Ailədə Təklik

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ailədə təklik. Ailə qurmaq, ər və ya arvad olmaq, amma özünü hələ də özünü tənha hiss etmək mümkündürmü? Teorik olaraq bu mümkün deyil. Ancaq praktikada bir qəbul apararkən ailə psixoloqları bu problemlə tez -tez qarşılaşırlar. Oxuculara nəyin təhlükəli olduğunu aydınlaşdırmaq üçün sizə bəzi real nümunələr verəcəyəm.

Nümunə 1:

Elena, 32 yaşında, böyük bir ticarət mərkəzinin baş kassiri. Ailə təcrübəsi 12 il, qızı 11 yaş. Ailədə özünü tənha hiss etdiyindən şikayətlənərək psixoloqa müraciət etdi. Ər və qız praktiki olaraq onunla ünsiyyət qurmur, praktiki olaraq ortaq söhbət yoxdur. Hər ailə üzvü öz həyatını yaşayır. Ailədə birgə səhər yeməyi, nahar və şam yeməyi demək olar ki, yoxdur. Qızı İnternetdə gəzərkən şam yeməyi yeyir, əri yalnız "kişi" seriallarına baxarkən yemək yeyir və ya özü ilə birlikdə filmləri və dedektivləri olan video diskləri gətirir. Uzun illərdir ki, həyat yoldaşı ilə intim münasibətlər demək olar ki, minimuma endirilib. Elenanın ərinə "bir yerə getmək" təklifləri, məsələn, bir filmə, bir restorana və ya bir gecə klubuna, kişilərin tənbəlliyi və ya "ailə büdcəsinə qənaət etmək və onu avtomobil üçün yeni kauçuka daha yaxşı xərcləmək" arzusu pozulur. Elena demək olar ki, bütün ev tapşırıqlarını öz üzərinə götürür, alış -verişə gedir, qızını musiqi məktəbinə aparır və rəqs edir. Eyni zamanda, Elena bəzən melankoliya və işdən sonra evə getmək istəməməsi ilə boğulur. Bəzən yoldaşları ilə bir şəkildə ünsiyyət qurmaq üçün işdən yarım saat sonra da qalırdı, hətta kampaniya üçün bir -iki qurtum pivə də içə bilərdi. Arvadının spirt qoxusundan ərinin qıcıqlanmasına cavab olaraq, danışmaq üçün axşamlar gəzintiyə çıxmasını istədi, lakin ümumiyyətlə boş vədlər və ya rədd cavabı alırdı. Mübahisə etdikdən sonra yataq otağında inciklikdən yarım saat ağlaya bildi və eyni zamanda ailə üzvlərindən heç biri ona dəstək olmaq və onu sakitləşdirmək üçün yanına gəlmədi. Qəzəb və qıcıqlanma üçün heç bir ciddi səbəbi yoxdur və buna baxmayaraq, əslində əsəbi tükənmə həddinə çatdıran Elena, psixoloqdan ailə üzvləri üçün vacib və lazımlı olmasına, ailəsini xilas etməsinə kömək etməsini xahiş edir, amma eyni zamanda bu cür problemin tam olaraq nə vaxt başladığını və ailə üzvlərinin ondan ayrılmasının əsas səbəbinin nə olduğunu ardıcıl olaraq izah edə bilmədim …

Şəxsən mən Elenanın əri və qızını necə təsəvvür etdiyinizlə maraqlanıram. Hər axşam pivə içən və ya qarajda kişilərlə birlikdə (və biri digərinə maneə törətməyən), heç bir şeylə maraqlanmayan, qızı telefonda danışan C-nin istedadlı bir şagirdidir. axşamlar dostları ilə və s. Dərhal əmin edə bilərəm ki, bütün bunlar kökündən yanlışdır. Ər, əslində, kifayət qədər layiqli bir adamdır, kompüter şirkətində hörmətli bir mühəndisdir, idmançı olmasa da, ali təhsilli və yaxşı maaş alır, amma sərxoşluqda fərq edilməmişdir. Qız yoldaşlarının və dostlarının ətrafında qaçmır, axşamlar oxuyur, qızına ev tapşırıqlarını yerinə yetirməkdə məmnuniyyətlə kömək edir. Qızının özü "dörd" və "beş" də oxuyur, çox təmkinli və düzgün bir qız ikən məktəb çevrəsində teatr tamaşaları ilə məşğuldur (yeniyetməlik hələ qabaqdadır). Sual budur ki, niyə insanlar yaşamır, intim münasibətlər və bir -birlərinə olan maraq yoxa çıxıb?

Və ya başqa bir nümunə # 2.

Natalia, 28 yaş. Ali təhsil yoxdur, amma çox savadlı və məsuliyyətlidir. Kənddən gəldi, tibb fakültəsini bitirdi, bahalı bir diş klinikasında müvəffəqiyyətlə işə düzəldi və orada varlı müştərilərdən biri ilə tanış oldu. Kişinin (Nataliyadan 7 yaş böyük) beş yaşlı bir qızı qoyaraq qəzada ölən həyat yoldaşı var. Görüşdükdən iki həftə sonra Natalya İqora köçdü, altı ay sonra hamilə qaldı, evləndilər və ailə həyatı başladı. Bütün bunların son xəyal olduğunu yaxşı anlayan Natalia, bütün diqqətini uşaqlarına və ərinə yönəltdi. Həmişə evdə hər şey təmizlənir, ləzzətli bişirilir, ər gündəlik işlərindən tamamilə azad olur. Analıq məzuniyyətinə getdi, doğdu. Doğuş çətin keçdi, Natalyanın səhhəti sarsıldı, buna görə işə getmədi. Müəyyən tibbi və kimyəvi biliklərə sahib olaraq, gözlənilmədən evin daxili dizayn sənətində özünü tapdı, daha doğrusu, müxtəlif taxta və metal əşyaları ustalıqla idarə etməyi, rəngini və toxumasını dəyişdirərək "qocalma" təsiri yaratmağı öyrəndi. Ev üçün sifariş almağa başladı, öz qazancına getdi. Eyni zamanda, ər və uşaqlar diqqət və qayğı ilə əhatə olundu, evdən həmişə bişmiş və bişmiş məhsulların qoxusu gəlirdi. Ər ümumiyyətlə axşamını evdə keçirirdi, yaxınlıqdakı idman zalına gedirdi. Ancaq bütün bunların təsiri Elenanın ailəsiylə eyni oldu: bir ər və iki uşaq sahibi olan Natalya, bir müddət sonra özünü ev işçisi kimi tənha və yararsız hiss etdi. Yaşlı və fiziki cəhətdən sağlam bir ər kişi diqqətinə az əhəmiyyət verərdi. Eyni zamanda, axşam erkən yatdığını və həyat yoldaşının hələ də ev işləri ilə məşğul olduğunu və səhər işə başlayanda gecə ev işlərindən və uşaqlardan bezdiyini söylədi., hələ yatmışdı.

Ailə təbiətə bir səfərə çıxanda qəribə bir şəkildə tənhalıq hissi daha da gücləndi: ər bütün vaxtını başqa kişilərlə keçirdi və həyat yoldaşının yoldaşları ilə ünsiyyət qurmağı həqiqətən sevdiyinə səmimi şəkildə əmin idi. onun dostları. Ancaq Natalya əri ilə ünsiyyət qurmamaqdan çox əziyyət çəkirdi …

Natalya, dediyinə görə, müştərilərindən biri ilə ərinə xəyanət etmək ərəfəsində olduğunda mənə müraciət etdi. Ancaq hekayələrinin kontekstindən belə qənaətə gəldim ki, əslində xəyanət təxminən iki aydır baş vermişdi, sadəcə olaraq qadın vaxtında özünü bir araya gətirməyi bacardı, əgər özünü tanıtsa, qazandığından daha çoxunu itirir və yenə də ailənin daxilindəki vəziyyəti düzəltməyə çalışır.

Bu, nümunələrimizi yekunlaşdırır və ümumiləşdirmələrə davam edir.

Həyat yoldaşları arasında yadlaşma hisslərinin yaranmasının səbəblərindən biri

ailə həyatının belə bir ritminin yaranmasıdır, hər biri öz cədvəli ilə yaşadıqda.

Nə nəzərdə tutulur? Bu cütlükdə belə bir maraqlı hadisənin ortaya çıxması, rəsmi olaraq ər-arvad (və ya ümumi qanuni həyat yoldaşları) olan bir kişi və qadın, zahirən mükəmməl bir firavan cütlük olaraq qəbul edildikdə, real həyatda sanki paralel olaraq dünyalar, o qədər az ünsiyyət qururam və bir dostumla bir -birinə toxunuram ki, şəxsən psixoloji praktikamda belə cütlükləri aşağıdakı kimi təyin edirəm: ailədəki tənhalıq və ya "yaxın, amma birlikdə deyil". İyirmi ildir ki, şəxsi qəbula rəhbərlik edərək, bir -birimizə qarşı soyuyuruq, ziddiyyətli və boşanmış həyat yoldaşlarıyıq, aşağıdakılara əminəm:

"Yaxın, amma birlikdə deyil" prinsipinə görə evli həyat

demək olar ki, həmişə ər -arvadın yadlaşması ilə başa çatır, sonra xəyanətlər, boşanmalar və şəxsi faciələr

yalnız keçmiş həyat yoldaşları üçün deyil, həm də uşaqları üçün.

Həm də əminəm ki, ən azından bir növ həyat və ailə təcrübəsi olan əziz oxucularımın əksəriyyəti aşağıdakı qiymətləndirmədə mənimlə razılaşacaqlar:

"Yaxın, amma birlikdə deyil" prinsipinə görə evli həyat

əslində evlilik deyil

lakin münasibətlər böhranından əvvəl bir ara dövlət.

Və ya hətta bu münasibətlərin böhran növlərindən biri …

Problemin əsası ailə tənhalığıdır. Vəziyyətin mahiyyətini dərhal xarakterizə etməyə çalışırsınızsa, bu belədir:

"Ailədə tənhalıq" problemi əvvəlcə bu ailələrdə yaranır.

ya da ailə həyatı gedişində bir ev var

həyat yoldaşlarından birinə qarşı ailənin məsuliyyət sahələrinin qərəzli olması.

Yəni bir ər və ya arvad (əksər hallarda, əlbəttə ki, arvaddır, amma ər də var), müxtəlif səbəblərə və şərtlərə görə (bunlar haqqında aşağıda) demək olar ki, hamısının (və bəzən hətta bütövlükdə) !) Məişət, məişət və uşaq tərbiyəsi ilə bağlı ailə problemlərini yükləyin və onları o qədər səylə aradan qaldırın ki, həyat yoldaşının (ərinin, həyat yoldaşının) həyatından demək olar ki, tamamilə uzaqlaşsınlar, artıq onun üçün bir insan olmayacaqlar. "sevimli yarı", ancaq sadəcə "xidmət", "Xidmət işçiləri", "ev işçisi (com)". Və buna görə də (oh) ibtidai "heç bir şey" olmayan, "həyatda heç bir şeyi anlamayan" kiminlə danışmaq, açıq şəkildə maraqlanmayan bir varlıq, həyata baxışı köhnəlmiş və məsləhət və məsləhətlər həmişə səhv edirlər və buna görə də yalnız qıcıqlanma və hətta açıq təcavüzə səbəb olurlar.

Bu paraqraf sizə çox mürəkkəb və bükülmüş görünürsə, bir daha izah edəcəyəm: "ailədə tənhalıq" problemi ümumiyyətlə həyat yoldaşlarından birinin (adətən arvad) evin, evin və uşağın çox hissəsini yerinə yetirdiyi vəziyyəti təsvir edir. -ailədəki təhsil problemləri, problemlərin sona çatmaması və praktiki olaraq heç vaxt azalmaması ilə mübarizə aparır, ancaq digər yarısı bu anda istirahət edir, "intellektual olaraq inkişaf edir", karyera qurur, pul qazanır, ancaq cinsi əlaqədə olur və kurortlara səyahət edir. və istirahət mərkəzləri … çox vaxt artıq tamamilə fərqli insanlarla. Və ikinci yarıda heç bir peşmançılıq gözlənilmir: onların dediklərinə görə, "həm də parlaq və seksual bir şəxsiyyətə sahib bir ailə yaratdılar və indi bu, yalnız evin ətrafında dolanıq vəziyyətdə olanları edən bir növ işgəncə və qəddar məxluqdur. T-shirt, dərslərə görə uşaqlarla söyüş söyür və kolbasa qiymətlərinin artması və digər cütlüklərin hər həftə sonu barbekü üçün şəhərdən çıxması ilə bağlı bütün söhbətləri (oh) və həmişə evdə otururuq! Və bu təəccüblü deyil: yaxşı, onunla hara gedəcəyəm? Axı bu, sadəcə ayıbdır, insanların qarşısında əlverişsizdir!"

Sadəcə qoymaq:

"Ailədə tənhalıq" ailə problemi ortaya çıxır və sonra həyat yoldaşlarından biri bu vəziyyətdə ailədə baş verən hər şeyə həddindən artıq təşəbbüskarlıq və məsuliyyət göstərdikdə, nəhayət ev, məişət və uşaq tərbiyəsi işlərinin içində batır., əslində öz stresli həyatlarını yaşamağa başlayır və buna görə də zaman keçdikcə digər yarısının da öz həyatını yaşamağa başlaması təəccüblü deyil. Əlbəttə ki, daha maraqlı, intellektual və erotik.

Zamanla ər -arvadın əsl "paralel dünyaları" necə formalaşır, birlikdə yaşayanda, əslində sadəcə bir -birinin yanında yaşadıqları zaman sevməyən bir kişi və bir qadın olduqları ortaya çıxır. bir -biri ilə, ancaq ortaq uşaqları, bir avtomobili və bir evi olan ev sahibləri (bir maşın və bir kottec varsa). Və bu hekayənin sonu həmişə eynidir:

• - arvad zəmini süpürəndə və ya süpürəndə ərin bütün köməyinin yalnız (divanda oturub televizora baxaraq) ayaqlarını qaldırmasından qaynaqlanan əbədi qalmaqallar;
• - ər, işdən birbaşa məktəbdəki valideyn yığıncağına qaçan və sonra mağazaya gedən arvadın o gün yemək bişirməməsindən inciyir;
• - arvad qəzəblənir, çünki eyvanda ağır təkərləri yuyub sürükləyir (qarajın olmaması səbəbindən);
• - ər, arvadının hər şeydən hər zaman bədbəxt olmasından, arvadın ərinin hər şeydən məmnun olmasından, ana və ata həmişə olduğu kimi ünsiyyət qurmağa başladıqda uşaqların qorxaraq otaqlarında gizlənməsindən narazıdır, yüksək səslə;
• - bir cütdəki intim həyat donur və ya daimi olaraq yalvarmaq üçün gərgin vəziyyətdədir;
• - müntəzəm qalmaqallar, cütlüklərdən birinin (əsəbləri birinci dayana bilməyən) çox içməyə, ya işdə gec qalmağa, ya da dəyişməyə və ya … yeni bir ailə yaratmasına səbəb olur."İndi hər şey mənim üçün fərqli, əvvəlki kimi deyil" kimi yeni ümidlərlə, demək olar ki, həmişə "kökündən yeni" bir ailə yaratdıqda belə, bir insanın bunu ailə davranışının psixoloji stereotipləri ilə edir. Və üç -beş ildən sonra, çox vaxt, yeni ailə, yuxarıda sadaladığımız bütün "cazibədarlıqların" bütün standart dəsti ilə ağrılı şəkildə köhnə ailəyə bənzəməyə başlayır.

Və bütün bunları ifadə edərək, bu cür cütlərlə işləmək üçün çox geniş təcrübəyə malik olduğum üçün iki şeyi demək istəyirəm:

Birincisi. "Ailə tənhalığı" variantında yaşadığınızı anlayaraq, ən doğru şey yeni bir ailə yaratmaq deyil (məşhur atalar sözündə olduğu kimi, "eyni yumurta, yalnız profildə" ola bilər), amma mövcud ailəni, yəni hal -hazırda yaşadığınız ailəni "yenidən formatlamağa" çalışmaq.

İkincisi. Gündəlik stereotipləri izləməyə və "yaxın, lakin birlikdə olmayan" bir vəziyyətdə həmişə kişilərin günahkar olduğunu düşünməyə ehtiyac yoxdur! Təcrübə təcrübəmə inanın:

Əlbəttə ki, bir ailə vəziyyətində ən rahatdır.

Ən çox "yaxın, amma birlikdə deyil" hiss edən ərlərdir.

lakin, ədalətlə, etiraf edilməlidir:

Bu vəziyyətin ortaya çıxmasında

adətən onların həddən artıq məsuliyyətli arvadları günahkardır.