Evlilik Uşaqlıqdan Başlayır

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Fantaziya teatrının radioya qulaq asmasının nəticələrinə görə Danilina A. G. "Sevmək üçün 12 addım."

"Bütün xoşbəxt ailələr eynidir. Hər bədbəxt ailə öz yolu ilə bədbəxtdir" Tolstoy (Anna Karenina)

İşlərin tam əksinə olduğunu söyləmək mümkündür: bütün bədbəxt ailələr eyni dərəcədə bədbəxtdir. Bədbəxtliyin səbəbi, uşaqların ya cütlüyün üzvlərindən birinin, ya da hər ikisinin real həyata uyğun gəlməməsidir.

Bütün bədbəxt ailələr eyni dərəcədə bədbəxtdirlər, çünki ortaqları uşaqlıq qorxu və ümidləri içərisində yaşadıqları üçün onları başqasına yansıdırlar. və bunu başa düşməyə çalışmadan. Çox vaxt 20 ildir evli olan sabit ailələr və həyat yoldaşları bir -birləri haqqında demək olar ki, heç nə bilmirlər. Və bəlkə də hər kəs öz həyatını yaşadıqda və sabit evliliklərin ən çox yayılmış variantı olduqda digərini başa düşməkdən tamamilə qaça bilərik!?

Hər birimiz uşaqlıqda bir növ psixi travma yaşayırıq. Və bütün bədbəxt evliliklərdə ortaqlardan biri və ya hər ikisi uşaqlıq travmalarını həyat yoldaşının köməyi ilə kompensasiya etməyə çalışır. Əslində bütün bu uşaqlıq travmaları da bir -birinə çox bənzəyir.

Daxili uşağımız üçün ilk standart hisslər qrupu, başqa bir insanın bizi sıxışdırdığını, şəxsi məkanımıza daim müdaxilə etdiyini, zərər və ya ağrı verdiyini hiss etməsidir. Bəli, bu vəziyyətdə uşağın hər addımını idarə etməyə çalışan olduqca güclü və kateqoriyalı valideynlərdən bəhs edirik.

İkinci seçim həddindən artıq nəzarəti aradan qaldırır və nəzarətsizdir. Və tam nəzarətsizlik, bu, sevilən birinin tərk edilməsi, tərk edilməsi hissidir.

Deməli, ya digərinin bizi sıxışdırdığını hiss etməsi, ya da tərk və tərk edilmə hissi. Əlbəttə ki, bu zədələrin hər biri bu və ya digər dərəcədə özünü göstərir.

Həddindən artıq valideyn nəzarəti şəraitində böyüyən bir uşaq, təbii olaraq başqa bir insanın qarşısında öz gücsüzlüyünə dair daxili bir hiss keçir. Və valideynimizin / ortağımızın mütləq və tam üstünlüyünə necə reaksiya verə bilərik?

Uşaq 3 strategiya hazırlaya bilər:

1 - qaçmaq - mümkün qədər nadir hallarda zalımın zərbəsinə məruz qalmaq cəhdi. Belə uşaqlar yalan danışmaq vərdişi ilə böyüyürlər. Xüsusi məqsədlər olmadan yalan danışırlar, özlərini zərərə məruz qoymamaq üçün. Vəzifələrindən, məsuliyyətlərindən də çəkinirlər, bu gün edilə biləcəkləri sabaha qədər təxirə salırlar, vədlərini yerindən silirlər və ya unudurlar, mümkün olan bütün hiylələrə əl atırlar. Bu şəkildə əlaqədə duyğusal yüklənmiş anlardan qaçırlar. Və əlbəttə ki, başqalarından fərqlərini göstərməkdən qaçacaqlar - təhlükəlidir, fərdilik göstərmək, valideynlərin gözləntilərini qarşılamaq üçün aldatmaq daha yaxşıdır.

2 - gücsüz hiss edərək, uşaq tətilə çıxır, yəni. ətrafımızdakı insanlardan asılı olmamaq üçün güc qazanmağa çalışırıq. Uşaq özündən daha güclü olmaq üçün valideynini necə idarə etməyi öyrənməyə çalışır.

3 - uşaq təslim olmağı, lütf görməyi, valideynlərimizin onları yumşaltmaq, razılıq qazanmaq və üzərimizdəki gücünü idarə etmək ümidi ilə məmnun etməyi öyrənir. Bu, itaət proqramıdır, hər şeydə digər insanların iradəsinə tabe olmaq, istəklərinə uyğun olmaq cəhdidir. Nəhayət, bu versiyada bir insan bir şəxsiyyət olaraq özünü, ayrı bir dəyər, bir fərdilik olmağı dayandırır. Və bu vəziyyətdə, uşağın daxilində, nəzarətə və təzyiqə qarşı o qədər qəzəb yığılır ki, əksər hallarda bu qəzəb özünü somatik xəstəliklər vasitəsilə büruzə verir.

Tərk edilmə və tərk edilmə vəziyyətində, uşağın ekzistensial travması olaraq 3 strategiya vardır:

1 - özümü dəyərsizləşdirmək cəhdi: "Valideynlərim üçün heç bir dəyər vermədiyim üçün günahkaram", "bütün fərdi istəklərim və istedadlarım uyğun deyil və yanlışdır. Fikrimə və öz həyatına haqqım yoxdur. Başqası kimi olmalıyam"

2 - uşağın valideynlərin diqqətinin olmamasını kompensasiya etmək cəhdi. Və bütün gücüylə dəyərini, ağıllılığını sübut etməyə çalışır. Bu cür insanlar çox vaxt məqsədlərinə çatırlar və zəngin və məşhur olurlar, amma əhəmiyyətlərindən heç bir məmnunluq duymurlar, çünki içlərində daim sevməyə haqqı olmadığını hiss edirlər. Və bu, təkrar -təkrar yeməyə ehtiyacı olan "əbədi ac boşluq" dur. Digərinin ona nə qədər sevgi bəxş etmədiyi, hər zaman kifayət qədər görünməyəcək, çünki digər (ər / arvad) heç bir halda tərk edilmiş uşağın anası və ya atası deyil. Bu səbəbdən, bu boşluğu doldurmaq üçün ortaqları daim dəyişirlər və bunu yalnız özləri ilə doldurmağın mümkün olduğunu anlamırlar.

3 - "yumşaq güc forması" - bu cür insanlar zorla başqalarının sevgisini və lütfünü, hörmətini, razılığını almağa çalışırlar. Daha tez -tez ortaqları üçün tamamilə əvəzedilməz olmağa, həyatının bütün sahələrində həlledici rol oynamağa çalışırlar. Başqa sözlə, ortağınızı uşağınıza çevirin. Uşağının həyatını təmin etmək üçün tamamilə hər şey uğrunda özünü qurban verdiklərini iddia edən valideynlər belə, əslində ona "mənsiz yaşaya bilməzsən. Mənə tamamilə ehtiyacın var və həmişə ehtiyacın olacaq" siqnalı göndərirlər. Ancaq əslində uşağa ehtiyacı olan anadır.

Həm də tam nəzarəti yaşamış və tərk edilmədən xilas olan uşaqlar hələ də surroqat eşq, əvəzedici sevgi əldə etmək imkanına malikdirlər. Bu vəziyyətdə uşaqlar alkoqolda və narkotikdə sevgi, kilsə cəmiyyətində və ya təriqətdə dəstək, serialları, sosial şəbəkələri davamlı izləməkdən duyğular almağa çalışa bilərlər. Çox vaxt emosional ehtiyaclarımızı alış -veriş adlandırdığımız şeylərə yönəldirik.

Və təəccüblüdür ki, evlilikdə və münasibətlərdə bu naxışların tam gücü ilə işə salınmasıdır. Valideynlərimizlə münasibətlərimizi yenidən qurmağa çalışacağımız evlilikdir. Əlbəttə ki, Başqasını anlamağa başlamaq üçün kifayət qədər təsəvvürümüz yoxdursa.

Hər kəsin özünü tanıya biləcəyi strategiyaların ən sadə təsnifatı, evlilikdəki bədbəxtlikləri. Çıxış yolu olduqca sadədir, digərinin başqasını tanımaq, digərinin sən olmadığını qəbul etmək cəhdindən ibarətdir!

Uşaqlıqdan hansı proqramı sizinlə sürüklədiyinizi başa düşmək lazımdır. Bunu başa düşməyi öyrənsək, bu cür işlər münasibətlərimizi və evliliyimizi xoşbəxt edə bilər.