Birlikdə Asılılığın Boğazı. Sənə Nifrət Edirəm, Sadəcə Məni Tərk Etmə

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Müştərilərlə iş prosesində çox vaxt əlaqəli əlaqələr görürəm. Söhbət alkoqol asılılığından deyil, sərhədlərin pozulmasından gedir.

Sərhədlər silindikdə və ya əksinə çox keçilməz olduqda, cütlükdə açıq və ya gizli qarşıdurmalar üçün zəmin yaranır.

Tərəfdaşlar münasibətlərdən narazılıqlarını açıq şəkildə bildirdikdə, mübahisələrin qarşısını almaq üçün narazılıq susdurulduqda, lakin özünü passiv təcavüz, "səssiz tənqidlər", günahkarlıq və s.

Bir -birindən asılı münasibətlər çox vaxt vəzifə və çarəsizlik hissi ilə əlaqədardır. Tərəfdaşlardan biri öz -özünə deyir: "Başqasına borcluyam …", çünki valideynləri onu bu şəkildə böyütdülər, digəri isə "onsuz mən itirəcəyəm …" deyə özünü inandırır. Bir şəxs hiper məsuliyyətli bir valideyn mövqeyi göstərir, digəri - uşağın körpəlik mövqeyi. Bu əlaqədə böyüklər yoxdur. Uşağın və valideynin bir -birindən asılı bir bağda olmaq məcburiyyətində qaldıqları aydındır.

Valideyn himayədarlıq etməyə, nəzarət etməyə çalışır, Uşaq bunu əlverişli olduğu müddətcə qəbul edir, amma tezliklə şıltaq olmağa və müqavimət göstərməyə başlayır. Valideyn tədricən Çocuğun çarəsizliyindən və itaətsizliyindən əsəbiləşməyə başlayır, Valideynin qayğısında getdikcə daha çox obsesif və basqıcı olmasından da stressi artır. Uşaq məsafə yaradır, ancaq Valideyn uzaqlaşdıqda, uşağın tək başına öhdəsindən gələ bilməyəcəyi bir çaxnaşma boğulur. Nəticədə, uşaq Valideynə yaxınlaşmağa, yenidən ona tabe olmağa məcbur olur. Zaman keçdikcə yenidən ağırlaşmağa başlayan birləşmə yaranır. Və beləliklə bu ssenari müxtəlif variantlarda dəfələrlə təkrarlanır.

Valideyn uşağa özünü ifadə etmək azadlığı verə bilməz, uşaq böyüyə bilməz. Çox vaxt Valideyn və Uşağın subpersonallıqları vaxtaşırı yerləri dəyişərək bir şəxsdə yaşayır. Bu münasibətləri daha da ahəngdar edir.

Tərəfdaşlar, bir -birləri olmadan əlavə bir addım atmaqdan qorxurlar, yarılarının duyğu və istəklərindən asılıdırlar. Niyə yarısı? Çünki bir-birindən asılı münasibətlərdə inteqral, özünü təmin edən, azad bir şəxsiyyət yoxdur. Ya birləşmə, ya da uzaqlaşma var. Əsl yaxınlıq, özünüz olmaq qorxusu, hissləriniz, istəkləriniz, incitmək qorxusu, yanlış anlaşılma, rədd edilmə səbəbiylə yoxdur.

Bu cür ailələrdə, bir qayda olaraq, uşaqların xatirinə birlikdə yaşamağın lazım olduğu və ya emosional yaxınlığın cinsiyyət və yemək qədər vacib olmadığı bir növ sərt münasibət üstünlük təşkil edir. Tərəfdaşlar aralıq asılılıq obyektləri, "boşluqdan çıxış yolları" tapırlar: işgüzarlıq, alkoqolizm, kənar əlaqələr, qumar asılılığı və s.

Sərhədlərin pozulması səbəbindən cinsi sahədə pozuntular meydana çıxır. Bir tərəfdaşa münasibət çox uzaq görünür, digərinə - uducu, müdaxiləçi. Burada sağlam bir tarazlığı necə tapırsınız?

Məsələn, ortaqlardan biri digərinə sərhədlərini pozduğunu, tez -tez cinsi əlaqəyə girməsini tələb etdiyini bildirir, digəri isə bu vəziyyətdə sərhədlərinin də pozulduğunu bildirir. ehtiyaclarına etinasızlıq hiss edir.

Belə bir dialoq, uşaq bağçasındakı uşaqların ünsiyyətinə bənzəyir: "Sən axmaqsan! Sən axmaqsan!", Tərəfdaşlar şəxsi məyusluq məsuliyyətini bir -birlərinə həvalə etməyə başlayanda.

Bu vəziyyətdə, tərəfdaşların münasibətlərə qarşı məntiqsiz münasibətlərini düzəltmək, özünə hörmətini artırmaq, öz daxilində dəstək axtarmaq, şəxsiyyətlərarası sərhədlərin optimal səviyyəsini axtarmaq, empati və dəstək bacarıqlarını inkişaf etdirmək lazımdır. bir -birinə.