JUPITER, QİZLƏNDİRSİNİZ İNTERNETDƏ TƏQVİZLİK İLƏ MÜDAHİLƏLƏMƏ HAQQINDA

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Qəzəbli Yupiter haqqında tutulan ifadəni xatırlayırsınızmı? "Yupiter, əsəbiləşirsən - deməli yanılırsan." Uzun illərdir bəyəndim, çünki o, əslində müdrik, ağıllı insanların təcavüz və qəzəb olmadan hər hansı bir problemi həll etmək üçün hər zaman doğru sözləri və ya hərəkətləri tapa biləcəyinə inandığımı əsaslandırdı və eyni zamanda da inandırdı.

Bu ifadənin tələsi "müdrik" əl -ayağı məhdudlaşdıran bir sıra açıq və gizli fikirlərdədir:

1) Bütün məsələlər və fikir ayrılıqları əsəbiləşmədən, sakit və ağıllı şəkildə həll edilə bilər (əslində, başa düşdüyünüz kimi, bəzi məsələlər prinsipcə həll olunmur, bəzilərində, xüsusən də şəxsi məkanın qorunması ilə bağlı olanlar heç bir şəkildə təcavüz etmədən);

2) Əgər bu məsələlər / fikir ayrılıqları açıq təcavüz olmadan həll edilə bilməsə, qəzəbini ilk göstərən günahkardır;

3) Kimsə qəzəblənirsə, aqressiv davranırsa - bu onu avtomatik olaraq müdrik, axmaq, travmatik, psixoloji cəhətdən körpə və digər "çox yaxşı olmayan" bir insan etmir;

4) İnsana qarşı qəzəb və neqativliyin açıq şəkildə ifadə edilmədiyi passiv / örtülü təcavüz təcavüz hesab edilmir. Beləliklə, məsələn, "yaddaşımda, sənin kimi davranan insanlar yüksək zehni qabiliyyətləri ilə fərqlənmirdi" sanki "sən axmaqsan!" Fərqli olaraq təcavüz sayılmır. Söhbətdəki (əhəmiyyətsiz) əhval -ruhiyyə də təcavüz deyil, onlara təcavüzkar bir reaksiyadır - bəli, bu artıq yaxşı deyil.

Əsəbimiz əslində səhv etdiyimizin bir əlaməti ola bilər - hansısa elmi problemə və ya maddi cisimlər dünyası ilə əlaqəli hər hansı bir problemə gəldikdə. Ancaq özümüzə gəldikdə çox şey dəyişir. Hücum edilən bir problem deyil, (açıq və ya gizli) bir insanın olduğu vəziyyətlərdə, bütün bu parametrlər "trolların" sevimlisi olan "Qəzəbli Yupiter" oyununda İnternetdə oynayan manipulyatorlara böyük üstünlük verir., "Ancaq onlar deyil.)

Niyə manipulyator etmək ayrı bir hekayədir, amma mahiyyəti belədir: həmsöhbətini qəzəbləndirmək üçün müxtəlif üsullardan istifadə edərək "niyə qəzəblənirsən?" Nə, daha mübahisə yoxdur? " Xidmətdə yaxşı təlim keçmiş manipulyatorların psixoloji "izahları" var: Həmişə həmsöhbətinin qəzəbini şəxsi problemləri, travmaları və "sakit və ağıllı düşünməyə" imkan verməyən şeylərlə izah edə bilərsiniz. Məsələn, burada ibtidai bir seçim var: bir insana bir blog / sosial şəbəkəyə gedin və etdiyinin tam bir boş şey olduğunu bəyan edin. Bir insan hörmətsiz bir tondan əsəbiləşəndə zəfərlə əlavə edə bilərsiniz: görürsən, mənim həqiqətimə qəzəbləndi, çünki təkzib etmək üçün heç bir şey yoxdur, amma bilirik ki, kimsə qəzəblənirsə …

Daha mürəkkəb bir seçim, kobud olmaq deyil (cəfəngiyat, cəfəngiyat, sən axmaqsan), amma yaxşı bir adam adı altında aşağıdakı hücum formalarından istifadə etməkdir:

a) məsləhət ver və öyrət ("bunu oxu", "bunu belə etməlisən");

b) çatışmazlıqları vurğulayın ("iki vergülünüz yoxdur, yeri gəlmişkən - düzgün yazın, bu fikirlərinizin qavranılmasını yaxşılaşdıracaq");

c) üstünlüyünü vurğulamaq ("və mən buna bənzər bir vəziyyətdə bir zərbə ilə etdim");

d) icazəsiz yazıçının şəxsiyyətini, motivlərini, məqsədlərini və s. təhlil edin (yaxşı, bu ən çox sevilən texnikadır).

Ən təcrübəli manipulyatorlar təcavüzlərini o qədər yaxşı gizlədə bilirlər ki, qurban mətndə "bir şeyin səhv olduğunu" hiss edir, amma nəyi dəqiq ifadə edə bilmir - qəzəblənir, amma məsələnin nə olduğunu anlamır. Bu manipulyasiyaların tanınması ayrı bir hekayədir … İnternetdə və canlı ünsiyyətdə trolling və ya hər cür manipulyasiyalar, xeyli sayda yazılı olmayan "nəzakətli ünsiyyət" qaydaları ilə asanlaşdırılır. Xalq. Bu qaydalar aşağıdakı kimidir:

- Sərbəst söz oynamalısan. Başqa sözlə, bir mətn və ya fotoşəkil yerləşdirmisinizsə, hər hansı bir formada hər hansı bir ifadəyə dözməlisiniz."İnternet budur, balam, bura göndərə bilərlər", "İnternet bir ictimai yerdir, buradakı hər kəsin səsvermə haqqı var", "xoşagəlməz həqiqətlərimizi dinləmək istəmirsinizsə, dairəni məhdudlaşdırın. mətninizi görə bilən insanlar. " Halbuki, gerçək, virtual deyil, ictimai bir məkanda belə, heç kimin haqqınızda istədiklərini söyləməyə haqqı yoxdur. Siyasətçilər, üçüncü tərəflər, ekoloji problemlər və sair haqqında - bəli. Bəli, "virtual" da kobud olmaq daha asandır - amma kobud olanlarla mübarizə aparmaq da daha asandır. Məsələn, onları səs hüququndan məhrum etmək, qadağan etmək, təhqiramiz yazıları silmək və s. Ya da ümumiyyətlə reaksiya verməyin. Ancaq - burada bunun qarşısını alan başqa qaydalar işə düşə bilər.

- Xoşagəlməz söhbətə başladığınız adamla davam etməlisiniz. Onun sözünü kəssəniz, bu avtomatik olaraq "rəqibinizin" haqqınızda haqlı olduğunu sübut edir. Bir çox insanlar, artıq bunu etməyə başladıqları və onlara qarşı mənfi münasibətini açıq şəkildə ifadə edən bir insanla yazışmaları dayandırmaqda çətinlik çəkirlər. Niyə? Sizi inandırmaq istərdim, səhv başa düşdüyünüzü sübut etmək istəyirəm və s. Bu arzu xoşagəlməz söhbəti davam etdirən çəngəldir. "Qəzəbli Yupiter" oynamağı sevənlər, mesajlarının təhqiramiz tonunu, başqalarının şəxsi sərhədlərini pozmalarını və s. arqumentlərinin olmaması. Və söhbəti davam etdirmək və dözmək, dəvə olmadığını sübut etmək "borclu" olduğunuz üçün birbaşa psixoloji istismarla üzləşməkdən çəkinmirlər. Çünki bu tonda ünsiyyətə davam etmək istəmədiyinizi açıq şəkildə və açıq şəkildə söyləsəniz və adamdan sizinlə daha çox yazmamağı xahiş etsəniz və bunu etməyə davam etsə (ən nəzakətli formada belə) - bu ən əsl, heç bir tərəddüd olmadan, psixoloji istismar. "Xeyr" deyilən yerdə, sərhəd zorakılıqdır və bunun hansı formada həyata keçirilməsinin əhəmiyyəti yoxdur.

Bu qaydanın xüsusi bir xüsusiyyəti "soruşulan suallara / sizə qarşı irəli sürülmüş ittihamlara cavab vermək məcburiyyətindəsiniz" dir. Sizə suallar verildi - nədənsə onlara cavab verməlisiniz və cavab vermək istəməmək yenə də "qəzəblənirsiniz", zəiflik və s. Bu vəziyyətə iki klassik manipulyativ yanaşma var: "səhər konyak içməyi nə vaxt dayandırdın?" Kimi suallar. (yəni konyak içmə faktı təsbit edilmiş sayılır) və "bəli" və ya "yox!" cavabı tələb edən suallar. Bəzən bu suallar birləşdirilə bilər.

Bu manipulyativ qarşılıqlı təsirlərdən çıxış yolu iki prinsipin qəbul edilməsidir:

1. Kimliyinizlə bağlı başqa bir şəxsə heç nə sübut etməyə borclu deyilsiniz. Heç bir şey. Hər hansı bir çağırılmamış şəxsiyyət keçidi bir hücumdur; Başlanan hərəkətin hər hansı bir davam etməsi ifadə edilən etirazdan sonra şiddətdir. Çəhrayı bir dünyada yaşamırıq, təəssüf ki, burada çoxlu psixoloji şiddət var və İnternet hər cür təcavüzkar üçün böyük bir sahə təmin edir. Şəxsiyyətiniz haqqında sizə danışmaq üçün (baxışlarınız haqqında deyil, faktlar / arqumentlər / fikirlər haqqında deyil, şəxsiyyətiniz haqqında) digər şəxs icazə almalıdır. Ancaq digəri bizə bir şey sübut etməyə borclu deyil və hücum etsək, geri çəkilməyə hazır olmalıyıq və təəccüblənməməliyik.

2. Hücuma və ya şiddətə cavab olaraq edilən təcavüz normal bir reaksiyadır. Sağlam təcavüz psixoloji rifahın vacib şərtidir. İstənilən vəziyyətdə özündən müdriklik tələb etmək, bunu bacaranlara hücum etmək və məcbur etmək qabiliyyətində üstün olmağa çalışmaq, özünü məğlubiyyətə və alçalmaya məhkum etmək deməkdir. Bunu dayandırmaq daha asandır. Bəzən özümüz bəzən istəklə və ya istəmədən emosiyalara davam edərək digər insanların sərhədlərini pozduğumuz üçün hücum edirik, sonra əvvəlcə sərhədimizi təsvir edə bilərik: "Bağışlayın, amma mənə belə bir tonda davranmaq qəbuledilməzdir" və ya " Gəlin məni müzakirə etməyək, ancaq mənim baxışım ", hətta" bilirsən, bu yazı / fotonun altında tənqid oxumaq istəmirəm "(bu arada haqqın var:)). Bir insan yavaşlamırsa, zorakılığa üz tutur. Və çox güman ki, şifahi bir dueldə o səndən daha güclüdür. Nə etmək sizə bağlıdır (və ideal modelləri bilmirəm), amma buradakı qəzəb ən təbii reaksiyalardan biridir.

Qaydalar hər iki istiqamətdə işləyir. Birinə məsləhət vermək istəyirsinizsə, bir tövsiyə əlavə edin, bir insanın çıxa bilməyəcəyi bir vəziyyətdən çıxmaq üçün əvəzolunmaz təcrübənizdən danışın - icazə istəyin. Başqa bir insanın şəxsiyyət xüsusiyyətləri haqqında "məlumatlandırmaq" istəyirdinizsə, əvvəlcə özünüzə bir sual verin, niyə birdən başqasını düzəltməyə ehtiyac duyursunuz? Çünki ən çox özümüzdə öhdəsindən gələ bilmədiyimizi digərində düzəltmək istəyirik.

"Yupiter, sənə hücum edəndə qəzəblənirsən? Sən haqlısan".