Ailənin Yaşaması üçün 10 Qayda. Yetişməmiş Sevgi Və Uşaqlıq Travması Haqqında

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Onu sevmədiyini təkrarlayan, inciyən, özünə diqqət yetirmədiyinə görə səni tənqid edən bir insanı nə qədər sevə bilərsən? Nə qədər çəkə bilərsən? Həmişə necə sevdiyinizdən və nə qədər sevdiyinizdən narazı qalan birini sevə biləcəksinizmi? Və nə qədər bu sevgi, qayğı və diqqət göstərilsə də, ac və bədbəxt qalacaq və sizi soyuq, diqqətsiz olmaqda və özünüzü və maraqlarınızı onun naminə qurban verməməkdə günahlandıracaq. Tezliklə başa düşəcəksiniz ki, nə qədər sevgi versəniz də, sevilən birinin narazılığına səbəb olacaq və yenə də ac və narazı qalacaq.

Bu niyə baş verir? Eşinizin sevgi təcrübəsi olmadığı üçün sevgi və qayğını tanıya bilmədiyi üçün əslində qəbul edə bilməz. Onun üçün sevginin sübutu, tərəfdaşınız naminə özünüzü və ehtiyaclarınızı tamamilə rədd etməli olduğunuz bir növ amansız qurbanlıqdır. Nədənsə bu cür fədakar hərəkətlər yoldaşınızın eşq susuzluğunu bir müddət aradan qaldıra bilər, amma uzun müddət deyil. Məsələn, o sizin üçün yoqoya getməməyinizi tələb edir, çünki sizinlə olmaq istəyir və ya məsələn, həqiqətən yatmaq istədiyiniz bir vaxtda onunla cinsi əlaqədə olmalısınız … tərəfdaşın tənqid edilməməsi, özünü bəyənmədiyinə, bəslənmədiyinə, az bişdiyinə görə özünü günahkar hiss etməməsi üçün bu tələblərə boyun əymək.

Bəs belə insanlar haradan gəlir, onlara nə olub ki, başqasından sevgi alanda daim psixoloji şiddətə, manipulyasiyaya, nəzarətə və digər təzyiq formalarına əl atırlar? Və aşağıdakılar əslində onların başına gəldi. Çox erkən yaşlarında, analarından tamamilə asılı olduqlarında və ananın bütün dünya olduğunu hiss etdiklərində ehtiyac duymadılar. Xeyr, anam baxırdı, bəsləyirdi, yelləyirdi və hətta bəzən oynayırdı, amma emosional olaraq uşağın yanında deyildi. Uşaqla əlaqəyə girmədi və onunla sevgi qurmadı. Əlbəttə ki, bunu qəsdən etdiyinə görə yox, yox, özü də sevgi təcrübəsinə malik deyildi. Körpə ilə emosional bağlılıq yaratmağı necə bilə bilərdi. Sıyığın lazımi temperaturda olduğuna, qulaqları papağın altından baxmadığına, uşaq bezlərinin hamısının ütülədiyinə, yuxu cədvəlinə riayət olunduğuna daha çox diqqət yetirirdi. Həm də gecənin yarısında uşağın nəfəs aldığını yoxlamaq üçün ayağa qalxdı, çünki qəzəblənmiş narahatlıq və itki qorxusu onu o qədər dərindən yaxaladı ki, bağışla, burada sevgi üçün vaxt yox idi. Belə bir ana bir az sonra uşağa ana qəhrəmanlığı və fədakarlığı haqqında məlumat verir və nəticədə özünü müqəddəslik kürsüsünə qoyur: "Mən dünyanın ən yaxşı anasıyam!" … Və qızı və ya oğlu əlbəttə ona inanır. Amma! Şüursuzda bir naxış həkk olunur - sevgi fədakarlıqdır, sevgi qəhrəmanlıqdır! Və belə bir insan böyüdükdə, bundan başqa sevgi meyarına sahib deyil. Və ruhda nəhəng bir travma huni var - sevgi, rədd, cəhalət, emosional uzaqlıq üçün aclıq. Bəzi insanlarda bu travma psixopatiyaların yaranmasına səbəb olur. Və sonra, belə bir insanla münasibət qurduqda, onun travmasının, əsl səmimi sevginin yaşanmasının mümkünsüzlüyü ilə bağlı ata hekayəsinin girovuna çevrilirsən.

Buradakı bəzi psixoloqlar, ana nədənsə uşağa sevgi olduğunu, sevgiyə layiq gözəl bir məxluq olduğunu, sevildiyi üçün sevgiyə layiq olmaması lazım olduğunu uşağa əks etdirə bilmədiyi birincili narsist travma haqqında danışırlar. qeyd -şərtsiz, sadəcə bu dünyaya gəldiyi üçün. Və dünya (ana) ilə ilk münasibətlərində aldığı duygusal soyuqluq təcrübəsini qəlbində daşıyan belə bir uşaq, bütün həyatını kiminsə sevgisinə layiq olmağa və ondan doymağa, nəhayət bu vəhşi aclığı təmin etməyə həsr edir. sevgi üçün. Bütün həyatı boyu yad adamların gözündə anasının bəyəndiyi baxışı, insan kimi içindəki ən yaxşı şeylərin əks olunacağı güzgü üçün axtara bilər, amma heç vaxt erkən uşaqlıqda itirilmiş bu ananın görünüşünü tapmır. Başqa insanlarla ünsiyyət quranda belə bir insan ya çox köməkçi olur, ya da yaxın bir əlaqədə bir daha uğursuz olmamaq, emosional olaraq (və ya fiziki olaraq) tərk edilməmək üçün ya da doyunca tələbkar və əbədi olaraq narazı olur, ac - ortağı yalnız bir funksiya olaraq qəbul edən bir uşaq - sevginin sonsuz axdığı südlü bir döş. Və heç vaxt bu sıçrayışı, bu açıq ağzını doyura bilməyəcəksiniz, çünki onu doğmamışsınız və belə bir münasibətdə vəhşicəsinə narahat olursunuz, çünki nə qədər etsəniz də, versəniz də niyə başa düşməyəcəksiniz. özünüzü sevdiyinizə qarşı, onu bir şəkildə aldatdığınızdan daim şikayətlənir. Fakt budur ki, ortağınız səni əsl görmür (yu), anasını sənə layihə edir. Analıq funksiyalarının öhdəsindən gəlməyən anasının yerinə o çuxuru düzəltməyini, travmasını sağaltmasını istəyir. Ancaq yenə də təkrarlayacağam: sən onu dünyaya gətirməmisən! Və ortağınız sizi əslində gücünüzdən kənar olan bu vəzifənin öhdəsindən gəlməyə dəvət edəndə, etmədiyiniz şeylərin, anasının ona etdiyinin (və ya etmədiyinin) günahını özünüzə götürürsünüz. Ezoterik dillə desəniz, onun karmasına, ümumi problemlərinə son qoyursunuz. Və əgər bir psixoloq olaraq, onun ailə ssenarisinə, qüvvələrinin müqayisə olunmaz dərəcədə kiçik olduğu oyununa daxil olduğunuzu söyləyəcəyəm. Qarşınızda güclü bir rəqib var - ortağınızın bütün irqi. Və sən təksən. Ümumi ssenarilərinizin öhdəsindən gəlməli, həyatınızı necə zəhərlədiklərini anlamalısınız (axı, belə bir ortaqla bir dəstə içində olmağınız əbəs yerə deyildi), amma burada ortağınızın ümumi problemləri sizə asılır. və cinsin bütün mənfi tərəfdaşlarını, bütün günahlarını birləşdirdiyi bir növ zibil qutusuna çevrilirsən - din dilində danışırsan, öz üzərinə götürürsən.

Belə bir əlaqə uğursuzluğa və tam fiaskoya məhkumdur. Çünki oyun qeyri -bərabərdir və qutunu vaxtından əvvəl oynamaq riski var. Burada heç bir şey həyata keçirilmir və yalnız bəzi qaranlıq qüvvələrin əzabınızın cəhənnəm sarkacını fırlatdığı görünür. Bəli, əlbəttə ki, ortağınız da əziyyət çəkir. Əlbəttə ki, uşaqlıqda əziyyət çəkməyə öyrəşdiyi üçün və şüursuz şəkildə sizi öz qaydalarına uyğun yaşamağa dəvət edir: əziyyət çək, qurban ver, sevgi. Bu cür sevgi tezliklə cəhənnəmə çevrilir. Ancaq mahiyyət etibarilə burada sevgi haqqında danışmağa belə dəyməz, çünki əzab, ağrı, qorxu, günahkarlıq olduğu yerdə sevgi ola bilməz. Və belə bir əlaqədən çıxmaq inanılmaz dərəcədə çətindir. Ancaq bunu mütləq istəyəcəksiniz və qurtulmağa çalışacaqsınız, ancaq ortağınızın bütün ailə sistemi və özü sizə qarşı tam düşmənçilik hissi ilə sizi buraxmayacaq. Niyə? Bəli, sən özünəməxsus problemlərə görə zibil qutusu olduğunuz üçün, sevdiyiniz adamın arxasında dayanan hər kəsin, ilk növbədə anası tərəfindən sizdən axıdılan bir dolum, canlı bir qansınız. Şübhəsiz ki, pis manyaklar deyillər, bunu xoşbəxt olmaq və əziyyət çəkməmək üçün edirlər. Axı bütün canlılar xoşbəxt olmaq və əziyyət çəkmək istəmirlər. Ancaq düşünün ki, həqiqətən nə baş verdiyini və harada olduğunuzu anlamırsınızsa, sağalmaz bir xəstəliyə yoluxma riskiniz nə qədər böyükdür. Ancaq bu yazını oxuduqdan sonra bunu artıq başa düşsəniz, həyatınızı, psixoloji və fiziki təhlükəsizliyinizi qorumaq üçün nə edə biləcəyinizi düşünün.

Birincisi:Tək yaşaya biləcəyinizi düşünmək nə qədər çətin olsa da eyni şeyi etməyə çalışın (n) - tənhalıq göründüyü qədər qorxulu deyil və bəzən iştirak edərkən yaşadığınız bütün əzablarla müqayisədə çox gözəldir bu təhlükəli oyunda.

İkincisi: Hər kəsi öz yerinə qoy: "Mən sənin anan deyiləm (sənin atan deyiləm), sənin ortağınam və mənim öz sərhədlərim var və yox deməyə haqqım var."

Üçüncüsü: Bir tərəfdaşla əlaqədə "yox" sözünü tətbiq edin. Bu sözü ortağınızın istək və tələblərinə bəli dediyiniz qədər söyləyin.

Dördüncü: yox dedinizsə heç nəyi dəyişmirsiniz. möhkəm və ardıcıl olun.

Beşinci: Münaqişələrdən qorxmayın, yalnız münasibətlərinizi təmizləyəcəklər.

Altıncı: ortağınızın ailənin sizinlə səxavətlə paylaşdığı günahlardan özünüzü azad edin. Unutma ki, bu dünyada nə sənə, nə də heç kimə borclu deyilsən. Heç kim başqasının gözləntilərini doğrultmağa borclu deyil. Yoldaşınıza və ya zehni olaraq deyə bilərsiniz: "Mən sizinlə paylaşdığım günahı ailənizə və ailənizə qaytarıram. Bu günah mənim deyil. Bu sənindir".

Yeddinci: Sevgi və qayğı ilə tam olaraq nə qədər və nə vaxt və nə qədər və nə vaxt sevinc və səxavətlə bunu edə biləcəyinizi verin. Özünüzə qarşı şiddətlə heç nə etməyin. ortağınızın istəyini rədd etmək daha yaxşıdır.

Səkkizinci: fərq etsəniz. ortağınızın bir yetkin kimi davranmadığını və kifayət qədər diqqət və sevgi göstərmədiyiniz üçün sizi qınadığını, məsuliyyətinizi özünüzlə, ortağınızla anası arasında bölüşərək ona belə bir şey söyləyin: Mən səni sevirəm, amma nəyə görə cavab verə bilmərəm erkən uşaqlıqda başınıza gəldi. Ananızın və ailənizin günahlarına görə məsuliyyət daşımayacağam. Mən sizin ortağınızam, valideyniniz deyiləm.

Doqquzuncu: Partnyorunuzun manipulyasiyalarına diqqətli olun, fərq edin. Bunlar təhqir ola bilər (günahkarlıq hissi ilə sizi manipulyasiya etmək, günahkarlığınızı boğmaq cəhdi, çünki o zaman heç yerə getməyəcəksiniz və sizi bufer zonası kimi istifadə etmək və sizə ümumi problemlər yükləmək daha asandır), münasibətləri pozaraq qorxutmaq. (itirmək qorxusundan - növbəti dəfə çamadanı yığmağa başlayanda, onu qalmağa razı salmamaq üçün hər şeyi edəcəyini ortağına bildirməlisən.), utanaraq manipulyasiyalar - sənin bir şəxs olaraq dəyərdən düşməyiniz və ya digərləri Hər şeyi öz adları ilə adlandırmağı dayandırın: bu manipulyasiya və ya devalvasiya və ya təhqir idi. Sizinlə bu dildə danışmayacağam. Bir şey istəyirsinizsə, soruşun.

Onuncu: Əgər belə bir ortağınızla uşaq dünyaya gətirmisinizsə, qollarınızı bükün və onunla dəqiq sərhədlər qurmağa çalışın. Anasının və ya atasının rolunu öz üzərinə götürmə. özünüzə baxın və bir şəxs olaraq görünmədiyiniz bir əlaqəni necə qoruduğunuzdan, ancaq bir funksiyadan xəbərdar olun.