2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Bu münaqişənin qırmızı xətti, hipertrofiyalı bir itki, yaxınlarınızla münasibətlərdə itki qorxusu olacaq. Əziz, yaxın, isti, əvəzolunmaz bir şeyi itirmək ağrılı hissi. Məğlubiyyət depressiya hissləri ilə əlaqədardır. Buna görə də aparıcı konflikti "qayğıya ehtiyac - özünü təmin etmə" münaqişəsi olan xəstələr depressiya, depressiya, apatiya əlamətləri ilə fərqlənəcəklər.
Beləliklə, bir tərəfdən fərdin vacib ehtiyacı sevgi və qayğı almaqdır. Digər tərəfdən, rahatlıq və təhlükəsizlik və qayğı zonasından çıxmağa ehtiyac var. İnkişaf etmək və aradan qaldırmaq ehtiyacı. Özünü təmin etmək
"Yalnızlıq-bağlılıq" məqaləsində təsvir olunan narahatlıq və asılılıq münaqişəsi arasındakı əsas fərq vacib bir detaldır. "Qayğıkeşlikdə" münasibətlər vacibdir, "asılılıqda" - digərindən asılılıq özünü göstərir. Bağımlı, həyatını digərsiz təsəvvür edə bilməz. Ona elə gəlir ki, sadəcə yaşaya bilməz, bu başqasını itirəcək. "Qayğıkeşlikdə" fərd özü ilə başqası arasında baş verənləri dəyərləndirir. Münasibətlər onun üçün dəyərlidir. Qeyd etmək istərdim ki, bu münasibətlər dərin disfunksiyalı, dağıdıcı ola bilər. Ancaq bunlar heç kimdən daha yaxşıdır. Onları itirmək, sevilən birinin, sevilən birinin fiziki ölümünü yaşamaqla eynidir.
Belə bir şəxs, əlaqələrin əsas mövzusunun ona qayğı göstərəcəyi şəkildə qurmağa çalışacaq. Yoxsa həyatının çətinliyindən qoruyacağı və qoruyacağı belə bir ortaq axtaracaq, başqasını öz başına bir şey etmək imkanından məhrum edəcək. Bu, böyümək imkanı deməkdir.
Əsas çatışmazlıq, öz ehtiyaclarını və istəklərini tanımaq qabiliyyətinin zəif olmasıdır..
Passiv bir qarşıdurma şəklində olan bir insan, istəklərini dinləməyərək, digərinin hərəkətlərini və təzahürlərini ona qayğı göstərmək kimi qəbul edər. Ya da aktiv formada başqasına qarşı eyni şəkildə davranacaq. Özünə qulluq edə bilmir. Bunlar. ya özünə münasibətdə bunu edəcək birini axtaracaq, ya da digərinə qayğı göstərmək istədiyi kimi baxacaq.
Bu daxili qarşıdurmanın öhdəsindən gəlmək üçün xəstə ehtiyaclarını başa düşməyi və özünə qayğı göstərməyi öyrənməlidir
Burada aydınlıq gətirmək istərdim. Özünüzə qayğı göstərmək, başqalarına göstərmək və qayğı göstərmək sağlam və doyurucu bir əlaqənin bir hissəsidir.
Bir insanın nə istədiyini, nəyə ehtiyacı olduğunu başa düşmək və başqasının hər hansı bir təzahürünü qayğı və sevgi kimi qəbul etmək qabiliyyəti aşağı olduqda bu ehtiyacı nevrotik adlandırmaq olar
Çox vaxt, nə istədiyini birbaşa demir və digərindən arzularını təxmin etməsini gözləyir. Münaqişənin digər qütbündə, başqası üçün hər şeyi etmək üçün şüursuz bir ehtiyac var. Eyni zamanda, içərisində bir boşluq var, onu başqasına olan qayğı ilə, daha doğrusu, qayğıya görə qarşılıqlı minnətdarlıqla doldurmağa çalışır. Ancaq bu yalnız müvəqqəti məmnunluqdur. Zaman keçdikcə daha çox şeyə ehtiyac var. Və içindəki boşluq doymur.
Terapiyada xəstənin diqqətini istəklərinə, ehtiyaclarına çəkirəm və o, özünə qulluq etməyi, özünə icazə verməyi, özü ilə maraqlanmağı öyrənir
Münaqişədə "qayğı göstərən" insanla təmasda olarkən, onlara qayğı göstərmək istəyi hiss edəcəksiniz. Belə bir insanla daha uzun bir münasibətdə, tezliklə bizi itirmək qorxusunu hiss edəcəyik, ona kifayət qədər əhəmiyyət vermədiyimizdən, lazımi qədər diqqət yetirmədiyimizdən günah tapmağa qəzəblənə bilər. Diqqəti azdır, qayğısı azdır, hər şeydən azdır … zaman keçdikcə münasibətlərdə bir şeyi dəyişdirmək üçün çarəsiz və ümidsiz hiss edə bilərik. Özümüzə sual verəcəyik: başqa nəyə ehtiyacı var? Axı mən artıq onun üçün əlimdən gələni edirəm. Başqa nə etməliyəm (etməliyəm)? Belə bir adam, müdaxilə edən, əsəbiləşən, ondan qurtulmaq istədiyiniz kimi qəbul edilə bilər.
Belə bir xəstə aktiv bir qarşıdurma rejimində olarsa, qayğıya ehtiyacı inkar edəcək: "Məndən sənə heç bir şey lazım deyil". Eyni zamanda onun narazılığı və küskünlüyü hiss olunacaq. Başqasının qayğısını qəbul edə bilmir. Belə hallarda biz inciklik, qıcıqlanma və faydasızlığımızı hiss edirik.
Bu münaqişənin aktiv rejimində olan xəstələr çox vaxt erkən böyüməli idilər. Böyüyən sözdə təcili vəziyyət var idi. Uşaqlıqdan münasibət qurmaq üçün maraqlarını və ehtiyaclarını başqasının naminə qurban verməyə alışmışdı. Yetkinlik yaşına çatdıqda, hamının ondan istifadə etdiyindən şikayətçi olacaq və qayğı və fədakarlıq qarşılığında heç bir şey almadı.
Həm passiv, həm də aktiv rejimdə başqasız qalmaları çox qorxuncdur. Tək olarsa, fərdin qayğı kimi vacib bir ehtiyacını təmin edə bilməyəcək
Terapiyada, qayğının yetkin olması lazım olduğunu başa düşmək vacibdir. Bir əlaqədə ehtiyaclarınız haqqında birbaşa danışmalı, onları müdafiə etməli, eyni şeyi qəbul etməli, gözləməli, doğru buraxmalısınız və ortağınız da bunu etməlidir.
Etiraf etdiyi bir münasibətdə başqasını incitmək, uzaqlaşmaq, özü üçün məqbul bir çərçivə qurmaq haqqını həyata keçirən bir xəstəyə öyrətmək vacibdir. Eyni şeyi yoldaşınızdan alın.
Ehtiyac nədir? Bu rahatlıq, yemək, istilik, o ananın obyekti cavab verdikdə, uşağın istəklərini qabaqlayır. Qayğı, başqasının rifahını təmin edən bir hərəkətdir.
Məhz bu anlayışlar, aşiq olma münasibətlərinin ilk mərhələsində həyata keçirilir.
Fikrimcə ehtiyaclarımı təmin edəcək birinə aşiq oluram və bunun sonsuza qədər davam edəcəyini gözləyirəm
Münaqişənin belə bir xəstənin əlaqələr sahəsində özünü necə göstərdiyini təsvir etdim.
Həyatın digər sahələrində nə baş verir və münaqişə işdə, karyerada, sağlamlıqda, cəmiyyətdə, pulla münasibətlərdə, cinsəllikdə özünü necə göstərir?
Ümid edirəm ki, yuxarıdakı materialdan aydın oldu ki, münaqişə passiv və aktiv formada davam edə bilər. Üstəlik, bir insanda passivdən aktivə keçə bilər və əksinə şərtlərə görə.
Hər iki qarşıdurma üsulunu daha ətraflı nəzərdən keçirək
İlə başlayaq passiv forma.
Belə bir insan münasibətlərə bağlı və münasibətlərdə tələbkar kimi xarakterizə edilə bilər.
Qısqancdır, şantaj edir, depressiyaya düşür və ayrılmaqdan qorxur
Əlaqələrdən asılıdır və daxili boşluğunu hər hansı bir, çox vaxt işləməyən və parazitar əlaqələrlə doldurur. Belə insanların valideyn ailəsini tərk etməsi çətindir və ailə bağları şişirdilmiş formada qorunub saxlanılır. Bu, valideynlərin qarşılamağa davam etdikləri bir çox ehtiyacdan qaynaqlanır. Ancaq bu kontekstə daxil olmayan mədəni, milli adətləri unutma.
Ailəsində belə bir fərd asılı bir münasibət qurur. Bir tərəfdaşın bir müddət ayrılmaq, şəxsi məkanında qalmaq cəhdləri depresif epizodlara və vəziyyətin fəlakətli kimi qəbul edilməsinə səbəb olur.
Bu vəziyyətdə nisbi bir çıxış yolu, qayğı göstərmək və bir -birinə münasibətdə bərabər qayğı göstərməkdir.
İş yerində, bu cür insanlar karyera yüksəlişinə can atmırlar, çünki hər hansı bir tələbi hər hansı bir komandada ilk növbədə saxladıqları qayğı və dəstəkdən məhrum olaraq qəbul edirlər. Məsuliyyətli qərarlar vermirlər və hər hansı bir işdə müttəfiq axtarırlar.
Çox vaxt təhlükəsizliyə, rahatlığa, dəstəyə üstünlük verdikləri üçün qabiliyyətlərini dərk edə bilmirlər və imkanlarını itirirlər
Belə bir insanın, daha doğrusu, qayğıya ehtiyacı olduğunu göstərməsi çox maraqlıdır birbaşa qayğı istəməyəcək, ancaq bədənin ehtiyacları ilə. Hər şey şeylər, qida, asılılıq gətirən maddələr şəklində bədənin ehtimal olunan ehtiyacları ətrafında fırlanacaq. Bu vəziyyətdə bədənin əsl ehtiyacları nəzərə alınmır. Həm də müxtəlif hipokondriyal ağrılı simptomlar mənə qayğı göstərməyə çağırış kimi görünür. Bu şəkildə maskalı depressiya özünü göstərə bilər. Bir adam həkimlərə gedəcək, ailə üzvlərinə əbədi xəstəliklərdən şikayət edəcək, üstəlik xəstəliyin əsl əsası olmayacaq. Belə bir adamı müalicə etmək mümkün deyil, çünki bədənində xəstə deyil.
Uşaqlıqda qayğı göstərməyən qəhrəmanımız kimdir aktiv rejim?
Bu adam altruist kimi görünə bilər.
Onun üçün əsas şey qonşusunun qayğısıdır. Onun devizi belədir - çox verirəm, amma heç nə əldə etmirəm
Artıq yazmışdım ki, belə insanlar çox vaxt çox erkən böyüməli və dözülməz bir məsuliyyət daşımalıdırlar. Ancaq bu, başqa bir əsası olan həddindən artıq kompensasiya və ya psixoloji mazoşizm deyil. Bu, qayğıya olan ehtiyacını ödəmək üçün yeganə yoldur.
Mən başqalarına qayğı göstərmək istədiyim kimi qayğı göstərirəm.
Valideyn ailəsini erkən tərk edə bilər, ancaq həyatı boyunca valideynləri üçün qayğı göstərəcək və məsuliyyət hiss edəcək.
Bu altruizm yalnız zahirən fədakarlıq kimi görünür, əgər belə bir insan bağışlar edərsə, daxildə onları geri qaytarılması maraqla gözlənilən bir investisiya olaraq qəbul edər. Bu cür investisiyaların bir nümunəsi, sevilən birinə, uşaqlara həddindən artıq qayğı göstərmək, öhdəlikləri artan nizamsız iş, qohumların xeyrinə daşınmaz əmlakla ayrılmaq, sonradan özünü inkar etmək üçün bir mükafat gözləməkdir.
Qəhrəmanımız gözlənilən dividendləri almadıqda, sağlamlığına ciddi təhlükə yarada biləcək somatik təzahürləri ilə depressiyaya düşə bilər
Əlaqələrdə belə insanlar ən çox dəyərdən düşür və qiymətləndirilmir. Fikirlərinə görə, onlara aid olan sevgi və diqqəti tərk edənlərə həsəd aparırlar.
Bu cür xəstələr üçün müvəffəqiyyətli bir müalicə, hər şeydən əvvəl özlərini dinləməyi və özlərinə qulluq etməyi öyrənmələri lazım olduğunu başa düşmə prosesi hesab edilə bilər ki, bu da əlbəttə ki, yaxınlarınızdan qayğı qəbul edilməsini istisna etmir.
Psixodinamik terapiyada aşağıdakı addımları yerinə yetiririk:
- Zərər zonası ilə məşğul oluruq, nəticədə itkini kədərlə birləşdiririk və olmayacaq kədəri yaşayırıq.
- Təcavüzkarlıqla məşğul olmaq. Təcavüz, xəstənin "bir əlaqəni qorumaq naminə" istəklərini, ehtiyaclarını, hisslərini boğmaq məcburiyyətində qaldığı bir depresif vəziyyətdə sərbəst buraxılan sıxışdırılan enerjidir.
Effektiv Stress İdarəetmə psixoterapiya qrupunda yeddi böyük münaqişənin hamısını və onlarla psixoterapiyada necə işləyəcəyimizi öyrənirik.
Məqalədə OPD-2 (əməliyyat psixodiaqnostika) materialından istifadə olunur.
İllüstrasiya - rəssam Marina Domareva "Qızıma qulluq".
Tövsiyə:
Nə Qədər Uzaqdırsa, Bir O Qədər Yaxındır. Bir əlaqədə özünüzü Necə Saxlamaq Olar
Belə bir ifadə var: "Nə qədər uzaqdırsa, o qədər yaxındır". Çox vaxt başqaları ilə münasibətlərimizi izah edərkən istifadə edirik. İroniya ilə tələffüz etsək də, bu ifadədə bir həqiqət dənəsi var. İnsanlardan uzaqlaşaraq onlara can atırıq, ünsiyyətdən məhrumuq.
Bir əlaqədə Olan Bir Kişi üçün Qadınla Cinsi əlaqədən Daha Vacib Olan Nədir
Qadın mühitində, əlaqədə olan bir kişi üçün cinsi əlaqənin əsas olduğunu düşündüyü əsas şərt olduğunu söyləmək olduqca yaygındır. Bəzi qadınlar kişilərlə bütün əlaqələrini bu inanc üzərində qururlar. Ancaq qəribə olsa da, bu həmişə müsbət nəticələrə səbəb olmur.
Bir əlaqədə Olan Bir Kişi üçün Seksdən Və Borşdan Daha Vacib Nədir?
Dərhal i -ni qeyd etmək üçün qeyd etmək istəyirəm ki, məqalədə bəşəriyyətin kişi yarısının körpə nümayəndələrinə deyil, emosional cəhətdən yetkin kişilərin ehtiyaclarına diqqət yetiriləcəkdir. Çox vaxt qadınlar bir düşüncə tərzinə sahibdirlər və buna görə əlaqədə olan bir kişi üçün yalnız borscht və sərbəst seks vacibdir.
Bir Kişi Niyə Bir əlaqədə Bir Qadına Yalan Danışmağa Başlayır?
Çox vaxt, bir əlaqəyə yeni başlayan insanlar, ortağına və ya ortağına yalan danışmamaq üçün çalışacaqlarını söyləyirlər. Belə bir istək çox təqdirəlayiqdir, amma çox vaxt reallıqdakı vəziyyət tam əksinədir. Söhbət tam dürüstlükdən (bəzən onun nəticələri ağrılı ola bilər) deyil, insanların bir -birinə tamamilə fərqli səbəblərdən yalan danışmasından gedir.
Kişilərlə Qadınların Bir əlaqədə Ehtiyac Duymadıqları şeylər
Bəzi insanlar yaşadıqları modellərə o qədər öyrəşmişlər ki, bəzən bunun xoşbəxt olmalarına necə mane olduğunu fərq etmirlər. Eyni zamanda, inanclarını (daha çox mənfi olanlar) çox möhkəm tuturlar, bəzən bu cür klişelerin əsasını subyektiv həyat təcrübələri və ya mikro cəmiyyətdə formalaşan fikirlər təşkil edir.
