ÇALIŞMADI? NİYƏ Bu Qədər Erkən Evləndim (evləndim)? AİLƏDƏN KİŞİ VƏ QADINLAR ÜÇÜN DÜŞÜNÜRLƏRİN SƏBƏBLƏRİ

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ayağa qalxmadınmı? Niyə bu qədər erkən evləndim (evləndim)? Əsl hekayələr (məktublar):

Peter, 30 yaş, Sankt -Peterburq. Beş ildir evliyəm. Həyat yoldaşım mənimlə kifayət qədər xoşbəxtdir, hətta valideynləri ilə də çox yaxşı münasibətlərim var. Mənim problemim, düşünürəm ki, son iki ildə çox şey qazanmağa başladım. Xidmətdə yaxşı bir karyera qurdum, çoxları üçün faydalı bir insan oldum, mənə təşəkkür etməyə başladılar və mənim o qədər pulum var idi ki, indi bütün ailə məsələlərini həll etmək üçün kifayət etmirlər, amma hələ də qalırlar. Evlərdə yaxşı təmir etdik, prestijli maşın aldıq, İspaniyaya getdik, arvadımın mink paltosu var, tezliklə maşınını götürəcəyik. Ancaq ən əsası, əvvəllər heç bir əlaqəm olmadığı bir dairədə ünsiyyət qurmağa başladım. Yeni yaxşı dostlarım həqiqətən də şəhərimizdə çox pisdir. Məni daim klublara, qapalı saunalara aparır, elit istirahət mərkəzlərinə gedirik. Gözəl, şık və seksual qızların ətrafında nə qədər çox adamın olması məni təəccübləndirir, onlardan biri ilə ünsiyyət qururam və kimdən daha çox bəyəndiyimi belə qərar verə bilmirəm. Arvad əlbəttə ki, qalmaqala başladı və yalnız pulu evə gətirəndə susur. Mən axmaq deyiləm və hər həftə evə pul gətirməyə başladım. İra daha az qalmaqal etməyə başladı və ümumiyyətlə, görünür, susmağın ən doğru olduğunu başa düşdü. Ancaq fakt budur ki, hətta bu da mənə yaraşmır! Artıq onun görünüşündən, mənimlə ünsiyyət qurmasından və yataqda necə davranmasından razı deyiləm. Düzünü desəm: uşaq sahibi olmasaydıq, həyat yoldaşımdan gizli şəkildə paylaşılan tikintiyə pul yatırdığım üçün evdən çıxardım. İndi məni ikinci uşaq sahibi olmağa dəvət edir, amma ona ehtiyacım olub -olmadığını və ya boşanma vaxtımın olub olmadığını, daha erkən evləndiyim üçün gəzmədiyim bir şeylə gəzməyimin vaxtının olub olmadığını bilmirəm. dostlarımın çoxu, sonra yeni bir ailə qurmaq, yoxsa İrina ilə ikinci bir uşaq dünyaya gətirmək və hələ də ailədə qalmaq? Mənə deyin necə daha düzgün davranmalı və yanılmamalıyam?

Janna, 27 yaş, Pevek. Salam Andrey. Üç ildir evliyəm, bundan əvvəl daha beş il dost olmuşdum. Düzdür, vaxtaşırı mübarizə apardıq və ünsiyyətdə fasilə verdik. Son bir ildir ki, ərimdən boşanmaq istəyimlə mübarizə aparıram, çünki işləmədiyimi düşünürəm. Demək olar ki, 28 yaşında və hətta bir uşağımla tək qalmaqdan qorxduğum üçün ayrılmıram. Və indi ən az 24-25 yaşım olsaydı, heç düşünmədən gedərdim. Səbəb təbii ki, içimdədir. İş ondadır ki, ailədə kifayət qədər cinsi əlaqəm yoxdur. Əvvəllər ona ehtiyacım yox idi, sadəcə Stasın istəklərini yerinə yetirməyə getmişdim. Ancaq son iki il, uşağın doğulmasından sonra, birtəhər oyandım və sadəcə gəl, gəl. Ancaq Stas birtəhər bu mövzuda tamamilə qurudu, demək olar ki, təşəbbüs göstərmir. Onsuz da məni incitdiyimi söyləyirəm ki, məni tamamilə sildi və o, mənə ciddi şəkildə deyir: “Gənc ana üçün nə cinsi əlaqə var? Uşağa qulluq edin! " Ümumiyyətlə, ətrafdakı kişilərin dəli olduğunu hiss edirəm: Düşünürlər ki, əgər sən gənc bir anasansa, cinsi əlaqəyə "Əlvida!" Əbədi yığışmalarımız da məni əsəbiləşdirir. Stas ağıllıdır, hər şeyi sayır, kredit götürür, hər zaman bir şey alınanda dostlar bizə həsəd aparır, amma evdə həmişə pul olmur. Bir dəfə yaxşı şampan və üçüncü albalı ildönümü üçün ilk albalı aldım, buna görə də iki gün sonra mənimlə danışmadı. Bilirsən, ayıbdır: seks yoxdur, əyləncə yoxdur. Ancaq cəmi 27 yaşım var! Həyat bir yerə uçur. Əvvəllər evlənməyimdən qorxurdum, indi nə axmaq olduğumu düşünürəm, gəzmək məcburiyyətindəyəm. Andrey, mənə de: həyatımı yaxşılaşdırmaq üçün özümlə və ya Stasla nə etməliyəm?

Bunun üzərində dayanaq və e -poçt məlumatlarını bir az təhlil edək. Beləliklə, qadın və kişilərin birdən -birə "ailə həyatı üçün hələ yetişmədiklərini", "hələ öz işlərini görmədiklərini", "ailə qurmağa tələsdiklərini" düşündüklərinə səbəb olan səbəblər bu addımı atdı. vaxtından əvvəl ". Bu səbəbləri anlamağın əhəmiyyəti göz qabağındadır: fenomenin səbəbini bilməklə onu aradan qaldırmağa və bununla da problemi həll etməyə çalışa bilərsiniz.

"Erkən evlilik" hissinin yeddi əsas səbəbi:

Səbəb 1. Bir insanın nisbətən gec fiziki çiçəklənməsi, özünə hörmətin gec artması və keçmişdə digər insanlar tərəfindən öz təqdirinin olmamasını kompensasiya etmək istəyi.

Məsələn, bir oğlan yalnız 25-30 yaşlarında fiziki cəhətdən güclü, cazibədar və yaraşıqlı oldu və bundan əvvəl qadınlara ümumiyyətlə maraq oyatmadı. Ya da deyək ki, bir qız çox olduğu kimi 18-20 yaşlarında deyil, 23-27 yaşlarında maraqlı və gözəl kimi formalaşdı. Buna görə, qadın özünə hörməti və qadın özünə hörməti, eyni 23-27 yaşlarında kişilərdən çoxlu təriflər aldıqdan sonra çiçək açdı. Hamımızın təqdir olunmasını, digər insanların tələbatını hiss etməyimiz xoş olduğundan, bilinçaltı olaraq və ya tamamilə şüurlu olaraq bu hissimizi artırmağa çalışırıq və buna görə də təqdir olunmamıza və tələb olunmamıza mane olan hər şeyi səylə aradan qaldırırıq. Və sonra belə çıxır:

Qarşı cinsin nümayəndələri tərəfindən qiymətləndirilmə və tələb olunma hissindən zövq almağımıza mane olan əsas maneə, adətən evli kişi və ya evli qadın statusumuzdur.

Hər hansı bir zövq almaq demək olar ki, bir dərmandır, tez bir zamanda asılılıq yaradır, daha çox istəyərsən. Buna görə də, əks cinsin nümayəndələri tərəfindən təkrar -təkrar təqdir olunmaq istəyən qadın və kişilərin cəmiyyətə mümkün qədər tez -tez çıxmağa, "əyləncə" tədbirlərinə qatılmağa və digər insanlarla tanış olmağa meyl etmələri təəccüblü deyil. Və ər -arvad ümumiyyətlə buna çox mənfi münasibət bəslədikləri üçün (və bu olduqca normal haldır - axı bir dəfə qazandıqlarını müdafiə edirlər!), Öz hörmətlərini artırmaq uğrunda mübarizə dərhal ailə münaqişələrinə çevrilir.

Həyat yoldaşlarından birinin başqalarını məmnun etmək istəyi həmişə tərəfdaşın qısqanclığını və ailə mübahisələrini oyadır.

Xüsusilə ikinci həyat yoldaşı da digər insanlardan iltifat almaq istədikdə.

Və burada diqqətinizi vacib olan iki nüansa çəkmək istəyirəm. 1 nömrəli nüans: Ailə problemlərindən, həyat yoldaşının anlaşılmazlığından, ailə qurmağa tələsməsindən və boşanmaq üçün ərizə verməyi planlaşdıran bir çox kişi və qadın, bütün bunların əsl səbəbinin özlərinin olduğunu anlamırlar. keçmişdə aşağı özünə hörmətlə əlaqəli öz davranışları və başqalarını məmnun etmək istəkləri.

Sadə dillə desək, bir çox kişi və qadın, "yarılarının" hirsli və qalmaqallı olmasından şikayətlənərək, əslində "ağrıyan başdan sağlam birinə vurur", əsl vəziyyəti çevirir və təhrif edirlər. Çox vaxt arvadları və ərləri kifayət qədər adekvatdır və tənqidlərinin artması sadəcə qısqanclıqla, üstəlik, heç bir yerdən yaranmayan əsaslı qısqanclıqla əlaqələndirilir. Və burada 2 nömrəli nüans işə düşür. İş ondadır ki, əslində:

18-25 yaşlarında ailə qurmağın əsas səbəblərindən biri qadın və kişilərin özünə hörmətinin aşağı olmasıdır.

Məsələn, bir oğlan qızlar arasında o qədər də populyar deyil, onu depresiyaya salır və buna görə də hələ də kimsə ilə münasibət qurmağı bacarırsa, dərhal ciddi bir xarakter qazanırlar, oğlan sevgilisini itirməkdən çox qorxur və qürur vurur və nəticədə məsələ evliliklə bitir. Və ya deyək ki, bir qız, yenə də kişilər arasında o qədər də populyar deyil, nəhayət sevgilisi ilə tanış olur, dərhal "dövriyyəyə girir" və nəticədə daha gözəl dostlarından daha tez və daha uğurlu evlənir, kimin həddən artıq qiymətli təkəbbürü, bu halda özlərinə qarşı yönəlmiş olduğu ortaya çıxır.

Başqa bir seçim var: özünə hörməti aşağı olan çox müvəffəqiyyətli olmayan bir adam, özünə hörməti aşağı olan, sevgi təcrübəsi az olan bir qızı xüsusi olaraq həyat yoldaşı seçir və kürəkənin dediyinə görə məhz bu hal təmin edilməlidir. sadiqliyi və etibarlılığı. Qızlar, eyni zamanda, başqa qadınların və gecə klublarının ətrafında qaçmağa meylli olmayan etibarlı ərlər olduqlarına zəmanət verilən ərləri kimi özünə güvənməyən kişiləri də xüsusi olaraq axtarırlar. Və sonra vəziyyət aşağıdakı kimi inkişaf edir.

Ailə həyatı əvvəllər özünə hörməti aşağı olan kişilərə və qadınlara həmişə çox müsbət təsir edir.

Müntəzəm qidalanma, müntəzəm intim münasibətlər, başqa bir şəxsə müntəzəm diqqət və qayğı, qarderoba dərhal müsbət təsir edən maddi imkanların artması, həyatda və ünsiyyətdə ümumi davranış tərzi, kişidə olduğu kimi ümumi özünə inamın artması və ya bir qadında - bütün bunlar bir -iki ildən sonra yeni evlənənləri öz çiçəklənmə vaxtlarına doğru çox əhəmiyyətli dərəcədə dəyişir. Şəxsən mən bu baxımdan belə düşünürəm:

Erkən evlilik, etibarsız kişi və qadınların nəhayət yetkinləşdikləri və dəyərlərini anlamağa başladıqları bir növ sosial inkubatordur.

Bütün bunlar, şübhəsiz ki, gözəldir və kişilərdə və qadınlarda gündəlik özünə inamın artması həm özləri, həm də bütövlükdə cəmiyyət üçün çox faydalıdır. Ancaq yəqin ki, artıq başa düşdüyünüz kimi, bu ailə həyatı üçün müəyyən problemlər gətirir. Həqiqətən, bir və ya iki -üç ailə həyatından sonra, özünə güvənməyən və buna görə də bir -birini iki əllə tutan iki həyat yoldaşı əvəzinə, tədricən çiçəklənən və getdikcə özləri və nümayəndələri tərəfindən sevilən bir kişi və qadın. Qarşı cinslər bir dam altında görünür! Bir -birlərinə ağırlıq verməyə, mübahisə etməyə, münaqişə etməyə, qısqanclığa, "çox erkən bir ailə yaratmadımmı?" Həqiqətini düşünməyə başlayırlar və sonda sadə və məntiqli bir nəticəyə gəlirlər: "Niyə dayanacam? mənə bu qədər əziyyət verən bu adama ?! Sonda mənim kimi bir çox insan … Buna görə də indi dəyərimi bilirəm, həyat yoldaşımın özünə hörmətimi aşağı salmasına icazə vermərəm, təhlükəsiz şəkildə boşanmaq üçün gedə bilərəm və həmişə yeni bir şey yaratmağa vaxtım olacaq., daha uğurlu ailə!"

İkinci tərəfin mövqeyi də maraqlıdır. Yuxarıda dediyim kimi

Bir çox kişi və qadın üçün həyat yoldaşlarının əsas dəyərlərindən biri də qısqanclığa səbəb verməmələri və verməmələridir.

Buna görə də bir dəfə evlənmək üçün seçilmişdilər! Ancaq indi, keçmişdə çox etibarlı bir "yarısı", indi tamamilə yad adamların diqqətinin şüalarına yuvarlandıqda və "şəxsi azadlığın" sözdə artmasını tələb edəndə, bir çox ər və arvad bunu çox yaxşı başa düşürlər. "zəif halqadan" qurtuluş olaraq boşanma ehtiyacı. Onların təmkinliliyi olduqca başa düşüləndir: evlilik illərində özlərinə olan hörmətləri və yeni bir ailə qura biləcəklərinə inamları artdı, həddindən artıq kibirli bir ortaq qədər yüksəkdirlər.

Nəticədə, ailə qurmağın səhv vaxtından əvvəl düşüncələrinin ortaya çıxmasının əsas səbəbinin daha sonra fiziki olgunlaşma və buna görə də sonradan özünə hörmətin artması olduğu cütlükləri şəxsən aşağıdakı beş kateqoriyaya bölürəm:

• - Evlilik illərində özünə hörmətin yalnız həyat yoldaşlarından birində artdığı cütlüklər, bu adam artıq özünü çox erkən bir ailə qurduğuna inandırdı, amma digər "yarısı" hələ də ailəni və ailəsini qorumağa çalışır. belə bir ailənin güc səviyyəsi eyni olsa da, hələ də böyükdür;
• - Evlilik illərində özünə hörmətin yalnız həyat yoldaşlarından birində artdığı cütlüklər, bu adam vaxtaşırı öz yarısı ilə ziddiyyət təşkil edir, lakin ümumiyyətlə yenə də a) ailəni qorumağa meyllidir;
• - Evlilik illərində hər iki həyat yoldaşında bir anda özünə hörmətin artdığı, ancaq həyat yoldaşlarının kifayət qədər ağıllı olduqları ortaya çıxan və ailə həyatı üçün problem yaratmayan cütlüklər. Bu cür cütlüklər təqib edilməli bir nümunədir.
• - Evlilik illərində hər iki həyat yoldaşında bir anda özünə hörmətin artdığı və ər-arvadın eyni zamanda ailə həyatı yükü yüklədiyi cütlüklər. Belə ailələrdə güc səviyyəsi minimaldır.
• - Evlilik illərində hər iki həyat yoldaşında bir anda özünə hörmətin artdığı, ancaq ortaqlardan yalnız birinin ailə həyatı ilə yükləndiyi cütlüklər. Belə bir ailəni saxlamaq imkanları olduqca layiqdir.

Sonra ortaqların bir ailənin vaxtından əvvəl yaranması barədə düşüncələrini başqa hansı səbəblərin təhrik etdiyini öyrənməyə başlayıram. Məsələn, səbəb 2.

Səbəb 2. Əvvəlki uzun müddətli sevgi dostluğundan yorğunluğun yığılması ilə üst-üstə düşən cinsəlliyin zirvəsi.

Tərəfdaşlar arasında illərlə davam edən yaxın intim münasibətlər (əvvəlcə sevgi münasibətlərində, sonra evlilikdə) tədricən onların cinsi "istiləşməsinə", bu sahəyə marağın artmasına, ancaq müəyyən bir cinsi tərəfdaşa olan ehtiras və sevgiyə səbəb olur. onun) həyat yoldaşı (f) nəzərəçarpacaq dərəcədə azalır.

Və əgər bir ailənin yaranması kişi və qadının həyatında və həyatında köklü bir dəyişikliyə səbəb olmasaydı, uşaqları yox idi, bir -birlərinə az vaxt ayırırlarsa, bu vəziyyət çox vaxt gənc həyat yoldaşlarından birinin (və ya hər ikisinin) cinsi təşəbbüsü kənara çıxır, dərhal cinsi obyektə çevrilən digər insanlara keçir. Üstəlik, əksər hallarda bu, əvvəlki sevgi münasibətlərində hələ öz cinsi cazibəsini yaşamamış, buna şəxsi ehtiyac duyduqları üçün deyil, ortaq üçün lazım olduğu üçün intim münasibət quran gənc qadınlarla olur. və qız evlənmək istəyirdi və onu itirməkdən qorxurdu. Ancaq sonra intim təcrübə öz xanımlarının ehtiyaclarını oyadır və həyat yoldaşının bu mövzuda çox fəal olmadığına öyrəşmiş ər, evlilik vəzifələrinə artıq soyuqqanlılıqla yanaşır. Nəticədə, yalnız evlənmə prosesində qadın olaraq formalaşan gənc arvadlar, ərlərinin kişi qabiliyyətlərini çox tənqidi qiymətləndirməyə və digər kişilərə baxmağa başlayırlar, sadəcə çox erkən evləndiklərini etiraf edərək, "yerimədilər" öz yolu "və s.

Əlbəttə ki, əvvəlki uzunmüddətli sevgi dostluğundan yorğunluğun toplanması ilə üst-üstə düşən cinsəlliyin çiçəklənməsi, heç vaxt xəyanət və boşanma zəmanəti deyil. Artıq qeyd edildiyi kimi, uşağın bir ailədə vaxtında doğulması əlavə bir ailə bağına çevrilə bilər. Ancaq bir uşağın yanında olsa da, 3 nömrəli səbəb işləyərsə, erkən evlilik düşüncələri ilə vəziyyət daha da ağırlaşa bilər.

Səbəb 3. Gənc bir ailənin maddi çətinliyi.

Hazırda bir çox gənc ailələrin üzləşdiyi problemlərdən biri kreditlə yaşamaqdır. İpoteka ilə mənzil, kreditlə avtomobil, kreditə məişət texnikası və hətta xaricdə yay tətili, sonra da tez -tez hissə -hissə. Nəticədə, gənc bir ailənin bütün ailə büdcəsi bir qəpiyə qədər hesablandı və hesablandı, mədəni proqram minimuma endirildi və bəzi gənc oğlan və qızlar çaxnaşmaya başladılar: “Bütün gənc illər - sadəcə qənaət edin və ödəyin, edə bilərik Heç nə almırsan, soruşursan ki, necə yaşayacaqsan? Və sonra aşağıdakı model işləyir:

Asan, əyləncəli bir həyat tərzi həmişə ailə həyatından daha ucuzdur.

Üstəlik, qızlar üçün ümumiyyətlə praktiki olaraq pulsuzdur: yalnız bəylə cinsi əlaqəyə razılıq vermək lazımdır və bütün maliyyə xərcləri artıq öz problemidir. Düşüncələrin tez -tez yarandığı yer budur: “Çox erkən evlənməmişəm, indi yenə də axşamlar restoranlarda, klublarda və barbeküdə gəzintiyə çıxardım … Evdə otur, hər şeyə, hətta bir şüşə yaxşı şampan və bir kiloqram albalı ala bilmərik … Bütün bu ailə həyatı mənim təmkinimə dəyərmi? " Bunun yalnız bir yolu var - normal bir ailənin "mədəni proqramı" və bu barədə xüsusilə "Ailənin mədəniyyət proqramını ver!" Fəslində danışacağıq. Ağıllı gənc həyat yoldaşları da bilməlidir:

Ailə çox uzun müddət ödəyən bir sərmayədir. Ancaq digər tərəfdən, gələcəkdə ondan gələcək dividendlər "gözəl həyat" ın yüzlərlə axşamından qat -qat çoxdur.

İndi, beş ilə on illik ailə həyatından sonra, cütlüyün artıq bir mənzili və bir avtomobili olanda, albalı, şampan və daha çoxunu ala biləcək. Bir az qocalmış və buna görə də tələbatı azalan əsl gənc həyat yoldaşlarını gözəl yoldan azdıranlar, sonda onlara çox həsəd aparacaqlar. Və "gözəl bir həyata" qarşı diqqətli bir münasibət lazım olduğunu söyləyərək, birdən-birə o qədər sevincinin düşdüyü və evliliyini təhdid etməyə başladığı otuz yaşlı Peterdən yuxarıda göstərilən məktubu xatırlamağın vaxtı gəldi.

Səbəb 4. Həyat yoldaşlarından birinin müvəffəqiyyətində həddindən artıq sürətli bir artım.

Həyatda tez -tez olur ki, həyat yoldaşlarından biri karyeraya və ya maliyyə nərdivanına o qədər sürətlə qalxmağa başlayır ki, sanki bir anda iki və ya üç pillədən tullanır və psixikası buna hazır deyil. Bu baxımdan vəziyyət, dalğıcların böyük dərinliklərdən səthə qalxmasına bənzəyir. Çox yüksək bir sürətlə üzməyə başlayırlarsa, qanı oksigen və azotla o qədər doymur, bədən dekompressiyadan çox təhlükəli stress keçirə bilər. Adi həyatda belə:

Aparıcı mövqe və əlavə maliyyə imkanları əldə etmək çox sürətli bir insanın sosial vəziyyətində o qədər sürətli bir dəyişikliyə gətirib çıxarır ki, (a) sözün əsl mənasında "uğurla başgicəllənmə" yaşamağa başlayır. Yeni nüfuzlu dostlar, əziz istirahət və "burada o, həqiqətən şansdır - mənim əlimdədir!" demək olar ki, dərhal ailə münaqişələrinə səbəb olur. Normal "ikinci yarı", həyat yoldaşının klublara və saunalara, bahalı hədiyyələrə və ya tanımadığı şəxslərin çiçəklərinə səyahətindən demək olar ki, heç vaxt xoşbəxt olmayacaq. Nəticədə, "şanslı adam" uğurunun əsas düşməninin öz həyat yoldaşı (əri) olduğunu hiss edir. Ancaq səhvdir:

Bir həyat yoldaşının restoran, klub və saunalar kimi "yarısının" sosial statusunun artmasının dolayı əlamətlərinə qarşı mübarizəsi, demək olar ki, həmişə sosial statusunun yüksəlməsinə qarşı mübarizə kimi yanılır..

Bir daha vurğulayıram: Əslində, ər -arvad "yarılarının" karyerasına və ya maddi artımına heç də qarşı deyillər! Yalnız qısqanclığa səbəb olan şeyə qarşı çıxırlar və "yarının" nüfuzuna və birgə ailə həyatı perspektivlərinə pis bir şəkildə əks olunurlar. Ancaq bu cür "müvəffəqiyyət eyforiyası" yaşamağa başlayanlar üçün "bir az təmkinli davranmaq" çağırışları ümumiyyətlə qıcıq yaradır: "O (a) başa düşmür ki, bütün bunlara iş və gələcək inkişaf üçün ehtiyacım var. ! Ancaq əslində - bütün bunlar hər ikimiz üçündür! ". Daha sonra daha müvəffəqiyyətli "yarı" daha ayıq düşüncəli cütlüyünü "irəliləyiş üçün əyləc" hesab etməyə başlayır, sonra birdən-birə qənaətə gəlir ki, indi mövcud olan pulla başqa bir ərə və ya başqa bir arvad əldə edə bilər ". " Və burada artıq son fikrə daş atmaq olar: “Amma ümumiyyətlə, niyə evləndim (evləndim)? İndi subay (subay) olmaq mənim üçün necə də gözəl olardı! Eh … ".

Belə bir "müvəffəqiyyət eyforiyası" nın çox təhlükəli olması haqqında belə danışmayacağam: oxucularım yəqin ki, bilirlər ki, ən çox minalar tərəfindən partladılan ən təcrübəli sapyorlar və ən peşəkar alpinistlər sındırılır. Ancaq yeni başlayanlar və orta təcrübəsi olan insanlar, demək olar ki, heç vaxt əziyyət çəkmirlər: hələ də bu qədər dağıdıcı "müvəffəqiyyət eyforiyası" yoxdur. Beləliklə, öz yarınız bu eyforiyadan əziyyət çəkirsə, qoy bu səhifəni oxusun. Özünüzdə varsa, yenidən oxuyun:

Əslində, ər -arvad "yarılarının" karyerasına və ya maddi artımına heç də qarşı deyillər. Yalnız qısqanclığa səbəb olan şeyə qarşı çıxırlar və "yarının" nüfuzuna və birgə ailə həyatı perspektivlərinə pis bir şəkildə əks olunurlar.

Səbəb 5. Gənc bir ailənin yanlış həyat tərzi.

Gənc bir ailənin həyatının düzgün qurulmaması bir anda bir neçə nöqtəyə bölünən bir səbəbdir:

• - ər və ya arvad evdən xroniki olaraq uzaqlaşdıqda, həyat yoldaşlarından birinin həddindən artıq məşğulluğu;
• - gənc ailənin ədəbsiz şəkildə kiçik bir "mədəni proqramı", gənc ərlər axşamlar evdə oturub kədərlənəndə …;
• - ailənin məişət vəzifələrinin çoxu həyat yoldaşlarından birinə, bildiyiniz kimi, ümumiyyətlə həyat yoldaşına verilir.

Bütün bunlardan, həyat yoldaşlarından biri hər gün (və ya hətta gündə beş dəfə!) Əhval -ruhiyyəni pozur və belə bir həyatın darıxdırıcı və ümidsiz olduğunu, nəhayət evlilik, evliliklə gözləmək lazım olduğunu düşünən təhlükəli düşüncələr var., yalnız ayrılmaq, həyatdan bir az daha çox zövq almaq və yalnız bundan sonra "özünüzə bu (bu) yox, normal bir ər (arvad) tapın !!!".

Səbəb 6. Tək subay kampaniyanın pis təsiri.

Bu səbəb ən əhəmiyyətli səbəblərdən biridir. Və bunun səbəbini özünüz başa düşürsünüz. Belə bir düzgün fikir var: "insan ünsiyyət mühitindən təsirlənir". Fakt budur ki, 20-30 yaşlarında bir kişi və ya qadın bir ailə qurduqda, adi kampaniyalarının çoxu, hamımız üçün adi olan bu sinif yoldaşlarının, sinif yoldaşlarının bəziləri hələ evli deyil - evli deyil. Əlbəttə ki, vaxtlarını bu yaşda və bu "sərbəst" statusda - əyləncəli, müxtəlif, bir çox erotik sərgüzəştlərlə keçirmələri lazım olduğu kimi keçirməklə əylənirlər. Hələ yeni sosial mövqeyinə və həyatına alışmağa vaxt tapmayan bəzi yeni evlənənlər bəzən əvvəlki kimi yaşamağa çalışırlar, yəni subay - evlənməmiş tanışlarının həyat tərzinə baxırlar. Onları qısqanırlar, zaman -zaman onlara qoşulmağa çalışırlar, "yarıları" haqqında anlaşılmazlıq yaradırlar, qalmaqal və … tələsik erkən evliliklərindən peşman olmağa başlayırlar.

Bəzi gənc həyat yoldaşlarının "dünən" yaşamaq istəyi, psixoloji "düşünmə ətalətinə" bir nümunədir.

Və bu əslində - saf su "düşünmə ətaləti", təzahürlərində "xəyal ağrısı" deyilənə çox bənzəyir, ayağı və ya qolu çıxarılan bir adam, amma bir -iki ildən sonra belə hələ də qaşınır və ya ağrıyır … Yalnız bir çıxış yolu var: yeni evlənənlər başa düşməlidirlər:

"Dünən" yaşamaq arzusu, bir insanın əslində bu "dünən" ilə bitməsinə, sonra isə çox peşman olmasına və peşman olmasına səbəb olur.

Səbəb 7. Həyat yoldaşlarından birinin valideynlərinin mənfi təsiri.

Bir psixoloq olaraq şəxsi zövqümə görə, bu səbəb çox da yaygın deyil. Buna baxmayaraq, bu evlilik, yeni qurulan həyat yoldaşlarından birinin valideynlərinin əhval -ruhiyyəsinə zidd olaraq (və ya hətta hər iki həyat yoldaşının valideynlərinin əhval -ruhiyyəsinə zidd olaraq) baş tutan cütlüklərdə baş verir. Valideynlər ya uşaqları üçün bir cüt haqqında öz versiyasına sahib olduqda və ya sadəcə oğlunun (qızının) seçilmiş şəxsiyyətinin şəxsiyyətini, xarakterini və sosial vəziyyətini bəyənmirlər. Bu vəziyyətdə, həyat yoldaşlarından birinin valideynlərinin "yarısına" qarşı şəxsi düşmənçiliyi, ailənin uşağı üçün çox erkən olduğu ümumi söhbətlər altında özünü gizlətməyə başlayır. Və əgər bir oğul və ya qızı çox düşündürücüdürsə və ya ənənəvi olaraq valideynlərin böyük təsiri altındadırsa, altı aydan sonra - bu cür fikir və söhbətlərin bir ilindən sonra, belə bir "həyat yoldaşı hələ də uşaqdır" tədricən təkcə onun (onun) yarısı onun üçün "bir cüt deyil", həm də əvvəlcə "az inkişaf etmişlərin ətrafında gəzmək" və yalnız sonra "düzgün seçim" etmək lazım olduğuna inamdır. Əlbəttə ki, valideynlərlə razılaşdıq.

Gənc ər -arvad valideynləri tərəfindən uzaqdan idarə olunursa, bu, əslində uşaqların təkcə özləri deyil, həm də kuklalar və "ailə" ilə kifayət qədər oynamayan valideynləri olması deməkdir.

Beləliklə, gənc həyat yoldaşlarının "gəzmədiklərini" və "erkən bir ailə qurduqlarını" təhlükəli hiss etmələrinin yeddi əsas səbəbinin siyahısını tamamladıq. Əlbəttə ki, başqa səbəblər də var: kobudluq, sərxoşluq, ünsiyyətin olmaması və ya həyat yoldaşlarından birinə xəyanət. Ancaq çox vaxt bir ailənin vaxtından əvvəl yaranması haqqında düşüncələr oyatmırlar, ancaq yalnız bu xüsusi ailəni tərk etmək istəyi ümumiyyətlə ailə quruluşuna hörməti pozmur.

Bu arada təvazökar müəllif ümidimi bildirirəm ki, bir ailə psixoloqu olaraq işləyərkən etdiyim ümumiləşdirmələrlə diqqətlə tanışlığınız sizə kömək edəcək:

• - "Erkən evlilik" haqqında şəxsi ağrılı düşüncələrinizin səbəblərini anlayın və özünüzdə bir şeyi düzəltmək üçün bir yol tapın;
• - Ailənizin səhvlərini görmək, bunun nəticəsində "yarınız" artıq evlilik öncəsi keçmişə qayıdır və yenidən ailənizdəki bir şey düzgün tənzimlənməlidir;
• -Evlənən, eyni zamanda (a) hələ də "azadlıqda" olduğunu və yeni əldə etdiyi ailə vəziyyətindən çox yükləndiyini iddia etməyə çalışan dost-tanış-qız yoldaşlarınıza kömək edin;
• - Əgər siz artıq çox yetkinsinizsə, övladlarınıza artıq ailə qurmuş, lakin ailə tərzində düşünməyi hələ öyrənməmiş olan "yanlış düşüncələri" aşmağa kömək edin.

Hər halda, çox ümid edirəm ki, "çox erkən evlilik" haqqında düşüncələrin yaranma səbəblərini birgə təhlil etməyimiz nəinki sizin üçün maraqlı, həm də ən faydalı olacaqdır.

Bir çox kişi və qadın üçün evlilik, kəpənəklər üçün bir kukla kimi bir şeydir: hər şeydən qorxaraq boz və çirkin bir şəkildə girirlər. Sonra orada yetişir və çiçək açır və böyük bir dünyaya uçmaq üçün çalışırlar ki, hamı heyran olsun. Yalnız indi gələcək həqiqi kəpənəklər baramalarında tək -tək yaşayır və insan ailələrimiz ikisi üçün yaradılır. Buna görə də hörmətli kişi və qadın kəpənəklər hələ də başa düşməlidirlər: ailələrinizdə möhkəmlənərkən (həyat yoldaşınızın qayğısı sayəsində hər kəsi gözəlliyinizlə, digər "yarınızı" ailənizlə birlikdə sevindirəcək. barama, bir gün başqa birisi tərəfindən götürülə bilər, məsələn, səndən əvvəl uçan kəpənək … Buna görə də düşün və özünün yeni ailə evindən çox da uzaqlaşma!