamanda, sahə davranışı (uşaqlıqda ətraf mühitin stimullarına qarşı impulsiv reaksiyalar toplusudur) könüllü davranışla əvəz olunur və bir növ özünü idarəetmə meydana çıxır. Buna görə də, qaydalar və ya qadağalar qurarkən, uşağın onlara riayət edə biləcəyini anlamalıyıq.

Bir uşağın digər insanların şəxsi sərhədlərinə hörmət etməsini tələb etsək, özümüz də onlara hörmət etdiyimizə əmin olmalıyıq. Bir uşaq necə bilir ki, "və tənbəl olmayan hər kəs" əşyalarını götürürsə, başqalarının əşyalarını götürmək mümkün deyil? Bir uşaq haradan bilir ki, başqasının otağına girmək qadağandır, əgər biz özümüz ona münasibətdə bu qaydanı pozuruqsa?

Ailədəki valideynlər şəxsi sərhədlərə, qalmaqala, bir -birini təhqir etməzsə, uşağın bunu necə edəcəyini öyrənməsini gözləyə bilərikmi?

Buna görə əvvəlcə ailənizdəki sifarişə yenidən baxmalısınız.

Əlavə olaraq, fiziki və ya emosional təzyiqdə müvəffəqiyyət əldə edərək uşağın şəxsi sərhədlərini pozmağınıza icazə versəniz, o dözəcək və sonra "eşitmədim - başa düşmədim" ssenarisinə uyğun olaraq sizi təxribat etməyə başlayacaq. yerinə yetirmədi ". Və eyni zamanda ailələrdə bir şey etmək ehtiyacı ilə fikir ayrılığını açıq şəkildə ifadə etmək qadağandırsa və hər hansı bir hərəkət etmək istəməməsi qəbuledilməzdirsə, uşaq passiv təcavüzə girəcək. Buna görə, bir uşaqla şəxsi sərhədlər haqqında danışmağa, özünüz, böyüklər, özünüz hələ heç bir şey qurmadığınız zaman buna dəyər deyil.

Yenə sərhəd haqqında hekayəni - təcavüzü qidalandıran duyğuya qayıdaraq demək istəyirəm ki, burada hər şey tez bir zamanda qarşıdurmaya, savaşa çevrilə bilər. Bir çox böyüklər üçün şəxsi sərhədlərini qorumaq problemi təcavüzlə ayrılmaz şəkildə bağlıdır. Belə bir vəziyyətdə uşaq qorxur və sevmədiyiniz bir işi dayandırır. Ancaq belə bir vəziyyətdə sərhədlərə hörmət etməyi öyrənəcəkmi?

Sərhəd ideyasının münaqişələrin minimuma endirilməsinə xidmət etdiyini xatırlamaq çox vacibdir. Bir uşaqla bir yetkin arasında sərhəd qoyursan, bunu bərabər mövqedən etmirsən. Siz və uşağınız bərabər deyilsiniz. Buna görə qaydaları özünüz təyin edirsiniz. Sərhədlər qoyan, qayğıkeş bir yetkinsinizsə, o zaman onların ədalətli olub olmadığını düşünün, əvvəlcədən narahat olmayın, uşağın onlara riayət etməyə hazır olub -olmadığını düşünün. Siz - müdrik hökmdar rolunda, bu qanunları daim "bükməli" və onlara riayət olunmasına nəzarət etməlisiniz.