2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
"Niyə mənə bunu edir?"
Başqasının davranışının motivlərini nə qədər dərindən öyrənsək, həqiqətdən bir o qədər uzaqlaşarıq. Öz şərhlərimizdə büdrəyirik, səhvlər edirik və yanlış yola davam edirik.
Bizə münasibətdə icazə verilənlərin sərhədləri haqqında o qədər az şey bilirik ki, manipulyasiyaya və emosional şantaja asanlıqla təslim oluruq.
Şəxsi sərhədlərin pozulması bir gecədə və bir gecədə baş vermir. Tərəfdaş "birdən" dəyişmir. Bu, bizim fərq etmədiyimiz bir çox kiçik müdaxilələrdir, yəni dayandırılmamışdır.
Niyə vaxtında həyəcan siqnalı vermirik? Niyə açıq olanları görmürük və ruhumuzun ərazisində çirkli branda ilə gəzəndə oyanırıq?
Başqalarını müşahidə edərək və uşaqlıq təcrübələri ilə mənimsədiyimiz daxili inanc və qaydalarla əlaqəyə giririk.
Mənə deyin, neçə nəfəriniz "Mən" in əlifbadakı son hərf olduğunu heç eşitməmisiniz? İfadə "xoşbəxt" uşaqlıqdan gəlir, yalnız illər keçdikcə "mən" in mövqeyi yerini dəyişmir. Hamısı eyni yerdə - arxada otlamaq.
Ya da bunlar mesajlardır.
“Otağınızın qapılarını bağlamağa cəsarət etməyin. Mənzil al və orada istədiyini et.
"Sen isteyirsen."
"Mənə qarşı çıxma."
"Sənin üçün çalışırıq, amma sən bizə bir qəpik də vermirsən. Ailə müqəddəsdir."
"Sənin yaşında valideynlərimə bir söz deməkdən qorxurdum. Utanmırsan ".
"Çox istəsən, az da alacaqsan."
"Başınızı aldatmayın."
Harada olduğumuz və istəklərimizin nəyə dəyər olduğuna dair ilk fikirlərimiz bunlardır. Onlarla qəti razılaşmasaq da onları mənimsəmişik. Gözlərimizi bəyənmədiklərimizə bağladıq, fiziki və emosional narahatlıq hiss etdik.
Yaxşı işləyən sərhədlər, yetkin münasibətlər üçün vacib bir təməlidir.
Bir əlaqədə mümkün olan ən məkrli inanc, onları qorumaq üçün hər cür səy göstərməyiniz lazım olduğuna, dözmək və özünüzü qurban verməyinizə inamdır.
Münasibətlərdə fədakarlıq olmamalıdır. Bu işdə ən yüksək məqsəd nədir? Daha güclü, daha qalın dərili və daha elastik olmağa çalışın? Xoşbəxtlik bu maddələrdən ibarət deyil.
Bu, böyüklər münasibətləri üçün bir çıxılmaz vəziyyətdir. Güzəştin əhəmiyyətsiz olduğunu söyləsək, özümüzə xəyanət edirik. Səhv olduğumuzu düşünəndə özümüzə xəyanət edirik. Başqasını incitmək qorxusuyla özümüzə haqsızlıq etdiyimizi etiraf edərkən özümüzü tərk edirik. Bir şeyin sonradan dəyişəcəyi ümidi ilə indi səbirli olmağa qərar verdiyimiz zaman özümüzə vaxtımız var.
Niyə "bir şey" dəyişməlidir? Haqsızlığa səssizcə dözürüksə, niyə ortaq bir şeyi dəyişməlidir? Hər şey işləyir: sərhədi keçdi -
təslim oldu. Universal bir sxem və ən əsası - işləyir.
Ortağınızın davranışının çətin bir uşaqlıq və ya hiper-funksional bir ananın nəticəsi olduğuna dair hekayələrə aldanmayın. İndi münasibətlərimizdə baş verənlər bizim üçün göründüyündən daha aktualdır. Ailədə sərhədlərimizə məhəl qoyulmazsa, o zaman bunu dayandıra bilmədiyimiz və arzuolunmaz təmasdan çıxmaq qərarına gəlmədiyimizə görə məsuliyyət daşıyırıq. Çözümün olmaması da seçimdir. Münasibətə hörmət, sevgi, dostluq olmadan davam etmək seçimi.
Sualı özünüzə yönəltməyin mənası var. "Niyə mənə bunu edir?" Deyil, amma "niyə mənə bunu etməyə icazə verirəm? Niyə dözməyə davam edirəm? Bunun üçün nə qədər ödəməliyəm?"
Bir münasibətdə "ver-götür" tarazlığı pozulursa, bunun üçün daha böyük məsuliyyət daha az verən deyil, "ailə naminə" həddindən artıq verməyə davam edən şəxsin üzərinə düşür., öz resurslarını tükəndirir. Geri çəkilmək istəməməsi, passiv davranış, ortaqla baş verənlərə görə məsuliyyəti bölüşə bilməməsi ailənin boynundakı kəməri daha da sıxır. Təhlükəsiz hiss etmədiyimiz yerdə yaxınlıq və sevgi mümkün deyil.
Əziyyət çəkdiyinizə qətiyyətlə "yox" deməyin bir yolu olmadığı bir məkana "ailə" deyilə bilməz.
Sərhəd mühafizəsi, bizimlə necə edə biləcəyiniz və ya edə bilməyəcəyiniz barədə danışmaq deyil. Bunlar, ortaq ətraf mühitə uyğun ünsiyyətə qayıdana və razılaşmalara riayət etməyə başlayana qədər əlaqəni dayandırmaq və əlaqədə karantin kəsməkdir.
Burada nə etmək olar?
1. Vaxt ayırın
Əlaqəni dayandırın. Bir qayda olaraq, təcavüzkar birdən hərəkət edir və tez bir qərar, davranışlarına sürətli reaksiya tələb edir və düşüncələrini toplamaq mümkün deyil. Çox ağrıysa belə ailənizdən, sevginizdən, paylaşılan dəyərlərdən imtina edə biləcəyiniz fikrini ortağınıza çatdırın. Ancaq o, belə davranmağa davam etdiyi müddətcə yanında qala bilməyəcəksiniz.
2. Daxili dürüstlük
Sınırlı bir inancın sizi nəyə təhvil verdiyini və dözə biləcəyini düşünün. İstədiyini etməkdən imtina edərək ortağınızı incitməkdən qorxursunuzsa, sizi qəzəbləndirən və incidən şeyləri ucadan söyləməyin vaxtıdır. Ətrafınıza baxmağı dayandırın, sizinlə nə edilə bilər və ya edilə bilməz sualına cavab üçün başqalarının gözünə baxmayın. Bu cavab sizin içinizdədir. Hissi adlandırın, onu tetikleyen hərəkətlə əlaqələndirin və müşahidə edin. Hisslə əlaqələndirməyin, sadəcə baxın.
3. Daxili qətiyyət: "Dözə bilərəm."
Bu, tərəfdaşınızın müqavimətinizə reaksiyasına tab gətirə bilməkdir. Daxili mənbələr azdırsa, bir mütəxəssisdən kömək istəməli və ya yaxınlarınızdan kömək istəməlisiniz.
4. Bundan sonra nə edəcəyinizə qərar verin
Qərar seçimləri: vəziyyəti tərk edin, qəbul edin və ya dəyişdirin. Başqası verilmir. Hər şeyi olduğu kimi buraxmağa qərar verərsənsə, o zaman "niyə mənimlə belədir?" Sualını verməyin.
5. Müdafiə etməyən hərəkətlər
Nə istədiyinizi dəqiq bildiyinizi hiss etdiyiniz zaman, həm də ortağınızın müqavimətini layiqincə qarşılaya biləcəyinizə əmin olduğunuzda hərəkətə keçin. Özünüzü müdafiə etməyinizə və bəhanə gətirməyinizə ehtiyac yoxdur, razılaşmaların müzakirəsinə gedin. Nə ortaq, nə də dünya, başqa heç kim sizinlə özünüzü layiq görmədiyiniz bir şey edə bilməz.
Başqalarının sizin haqqınızda nə edə biləcəyinə görə məsuliyyət daşıyırsınız. Müqavilələr mübadiləsi aparırsınız və icazə verilənlərin sərhədlərini qeyd edirsiniz, onsuz birlikdə həyata girmək mümkün deyil.
Münasibətiniz qırıq sümüyü olan bir qucaqlaşma kimidirsə, o zaman sizi sıxan tərəfdaş deyil, qabırğaların qırılması lazımdır. Ağrıya sonsuza qədər dözə bilərsən, amma ortağın yumşaq bir şəkildə qucaqlasa belə hər dəfə özünü xatırladır. Səbirli olmalısınız: ya ağrıyanda dözün, ya da ortağınızın müqavimətinə tab gətirin, sağlamlığınızı şikəst edən "qucaqlaşmalardan" qətiyyətlə imtina edin.
Tövsiyə:
Qəzəb Və Bununla Necə Mübarizə Aparmaq Olar
Yaxşı qızlar əsəbləşməsin! Pis adamları sevmirlər! Sevdiklərinizə qəzəblənə bilməzsiniz! Uşaqlıqdan bəri bu ifadələri nə qədər tez -tez eşidirik? Bəs qəzəb nədir və buna ehtiyacımız varmı? Biokimyəvi səviyyədə qəzəb partlayışı zamanı nə baş verir?
Qəzəblə Necə Mübarizə Aparmaq Olar?
Küskünlük erkən uşaqlıqdan kök salmış bir hissdir . Kiçik bir uşağın inkişaf vəziyyətinə kifayət qədər diqqətlə baxsaq, uşağın valideynlərindən çox asılı olduğunu görə bilərik. Müstəqil qərar qəbul edə və ehtiyaclarını ödəyə bilməz. Məyusluq vəziyyətində, valideynlərin və uşağın maraq və istəkləri bir -birindən ayrıldıqda, uşaq özünü itaət etmək məcburiyyətində qaldığı və eyni zamanda çarəsizliyini və küskünlüyünü hiss etdiyi bir asılı vəziyyətə düşür.
"Ana, Hələ Sağ Qalmamışam!" Və Ya Kompüter Asılılığı Ilə Necə Mübarizə Aparmaq Olar
"Ana, mən hələ sağ qalmamışam!" və ya kompüter asılılığı ilə necə mübarizə aparmaq olar. "O məni dinləmir, sadəcə kompüteri söndür, histerikdir", "yeganə hobbim kompüterdir", "Dərs oxumaq istəmir, orada maraqlı deyil, amma bütün günü oyun oynayır.
İntihar Böhranı Ilə Necə Mübarizə Aparmaq Olar. Davanın Təsviri
Aşağıda təklif olunan psixoloji yardım modelinə əsaslanan terapevtik işlərin qısa bir təsvirini diqqətinizə çatdırıram. Burada, müştərinin yaşadığı kəskin travmatik hadisə fonunda ortaya çıxan kəskin intihar meylləri ilə təyin olunan fenomenoloji sahədə gedən bir müalicə prosesinin ardıcıllığını tapa bilərsiniz.
Stresi Necə Idarə Etmək Olar? Stresslə Necə Mübarizə Aparmaq Olar?
Son zamanlarda bir çox insan heç bir şey etməyə vaxtının olmamasından şikayətlənir, hər şey onları əsəbiləşdirir - ər pisdir, müdir qəzəblənir, uşaqlar qəzəblidir (istədiklərini etmirlər), çox stress var, işdəki vəzifələr, hər şeyi vaxtında və nəzarətdə tamamlamaq üçün vaxta ehtiyacınız var, bəzən evdə işi bitirməlisiniz.
