YOX Deyildikdə Necə Yaşamaq Olar: Dözülməz Məyusluq

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2024-01-07 22:17

və nikbinlik və həyat şəhvəti

və müsbət münasibət

sadəcə məni sınayın

məyusluq

Rədd edildikdə, yumşaq desək, xoşagəlməzdir. Psixoloqlar bu vəziyyəti çağırırlar (bir insan ağrılı bir şəkildə imtina etdikdə, düşüncəsi ilə barışmağa çalışdıqda: nəyə güvəndiyimi başa düşə bilmərəm) - məyusluq. Sıravi bir insan onu sadəcə bummer adlandırır.

Əgər belə düşünürsənsə, bütün həyatımız bir sıra xəyal qırıqlıqlarından ibarətdir. Körpənin ilk ağlaması - və məyusluqdan danışır: ananın qarnında körpə üçün nəfəs alır və qida maddələrini birbaşa göbək kordonundan verirlər. Və sonra, mən doğuldum - və indi nəfəs almalısan, ananın döşündən tək başına süd götürməlisən və bir şey səhv olarsa - bağır, çünki başa düşmürlər. Yəni səy göstərmək lazımdır. Vərdiş edin, uşaq, bu yalnız başlanğıcdır.

Həyatın qalan hissəsi də böyük və kiçik olacaq. (Adi insanların "bummer" dedikləri, psixoloqlar elmdə öz aralarında "məyusluq" adlandırırlar). Yəni məyusluq normal olaraq başqa bir məyusluğu əvəz edir.

Məyusluq xoş bir təcrübə deyil. Depressiya əhval -ruhiyyə, narahatlıq, məyusluq və gərginlik ilə müşayiət olunur. Təbii ki, xəyal qırıqlığının qarşısını almaq olarsa, insan bundan qaçmağa çalışacaq.

İnsanlar hər şeyin planlaşdırıldığı kimi getməyəcəyi və həyatda əldə edə bilməyəcəkləri hər şeylə nə edirlər?

Dözülməz hisslərlə özünüzə kömək etməyin bir çox yolu var. Əksəriyyət uzun müddətdə vəziyyəti daha da pisləşdirəcək, amma qısa müddət ərzində bir xəyal qırıqlığı ilə mübarizə, ümumiyyətlə, kömək edəcək.

• Özünüzə yalan danışa bilərsiniz və ya başqalarına yalan danışa bilərsiniz. Yüksək səslə elan etmək: "Mən həqiqətən istəmədim" (yəni "Yaşıl üzüm") - məsələn, əldə etmək istədiyim və qəbul edilmədiyim bir işdə çatışmazlıqları axtarmaq. İş yerində mütləq çatışmazlıqlar var - harada yoxdur? Amma fakt budur ki, bu işin bir çox üstünlükləri var idi, ona görə də bu işi mən almaq istəyirdim. Amma bacarmadı. Ancaq eyni anda şüurda olan bu iki fakt ("Mən almaq istəyirəm" və "Başa düşmədim") bəzilərində o qədər şiddətli məyusluğa səbəb olur ki, insan istəyini inkar etməyə və obyektin ləyaqətini alçaltmağa başlayır. almadı. Bəli və ora getmək çətin və uzun müddətdir! Və hazırkı işimi tərk etmək streslidir. Uşaqlara köhnə işimdə dərs verəcəyimə söz verdim, amma hələ təhsilimi bitirməmişəm - yox, yeni iş üçün köhnə işimi tərk edə bilməmişəm. İcazə verin yeni işimin çatışmazlıqlarını bir daha sadalayım, bəlkə də ruhumda daha asan hiss olunar …

• Çöldə kimisə günahlandıra bilərsiniz, məkrli. Çirkin hökuməti və ya əksinə, amerikalıları söyün. Və ya sürünənlər. Kimin olmasının əhəmiyyəti yoxdur - əsas odur ki, dərdlərimizdə günahkar deyilik (yalnız özümüzdə deyil!), Amma hansısa xarici düşmən. Burada bir insan üçün geniş bir seçim açılır: mitinqlərə gedə bilərsiniz və ya divanın ordularına qoşularaq İnternetdə ödünüzü tökə bilərsiniz. Yenə də problemlərinizə öz töhfənizi düşünməməyin əla yolu: xarici qüvvələr günahkardır, dövr! Və mən - və mən nədir? Mən güclü dövlət aparatının əleyhinəyəm? Yoxsa sürünənlərə qarşı?

• Təcavüzə düşə bilərsiniz əlinə keçən hər kəsə pislik göstər. Çünki qəzəbinizlə, inciyinizlə, qəzəbinizlə, qəzəbinizlə tək qalmaq dözülməzdir. Buna görə "layiq olanlar" (və ya daha doğrusu, müvəffəqiyyətsiz olaraq yaxın olduğu ortaya çıxdı və bir anlıq qıcıq yaratdı) qəzəbimi böyük qaşıqlara atsınlar. Məhz bu aqressiv insanlar bəyan edirlər: "Psixoloqlar deyirlər ki, duyğuları özündə saxlamamaq vacibdir" - ancaq qonşularına səpələnən mənfi duyğular kosmosa uçmur, münasibətlərə təsir edir və yaddaşda xoşagəlməz nümayişlər olaraq qalır. Mənfi duyğularla mübarizə aparmaq həqiqətən vacibdir, amma başqalarına atmaq, zibilini ölkədəki bir qonşunun sahəsinə atmaq kimidir. Zibil heç yerə getməyəcək və qonşu xoşbəxt olmayacaq və qisas alacaq. Yaz kotteci tullantılarının yalnız hasarın üstündən qonşu bir yerə atılmaması lazım olduğu kimi, yığılması və atılması lazım olduğu kimi, mənfi duyğuları dəyişdirmək və düzgün şəkildə saxlamaq da vacibdir.

• Əksinə, apatiyaya düşə bilərsiniz., həyata marağı itirmək, "siçovul yarışına" qatılmaqdan imtina etmək - yenə də məni həyatımda yaxşı heç nə gözləmir. Bu münasibət kiminsə (böyük və xeyirxah) bizə bütün nemətləri və sevincləri verməyə borclu olduğu fikrinə əsaslanır. Birdən mavi bir vertolyotla bir sehrbaz gələcək və sonra hər şey yaxşı olacaq. Və kiminsə (və insanların çoxuna baxmayaraq) bir şey varsa və mən də bunu istəsəm, o dövrü almalı olduğumu düşünmək təbii görünür. Niyə kiminsə mehriban valideynləri var idi və mənimki 14 yaşıma qədər məni rezin genişləndirici ilə döydü? Niyə kiməsə mənzil aldılar, amma qışda atamdan qar soruşa bilməzsən - və artıq üç mənzili var, amma öz övladına heç nə vermək istəmir? Niyə kimsə doğuşdan bəri mükəmməl bir rəqəmə və güclü bir sağlamlığa sahibdir və mən çörəklərə bir baxanda yağ alıram və hətta bütün il boyu xəstələnirəm? Çirkin! İlk hüquqlarım haradadır - sərvət, sağlamlıq, gözəllik, insan sevgisi? Bu mənim işimdir! Bu da uşaqlıq, körpəlik düşüncəsidir: uğursuzluqların və bədbəxtliklərin kiminsə və bir yerdə baş verdiyini və mənimlə hər şey yaxşı olmalı və olmalıdır. Və çox yaxşı deyilsə, burada təhqir və 2 -ci paraqrafa baxın.

• Özünüzü təhqir edə bilərsiniz … Uğursuzluğa görə özünüzə əzab verin. Bunun mənası azdır, amma qeyri -mənasız bir psixoloji qazanc var - hər şeyin mənim nəzarətim altında olduğuna dair bilinçaltı inanc. Necə işləyir: fərz edək ki, işçi kollektivində yaranan münaqişə səbəbindən işini tərk edir. Komanda hər kəsin bir -birinin üstünə oturduğu və məharətlə intriqalar toxuduğu, əməkdaşımızın intriqalarda təcrübəsiz olduğu və sadəcə vicdanla işləməyə çalışdığı təmiz bir serpentarium idi. Uzaqdan gətirilən bir bəhanə, qalmaqal - və indi işçi qapının ağzındadır, əlində bir iş dəftəri tutaraq özünü bütün gücü ilə danlayır: Kaş ki, daha ağıllı və nəzakətli olsaydım! Tamara İvanovna ilə münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün daha çox səy sərf etsəydim! Siqaret otağında həmkarlarımla vaxt keçirsəydim! O zaman yenə də öz yerimdə işləyərdim … Görürsən? "Mən hər şeyi düzgün edə bilərdim, amma etmədim" fikri bu mülahizəyə uyğundur. "Hər şeyi edə bilərdim" = "Mən hər şeyə qadirəm." Yəni, qəribə olsa da, əziyyət çəkən özünü alçaltmaq və şiddətlə günahkar olmaq insanın özünün hər şeyə qadir olduğuna inamla eynidir. Özünü bəhanə edərək özünə işgəncə verən bədbəxt işdən çıxarılan adam - əslində "Mən bu dünyanı idarə edirəm, amma bu dəfə nədənsə öhdəsindən gələ bilmədim" məntiqsiz fikrini gücləndirir. "Mən hər şeyi edə bilmərəm, sadəcə bir insanam və çox zəifəm" fikrinin tanınması şəfa verə bilər, amma eyni zamanda olduqca ağrılıdır … Buna görə də nadir hallarda tək başına, daha çox daha çox psixoterapiyada.

Ümumiyyətlə, "yox" sözünü eşitməyən insanlara, bu "yox" deyə bilməyən insanlardan daha çox rast gəlinir. Belə adamların gizlənməsi daha asandır - gedin və başa düşün ki, adam həqiqətən bu işə müraciət etmək istəməyib, yoxsa qızı sevməyi dayandırıb, yoxsa üzüm sadəcə yaşıl olub? Niyə bir insan bu qədər aqressivdir - üzərində yazılmayıb, yaxşı ki, onu əsəbiləşdirən nə olduğunu heç bilmirsən? Və illərlə ustalıqla özlərinə yalan danışırlar və başqalarını səmimi olaraq inandırırlar: sən nəsən, amma ehtiyacım yox idi. Məntiqin bütün gücü bir -birinə bağlıdır, rasionalizasiyada mürəkkəbdir. Bunu istəməyin axmaqlıq və ağılsızlıq olduğunu sübut etmək üçün yox, heç istəmirdim. Və nəticə verməməsi ayıb deyil.

İnsanlar bütün həyatlarını məyusluqla mübarizə yolları üzərində qururlar. İstəklərinə "yox" sözünü eşitməmək üçün bəziləri seçim edir:

• Heç vaxt heç nə istəməyin və heç nə iddia etməyin. Az şeylə kifayətlənin ("Xalanız yoxdursa, onu itirməyəcəksiniz")
• Ayağınızı itələyin və bütün dünyaya tələblər qoyun: mənə buraxın! Təmin et! Qoy dayansınlar! Və mənə versinlər! Və bütün normal ölkələrdə, bu ölkədəki kimi deyil! …
• "Bütün yaxşılıqlar üçün bütün pisləri ilə" mübarizəsi, "dünyada sülh uğrunda mübarizə" lehinə və pozulduğu yerdə ədalətin bərpası naminə öz "istəklərindən" yayındırmaq üçün yaxşı bir yoldur. Eyni zamanda, bir insan öz ehtiyacları və istəkləri haqqında düşünmək məcburiyyətində qalmadığı üçün əlavə bir bonus alır. Afrikada uşaqlar aclıq çəkir.

Vkontakte, qızların tanışlıq saytlarında oğlanlarla yazışmalarını yerləşdirdikləri bir kütlədir. Və bir ssenari daha yaxşı istifadəyə layiq bir nizamla təkrarlanır.

Gənc oğlan şəxsi qeydində qıza iltifat yazır, danışmağı təklif edir. Qız nəzakətlə (və ya quru, amma kobudluq etmədən) imtina edir. Oğlan, cavab olaraq, təhqir axınları ilə partlayır, and içir, zəhər tüpürür, son sözlərini atır. Mən! Təklif olunur! Və mən !!! Rədd edildi !!! Necə cürət edir, oh filankəsdir … Təəccüblüdür ki, ssenari yüzlərlə dəfə təkrarlanır: nəzakətli bir "yox" a - cavab olaraq yamac çəlləkləri. Çünki bu "yox" u eşitmək çox acıdır, çox dözülməz. Ancaq bu ssenarini izləyən kişilərin sayı təəccüblüdür.

Yox eşitmək çətindir. Sərhəddə büdrəmək ümumiyyətlə ağrılıdır: başqasının sərhədlərində (bu, başqasının arzularımızı rədd etməsidir) və ya öz imkanlarımızın sərhədində. Həyata keçirmək xoşagəlməzdir: bəli, əvvəllər düşündüyüm kimi deyiləm. Nə qədər ağıllı, nə də populyar, nə də cazibədar, peşədə yaxşı deyil və hər kəsə lazım deyil. Bu ağrılı hissdən sağ çıxmaq üçün daxili dəstəyə ehtiyacınız var. Və ya əks halda, bu cür məlumatlı insanlar tez -tez görüşməməyi üstün tuturlar. "Mən ogogo, onlar … (şərtlər və ya digər insanlar)" xəyalına qapılmaq daha asandır. Ya da "ağrımır və istəyirəm" illüziyası. "Mən ən yaxşısı deyiləm" və "istədiyimə nail olmayacağam" düşüncəsi ilə yaşamaq - bəzi insanlar dözülməz dərəcədə inciyirlər.

Bunun səbəbi "çox şey əldə etməmişəmsə və öyünəcək bir şeyim yoxdursa, ümumiyyətlə yararsızam" şüuraltı bir inanc ola bilər. Bu, çox dərin gizlənmiş özünə şübhə, özünü qeyd-şərtsiz qəbul etməməsidir. Bəli, bəli, psixoloji mətnlərdə dəfələrlə təsvir olunan eyni şərtsiz valideyn sevgisi və valideyn qəbulu - hər şeydən əvvəl uşağın öz dəyərinə öz şərtsiz inanc mexanizmini işə salması üçün lazımdır. Şərtsiz sevgi üçün daim ananın yanına qaçmaq mümkün deyil. Valideynlər deyirlər ki, "nümunə göstər", "qoruyucunu alovlandır", bu, bütün ömrü boyu insanın qəlbində olmalıdır. Özünü qeyd -şərtsiz qəbul etmək, təmənnasız eqoizm və başqalarına hörmətsizlik demək deyil. Əksinə, "kiçik və adi olsam belə vacib və dəyərli olduğum" hissidir. Məntiqsiz, amma özümə ehtiyac duyduğum qədər əhəmiyyətli bir inanc. Nə Özümü tərk etmərəm … Necə dönsə də, nə qədər adi və əhəmiyyətsiz olsam da - öz tərəfimdə olacağam, özümü sevəcəyəm və hörmət edəcəyəm.

Kiçik görünən bu inancın nə qədər dəstək verdiyini bilmirsən. Nə böyük azadlıq verir. Yeni şeylər sınamaq qorxulu deyil (və yeni, tanımadığınız bir şey etməyə başlayanda əvvəlcə hamı yaxşı uğur qazana bilmir - və bu heçlik kimi hiss etməz, təsəvvür edə bilərsinizmi?). Risk etmək qorxulu deyil. Başqalarının gözündə axmaq görünməkdən qorxmursan - bəli, axmaq görünürdüm, bəli, bəs nə? Zarafatlar öldürməz. Başqalarının fikirləri zərər vermir ("sənə o -bu lazımdır, amma bu -bu, amma bu -bu", "qadınlara lazımdır", "kişilər") - yaxşı, bəli, Vəli xalanın belə bir fikri var.. (Amma həyatımda başqalarının fikirlərini rəhbər tutmamalıyam. Nə? Valya xala bədbəxt, qınanacaq və inciyəcək? Yaxşı … Bu onun seçimidir. Ona münasibətimə təsir etməyəcək. Və yox, xala Valinin hərəkətlərindəki nöqteyi -nəzərindən hələ də mənə yol göstərilməyəcək).

Və s.

Həyat keyfiyyəti dəfələrlə yaxşılaşır. Kiçik, lakin dərin gizli bir detaldan, kiçik, lakin kök bir inancdan.

Və bir möcüzəyə bənzəyir.