Qəbul Ilə Tələb Arasındakı Sərhəd Haradadır?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

"Oğlan, insanlara yüksək tələbləri olduğunu söylədi və mənim üçün tələbləri sadaladı. Cavab olaraq dedim ki, bir -birimiz üçün işləmirik və heç bir tələb irəli sürmək haqqımız yoxdur, bu daha çox təklifdir. Başqalarını olduğu kimi qəbul etməli olduğumu ağlıma əlavə etdim, amma bu mənə tamamilə obyektiv görünmürdü. İnsanları əslində olduğu kimi qəbul etməklə yanında bir insanı görmək istədiyinizi anlamağa kömək edəcək tələblər və ya meyarlar arasındakı sərhədi necə tapmaq olar?"

Bir çoxlarınız psixoloqların qeydlərini dinlədikdən sonra bir az dissonans inkişaf etdirirsiniz - bəziləri deyir ki, ortağınız üçün başınızda tələblər qurmalısınız, digərləri, əksinə, bir insanın bütün çatışmazlıqları və müsbət keyfiyyətləri ilə qəbul edilməli olduğuna inanırsınız. Əslində bu mövzu bu gün olduqca ağrılıdır.

Tələblər sualına qayıdaraq, bu, narsisist mövqeyi xarakterizə edən davranışdır (bütün siyahı bir insana "oxunarsa" - şərti olaraq, mənə bu və ya bu borcun var). Bundan əlavə, belə bir vəziyyətdə bir güc mövqeyi, münasibətlərdə güc qazanmaq, bir ortağa qalib gəlmək arzusu açıq şəkildə hiss olunur. Bu cür istəklərin nəticəsi olaraq, ikinci tərəfdaşın bilişsel bir dissonansı var - bəli görünür, amma eyni zamanda yox. Əslində, bir cütlükdə tələb irəli sürən bir insanın davranışı bir növ manipulyasiya cəhdidir ("Sənin belə olmağını istəyirəm və sənin əsl şəxsiyyətinlə heç maraqlanmıram. Mənim üçün maraqlı deyilsən. bir insan, yalnız sən olduğunla maraqlanırsan, mənə verə bilərsən. Mənə istədiyimi verə bilmirsənsə, sənə ehtiyacım yoxdur! ").

Daha nevrotik bir mesaj necə olacaq (başqa sözlə, insan yaxınlaşmağa çalışanda isti)? Bu vəziyyətdə ortaq, davranışlarınızın və ya sözlərinizin ona zərər verdiyini söyləyəcək (bir travma olduğunu başa düşərək, insan heç olmasa bir şəkildə bu barədə danışacaq). Üstəlik, bir insan hansı vəziyyətdə bu və ya digər ifadəyə reaksiyasının qeyri -adekvat olduğunu başa düşsə və hisslərini saxlamağı xahiş edə bilərsə ("Mən bu mövzuda işləyirəm. Mənə və hisslərimə qarşı daha yumşaq davrana bilərsənmi?") bir cütlükdə əlaqələrin inkişafına müsbət təsir göstərəcək. Bir yerdə oturub razılaşmaq vacibdir ("Hələ də səndən bunu istəsəm necə davranacağımızı anlayaq"). Nisbi olaraq, belə görünür - bir insanın geyim formanızdan şikayətləri varsa, özünüzü həm devalvasiya edən, həm də daha xoş bir şəkildə ifadə edə bilərsiniz ki, sizin üçün daha asan olsun. sözlərinizi qəbul etmək üçün ortaq ("Fuuu, necə geyinirsən!", "Niyə bluz geyinmirsən? Qızlar belə paltar geyəndə çox bəyənirəm, çox cazibədar görünürlər. Bəlkə də daha da cazibədar olmağa çalışa bilərsən. mənə? "). Narsist bir dünyada yaşayırıq və narsist planın tələblərindən qaça bilmərik, ancaq özümüzlə məşğul olmalı və ortağınıza harada verməyə hazır olduğunuzu və harada olmadığını başa düşməliyik və vaxtında sərhədi təyin etməliyik..

Bir şəxsdən digərinə tələblərin böyük bir siyahısı, sizə tələb edən şəxsin özündən tələb etdiyini və özünü əslində olduğu kimi qəbul etmədiyini göstərir (narsist travma qarşısında). Bu cür uşaqların uşaqlığından bəhs etsək, valideynlərin dəyərsizləşdiyini, rədd edilməsini və təhqir edilməsini, uşaq üçün bəzən söylənməyən bir çox tələblər və gözləntilər verdiyini görərik (amma körpə həmişə bir yerdə çatışmadığını hiss edirdi). Müvafiq olaraq, yetkinləşdikdən sonra bir insan başqalarına da tələblər irəli sürəcək, çünki özü ilə əlaqədar oxşar tələblərə malikdir (müəyyən bir geyim tərzinə, məsələn, köynəklərə, bluzlara, və s.).). Bəzən belə insanlar ağlına gəlməyən dərəcədə gözəl olmayan bir şeylə evdən çıxmağa belə qorxurlar.

Bir uşaq, tələbin bir əlaqənin şərti olduğu bir əlaqədə böyüyərsə, yetkinlik yaşında bir əlaqəyə girərsə, özü ilə birlikdə tələblər gətirər. Onun üçün bu normadır (məndən tələb etdilər, yəni bir münasibətdə də tələb etməliyəm, bu, cüt ola biləcəyimiz yeganə yoldur). İndi bir çox insanın belə bir narsist modeli var, amma bu bir cümlə deyil!

Bununla necə işləmək olar? Tələblərin irəli sürüldüyü tərəfdaş nə etməlidir? İlk və ən vacib məqam, kiminsə gözləntilərini doğrultmamaq haqqının psixikanızın mərkəzində möhkəm oturmasıdır. Tipik olaraq, bu problem cütlüklərdə, ortaqların bir -birinin uyğun travmalarına düşdükləri zaman tez -tez rast gəlinir. Ancaq belə bir ortağınız varsa, bu bir siqnaldır - özünüzdən daxili gözləntilərinizi işləyin (valideynləriniz tərəfindən təqdim olunan və indi psixikanızda yerləşdirilənlər və düşüncələriniz kimi səslənənlər); cəmiyyətdən sizi asanlıqla tutan fikirlər, çünki əslində kiminsə gözləntilərini qarşılamağa alışmışsınız). Özünüzü kim olduğunuz üçün sevmək, qüsursuz olmaq və özünüz üçün bu duyğu, sevgi və ləyaqətlə silahlanmaq hüququnu verin, hər şeyi emosional olaraq münasibətlərə çevirin. Son nöqtə çox vacibdir, çünki dediklərinizin hamısı yenə də bir insan tərəfindən, ilk növbədə, yayım vasitəsi ilə qəbul ediləcək. Növbəti addım, gözləntilərinizdən birini seçmək və ortağınızın nümunəsi ilə işləməkdir (məsələn, özünüzü hər hansı bir vəziyyətdə və şəraitdə layiqli bir insan kimi qəbul etmisiniz, bu halda ortağınızın narsisistik modeli ilə işləyə bilərsiniz).

Şüurunuzda aydın sərhədlər qoymağı bacarmaq vacibdir - nəyə dözməyə hazırsınız, nəyi dəyişməyə hazırsınız və nəyi yox. Partnyorunuzun psixikasında yatan ağrını anlamaq (əgər o şəxs sizin yanında həssas olmağı qəbul etsə və ən daxili hissləri bölüşsə) bir cütlükdə bir əlaqənin yüksək dəyəri deməkdir.

Bir şeyi dəyişdirməyə hazır deyilsinizsə, ortağınızla yumşaq bir şəkildə danışın və bunun səbəbini izah edin. İnsana ona qarşı olmadığınızı açıqlamaq vacibdir, öz üslubunuzda yaşamağa davam etməyiniz, şəxsiyyətinizi qorumaq vacibdir (“Mən səni sevirəm və ümid edirəm ki, məni belə qəbul edə bilərsən. qüsursuz ). Ortağınızın davranışını təhlil edin - o danışıqlara hazırdırmı? Əks təqdirdə, bir terapist olmadan tək başına işləmək çətin olacaq bir narsizm səviyyəsindən bəhs edirik.

Məsələn, sizə geyim tərzini, iş və ictimai dairəni dəyişdirmək üçün bir neçə nöqtənin siyahısı təqdim edildi. Oturun və ortağınızın tələblərini diqqətlə nəzərdən keçirin (geyim tərzində bir şeyi dəyişə bilərəm, amma işim və dostlarım yoxdur). Sonra bu tələblərin onun üçün nə üçün vacib olduğunu danışın - bu yolla həyatda bütün insanlara və ya yalnız sizə qarşı iddiaları olan bir insanın bu şəkildə qorumağa çalışdığını anlaya bilərsiniz. Vəziyyətlərinizi möhkəm, lakin sakit şəkildə müdafiə edin, incitməyə çalışmayın, əvəzində alçaldın, əsəbləşməyin.

Tələsik nəticə çıxarmayın ("Aman Allah! O, tələb və iddialar verir!") - bəlkə də uşaqlıqda bir adama danışmaq və əslində mənfi fikir söyləmək hüququ verilməmişdir, ona görə də indi sənin üçün məşq edir, amma qarşılığında rədd cavabı almaqdan qorxur. Əgər ortağınızın məqsədi sizi qorumaq, qayğı göstərməkdirsə, niyə bundan istifadə etməyəsiniz? Əleyhinəsinizsə, fikrinizi müdafiə edin ("Bağışlayın, bütün bunları mənim üçün etdiyinizi başa düşürəm, amma səhv edərək bu yola getməyim vacibdir. Bunu etmək üçün mənim bütün hüquqlarım var").

Beləliklə, ümumiləşdirək. Birincisi, ortağın özünə və ya sənə tələblər irəli sürdüyünü öyrən. Əgər özü üçün, eyni zamanda hansı ağrıları yaşayırsa (və ya bu yerdə yeni bir stereotip formalaşıbsa)? Partnyorunuzu dəyişməyə və uyğunlaşmağa hazır olub -olmadığınızı düşünün, bu sizə çox zərər verməyəcəkmi? Əgər sizin üçün çox ağrıyırsa, ortağınızla barışmağı xahiş edin. Güzəştlər edin, bunun müqabilində güzəşt istəyin - beləliklə bərabər münasibətləriniz olacaq. Təslim ola bilmirsinizsə - ortağınızın xəyal qırıqlığına, çətin hisslərin və duyğuların təzahürünə, sizə qarşı qəzəb, qəzəbə hazır olun. Sənin vəzifən, əlaqəni qoruyarkən, möhkəm "yox" a əks emosiyaların axınına tab gətirməkdir. Sevilən birinizə necə kömək edə bilərsiniz, çünki uşaqlıqda ağrı həmişə sərhədlər qoymamağınızdan və "yox" deməyinizdən qaynaqlanmırdı - bunu uşağınızla emosional yaşamadınız ("Bəli, başa düşürəm, sən ağrılar və başqasına can atmaq istərdim, amma dünya belə qurulub, buna görə indi buna dözməlisən ").