Reviktimizasiya: Yenidən Sui-istifadə Meyli

Mənbə: void-hours.livejovoid_hours

Mən uşaqlıqda cinsi və digər zorakılıqlar yaşayan bir qadınam; bir yetkinlik yaşımda mən də ailə içi zorakılıq və ortaq təcavüzü yaşamışam. Sağalmağa başladığımda, ağlıma gəldi ki, şiddətli bir münasibətdə yaşadıqlarımın çoxunu uşaqlıqdan çox əvvəl öyrənmişəm.

Ailədaxili və cinsi zorakılığı "cəlb edən" müəyyən bir insan növü olduğuna dair mif yanlış və zərərli olsa da, uşaq cinsi təcavüz qurbanı olan insanlar üçün təkrar cinsi istismar riskinin iki qat yüksək olduğu bilinir (1). [2010 ABŞ Milli Cinsi Şiddət Sorğusunun nəticələri bunu təsdiq edir - void_hours]. Məsələn, Diana Russell tərəfindən edilən bir araşdırmaya görə, uşaqlıqda şiddətli ensest yaşayan qadınların üçdə ikisi daha sonra yetkinlikdə təcavüzə uğramışdır (2).

Bu məqalədə həm ixtisaslaşmış ədəbiyyata, həm də öz təcrübəmə, müşahidələrimə və nəticələrə əsaslanaraq, yenidən nəzərdən keçirmə problemi araşdırılır. Ancaq bu, yalnız uşaqlıq istismarından sağ çıxanların təkrarlanan təcavüzə və məişət zorakılığına məruz qaldıqlarını və ya cinsi istismara məruz qalan uşaqların və böyüklərin mütləq zorakılığa məruz qalacağını ümumiləşdirmə kimi qəbul edilməməlidir. Çox vaxt, yetkinlik dövründə sabit və sevən ailələrdən olan uşaqlar da özlərini məişət zorakılığı vəziyyətinə düşürlər. Tamamilə hər kəsin cinsi təcavüzə məruz qala biləcəyindən danışmaq olmaz. Ancaq uşaqlıqda sui -istifadə və ya cinsi istismar təcrübəsi olan insanlar xüsusilə həssas olurlar və təcavüzkarlar da bundan istifadə edirlər.

Təkrarlanan zorakılıq qurbanlarının bunu özlərinə nifrət etmək üçün bir səbəb olaraq görməmələri və bu zəifliyin heç bir günahı olmadan aldıqları ciddi ziyanların nəticəsi olduğunu başa düşməmələri çox vacibdir ki, bu da onlara özlərinə qayğı ilə yanaşma haqqı və səbəbi verir. və mərhəmət.

CİNSİ / DİGƏR UŞAQ ŞİDDƏTİ VƏ TƏKRAR EDİLƏN VİTTİMİZASİYA

Uşaqlıqda heç cinsi, fiziki və ya emosional zorakılıqla qarşılaşmısınızmı? Böyüyərkən oxşar müalicəni yaşamısınızmı? Sizi döyən, təcavüz edəcək və ya başqa cür zorlayacaq bir ortağınızla münasibətiniz olubmu? Cavabınız bəli, çox ehtimal ki, təkrarlanan təhqirlərin bir çox qurbanı kimi, təcavüzkarları "cəlb etdiyinizi" və ya hətta "təbii qurban" olduğunuzu "alnınıza yazaraq" hiss etməyiniz mümkündür.

Təkrar sui -istifadənin ən acınacaqlı nəticələrindən biri, bundan təsirlənənlərin tez -tez sui -istifadə edildikləri üçün bu sui -istifadəyə layiq olduğuna inanmağa başlamalarıdır. Təəssüf ki, bu fikri tam şəkildə paylaşan və qidalandıran bir cəmiyyətdə yaşayırıq. Judith Herman yazdığı kimi:

"Yenidən qurban vermə fenomeni, şübhəsiz ki, realdır və təfsirdə böyük diqqət tələb edir. Çox uzun müddətdir ki, psixiatrların rəyi, qurbanların "problem istədikləri" haqqında yayılmış cahil ictimai rəyin əksidir. İlk mazoşizm anlayışı və travma asılılığının sonrakı tərifi, qurbanların özlərinin təkrarlanan şiddət vəziyyətlərini fəal şəkildə axtarmalarını və onlardan məmnunluq əldə etmələrini nəzərdə tutur. Bu demək olar ki, heç vaxt doğru deyil. " (3)

Yenidən qurban vermə fenomeninin səbəbi nədir? Səbəblərin təhlilinə keçməzdən əvvəl sizə xatırlatmaq istərdim: bunlar özünüzü daha da qınamaq üçün tövsiyələr deyil. Bu amillər bizi daha çox sui -istifadə qarşısında daha həssas etsə belə, törətdikləri şiddətdən günahkarlar və yalnız onlar məsuliyyət daşıyırlar.

TƏKRAR VİKTİMİZASİYA BƏZİ SƏBƏBLƏR

Qurbanın şəxsiyyəti erkən sui -istifadə şəraitində formalaşır. Yaxınları tərəfindən təcavüzə məruz qalan uşaqlar eşqi sui -istifadə və cinsi istismarla eyniləşdirməyə alışırlar. Özlərinə təhlükəsiz və rahat şəxsi sərhədlər qurmağı öyrətmirlər və özlərini seçim azadlığına malik hesab etmirlər. Özləri haqqında təsəvvürləri o qədər təhrif olunmuşdur ki, hətta həddindən artıq şiddət içərisində belə, çox vaxt belə özünü müalicə etməyi səhv hesab etmirlər. Onlara qaçılmaz və ümumiyyətlə sevginin qiyməti kimi görünür. Uşaqlıqda cinsi istismara məruz qalan bəzi qadınlar seksuallığını yeganə dəyər olaraq qəbul edə bilərlər. (4)

Travmanı yenidən yaşamaq istəyi. Bessel van der Kolk yazır: “Bir çox travma almış insanlar məcburi olaraq təhlükəli vəziyyətlərə düşürlər və vəziyyətləri orijinal travmaya bənzəyir. Keçmişin belə bir bərpası, bir qayda olaraq, erkən travmatik təcrübə ilə əlaqəli olaraq qəbul edilmir. (5) Təcavüz və uşaq istismarının qurbanları, yenidən sui-istifadə olunmaq istədikləri üçün və ya ağrılar içində deyil, travmatik bir vəziyyətdən fərqli, daha yaxşı bir nəticəyə ehtiyac duyduqları üçün və ya qazanmaq üçün yüksək riskli vəziyyətlər yarada bilərlər. ona nəzarət.

Bu da bir çox uşaq istismarının qurbanlarının yaşadıqları ağrıya layiq olduqlarını hiss etmələri ilə əlaqədar ola bilər. Çox vaxt travmatik bir vəziyyəti təkrarlamaq məcburiyyətli və qeyri -iradi ola bilər. Eyni zamanda, yaralı, başına gələnlərdən tamamilə xəbərsiz bir vəziyyətdə ola bilər. (6) Öz növbəsində, bu, tanış uşaqlıq qorxu və utanc hisslərini oyada bilər, van der Kolk izah edir.

Erkən yaşlarından şiddət və ya laqeydlik yaşayan insanlar, hər hansı bir əlaqədə bu müalicənin qaçılmaz olduğunu düşünürlər. Analarının sonsuz acizliyini və atalarından aralıq sevgi və şiddət püskürmələrini görürlər; həyatlarına nəzarət edə bilmədiklərinə öyrəşirlər. Böyüklər olaraq, keçmişi sevgi, bacarıq və nümunəvi davranışlarla düzəltməyə çalışırlar. Uğursuz olduqları zaman, çox güman ki, özlərində səbəb taparaq vəziyyəti izah etməyə və qəbul etməyə çalışacaqlar.

Bundan əlavə, fikir ayrılıqlarının zorakılıqla aradan qaldırılması təcrübəsi olmayan insanlar, münasibətlərdən mükəmməl qarşılıqlı anlaşma və mükəmməl harmoniya gözləməyə meyllidirlər və şifahi ünsiyyətin yararsız göründüyü üçün çarəsizlik hissi keçirirlər. Erkən mübarizə mexanizmlərinə qayıtmaq [öhdəsindən gəlmə və ya mübarizə mexanizmi: stresli vəziyyətlərdə şəxsiyyətin uyğunlaşma mexanizmi - boş vaxtlar] - özünü günahlandırmaq, duyğuları darıxdırmaq (emosional çəkilmə və ya alkoqol və ya narkotik istifadəsi) və fiziki sui -istifadə uşaqlıq travmalarının təkrarlanmasının əsasını qoyur. və repressiyaya uğramış olaraq bilinçaltıya qayıdın. (7)

Travma təsiri. Bəzi insanlar bir sıra şiddətli əlaqələrdən keçə bilər və ya dəfələrlə təcavüzə məruz qala bilərlər. Dostlarımdan biri iki il ərzində üç dəfə zorlandı. Qohumu - qurbanın adi ittihamlarını təkrar edərək - gülümsəyərək məndən soruşdu: “Niyə özünü belə əvəz etməyə davam edir. Görünür ki, əgər bir dəfə bu yolu keçibsə, adam müxtəlif çirkablardan uzaq durmağı öyrənə bilər. Bu, travmanın necə işlədiyini tamamilə başa düşmədiyini nümayiş etdirir: bəzi qurbanlar ətrafdakılarla həddən artıq ehtiyatlı davrana bilsələr də, bəziləri travma nəticəsində dəqiq risk qiymətləndirmələri ilə əlaqədar problemlər inkişaf etdirir. (8) Bundan əlavə, yuxarıdakı kimi suallar, travma almış şəxsin etibarından qəsdən istifadə edən cinayətkarın özünü bütün məsuliyyətdən azad edir.

Travmatik bağlılıq. Judith Herman yazır ki, təcavüzə məruz qalan uşaqlar çox vaxt onları incidən valideynlərinə çox bağlı olurlar. (9) Cinsi təcavüzkarlar, qurbanlarına heç kimdən almadıqları sevilən və xüsusi hesab edilən bir duyğu verərək bu meyildən istifadə edə bilərlər. Bessel van der Kolk, təcavüzə məruz qalan və baxımsız qalan insanların təcavüzkarlarına travmatik bağlılıqlar yaratmağa meylli olduqlarını müdafiə edir. Məhz bu travmatik bağlılıq, döyülən qadınların yoldaşlarından şiddət üçün bəhanə axtarmalarının və daim onlara qayıtmalarının səbəbidir. (10)

REVIKTİMİZASİYA VƏ İ

Təəssüf ki, yetkin yaşlarımda yaşadığım zorlama və döyülmə mənim üçün yeni deyildi. Erkən uşaqlıqdan hər iki valideynin fiziki istismarı, uşaqlıq və erkən yetkinlik dövründə təkrar cinsi istismar (qohumum olmayan insanlar tərəfindən) və dəstək və ya qorunmanın tam olmaması mənim üçün sonradan yaşadığım bir təcrübə idi.

Məni vurduğu anı çox yaxşı xatırlayıram. Üzümə şiddətli bir şillə vurdu və mən, şişmiş yanaq sümüyümdən yapışaraq, əlbəttə ki, özünü dəhşətli hiss etdim. Həm də başqa bir dərinlikdə daxili bir reaksiya hiss etdim: içimdəki bir şey yerinə düşdü. Bu, baş verənlərin düzgünlüyünü hiss etmək, öz dəyərsizliyimin əbədi hissinin təsdiqi idi. Məni ilk dəfə təcavüz edəndə, mənim üçün nəzərdə tutulmuş bir şeylə tanışlıq hissini oxşar və son dərəcə güclü hiss etdim.

Fərqli insanların fərqli təcrübələri ola bilər, ancaq uşaqlığımdan öyrəndiyim bəzi təhsilləri sizinlə paylaşım ki, məni təhqir edən bir tərəfdaş üçün asan bir hədəf halına gətirdi:

• Çirkli və ümidsiz qüsurlu olduğuma inanmaq. Çox erkən yaşlarımda yaşadığım cinsi istismar, valideynlərimin dedikləri və etdikləri ilə birlikdə məni təbii olaraq çirkli hiss edirdi. Judith Herman yazır ki, təhqir edilmiş və baxımsız qalan uşaqlar ağrılı valideynlərinə bağlılıqlarını davam etdirmək üçün təhqirlərə səbəb olan fitri pozğunluqlarıdır - nəticəyə gəlmək məcburiyyətindədirlər (11). 18 yaşımda təhqiramiz ortağımla tanış olduğum zaman pis və xarab olan təcavüzkarın deyil, mənim olduğumu hiss etməyim uzun müddətdir mənim bir hissəm idi.

• Müdafiəyə layiq olmadığım inancı. Tamamilə tərk edilmiş bir uşaq olaraq, özümü necə axmaq və yöndəmsiz hiss etdiyimi, sonrakı münasibətlərdə gördüyüm sui -istifadə hallarından şikayətləndiyimi xatırlayıram - axı qurban yalnız mən idim. 4 yaşımda yaşadığım cinsi istismarı anama danışanda, bu barədə heç bir şey eşitmək istəmədiyimi söylədi. Nəticəyə gəldim - və bunu xatırladığımı xatırlayıram - başıma pis bir şey gəlsə, bunun heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Bir sözlə, fərq etmirəm. Və bu inam mənim gələcək həyatıma dağıdıcı təsir göstərdi.

• Öz günahım olduğuna inanmaq. Uşaqlıqda fiziki və ya cinsi istismar keçirmiş bir çox insan tez -tez "Bunu sən özün etmənə məcbur etdin" və ya "Özünü daha yaxşı aparsaydın bunu etməzdim" sözlərini eşidir. İnsanlar bizi incitməyə davam etdikdə bunu xatırlayırıq və inanırıq.

• Sevginin ağrıdan ibarət olduğuna inanmaq. Sevgi, döyülmə və təcavüz mənim üçün bir -birindən ayrı şeylər deyildi. Hətta çox inciyəndə, özünü alçaltanda hiss etsəm də, hər şeyin altında mənim üçün bir növ sevgi ola biləcəyinə inanırdım və kifayət qədər yaxşı olsaydım, bunu alacağımı düşünürdüm. Buna görə mənə çox çalışsam seviləcəyimi söylədilər, amma nədənsə heç vaxt yetərincə yaxşı olmadım. Böyüyəndə ağlımda sevgi şiddətlə ayrılmaz şəkildə bağlı idi.

13 yaşım olanda xüsusi bir alçaq tipdən cinsi təcavüzə uğradım. Uşaqlarına baxdığım və məni nə qədər çox sevdiyini, məni necə xüsusi və gözəl hesab etdiyini tez -tez söyləyən bir adam idi. Hər dəfə müqavimət göstərəndə məni sevməyi dayandıracağı ilə hədələyirdi: “Bill əminin ən sevdiyi qızı olmaq istəmirsən? Bill dayını sevmirsən? Sevgiyə çox ac idim - bunu həyatımda heç kimin məni sevmədiyi bir dövr kimi xatırlayıram və bu heç də şişirtmə deyil. Mənə etdiyi şeyi istəmirdim, amma həqiqətən də sevilmək istəyirdim. Və bir çox təcavüzkarlar kimi buna da güvənirdi. Başqa, daha mükəmməl sevgi növləri haqqında xəyal qururdum, amma bilirdim ki, mənim kimi təbii olaraq korlanmış birisi üçün bunlar sadəcə boş xəyallardır. Mənə çox ehtiyac duyduğum o incə, risksiz sevginin mənim üçün olmadığını öyrətdilər. Düşündüm ki, öz valideynlərim məni sevə bilmədikləri üçün başqasının sevgisinə necə arxalana bilərəm?

• Cinsiyyətin həmişə şiddət və alçaldıcı olduğuna inanmaq. Bir müddət 4 yaşımda hər gün şifahi təcavüzə məruz qaldım və 8 yaşımda yaxın bir ailə dostum məni zorlamağa başladı. Bu 10 yaşıma qədər davam etdi və son dərəcə ağrılı və qorxulu idi. Bu mənim ilk cinsi təcrübəm idi və uzun müddətdir ki, sekslə bağlı anlayışımı müəyyənləşdirdi. Uşaqlıqda cinsi istismarın pis olduğumu ifadə etdiyinə inanırdım. Və böyümək bu fikrə heç bir şəkildə təsir etmədi. İçimdəki travma alan uşaq, seksin həqiqətən mənim üçün ağrı, alçaltma və seçim azadlığının olmamasını ehtiva etməli olduğuna inanırdı. Və bu mənim reaksiyama, daha doğrusu, ortağımın qəddarlığına reaksiya verməməyimə çox təsir etdi.

• Təcavüzkarı həmişə bağışlamalı olduğuma inam, çünki onun hissləri mənim hisslərimdən daha vacibdir. Zorakılığa məruz qalan bir çox uşaq, günahkar böyükləri qeyd -şərtsiz bağışlayır - qismən travmatik bağlılığın təzahürü, qismən də özünü günahlandırmaq meyli. Və yaşlandıqca bu dəyişməz. Çox kiçik olanda döyülmüş balaca bədənimi yerdən götürüb məni döyən anamın yanına getdim. Daim atama onu nə qədər çox sevdiyimi göstərməyə çalışdım - açıq -aşkar laqeydliyinə və aşağısına layiq olacağım həddi aşaraq davamlı olaraq çubuğu qaldırmasına baxmayaraq.

Anam ağlayıb məni incitmək istəmədiyini desəydi, boynuma atıb onunla ağlayardım və hər şeyin qaydasında olduğunu söyləyərdim. Yadımdadır, anam tez -tez "Louise, səni çox bağışlayan bir ürəyin var" deyirdi. Və ən qorxunc müalicənin, ən şiddətli xəyanətlərin bu şərtsiz bağışlanmasını, yetkinlik münasibətlərimə köçürdüm. Məni incitdi - ona yazığım gəldi və onu bağışladım.

• Daha yaxşı bir şeyə layiq olmadığımı düşünmək. Həqiqətən daha yaxşı müalicəyə layiq olmayan ucuz bir sürtük olduğuma əmin oldum. Mənə kişilərin "mənim kimi insanlara" hörmət etmədiklərini və buna görə də mənə qarşı edilən hər cür qəddarlığın haqlı olduğunu söylədilər.

• Uşaqlıqda olduğu kimi gerçəkliyin eyni algısının geriləməsi və geri qaytarılması. Uşaqlıqda yaşadığım cinsi istismarın sərhədlərimi təsdiq etmə qabiliyyətimə ən böyük təsir etdiyinə inanıram. Bir uşaq böyüklərə necə yox deyə bilər? Bəziləri "ancaq bir yetkin başqa bir yetkinə yox deyə bilər" deyə mübahisə edə bilər. Bəli, ancaq güc və mövqedə, xüsusən şiddət qorxusuna əsaslanan əhəmiyyətli bərabərsizliklər olduqda. Və "yox" un dəyərsiz olduğunu qətiyyətlə öyrəndiyiniz halda deyil. Uşaqlıqda məni istifadə etmək istəyən hər kəs və mənim onu birtəhər dəyişdirmək imkanım yox idi. Və böyüdükcə də, seçim haqqı mənim üçün hələ də mücərrəd bir absurdluq idi.

• Travmatik bağlılıq. Təcavüzkar sui -istifadə epizodlarını yaxşı münasibət dövrləri ilə əvəz etdiyi üçün, sui -istifadə qurbanı əzab verənə travmatik bağlılıq inkişaf etdirir (12). Bəzən başqa bir qalmaqaldan və ya döyülmələrdən sonra ortağım məni təsəlli edirdi - həqiqətən də incə və sevgi ilə - və bu, bir müddət məni uşaqlıqda olduğu kimi, hər şeylə barışdırdı. Çətin vəziyyətdə olan gənc bir qadın olanda özümü çox kiçik hiss edirdim və bəzən sadəcə qucaqlamaq istəyirdim. Və mənə elə gəlirdi ki, məni incitsə də mənə təsəlli verən yalnız o idi.

Uşaqlıqda olduğu kimi, təcavüzkarımın da mənim təsəlli verdiyimin əhəmiyyəti yox idi. Yoxdan yaxşıdı. Sadəcə bu əlaqəyə ehtiyacım var idi. Cinayətkar və təsəlli verən rolunun bu ikililiyi məni daha da asılılıq tələsinə saldı.

• Yanlış risk qiymətləndirilməsi. Əlbəttə ki, təcavüzkarın təcavüzkar olacağını təxmin edə bilmədiyi üçün sui -istifadə qurbanlarını günahlandıra bilmərik. Ancaq mənim vəziyyətimdə, mənimlə kifayət qədər dost olan hər kəsə bağlanma meyli var idi və yaxşı bir insanın qəddarlıqla əvəz olunduğu hallarda belə yaxşı bir insan olması lazım olduğuna inanırdım.

Uzun müddət şiddətli bir münasibətdə yaşayan, təkrar -təkrar onlara qayıdan, təcavüzkarını səmimi olaraq sevən və yazığı çəkən bir qadın olaraq, özümə qarşı laqeyd münasibət öyrəndim, ağlım haqqında təhqiramiz fərziyyələri dinlədim və "anormal" epitetlərinə layiq görüldüm. "Və" mazoxist " - münasibətlərimdən danışdığım psixiatrımdan ikincisi. Çoxumuz bu etiketlərlə tanışıq. Bizi günahlandıran insanlar başa düşmürlər ki, saysız -hesabsız travmatik təcrübələrin qatlanması, özümüzə qulluq etmək qabiliyyətimizə ciddi ziyan vura bilər. Uşaq istismarı həqiqətən xərçəngə bənzəyir: müalicə olunmazsa, digər, bəlkə də ölümcül təhlükələrə metastaz verə bilər - və düzünü desəm, sağ qaldığım üçün şanslıyam.

ÇÖZÜMLƏR VƏ ŞƏBƏBƏ

Uşağın istismara məruz qaldığına dair əlamətlərə diqqət yetirmək və gələcəkdə travmanın mənfi nəticələrini azaltmaq üçün erkən müdaxilə və yardım göstərmək sosial baxımdan çox faydalı olardı. Başqa bir vacib addım, məişət zorakılığı və təkrarlanan təcavüz qurbanlarına təpik atmaqdan imtina etmək, onları "axmaq" olaraq etiketləmək və taleyinə buraxmaq və bununla da dəyərsiz olduqlarını bir daha sübut etmək olacaq.

Düşünürəm ki, özümü buna layiq görməsəm də, ən azından qayğıkeş, incə sevgi anlayışı ilə tanış olmağım mənim üçün əsas idi. Bəzi insanlar belə bir şeyin olduğunu bilmirlər və düşünürəm ki, şanslıyam, çünki bu bilik mənə heç olmasa bir başlanğıc nöqtəsi verdi.

Uşaqlığımın bütün kədərli təcrübələri və yalnız onu gücləndirən böyümək təcrübələri, başqaları tərəfindən pis rəftara layiq olmadığını bilən bir qadına çevrilməyimə heç vaxt mane ola bilməmişdir. Bu mənim günahım deyildi və pis də deyildim və indi mənə zərər vermək istəyən hər kəsi cəhənnəmdən çıxarmağı əmr edə bilərəm - ona heç bir borcum yoxdur və son olaraq ruhuma.

Bu cür münasibət dəyişikliyi təcavüzdən qorunmağa zəmanət verə bilərmi? Yox. Təcavüzkarlar mövcud olduğu müddətcə, özümüz haqqında nə düşünsək də, hamımız təhlükə altındayıq. Özünüz haqqında aşağı fikirdə olduğunuz üçün təcavüzə məruz qala biləcəyinizi söyləmək özünü günahlandırmaqdır - yenə də etibarsızlığınızdan istifadə etmək qərarını verən sui -istifadəçi idi. Ancaq inanıram ki, özünə nifrətin azalması və şəfa ilə gələn sərhədlər bizi hörmətsiz və hətta təhlükəli insanları sevindirməyə daha az meylli edir.

Təhlükəsiz olmağa layiq olduğumu - təcavüzə layiq olmadığımı bilmək, bağırsağımı dinlədiyimi və təhqiramiz insanları məndən uzaq tutduğumu və bununla da ən azından indiki vaxtda təhqir olunma ehtimalını azaltdığımı bildirir. Bəzən təhlükəsizliyimiz nə qədər dəyər verdiyimizdən birbaşa asılıdır; şəfa, laqeyd qalmağımıza səbəb olan davranış nümunələrini yenidən formalaşdırmaq deməkdir.

Sağaldım. Sizə vurduğunuz zərər çox böyük olsa belə bunu da edə bilərsiniz. Sən buna layiqsən. Həqiqət. Zaman -zaman haqlı olduğunuz üçün təhqir olunmadınız. Travma aldınız, quruldunuz və başqaları bədbəxtliyinizdən qazanc əldə etdilər. Utanacaq bir şeyiniz yoxdur.

Zəhmət olmasa özünüzə şəfqətlə yanaşın və mənə inanın.

İstinadlar

1. Herman, J. Travma və Bərpa: Məişət zorakılığından siyasi terrora qədər, BasicBooks, ABŞ, 1992

2. Judith Herman, Travma və Bərpa: Məişət zorakılığından siyasi terrora qədər, BasicBooks, ABŞ, 1992

3. Herman, J. Travma və Bərpa: Məişət zorakılığından siyasi terrora qədər, BasicBooks, ABŞ, 1992

4. Herman, J. Travma və Bərpa: Məişət zorakılığından siyasi terrora qədər, BasicBooks, ABŞ, 1992

6. Herman, J. Travma və Bərpa: Məişət zorakılığından siyasi terrora qədər, BasicBooks, ABŞ, 1992

8. Herman, J. Travma və Bərpa: Məişət zorakılığından siyasi terrora qədər, BasicBooks, ABŞ, 1992

9. Herman, J. Travma və Bərpa: Məişət zorakılığından siyasi terrora qədər, BasicBooks, ABŞ, 1992

11. Herman, J. Travma və Bərpa: Məişət zorakılığından siyasi terrora qədər, BasicBooks, ABŞ, 1992

12. Herman, J. Travma və Bərpa: Məişət zorakılığından siyasi terrora qədər, BasicBooks, ABŞ, 1992