Mixail Labkovski. Bir Insanın Həyatında əlaqələrin Rolu

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Münasibətlərin həyatımızın ayrılmaz bir hissəsi olduğuna dair ümumi bir fikir var, çünki təbiətcə sosial varlıqlarıq. Məktəbə qayıdanda bizə bir əlaqəyə ehtiyacın genetik olaraq xas olduğu öyrənildi

Yalnızlığa və ya zahidliyə ehtiyacı olan müxtəlif fikir ayrılıqları psixiatrlar tərəfindən qeyri -kafi kimi şərh olunur: bu, dini fanatiklər və ya digər insanlarla çox ağrılı münasibətlər quranlar arasında yaygındır. "İnsanları nə qədər çox tanıyıramsa, heyvanları da bir o qədər çox sevirəm" deməyi üstün tuturlar. Sağlam, zehni cəhətdən sağlam bir insanın münasibət qurmaq istəyi var.

Bundan əlavə, sağlam və nevrotik insanların təklif etdiyi fikirlər bir -birindən fərqlənir. Çünki, birincisi, hər hansı bir əlaqədə müəyyən bir məna var və ikincisi, uşaqlıqda valideynləri olmayanlar (ya fiziki cəhətdən yox idi, ya da soyuq insanlar idi) tərəfindən onların həyatda rolu çox şişirdilir.

Bir çox qadın, əlaqələrin mövcud olan tək şey olduğuna inanır. Özünü həyata keçirmək, karyera, pul - hər şey mənasızdır, yalnız əlaqələr olmadıqda əhəmiyyət qazanırlar.

Çoxlarının uşaqlıqda valideyn himayəsi almaması səbəbindən, indi münasibətlərə qarşı hipertrofiyalı bir münasibət var: ətraflarında kiminsə olması ilə bağlı bir vəsvəsəsi var. Eyni zamanda, kişilər üçün qadınlarla müqayisədə prioritetlər bir qədər dəyişir: iş, pul almaq arzusu və digər həyat münasibətləri.

Bir adam, prinsipcə, valideynləri ilə oxşar problem yaşamamışsa (sağlamdır), münasibətlər onun həyatında ikinci dərəcəli rol oynayır və özünü dərk etmə ilk növbədədir.

Sevilən birinə sahib olmaq arzusunun arxasında nə gizlənir?

Bir əlaqəyə girərkən, insanlar bilinçaltı olaraq pul, qayğı, diqqət, başlarının üstündə bir dam almaq istəyirlər - və eyni zamanda heç nə etmirlər. Əslində bütün bunların heç bir dəyəri yoxdur: yalnız duyğuların, təcrübələrin və hisslərin var.

Bir əlaqəni arzulayan nevrotiklər uşaqlıq dövrünə qayıtmaq və əvvəlki təcrübələrini yenidən yaşamaq istəyirlər. Sağlam insanlar yalnız qarşılıqlı sevgi axtarırlar, buna görə münasibət qurmaqda heç bir problem yaşamırlar.

Bir çox qadın kişini haradan tapacağını düşünür. Bir insanın münasibətlərə açıqlığı, kiminləsə yaşamaq qabiliyyəti olduqda, münasibətlər öz -özünə yaranır. Məsələn, "Taleyin ironiyası və ya hamamdan zövq alın" filminin qəhrəmanı Nadya, ömrü boyu kişisiz qalıb və onsuz qalıb: nişanlısı Hippolit ona lazım deyil.

Sərxoş olaraq başqa bir şəhərə uça biləcək bir insana ehtiyacı var, çünki ondan əvvəl artıq evli bir adamla tanış idi. Həyatda əziyyət çəkir, hamı onu aşağı salır: "Bu sənin aspic balığın nə iyrəncdir!"

Tətilləri yalnız evli ilə birlikdə keçirdiyi üçün sevirdi. Yeni sevgilisi Zhenya da onun kimidir. Birincisi, gəlini var, ikincisi, özü nəyə ehtiyacı olduğunu həqiqətən anlamır (anası evlənməsini istəyir).

Nadia kimi qadınların kar-kor-dilsiz dəniz kapitanına ehtiyacı var, çünki uşaqlıqlarında nə kişilərlə, nə də anaları ilə pis münasibətdə olmayıblar.

Qəbirdə xoşbəxt bir həyatın təminatı güzəştlərdə deyil, sabit bir psixikadır. Yalnız bu halda eyni adamı ömrü boyu sevə bilərsiniz. Psixikası qeyri -sabitdirsə, beş dəqiqədən sonra sevməyi dayandıra bilərsən, ya da insanda nəyisə bəyənməməyə başlayarsan. Və gələcəkdə bu boşanmaya səbəb olacaq.

Sağlam olmayan münasibətlərin problemləri haqqında

Neyrotiklərin əlaqələrin olmamasının bir çox səbəbi ola bilər, onlardan biri, özləri bunu anlamasalar da, sadəcə hazır olmamalarıdır. Əlaqə qurmaqdan qorxurlar: "Yad adamlarla görüşmürəm." Seks qorxusunu ifadə edin: "Sevgisiz cinsi əlaqədə deyiləm və sizi də sevmirəm." Ağrılı təcrübələr yaşaya bilər: "Yeni bir əlaqədən qorxuram."

Buna baxmayaraq əks cinslə əlaqəyə girməyi bacardılarsa, çoxları tezliklə ayrılır, çünki ortağında qüsurlar tapırlar. Qüsur tapmaq, münasibətlərdən qorxan bir insanın psixikasının qoruyucu funksiyasıdır. Sol ayağının əyri barmağı və ya yeni bir qoxu ilə qıcıqlanmağa başlaya bilər.

Kişilər çox vaxt bir dəfəlik sekslə öyünməyi sevirlər və bunu bir cəsarət hesab edirlər. Əslində, bu, münasibət qura bilməməkdir. Üstəlik, seksdə ana axtaran uşaqlar kimi davranırlar.

Xanımların "həddindən artıq kövrəkliyi" ilə mübahisə edən və özündə səbəb axtarmayan qadınlar "Yaxşıyam" deyirlər. Ailə həyatına hazır olmadıqlarını və nəinki "həmin şəxsi tapmadıqlarını" etiraf etmək çətindir. Eyni şey qadınlarla da baş verir.

Andrey Myaqkov (Zhenya) və Barbara Brylskayanın (Nadya) qəhrəmanlarının edə bilmədiyi kimi, bir çoxumuz, prinsipcə, ailə qura bilmirik. Nadianın uşaqlıq təcrübələri əziyyət və özünə yazığıdır. Və onu sevən və xoşbəxt etmək istəyən bir insan bu hissləri ona verə bilməz. Sevgi və qayğıya ehtiyacı yoxdur, amma daim boş vəziyyətdə olmaq istəyir.

Çətin bir fon, məsələn, valideyn ailəsinin xoşagəlməz xatirələri səbəbindən belə insanlar heç bir əlaqəyə və ya ailəyə sahib ola bilməzlər. Xüsusilə kişilər, onlara çox qayğı göstərən qadınlar tərəfindən ruhdan düşürlər, çünki soyuq bir anaya öyrəşmişlər və heç vaxt bütün ailə ilə yemək masasına əyləşməmişlər.

Məşhur "uşaqsız" cərəyan, uşaq sahibi olmağın əleyhinə olan insanlardır. Onlara elə gəlir ki, belə bir anlayışa sahibdirlər, amma əslində çətin bir uşaqlıq əks olunur.

Sağlam olmayan münasibətlərin nəticələri

Nevrotik təcrübələr ağrılı münasibətlərə çevrilir. Şəxs, ortağın ayaqlarını sildiyini düşünməyə başlayır: geri zəng etmir, yox olur, həftədə bir dəfə yalnız seks üçün gəlir, dostları və ya valideynləri ilə tanış etmir, yemir. Yəni istifadə edildiyini hiss edir.

Belə bir münasibət özünü istədiyi üçün inkişaf edir: ortağı gedəndə yastığa ağlamağı, hər şeyi nizamlamağı, zəng çalmasını gözləməyi sevir - bunlar uşaqlıq təcrübələridir: valideynləri onu necə tərk etdi, internata göndərdi məktəbə getdi, nənəsinin yanına apardı …

Belə bir əlaqə ümidsizdir, heç bir şeylə bitmir. Belə bir vəziyyətdə olan bir kişi bir qadına evlilik təklifi etməz, çünki hər şey ona uyğun olduğu üçün heç bir öhdəlik götürməyə ehtiyac olmadığını görür. Anlayır: bir az şıltaqdır, ağlayır və sonra qəbul edir.

Belə vəziyyətlər yumoristik verilişlərdə lağa qoyulur: bir adam dəftərini bir gecədə qəti şəkildə imtina etməyəcək bir qız axtarır, ona zəng vurur - razılaşır. Bundan sonra niyə ağlayırsan? Yəni razılaşmağa ehtiyac yoxdu.

Ancaq uşaqlıqda olduğu kimi, anasının onu ziyarət etməsini altı ay gözlədi və indi onu on il daha gözləməyə hazırdır. Eyni zamanda ona pis rəftar edildiyi görünür, amma əslində bu bir əlaqəyə ehtiyacıdır.

Eyni şey bir qız evli bir kişi ilə ünsiyyət quranda da olur. Və ya "sərbəst" münasibətlərə razı olsa da, əslində ailə istəsə, çox güman ki, evlənməyəcək. Bu şərtlərə razıdır, çünki tək qalmaqdan qorxur: yeni bir seçilmişlə həyatın necə olacağını heç kim bilmir və görünür bu xoşuna gəlir.

Suallar:

Bir qadın bir kişinin ondan istifadə etdiyini anlasa da onunla münasibətini hələ də dayandıra bilmirsə?

"Geri çağırmadığı" bir vəziyyət, sağlam bir qız üçün əlaqənin sona çatması və sağlam olmayan bir qıza sevginin başlanğıcı deməkdir. Burada bir qarşıdurma var: dərman bu adamla birlikdə olmalıdır.

Bu vəziyyətdə bir qayda tətbiq etməlisiniz: bir şeyi sevmirsinizsə, bu barədə bir dəfə deməlisiniz; şəxsin davranışı dəyişməzsə, ciddi bir qərar verin."Yaxşı, söz verdin", "yaxşı, razılaşdıq" ifadələri ilə ağlamaq faydasızdır: uşaqlıqda səni üç il zooparka aparmamış valideynlərinlə belə danışdın.

Buradakı vəziyyət sadədir: özümü narahat hiss edirəm - bu barədə danışıram, davranış dəyişməzsə - əlaqəni kəsməlisiniz. Əvvəlcə kolbasa olacaqsınız, çünki narkotik aludəçisi olaraq bu duyğulara ehtiyacınız var, əsas olan özünə yazıqlıqdır.

Ancaq bu davranışı tətbiq etsəniz, vəziyyəti tez bir zamanda buraxın və kişilər sizə fərqli davranmağa başlayacaq. Çünki anası ona bir şey deyəndə, o da deyəndə, yastığa hönkür -hönkür ağlamırdı, əksinə yeriyir və əli ilə başının başına vururdu.

Bir insan artıq evli və ailəsi olsa, amma ortağının davranışında bir şeydən əsəbiləşməyə başlasa nə olar? Ətrafına corab atarsa və ya boşalsa boşanmayın. Təslim olmalıyam?

Sizə elə gəlir ki, əgər kimsə sizi təpikləməyə başlayırsa, deməli bu boşanma üçün bir səbəbdir və əgər yıxılırsa, səbirli ola bilərsiniz. Hər hansı bir əsəbi şey tətik ola bilər. Əslində sizinlə əriniz arasında əsl daxili bir qarşıdurma var, amma düzgün davrandığı üçün şikayət edəcək bir şey yoxdur.

Psixika elə bir şəkildə qurulmuşdur ki, dərhal onu atmaq üçün bir şey tapır. Siz ona "boğulma" deyirsiniz və o davam edir. Dağıtmaq lazımdır. Əks təqdirdə, uşaqlarınız qorxunc bir nifrət mühitində yaşayacaq və valideynlərin niyə daim münaqişə etdiyini anlamayacaqlar.

Ərin futbola, arvadın isə baletə baxmaq istədiyi hallar var. İki televizor almaq mümkün deyilsə və vəziyyət təkrarlanırsa, səhv adamla evlənmisiniz. İdeoloji cəhətdən bir araya sığmadığınızı göstərən sistemli problemlər var.

Əgər hərəkət bir dəfəlikdirsə, gözlərinizi ona bağlaya bilərsiniz; təkrarlanırsa, ərinizlə deyil, özünüzlə münaqişə yaşamağa başlayacaqsınız.

Vəziyyətinizdə iki çıxış yolu var. Heyvanların iki reaksiyası var: ya döyüşürlər, ya da qaçırlar. Tələsik və dərin hisslər yoxdur: vəziyyəti tez qiymətləndirir və qərar verirlər. Şərtləri qəbul edə bilərsiniz, ancaq onlarla barışmayın: corab atıb birlikdə çırpın.

Eyni zamanda, etdiyiniz işi bəyənməlisiniz, əks halda ərinizi dəyişdirməlisiniz. Qorxu başqa bir məsələdir.

Sizin qayda -qanununuza görə, gəncdən xoşlamadığım şeyləri dedim. Davranışını dəyişdi, ancaq bir neçə həftə sonra yox oldu. Bir müddət sonra göründü, tez -tez zəng etməyə və gəlməyə cəhd etməyə başladı. Əlaqəni davam etdirmək istəmədiyimi başa düşürəm. Hisslər hələ də qalsa, hərəkətlərinə reaksiyanı necə dayandırmaq olar?

Məqaləmdə bir insanın libidosunu dəyişə bilsəm, çox güman ki, Nobel mükafatı alacağımı yazmışdım. Bunu özümlə bacardım. Bir müddət əvvəl çox gözəl bir qıza aşiq oldum, ondan heç bir şikayət yox idi. Ancaq iki dəfə eyni şeyi etdi: görüşməyə razılaşdıq, zəng etməliyik - telefonu götürmür. Bir neçə saat sonra yenidən zəng vurub gecikdiyini söyləyir.

Ertəsi gün vəziyyət təkrarlanır. Uşaqlıq hisslərimi pozdu və bunu qəsdən etmədi: uzun müddət tək yaşamaq, çox işləmək, heç kimdən asılı olmamağa öyrəşdi. Onu günahlandırmıram - bu onun həyatıdır. Ancaq baş verənlərdən sonra anladım ki, bəyəndiyim üçün onun üçün utanc verici bir şey hiss etmədim. Yenə cəhd etdik, amma hisslər geri qayıtmadı, psixika yavaşladı.

Özünü sındırmaq lazımdır. Bunu etdiyinə görə inciyirsən, amma sənin üçün bir insandır, çünki səni əziyyətə salır. Göründüyü kimi, bu hissi də bəyəndim, amma ondan qurtuldum.

Sevənləri sevən insanlar üçün qalanları boş bir yerdir: onlar üçün heç nə hiss etmirlər. Psixika həmişə rasional bir hərəkətdən daha güclüdür və düşündüyümüz hər şeyin heç bir mənası yoxdur.

Münasibətinizi dəyişdirmək üçün belə vəziyyətlərdə fərqli davranmağa başlamalısınız: həyatda bir şey sizə yaraşmadıqda, əyilmədən əlaqəni kəsməlisiniz.

Hamımız valideynlərimizin davranışlarının gündəlik təkrarlanması ilə formalaşırıq - zehni cavablarımızı formalaşdırdı. Eyni şeyi özünüzlə etməyə çalışın: müəyyən bir şəkildə davranın və beləliklə psixikanı yeni sinir əlaqələri və yeni zehni reaksiyalar qurmağa məcbur edin.

Münasibət bitdikdən sonra ortaqdan üzr istəməyə daxili ehtiyac yarandı: məni aldatdı, sonra da ayrıldı. Bu ehtiyacı hiss etməyi necə dayandırmaq olar?

Baxış baxımından sizi incitmədi və bəzi cəhətlərdən haqlıdır. Dostum da mənə pis bir şey etmədi. Bir çox nevrotik hər şeyi qəsdən etdiyinə inanır, amma bu belə deyil. Sadəcə bir insan olduğu kimidir: kimsənin günahı yoxdur, sadəcə bir -birinizə yaraşmırsınız.

Hələ də onu sevirsən, amma aldatmasından ötəri sənə bunu etməyə davam edəcəyini başa düşürsən. Və düzgün düşünürsən. Yalnız təkəbbürlü qadınlar hər şeyin onlarla fərqli olacağına inanırlar - olmayacaq.

Özünüz üçün bir qayda yaradın: bir şeyi bəyənmirsinizsə, öz zərərinizə etmə. Aldatmasını bəyənmədim - duyğulara fikir verməyin, onu unutmağa çalışın.

Bir müddət ətalətlə yenə də narazılıq hiss edəcəksən və hər şeyin fərqli ola biləcəyini düşünəcəksən. Əziyyət çəkmək istəyiniz olduğu üçün ona cəlb olunursunuz. Qaydalara riayət etdiyiniz zaman keçər.

38 yaşım var, ailə qurmamışam və övladım yoxdur, amma möhkəm bir ailə dünyaya gətirmək istəyirəm. Sağlam və vicdanlı əlaqələr necə qurulmalıdır?

Əvvəlcə bunları başınızda qurmalısınız: həyatınızın nəyə bənzədiyini anlamalısınız. Özünüzlə əlaqədar yaşadığınız hər şeyi, kişilərlə necə yaşamağı öyrənməlisiniz.

Məsələn, özünü sevmirsən - bir kişini də sevmirsən; sevgiyə layiq olmalı olduğunu düşünürsən - bir şey olduğunu sübut etməlidir; zehni olaraq qeyri -sabitsən - belə bir ortaq alacaqsan.

Bu gün evlilik "sevgi - sevgi deyil" münasibətləri üzərində qurulub. Əvvəlcə evliliyin hisslərlə heç bir əlaqəsi yox idi: cəmiyyətin artması, nəsil artırılması, həyatını yaxşılaşdırmaq cəhdləri üçün edildi, buna görə seçim meyarları sağlamlıq, zənginlik, yaxşı irsiyyət və doğuş idi.

Dürüst bir əlaqə və güclü bir ailə istəyirsinizsə, beyninizlə vicdanlı və özünüzlə güclü bir ailə qurmalısınız.

Arvadınızın əvvəlki tərəfdaşları ilə münasibət qurmağın düzgün yolu nədir?

Problem cinsi partnyorlarında deyil, güvənsizliyinizdədir. Qafqazda və bir çox başqa ölkələrdə bir kişinin kompleksləri olmaması üçün bakirə qızla evlənmək vəsvəsəsi var: onunla müqayisə edəcək heç kim yoxdur. Bu özünə hörmət problemidir. Bir kişi olaraq özünü tam hiss edirsənsə, əvvəl kimin olduğuna əhəmiyyət vermirsən, çünki indi seçilmişsən.

Bir insan nevrotik olduğunu hiss edirsə, ortağı necə seçmək olar?

Ömrüm boyu qarşılığında qarşılıqlı rəğbət göstərməyənləri sevirəm. Bu, anamın həmişə mənim üçün əlçatmaz olması və onun diqqətini çəkməyə çalışmağımdan irəli gəlir. Bunun öhdəsindən gəldim: artıq mənimlə maraqlanmayan insanları cəlb etmirəm. Sevdiyiniz insan uşaqlıq ilə bir növ əlaqələr oyatmalıdır. Hisslərinizə bağlı olun.

Ümumdünya Səhiyyə Təşkilatı aşiq olma vəziyyətini gerçəkliyin tamamilə yoxluğu hesab edir - bu müvəqqəti psixi pozğunluqdur. Sevinc hiss etsəniz də, yenə də insanı qeyri -kafi qəbul edirsiniz: onu deyil, ona münasibətinizi qəbul edirsiniz. "Bəyənməyin, əlvida" qaydası ilə hərəkət etməyə başlasanız, tez bir zamanda sona çatacaqsınız.

Cəmiyyətdə bərabər sosial status münasibətlər üçün nə qədər vacibdir?

Burada bəzi nümunələr var. Jean -Jacques Rousseau, bir təcrübə olaraq, savadsız bir kəndli qadınla evləndi və öldürülməsində iştirak etdi - bu versiya ölümündən sonra mövcud idi, çox güman ki, bu doğru deyil, amma münasibətlərini xarakterizə edir.

Başqa: Natalia Vodianovadan bir çilingərlə evlənə biləcəyinizi soruşduqda o cavab verdi: “Əlbəttə! Amma harada görüşəcəyik? İnanıram ki, Lenin və Krupskaya kimi ümumi maraqlar da mühüm rol oynayır.

Aşiq olmaq mərhələsində heç bir fərq yoxdur: insan ortağının nə olduğunu və kimin üzərində işlədiyini düşünmür. Sonra simpatiyadan perspektivə, uşaqlıqdan yetkinliyə keçid var.

Hər iki tərəfdaş nevrotikdirsə, bir şəkildə anlaşmaq və ortaq bir dil tapmaq mümkündürmü?

Dünyada milyonlarla insan nevrotik münasibətlərdədir. Bir çoxları doğulandan bəri o qədər pis və ağır yaşadılar ki, onları tamamilə təbii hesab edirlər. Nevrotik hiss etmirlər, əksinə bütün əlillərin mübahisə etdiyini və münaqişə etdiyini düşünürlər.

"Acı", "Acı-2" və "Ən yaxşı gün" filmlərinin müəllifi Jora Krıjovnikov sazlar haqqında komediyalar yazsa da, belə yaşayırlar. Bütün personajların başı xəstədir, amma eyni zamanda hissləri var və münasibətdədirlər. Təəssüf ki, insanların çoxu əziyyət çəkməyə öyrəşiblər, onlara bu normal görünür.

Ədəbiyyatımız, teatrımız, kinomuz və musiqimiz - bütün mədəniyyət buna töhfə verir. Tolstoy və Dostoyevski görkəmli nümayəndələrdir. Birincisi, arvadını daim gətirirdi və iyirmi yaşına qədər uşaqlarla ünsiyyət qurmurdu. Ancaq kəndlilərlə anlaşdı, demaqogiya ilə məşğul oldu və yazdıqlarına tamamilə uyğun gəlmədi. Ancaq özü ilə mübarizə apardı.

İkincisi, zinət əşyalarını həyat yoldaşından alıb kartlarda oynadı. Parlaq yazsalar da həyat təsvir etdikləri kimi deyil. Əziyyət çəkmək fikri bir rus xüsusiyyətidir. Əzab yetişdirən pravoslavlıq da böyük rol oynayır.

İnsanların çoxu başqa bir həyat bilmədən, nevrozlar və manipulyasiyalar olmadan əziyyət çəkir və ölür. İnanıram ki, insan xoşbəxt olmağa layiqdir və ola da bilər. Sağlam insan həmişə özünü, nevrotik bir insan isə hər zaman əlaqəni seçər. Aralarındakı fərq budur.