Sevginin çevrilməsi

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

İcazə verin sevgi haqqında danışım. Başqası haqqında deyil. Öz haqqımda. Xatırladığım qədər uşaqlıqdan bəri məni müşayiət edən əsas məlumat mesajı, insan varlığının bütün mənasının aşiq olduğu mesajıdır. Və xüsusi bir sevginin olduğunu bilirdim. Vətən sevgisi, ana və nənə, daha sonra bir kişi sevgisi. Üstəlik, müəyyən bir yaşda bir kişiyə olan sevginin bütün digər sevgiləri kölgədə qoyması lazım idi. Kitablardan, mahnılardan, şeirlərdən, insanların söhbətlərindən aydın olurdu ki, bir kişini sevirsənsə, o da səni sevirsə, hər şey üçün yaşamaq üçün bir şey var. Həyat mənalıdı. Və əgər belə bir sevinc sənin başına gəlməsəydi, məna durmaq üçün qapının ağzına belə gəlməmişdi. Sevgi kontekstini belə bir anlayışla uzun müddət yaşadım. Sonra İnternet, Osho, parapsixoloji icmalar ortaya çıxdı, inanclı və o qədər də çox olmayan insanlar qanuniləşdirildi və cinslərarası sevginin böyük mənası ilə bağlı çıxışlar axını insanlara və ümumiyyətlə həyat eşqinə dair bir çıxış axını ilə tamamlandı. Bütün bunları gördüm, dinlədim və oxudum. Qulaqlarımdan və qıvrımlarımdan keçdim və misantrop, introvert, sosial fobiya olduğumu və ümumiyyətlə bir evdə olduğumu hiss etdim. Yalnız ərimi, ən yaxın sosial dairənin bir hissəsi olan daha təxminən on nəfəri sevirdim, qalanlarından qorxurdum, irmik və çuğundur kimi uzaq dururdum və nifrət edirdim. Sevgimi qazanmaq və səylərin əlverişli bir nəticəsi ilə, sonra bunun üçün mübarizə aparmaq lazım idi. Sxem belə görünürdü: qorumaq üçün layiq olmağa - layiq olmağa başlamaq hüququ uğrunda mübarizə. Üçlüyün içindən bir şey düşdü - budur, hadi, sağol, əlvida.. Deməyə ehtiyac yoxdur ki, mənə döyüşlərdə özümü sevməyi öyrənmişəm. Çalışdım, xidmət etdim və vuruşdum. Sevdiyiniz zarafat - "dəvənin iki tuğlası var, çünki həyat mübarizədir". Qoxuyursan? Bu cütlüyə daha uyğun və daha yaxın nə ola bilər? Hər şeyi izah edir. Mübarizə = sevgi = həyat. Ümumiyyətlə, "Gadfly" möhkəmdir.

Və sonra, mübarizə aparmaq üçün güc olmadıqda, həyati enerjinin batareyası demək olar ki, qurudulduğunda, həyatımın ən vacib və lazımlı anında özünü sevmək haqqında eşitdim. Başqa sevgililərin üzrxahları qəzəblə özünü "terri" sözüylə ifadə edərək özünü eqoizm elan etdilər. Özünü sevməyə başlamaq cazibədar və utanc verici idi. Ancaq utanc və qorxunu üstələyərək tipik sxemə görə özünü sevməyə başladım: qazan və mübarizə et. Özümə "gecələr ay kimi təksən" deyə mahnı oxudum və selülit əleyhinə kremlə eşşəyimi sürtdüm. Burada selülitdən xilas olacağam, qalib gələcəyəm və öz sevgimə layiq olacağam. Bir müddət sonra, çox tez, axmaq bir qız olmadığım üçün, özünü sevməyin yalnız fitness və bir kosmetoloqa və masajçıya mütəmadi ziyarətlər olmadığı aydın oldu. Bütün təyin olunmuş dəsti ilə özünü sevməyin əsas məzmununun özünü təpikləmək və zorlamağı dayandırmaq olduğu ortaya çıxdı. Məlum oldu ki, zorakılığın və təpiklərin səbəbləri çoxdur və əsas olan mənim kim olduğumdur. Mən olduğum kimi, bəyənilməmənin səbəbi, epileptik, histerik bir cəhddə, özümü başqasına, öz dəyişdirilmiş, mükəmməl bir nüsxəmə çevirməkdə özünə qarşı şiddətin səbəbidir. Özümü sındıraraq başqalarını sındırıb döydüyümü gördüm və dəhşətə gəldim. Görmə və çatma qabiliyyətim sahəsində görünən hər kəs. Əfsanəvi sevgiyə doğru addımlayaraq, başlanğıcı vətənimdə, artıq anamda və kişidə olmayan əsl sevgidən sıçrayışlarla uzaqlaşdığımı başa düşmək və etiraf etmək nə qədər ağrılı və qorxunc idi. amma özümde. Özümü o qədər kiçik və müdafiəsiz gördüm ki, özümə və bütün canlılara qarşı cəzalandırıram. Bu kiçik, künclü, yaralı hissəm ən canlı olduğu ortaya çıxdı. Əlil, amma ümidsizcə həyata yapışdı. Xarici, ölü, daşlı "Mən" soyuq gözlərlə ona nifrət və alçalma ilə baxdı. Ancaq istilik yaradan və verə bilən həyat damlası məni daşlaşmış halına buraxmadı. Bir az keçdi. Daş səhrasının bərəkətli bir ölkəyə çevrilməsi çox uzun deyil, bu sahədə sevgi qabiliyyəti embrion vəziyyətindən yüksəlmişdir.

Ötən gün bir şəhər küçəsi ilə gəzirdim. Sakit və rahat gəzirdim. Ətrafdakı insanlara baxdım. Onlara baxmaq istədim. Çöldə və içəridə gülümsədim. Özümü dinlədim və Eşqin bir Həyat təcrübəsi olduğunu, içdən, özümdən başladığını eşitdim. Mən olduğum yerdə, özümə icazə verdiyim yerdə başqaları üçün bir yer var. Fərqli. Hələ də çox sevdiyim və ümumiyyətlə bəyənmədiyim insanlar var. Sonra kimə daha yaxın olacağımı və kimdən uzaqlaşacağımı seçirəm, ona kim olmağı haqqı qoyuram. Birdən kimsəni mühakimə etmək istəmədiyimi hiss etdim. Heç vaxt. İstədiyim və edə biləcəyim tək şey peşmançılıqdır. Kədərlənəcək bir insan yox, peşman olmayanlar var, amma belə olduqlarına görə peşman olurlar, amma başqa cür ola bilərdi. Və yəqin ki, bu, Allahın lütfü olaraq bir insana, hər şeydən əvvəl, Uca Yaradanın surətində və bənzərində yaradılan Sevginin ən yüksək mənasıdır. Və yalnız bundan sonra qonşunu özün kimi sevmək mümkündür. Sevgini çiçək açan və həyatın axdığı, özünü boşaltmadan, yalnız bu gözəl axını çoxaltaraq başqaları ilə səxavətlə bölüşə biləcəyi bir eqoist adlandırmağa dəyərmi?