Boşanma

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Boşanma nədir? İnsanların gündəlik fikirlərinin əksinə olaraq boşanma - bu heç də "ayrılıq", "ayrılmaq" və ya "ayrılmaq" sözləri ilə sinonim deyil. "Ayrılmış" və "boşanmış" sözləri arasında böyük bir semantik uçurum var. Boşanma, kişi və qadın arasında dövlət tərəfindən rəsmi olaraq tanınan bir evlilik birliyinin ləğvidir.

Ancaq "ayrılıq" - sadəcə intim və ya sevgi münasibətləri saxlayan kişi və qadınlar. Sözdə "vətəndaş münasibətləri" çərçivəsində yaşayan və ya evli olan kişilər və qadınlar "dağılırlar" və ya "dağılırlar", ancaq aralarında ciddi bir münaqişə yaranır. Buna görə, ər -arvad rəsmi boşanma prosedurundan keçməyincə, qeyd dəftəri və ya magistratura məhkəməsi onlara "boşanma şəhadətnaməsi" adlı bir sənədi verməyə qərar verməyincə, əslində ayrılsalar və ya ayrılsalar da, istifadə etmək daha düzgündür. "boşanmadan əvvəl bir vəziyyətdə olan evli bir cüt" anlayışı.

Bütün bunlar ona görədir ki, cəmiyyət və dövlət baxımından, rəsmi olaraq evlənən kişi və qadın nə qədər bir araya gəlməsə də, ayrılmasa da ayrılar və bir -birlərinə qayıtmazlar. Müvafiq qanuna qədər evliliyinə xitam verilməsi qərarı alınana qədər ora köçmək və ya dağılmaq boşanma - onlar hələ də ər -arvaddır. Rusiya Federasiyasının qanunları ilə nəzərdə tutulmuş bütün ailə, ata və ana hüquq və vəzifələri ilə.

Sevgi və cinsi cazibə hissləri birdən -birə və ya tədricən işləməyi dayandıran əks cinsin nümayəndəsi ilə yaşamaq və ünsiyyət qurmaq üçün insanların çoxu sadəcə fiziki cəhətdən bacarıqlı deyillər. Və kişilərin və qadınların çoxu özlərini birlikdə yaşamağa və ya artıq hiss etmədikləri biri ilə görüşməyə məcbur etmək istəmirlər. Sevmədiyimiz insanlarla yaşamağı sevmirik. Bu xüsusilə kişilər üçün doğrudur.

Qadınlar hələ də bu birlikdən dünyaya gələn bir uşaq xatirinə, ya da gedəcəkləri başqa bir yerləri olmadığı üçün, bir kişidən maddi asılılıq olduğu üçün xəstə birisi ilə yaşaya bilər. Ancaq yenə də son dərəcə narahatdır …

Ancaq insanlar boş yerə "homo sapiens" - "ağıllı adam" cinsinə aid deyillər. Hətta qədim zamanlarda, hisslərin və duyğuların, hətta ən parlaq hisslərin belə uzun, sabit və proqnozlaşdırıla bilən bir şey qurmağın əsası olmadığını başa düşdülər. Buna görə də ailə və evlilik, yəni bu münasibətlərin müqavilə əsasında, uzunmüddətli olduğu, ortaqlara aydın şəkildə başa düşülən hüquq və öhdəliklər qoyduqları, müəyyən sanksiyalar tətbiq etdikləri bir kişi və qadın arasındakı bir münasibət forması ilə gəldilər. bu müqaviləni pozanlar. Evlilik müqaviləsinin görünməz nüvəsi yüksək səslə deyil, bu ailəni yaradan kişi və qadının birlikdə yaşamağı, ortaq bir ailə qurmağı, intim münasibətlər qurmağı, bir -birlərinə və uşaqlarına qayğı göstərmələrini öhdəsinə götürmələrinin zəmanətidir. bütün həyatları boyu bir cüt. Yəni ailə və onun yaranma anı olan evlilik ritualı, bir kişi ilə bir qadın arasında cinsi, valideyn və maddi-iqtisadi əlaqələr qurmaq cəhdindən başqa bir şey deyil. bu münasibətləri yaradan sevgi davranışları sona çatır. Ailə prinsipial bir ifadəyə bənzəyir: "Bir -birimizi sevirik, bir ömür boyu bir -birimizi sevəcəyik! Amma sevgi bitsə belə, yenə də birlikdə yaşayacağıq, bir -birimizin qayğısına qalacağıq və uşaqlarımızı böyüdəcəyik!"

Ailə təkcə eşqdə deyil, həm də sevgidən sonra, bu sevgidə doğulanların xatirinə, gələcəkdə sönmüş sevginin dirilməsi ümidi ilə birlikdə bir həyatdır. Ailə bir növ zəmanət məktubunun və ya hətta bir vəsiyyətin analoqudur: "Əgər mənə və ya hisslərimə bir şey olarsa, ən yaxın insanlarım qarşısında müəyyən öhdəliklər hələ də yerinə yetiriləcək"

Ancaq burada müəyyən bir nüans var. Qeyd şöbəsindəki qeydiyyatçı gəlin və kürəkəni soruşduqda və cavab olaraq "Bəli!" Səsini eşitdiyimiz zaman insanlar əslində adekvat olmaqdan çox uzaqdırlar. Sadə dillə desək, gəlin və kürəkən addımlarının bütün hüquqi və digər nəticələrini anlamaya bilər və hətta daha da tamamilə "əgər nə olacaq?" Çünki, birincisi, eşqdən və seksdən eyforiya içərisindədirlər, ikincisi, gələcəkdə onları gözləyənlərin hamısını hələ keçməmişlər. Bu səbəbdən uşaqlarının ödədikləri ümidsiz cəsarətləri. Həyatlarında ən vacib addımlardan birini atan gəlin və kürəkənlərin həmişə adekvat olmadığını başa düşmək.

Ailə psixologiyası baxımından real " boşanma"- bu, müəyyən bir cütlükdə evlilik münasibətlərinə xitam verilməsinin qanuni bir prosedurudur. Buna görə, hər cür" ayrılıq "," valideynlərinin yanına getmək "," ailənizin taleyini düşünmək üçün bir və ya iki həftəlik uyğunsuzluqlar və bütün bunlara ehtiyacım var mı "əslində əsl boşanma ilə birbaşa əlaqələri ola bilər və ya heç bir əlaqəsi olmaya bilər. Mübahisə etdilər, sonra götürdülər və barışdılar. Ayrılıq və maşın sürmə geri və irəli idi, amma boşanma olmadı.

Bəlkə də fərqli bir şəkildə: boşanma var, amma həyat yoldaşlarının ayrılması və ayrılması heç vaxt olmadı. Və uzun illər birlikdə ər -arvad olaraq deyil, kişi və qadın olaraq yaşayırlar. Üstəlik, övlad dünyaya gətirə bilərlər, ancaq indi qanuni olaraq nikahdan çıxıblar. Əlbəttə ki, tam rəsmiləşdirilmiş atalıq və analıqla. Təbii ki, bu cür rəsmi boşanmış cütlüklər yenə də ayrılıb dağıla bilərlər. Ya da bəlkə də yox. Hətta yenidən evlənə, qeyd dəftəri vasitəsi ilə münasibətlərini rəsmiləşdirə bilərlər. Və hətta sonra yenidən boşanır. Bu cür cütlüklər ailə psixoloqu praktikasında heç də nadir deyil.

Ərin sonradan qayıtması ilə ayrılması - bəzən ərin müraciət etdiyi təqdirdə ailənin mümkün boşanmadan xilas olması boşanma ailəni tərk etmədən. Kaş ki, bu hadisələr nəticəsində ağıllı bir arvad nəinki yaranan ailə gərginliyinin səbəblərini anlaya bilsin, həm də sonsuza qədər aradan qaldıra bilsin. Birdən ailəni tərk edən əriniz bunu açıq şəkildə başa düşə bilər və ya başa düşə bilməz.

Bir zamanlar ər -arvad olmağa qərar verdiniz. Yəni bir -iki il deyil, on il deyil, bütün bir ömür boyu birlikdə olmaq istədiklərini ifadə etdilər! Vətəndaşlıq vəziyyətinizdəki dəyişiklik, sizə xüsusi bir sənəd verildiyi qeyd dəftərxanasında qeyd edildi. Ancaq sonra, nədənsə, əriniz əriniz olmaqdan imtina etmək qərarına gəldi. Və bütün bunlarda bir böyük problem var: üsyankar "yarınızdan" fərqli olaraq ailə vəziyyətinizi itirmək istəmirsiniz! Əsas odur ki, inadla boşanmaq istəmirsən. Buna görə boşanma ərizəsini imzalamaqdan imtina edir və ciddi bir mübarizəyə girirsiniz. Boşanma həyat mübarizəsidir … Çoxdan məlumdur: özünüzü nə qədər müharibəyə hazırlasanız da, yenə də gözlənilmədən baş verəcək. Həmişə sursat və insan çatışmazlığı olacaq və ölmək çox qorxuncdur. Boşanmalarda da belədir: bir adam boşanma ehtimalı haqqında nə qədər düşünsə də, ailə münasibətlərində bir tərəfdaş bunu elan edərkən həmişə gözlənilməz səslənir və gələcək çox qorxuludur.

İndi təsəvvür edin ki, "ailə psixoloqunda" rol oyunumuz var. Sanki görüşümə gəlib belə bir şey deyirsən: "Uzun müddətdir xəyanət etdiyimdən şübhələndiyim həyat yoldaşım dünən məni tərk etdiyini söylədi və bu günlərin birində müraciət edəcək boşanma … 6 ildir evliyik, yoldaşımın mənzilində yaşayırıq, məndən üç qat çox qazanır, uşağımız beş yaşındadır. Ataya ehtiyacı var. Bəli və mən ərimi itirmək istəmirəm … Nə etməliyəm ??? Altı ay əvvəl ərim xaricə tək başına tətilə getdi, bundan sonra ailəmizdə yaxınlıq praktik olaraq yox oldu və tez -tez ezamiyyətə getməyə başladı. Bir ay əvvəl mənə danışmağa başladı ki, bir birimizdən bezmişik, ayrı yaşamalıyıq. İnadla razılaşmadığım bir şey. Amma dünən telefonla bir xanımla intim bir yazışma oxudum. Bu barədə ərimə danışanda əsəbiləşdi. Dedi ki, çıxmamalı olduğum yerə dırmaşan mənəm və ailəmin dağılmasında özüm günahkaram. Məndən bir yerə köçməyimi tələb etdi və bu arada boşanmağın vaxtı olub -olmadığını düşünəcək … 12 ildir evliyik, iki uşağımız var. Məni sevirlər … Necə yaşayacaqlar? "" Bundan sonra, ya sehrli çubuğumu yelləyəcəyimi, həm də ərimin dərhal kədərli bir tövbə və bir daha belə bir iş görməyəcəyinə dair bir SMS yazacağını gözləyirsən. ya da uşaqlığınız və gənclik xəyallarınız haqqında uzun və korroziyalı suallar verməyə başlayacağam. Bəlkə də kimisə əsəbiləşdirəcəyəm, amma bu belə olmur.

Boşanma ilə bağlı hər on söhbətdən biri əslində nikahın qeyd dəftərxanasında (evliliyində uşaq yoxdursa) və ya magistratura məhkəməsində (uşaqları varsa) ləğv edilməsi tələbi ilə ərizə verilməsi ilə başa çatır. Boşanma üçün müraciət edən hər beş evli cütdən biri bu prosedurdan ilk dəfə keçdikdə əslində boşanma prosedurundan keçir. Nikahın pozulması üçün müraciət edən ər -arvadın yalnız üçdə biri bu müddət ərzində ayrı yaşayır. Qalan bir müddət, hətta bütün həyatı (!) Birlikdə yaşamağa davam edin. Çox vaxt hətta sonra boşanma. Evliliyini qanuni olaraq dayandıran evli cütlüklərin hər üçdə biri gələcəkdə birtəhər yaxşı insan münasibətlərini, çox vaxt - hətta yaxın münasibətləri bərpa etməyə çalışır. Çox vaxt, ortaqlardan biri tamamilə fərqli bir insanla evlilik qeyd etməsinə baxmayaraq. Ölən evli cütlüklərin hər beşdə biri boşanma, daha sonra birlikdə köçməyə, başqa bir uşağa sahib olmağa, hətta evliliyi yenidən qeydiyyata almağa çalışır. Boşanma prosesində olan demək olar ki, bütün ər -arvad, uşaqlarının psixikasından səmimi olaraq narahat olur, baş verənlərə görə günahkar olduğunu hiss edir.

Məndən soruşa bilərsiniz: "Bu nə deməkdir?! Bu, heç bir ailə psixoloquna ehtiyac olmadığı anlamına gəlirmi?" Cavabım budur ki, bu o deməkdir ki, fizika və dialektika qanunlarına görə cazibə və itələmə hər zaman öz balansına malikdir: tamamilə hər hansı bir hərəkətin bir növ müxalifəti olmalıdır, mərkəzdənqaçma qüvvəsi üzərində mərkəzdənqaçma qüvvəsi var və başqa meyl. hər hansı bir tendensiyanın əleyhinədir. Buna görə də, Kainatda birmənalı, xətti və açıq şəkildə ifadə olunan heç bir şey yox idi və olmayacaq da. Buna görə də, hansı səbəbdən olursa olsun, hər hansı bir boşanma zamanı, həyat yoldaşlarını ayıran amillərdən asılı olmayaraq, bu cütlüyü qorumağa yönəlmiş bəzi meyllər mütləq daxil ediləcəkdir. Vurğulayıram: mütləq! Evliliyinin qorunması ilə həyati maraqlanan bir arvad, heç olmasa ən kiçik dərəcədə cütlüyü saxlamağa yönəlmiş meyllərdən bacarıqla istifadə edərsə və istifadə edərsə, uğur qazanma şansları nəzərəçarpacaq dərəcədə artar. Bu meyllər özlüyündə obyektiv və subyektiv amillərin məcmusunda ifadə olunur. Budur əsas olanlar.

Qarşısının alınmasının obyektiv səbəbləri boşanma:

• Xüsusilə kiçik olan birgə uşaqların olması. Keçmiş bir əlaqədə əldə edilən, lakin artıq bir evlilik ortağına səmimi olaraq bağlanmağı bacaran uşaqların varlığı.
• Boşanma halında, yaşamaq üçün yaşayış sahəsinin ortaqlarından biri (və ya hər ikisi).
• Tərəfdaşların bir -birindən, ya da ailənin "yarısı" olan qohumlarından və ya dostlarından maddi asılılığı.
• Tərəfdaşların bir -birindən, ya da "yarının" qohumlarından və ya dostlarından asılılığı.
• Tərəfdaşlardan birində (və ya hər ikisində), uşaqlarında və ya yaxın qohumlarında ciddi sağlamlıq problemləri. Başqa bir ortağından uşaq sahibi ola bilməməsi də daxil olmaqla.
• Üçüncü şəxslər və təşkilatlar qarşısında birgə hüquqi və ya maliyyə öhdəliklərinin olması (borclar, ipoteka, bəzi ictimai və ya özəl proqramlarda iştirak, tərəfdaşlardan birinin və ya qohumlarının biznes qeydiyyatı və s.).
• Boşanmanın (xüsusən də qalmaqallı) çox arzuolunmaz olduğu bir peşənin olması, bütün karyera perspektivlərini alt -üst edə bilər.(Məmurlar, məmurlar, siyasətçilər, ictimai xadimlər və s.) Boşanmanın qarşısını alan subyektiv səbəblər: uşaq sevgisi və gələcəyi üçün məsuliyyət.
• Münasibətin əvvəlindən qorunan və ya artıq ailə həyatı zamanı yaranan bir ortağa duygusal sevgi bağlılığı (bu da olur).
• Bir tərəfdaşa kəskin qısqanclıq. Xüsusilə çox gözəl görünürsə.
• Bir cütdə əla intim uyğunluq, oxşar ortağın tapılmasının çətin olacağına dair əsl qorxunun olması. Ya da başqasının yataqda mümkün olduğu fikri istisna olmaqla, fitri təvazökarlıq və mühafizəkarlıq.
• Uzun müddət birlikdə yaşamaq, həyatınızı kökündən dəyişdirmək istəməməsi səbəbindən inkişaf etdirilən bu adət.
• Adi xəsislik və paxıllıq: ortağın, əlaqələrinin, bütün əmlakı xaricdən kiməsə getmək istəməməsi.
• Bənzərsiz paylaşılan təcrübələr toplusu: ətrafdakı insanların əksəriyyətində olmayan həyatda belə canlı, maraqlı, faciəli və ya komik hadisələrin məcmusu. (Bir cütdə kimsə kimisə bir şeydən xilas etdi, insanlar birlikdə böyüdü və oxudular, ağır sınaqlardan keçdilər və s.)
• Öz valideynlərinizin və / və ya ortağınızın valideynlərinin qarşısında utanc hissi. Kim bu cütlük üçün çox şey etdi və ya dərhal övladını bu evlilikdə öz tərcümeyi -halını sınamaqdan çəkindirdi.
• Ailə dostları və ya iş yoldaşları qarşısında utanc hissi (xüsusən hər iki tərəfdaş eyni təşkilatda çalışırsa).
• Tərəfdaşların həyatda onları birləşdirən ümumi məqsədləri var. (Məsələn, başqa bir şəhərə və ya başqa bir ölkəyə köçməyi, ortaq bir iş qurmağı və s. Planlaşdırır).
• Tərəfdaşların həyatda o qədər ümumi maraqları var ki, həmişə birləşiblər. (Məsələn: idmanla məşğul olmaq, hobbi).
• Özünüzə inamın olmaması, yeni, daha uğurlu sevgi və ailə münasibətləri qurma qabiliyyətiniz (yaş, uşaqlar, maliyyə və s. İlə əlaqədar).
• Davranışı problemli və ya şübhəli görünən yeni bir tərəfdaşa inamsızlıq.
• Keçmiş boşanmalar və ya boşanmalar haqqında ağrılı xatirələr.
• Anasının və atasının uşaqlıq dövründə yaşadıqları boşanma ilə bağlı kədərli xatirələr.
• Ailənin, milli və dini təhsilin xüsusiyyətlərinə görə bir insanda formalaşan sərt ailə dəyərləri və ailəni nəyin bahasına olursa olsun qorumağa münasibət (əksər hallarda - dərhal kompleksdə).

Və daha çox, həm obyektiv, həm də subyektiv! Gördüyünüz kimi, təhdid qarşısında ailəsini xilas etmək istəyən arvadların tərəfində boşanma, xeyli sayda faktor işləyir! Əllərindən çıxan ərləri tərəfindən birbaşa və ya dolayısı ilə manipulyasiya etmək üçün bir çox imkanlar var.

Ancaq burada böyük problemin yatdığı yerdir. Ailələri üçün səmimi olaraq mübarizə aparan bir çox arvad, nə cür ailəni qorumaq üsullarının tətbiq oluna biləcəyini və nəinki başa düşmədiyini (və uşaqları götürmək təhdidi kimi tamamilə qeyri -mümkün olanları) deyil, bu anda evliliklərinin pozulma mexanizmlərini daha da aktivləşdirirlər. Əslində, altından öz ailə sürtüklərini kəsirdilər. Bacarıqlı bir ailə psixoloqunun faydalı olduğu budur.

Yaxınlaşan boşanma və ya ərinizin evdən yoldaşına getməsi ilə bağlı birdən -birə xəbər verdiyiniz halda, tamamilə çaxnaşmaya bilməzsiniz! Bundan əlavə, boşanma qanuni olaraq "boşanma proseduru" olaraq təyin olunan boş yerə deyil. Pro-ts-ss … Bu sözün nə qədər yavaş səsləndiyini hiss edirsən … Əslində boşanma ərizələrinin çoxu magistratura məhkəməsinə verilir. Vurğulayıram: dünya! Əbəs yerə belə adlandırılmayıb. Bir çox hakim, praktiki olaraq, mübahisə edən ər -arvadın daha üç dəfə düşünmək imkanı əldə etməsi üçün ərizə verməkdən əsl boşanmağa keçmək üçün qəsdən təxirə salır, iki -üç ay, hətta altı ay da çalışırlar: bir hakimin qərarı ilə evliliyinə xitam verildikdən sonra naməlum tərəfə keçməyə hazırdır.əvvəllər onlara necə görünürdü?

Siz və mən aydın şəkildə başa düşürük ki, boşanma bir aydan bir neçə aya qədər davam edir və bu müddət ərzində bir neçə əhəmiyyətli obyektiv və subyektiv amil və şərtlər ailəni qorumaqda maraqlı olan bir arvada kömək edə bilər. Beləliklə, boşanma təhlükəsi qarşısında ailəni qorumaq strategiyasının aşağıdakı kimi tərtib edildiyi açıqdır: boşanma təhlükəsi qarşısında olan ailə, mümkün olan ən qısa müddətdə yarısından ayrılmasında maksimum təsir rıçaqlarından istifadə edə bilən həyat yoldaşı tərəfindən saxlanılacaq..

Əsl boşanma təhlükəsini ortadan qaldırarkən, boşanmanın qarşısını alan bütün obyektiv və subyektiv səbəbləri əsla əhatə etməməlisiniz. Çox güman ki, onların bir hissəsi, kart oyunundakı aslar kimi, uğurla dəf ediləcək və başqalarına qarşı kozlarını əvvəlcədən istifadə edəcəklər … Və budur! Oyun, necə deyərlər, bitdi. Buna görə də kartlarda olduğu kimi ailəni xilas etmək üçün tələsməyə ehtiyac yoxdur. Unutmayın: boşanma təhlükəsi varsa, tələsin - ailənizin xəyanətkarlarını güldürmək üçün! Ailənin bütün koz kartları sərvətiniz tədricən, məntiqli və bir -birinə bağlı olaraq istifadə edilməli, kartlarda etdiyiniz kimi eyni şəkildə edilməli, bir neçə hərəkət üçün oyunu və digər oyunçuların davranışlarını hesablamalıdır.

Niyə boşanma təhdidi ilə hər şey o qədər mürəkkəbdir ki, ailə münasibətlərində gedən tərəfdaşa tonlarla sevgi və incəlik tökmək, ya da qəzəblənən ağlama və litr kompot tökməklə frontal hücuma keçmək niyə qeyri -mümkündür və səhvdir? ? İcazə verin sizə izah edim. İş ondadır ki, cəmiyyətdə qurulan fikrin əksinə olaraq bir ailə boşanması heç də ailə məsələsi deyil. Daha doğrusu, ailə yalnız qismən, formaldır. Və şübhəsiz ki, boşanma tez -tez qadınların parlaq jurnallarında olduğu kimi adlandırıla bilməz: "iki məsələ". Unutmayın: Boşanma qərarı, boşanma proseduru kimi, həmişə kollektiv bir məsələdir! Özünüz üçün mühakimə edin. Boşanma əslində necə görünür? Deyək ki, kişi həyat yoldaşından bədbəxtdir. İnandığı kimi, həyatda müstəqilliyin olmaması, seksuallıq, artıq çəki, gündəlik həyatda tənbəllik və səliqəsizlik. O da öz növbəsində ərindən narazıdır: dostları ilə keçirdiyi müntəzəm cümə məclisləri, ailə məişət məsələlərini həll etməkdəki ləngliyi, ailəsi və uşağı ilə keçirdiyi az vaxt. Arvad illərdir ərindən valideynlərindən, digər qohumlarından və qız yoldaşlarından şikayət edir. Şikayətlərinin təsiri altında ona deyirlər: "Və dərhal səninlə onun xoşbəxt bir gələcək şansının olmadığını xəbərdar etdik!" … Beləliklə, bir tərəfdən müəyyən bir ümumi fikir formalaşır. Ancaq fiziki cəhətdən kasıb, uşaq sahibi olan və ərinin mənzilində yaşayan arvad, hətta evliliyinin strateji bir səhv olduğuna dair ümumi fikirlə razılaşsa da, yenə də bu ailəni qorumaq məcburiyyətində qalır. Bu vaxt qadın həmkarları ilə iş yerində fəal ünsiyyət quran ər, bir dəfə onlardan biri ilə sevgi münasibətləri qurur. Təzə bir bədən, fərqli bir yaxınlıq, zehni rahatlıqla birlikdə (axı, insanların eyni komandada çalışdıqları bir yerdə həmişə danışacaqları bir şey var) - bir adamı tez dəli edərlər, o sadəcə aşiq olar. Qız çox ağıllı olduğu ortaya çıxır, buna görə də kişini ləzzətli nahar və şam yeməyi ilə səylə bəsləyir və kirayə qaldığı mənzildə həmişə mükəmməl bir nizam və təmizlik var. Valideynləri və dostları ilə tərbiyə işləri aparır ki, kişini sərt bir sözlə qorxutmasınlar, onunla mümkün qədər dostcasına ünsiyyət qursunlar. Anası və atası, qız yoldaşları və ər yoldaşları potensial bəyi açıq qollarla qarşılayır. Onlarla ünsiyyət qurmağa başlayan ər, qeyri -adi bir zövq alır: hamı ona hörmət edir, istəklərini nəzərə alır və heç nə tələb etmir! (Əlbəttə ki, hələlik, hələlik!) Qızın cazibəsindən əriyən "münasibətlərimizin perspektivi haqqında" bir neçə mərhələli söhbətdən sonra kişi ailəni tərk etmək qərarına gəlir. Arvadına boşanmaq üçün müraciət etmək istədiyini, bir müddət ayrı yaşamalı olduğunu bildirir və dərhal xəyal etdiyi qızın yanına gedir. Boşanma ehtimalı ətrafında intriqa belə başlayır.

Beləliklə, bir tərəfdən ağıllı bir qızımızın, məqsədli şəkildə ona kömək edən qohumlarımız və dostlarımız olduğunu görürük. Digər tərəfdən, ev işlərindən bir az dəli olan və qəzəblənən qəzəbli bir arvad. Qəzəblə və sevinclə qışqıran qohumları və dostları: "Atu bu sürünən! Onu mənzildən qovun! Uşaqla ünsiyyət qurmasına icazə verməyin! Mənzilini götürün, aliment təyin edin, vəssalam!" … Bəzən, əlbəttə ki, əriyir və qəzəbini mərhəmətlə əvəz edirlər. Deyirlər: "Kimin başına gəlməz! Kişilərin hamısı belə kişidir. Yəqin bağışlaya bilərsən …". Lakin onların mövqeyi qeyri -müəyyən və qeyri -müəyyəndir. Qadının özü, deyəsən, ərini itirmək istəmir, amma ətrafdakılara "həddindən artıq yumşaqlıq və diksizliyə görə" anlaşılmazlıqlarından və qınaqlarından qorxduqlarını açıq şəkildə deyə bilməz. Eyni zamanda, ərin valideynləri gərgin şəkildə susurlar. Bir tərəfdən də oğlunun ailəsini bir yerdə saxlamaq istəyirlər. Ancaq başa düşürlər ki, yetkin bir oğlanın fikirlərini nəzərə almaq ehtimalı azdır. Üstəlik, oğul artıq həyat yoldaşına qarşı pis münasibət qurmağı bacardı və ona təqdim olunan yeni ehtiras onlarda xoş təəssürat yaratdı. Buna görə də, bu qeyri -müəyyən vəziyyətdə nə oğlu ilə, nə də yeganə nəvəsinin qanuni və həqiqi sahibi ilə - indiki həyat yoldaşı və ya gələcəkdə daha çox nəvə dünyaya gətirə biləcək yeni həyat yoldaşı ilə mübahisə etmək istəməmək, ərin valideynləri bitərəfliyi qəbul edir, heç bir qiymətləndirmə və hərəkətdən çəkinir. Yeganə şey, son qərarı verməzdən əvvəl oğlundan yeddi dəfə düşünməsini istəməsidir. Bu vəziyyətdə, ərin dostları, əgər məşuqəsi onlara çoxdan tanış olsaydı, kampaniyasına qətiyyətlə girmiş, hər kəslə düzgün münasibət qurmağı bacarmış olarsa, arvadın deyil, ərizəçinin tərəfində ola bilərlər. Daxil olmaqla ona deyin: "Bəli, tamam, arvadından bir uşağınız olacağından narahat olmayın! Orada yalnız biriniz var! Və yeni bir arvadla (xüsusən gənc bir qadınla) daha iki və ya üçə sahib ola bilərsiniz!" … Və ya, valideynlər kimi, gözləyəcək və görəcəklər. Bu, ailənin dağılmasına töhfə verdiklərinə bərabərdir …

Nəticədə, ümumi qeyri -müəyyənliyə və tez -tez - və açıq -aşkar düşmənçiliyə sahib olan arvad, necə davranmalı olduğunu anlamır. Beləliklə, əhval -ruhiyyəsi gün ərzində on dəfədən çox dəyişir. Əri ilə görüşərkən cinsi əlaqə üçün yalvarmağa çalışır, sonra qəzəblə utanc verici davranışını pisləyir və əşyalarını eyvandan atır. Evdən çıxsa da, hələ də tam qərarlı olmasa da, ər də həyatdakı mövqeyini anlaya bilmir.

Beləliklə, tədricən arvadının son dərəcə gözlənilməz və çılğın bir məxluq olduğu qənaətini formalaşdırır, yalnız ağlayır, söyür və döyüşür, ondan uzaq durmaq lazımdır. Beləliklə, bir tərəfdən arvadın tutarlı və düşünülməmiş hərəkətləri nəticəsində, ərin məşuqəsi, dostları və valideynləri tərəfindən qaçaq ərin miqyası, riyazi cəhətdən təsdiq edilmiş doğru hərəkətləri nəticəsində olduqca başa düşülən və ağır səbəblər, boşanma ehtiyacını elan edərək, heç həyəcanlanmadığını, tamamilə doğru hərəkət etdiyini tədricən etiraf etməyə meyllidir. İndi əsas şey planınızı sona çatdırmaq və sevdiyiniz qadının mənzilində yeni bir xoşbəxt həyata başlamaqdır.

Deməli, ya da buna bənzər bir şeyə bənzəyir əsl boşanma … Sual budur ki, bədnam "ikisinin qərarı" haradadır?! Praktikada görürük ki, ər ailədən ayrıldıqda əsas qərarlar (hətta qərarların olmaması da bir qərardır) məşuqəsi, valideynləri və ya dostları tərəfindən hazırlanıb, hətta qəbul edilə bilər. Yəni insanlar rəsmi olaraq ailə üçün kənar adamlardır! Beləliklə, əriniz birdən ailədən ayrıldığını elan edərkən, bu, hələ də görünməsə də, çox təsir edici qüvvələrin döyüşə girdiyini bildirir. Amansız, kollektiv zəkaya, həyat təcrübəsinə malik, acı sona çatmaq üçün motivasiya olunmuşdur. Bu şərtlərdə, çox vaxt tək mübarizə aparırsınız. Və düşünülməmiş və xaotik hərəkət etməyə başlasanız, əvvəlcədən hazırlıq görmədən bir tanka atılıb döyüşə atılsanız, eyni nəticələrə səbəb olacaq. Maşın güclü görünür, ancaq əllərinizi necə istifadə edəcəyinizi bilmirsiniz! Bütün qolları çəkməyə çalışarkən, əlinizə qumbarası olan hər hansı bir piyada əsgər sizi artıq götürəcək. Və sənə bərabər olan başqa bir tank artıq səndən iz qoymayacaq.

Neçə ailə dağıldı: bəzi hallarda arvad ərinin ona olan iddialarının əhəmiyyətini, digərlərində isə məşuqəsinin və ətrafının qabiliyyətlərini, üçüncüsü, özünü çox qiymətləndirdi. Və bu anda, mistress artıq hamilə qaldı … Buradan boşanmadan əvvəl bir vəziyyətə düşdüyüm üçün dərhal aşağıdakıları etməyi məsləhət görürəm.

Boşanma təhlükəsi qarşısında ailəni qorumaq üçün lazım olan beş şərt:

• Vəziyyət 1 … Mümkün olan ən qısa müddətdə xəyanətkar və ya ayrılan ərinizə həqiqətən ehtiyacınız olub -olmaması, qələbəyə qədər onun uğrunda mübarizə aparmağa hazır olub -olmadığınız, bunun üçün çox səy göstərməyə hazır olub olmadığınız barədə qərar verilməlidir. Və buna qərar verdikdən sonra, qərarınızı dəyişmədən təkbaşına dayanın və boşanmağa gedin.
• Vəziyyət 2 … Ərinizi yaxşı tanımadığınızı düşünməlisiniz. Çünki ailəni tərk etmək qərarına gəldiyiniz anda (yəni konkret olaraq sizdən) həyat yoldaşınız psixoloji olaraq yenidən doğulur, özünün yerinə başqası olur və ya ümumiyyətlə - yadplanetli olur. İndi əriniz bir neçə gün əvvəl olduğu kimi deyil. Buna görə, davranışlarının məntiqi indi fərqli, bütün bu illər ərzində birgə ailə həyatı üçün sizə aydın olandan fərqlidir. Çox vaxt, ümumiyyətlə, adekvat deyil, ümumiyyətlə - qeyri -adekvatdır. Xüsusilə, əgər insan başqasına aşiq olarsa. Xatırladım ki, eşq nevrozun növlərindən biridir və eyni zamanda narkotik asılılığının, endorfin asılılığının bir formasıdır. Müəyyən bir adekvatlıq vəziyyətində olan bir insandan tələb etmək çox problemlidir. Buna görə də bunu başa düşmək üçün rasionalizmdən irəli gəlmək həmişə düzgün olmur. Ona bir şey vermək və bir şeyi götürmək düzgündür. Sonra birtəhər baş verənləri anlamağa, rasionallığını açmağa məcbur olacaq.
• Vəziyyət 3 … Bir apriori vacibdir və dərhal ailənizin "yarısından" qaçmağa, qaçmağa və ya qaçmağa çalışan insanlara heç də axmaq deyildir. Budur, bir az dəli olan ərinizdən fərqli olaraq, tam olaraq nəyi, necə və nə vaxt istədiklərini aydın şəkildə başa düşürlər. Buna görə, onların suveren ailə işlərinizə müdaxiləsinə qarşı təsirli bir şəkildə müqavimət göstərmək üçün kifayət qədər kvadrat olmalısınız. O cümlədən - özünü çox tənqid edir. Xüsusilə ailə davranışlarına.
• Vəziyyət 4 … Aydın bir planın olması vacibdir. Yəni, qaçan, qaçan və ya ailənin "yarısını" qaçmağa çalışan bütün hərəkətləriniz diqqətlə düşünülməlidir.
• Vəziyyət 5 … Həm artıq başlamış ailənin barışması prosesində, həm də ailə həyatının bərpasından sonra axmaq şeylər etməyin.

Qeyd. Həqiqətən başa düşməyinizi istəyirəm: boşanma - ölümcül deyil! Ölümcüllük axmaqlıq, tənbəllik, çaxnaşma, tələsiklik və eqoizmdir. Buna görə də, sonrakı kitabın hamısı qadın ailə xoşbəxtliyinin bu beş əsas düşməni ilə mübarizəyə həsr edilmişdir. Onları özünüzdə məğlub etsəniz, boşanma təhlükəsini dəf edəcəksiniz.