Münasibətlərdə Nəzakət Və Birbaşalik

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Münasibətlərdə nəzakət və birbaşalik

Bir dəfə mənə bir hekayə danışdılar: iki aşiq vardı. Onlarla hər şey yaxşı getdi və yaxşı idi. Yoxsa bəlkə də onlara elə gəlirdi? Bu və ya digər şəkildə evləndilər və tezliklə bir qız dünyaya gəldi. Həyat ölçülürdü və heç bir şey problemi qabaqcadan göstərmirdi. Və 15 il sonra, həftənin bir günü səhər arvadı ərinə yaxınlaşaraq dedi: "Başqasına aşiq olduğum üçün ayrılıram"

Sevmək gözləməkdir?

Bu hekayəni bir dostumdan eşitdim. Bunun niyə baş verdiyini və həqiqətən də ayrılmaqdan başqa bir şeyin olub olmadığını heç cür başa düşə bilmədi - axı o, artıq keçmiş həyat yoldaşı ilə görüşəcəyi qocalıq planları qururdu …

Sonra ayrılıq və onun səbəbləri haqqında düşündüm. Bir insanı sevdiyiniz və münasibətləriniz təzə olduqda, ortağınızın qüsurlarını və xüsusiyyətlərini görə bilməyəcəksiniz. "Həmişə belə olmayacağını" və ya "təxmin edəcəyini" deyil, "başa düşəcəyini" düşünə və düşünə bilərsiniz. Və gözləməyə başlayırıq. Bu dərhal baş verə bilməz. Aşiq olmaq güclü olduqda, bizə yaraşmayan şeylər və mümkün nəticələr haqqında çox düşünmürük. Ancaq qanunu bilməmək məsuliyyətdən azad etmədiyi kimi, ortaqlıqda ehtiyaclarımızın əhəmiyyətinin fərqində olmaması da əsassız gözləntilərdən acı hissini ləğv etmir.

"Sevgi hara gedir?" Sualının qismən cavabı budur. Bu bir gecədə baş vermir. Kiçik xoşagəlməz, lakin tez -tez təkrarlanan hadisələrin sonradan bütün həyatımızı xatırladığımız və özümüz üçün ən çətin olaraq təyin etdiyimiz emosional travmalardan yüz qat daha çox zərər verməsi artıq sübut edilmişdir. Bu halda, həyatın xırda şeylərdən ibarət olduğu doğrudur.

Nə çıxır?

Əgər enerjimizi məhəbbətin aktiv şəkildə gücləndirilməsinə və qurulmasına deyil, konkret hərəkətlərə deyil, yalnız tərəfdaşın heç bir şəkildə doğrultmadığı gizli gözləntilərə sərf etsək - böyük və parlaq bir hiss ikinci plana keçir. Və sonra tamamilə tükənir.

Əgər təxmin etmirsinizsə … Mən sizə deyəcəyəm!

Bunun qarşısını necə almaq olar?

Birincisi, özünüzə suala vicdanla cavab verməli olacaqsınız: ehtiyaclarıma və istəklərimə ortağıma deyirəmmi? Qadınların (xüsusən də sovet nəslindən olanların) bir əlaqəni davam etdirmək üçün "dözmək və susmaq lazım olduğu" iddiasını tez -tez eşitmişəm. Səbir - Dözdüyümüz və gözlədiyimiz halda, tam olaraq nə olduğunu dilə gətirmədən tamamilə əlaqəsiz olan çox yaxşı bir keyfiyyət. Mən bu fenomeni "telepatiya möcüzəsi" adlandırıram. Enlemlerimiz üçün xarakterikdir və ifadələrdə ifadə olunur: "O, ağıllı bir insandır və bunu başa düşməlidir …", "Mən onu bütün görünüşümlə göstərirəm ki …" və s. Biz bunu gözləyirik. bunun ünvanlandığı şəxs özümü təxmin edəcək. Bizim üçün çox açıqdır! Bir -birimizə narahat və diqqətli olduğumuz zaman, yarımızın istəklərini həqiqətən proqnozlaşdıra və həyata keçirə bilərik. Və eyni zamanda, belə yaxınlıqda olsa belə, tərəfdaş həmişə dolayı mesajlarınızı oxuya bilməz və ya öz tərzində şərh edə bilməz. Nəticədə, bir şey etdiniz və səy göstərdiniz və nəticə sıfıra çıxdı, ya da istədiyiniz kimi yox. Bu sətirləri oxuyarkən özünüzü tanıdınız - ümidsiz olmayın. Ünsiyyət qaydalarını öyrənin!

Deməli -

qayda nömrəsi 1: ortağınızla gözləntiləriniz, istəkləriniz və istəkləriniz barədə danışmağa başlayın. İnanın, düzgün xidmət etsəniz, nəticədən xoş təəccüblənəcəksiniz!

Əlaqələrdəki sağlam ünsiyyətin növbəti tərəfini bir nümunə ilə izah edəcəyəm: Təsəvvür edin ki, ortağınızın evin ətrafında daha çox kömək etməsini istəyirsiniz. Deyirsən: "Çox yoruldum - bu gün bütün günü təmizləyirdim" və ya: "Ancaq Seryozha Lenkaya evin ətrafında kömək edir!". Birinci halda, adamınız, prinsipcə, peşman olmaqdan başqa heç nə təxmin edə bilməz, ikincisi, ümumiyyətlə, bir tənqid eşidəcəkdir.

Məlum olur ki, nəfsani istəklər haqqında danışmağın vacibliyi ilə yanaşı, mümkünsə kinayəli ifadələr, göstərişlər və kinayələr olmadan vicdanlı və açıq şəkildə edilməlidir.

Buna görə, tərəfdaşlardan "ona söyləyirəm, amma hələ də etməz!" Şikayətində. - sualına cavab vermək vacibdir: Tam olaraq nə deyirəm?

Belə ki -

Qayda # 2: Ehtiyaclarınız / gözləntiləriniz / istəkləriniz barədə birbaşa və açıq olun

Yaxşı, yığılıbsa ….

Münasibətlərdə gözləntilərdən yaranan gərginlik yığılmağı bacardıqda, ehtiyaclarımızı elan etməyə başlayanda, həddindən artıq tələbkarlıq ümumi bir səhv olur. Və buna görə də bunu özümüz hiss etmədən artıq soruşmuruq, amma praktiki olaraq əmr edirik: "Et!" (tercihen dərhal), "Alın!", "Yuyun!" və s. Hələ sağlam bir ortaqlıq qurmaq istəsəniz bu taktika uzun sürməyəcək və narazılıq hələ də qalacaq.

Buna görə də, bu vəziyyətdə istifadə edin

qayda nömrəsi 3: hissləriniz haqqında danışın və yenidən tələb edin: "Sənin üçün darıxıram. Sizinlə daha çox vaxt keçirmək istəyirəm (məsələn, həftədə ən azı iki gün). Mənə verərsən? " Beləliklə, müəyyən bir suala konkret cavab almaq imkanı əldə edirsiniz. İstəyinizi yerinə yetirmək üçün ortağınızın nəyə ehtiyacı olduğunu soruşmağı unutmayın.

Yığılan əsassız gözləntilərin və şikayətlərin miqdarı artıq nəfəs almağa imkan vermirsə, amma yenə də ortaqlığınızı qorumağa və özünüzü anlamağa çalışmaq istəyirsinizsə, bir psixoterapevtlə əlaqə saxlamağınızdan çəkinməyin. Və ayrılmağa qərar verərsənsə …

Ayrılıq mövzusuna qayıdırıq

Deyəcəyəm ki, yenə də əlaqəni tərk etmək qərarına gəlsəniz, "Yoldaşımın mənə vermədiyi bir şeyi soruşdum / istədimmi?" Sualından başqa. sualını verməyə dəyər: "Mənə istədiyimi verə bilərmi?" Ən dürüst cavab son qərar vermək üçün faydalı olacaq.

Elə olur ki, münasibətlər "qolu olmayan bir çamadana" çevrilir - biz onları dəstəkləyirik, çünki uzun müddətdir davam edir, gözlənilməyənlərə çox enerji vermişik və sadəcə qorxuruq. Necə yaşayacağımızın bəlli olmaması qorxudur, ayrılsaq tənha qalmağımız qorxuncdur və bu bir kabusdur - ortağın bütün bu illər ərzində istədiyini sənə verə biləcəyi, amma bunu sən verəcək deyilsən - sən onu tərk edirsən.

İstəklərinizi birbaşa səsləndirdiyinizə əmin olsanız, ortağınıza bir sual verin: bu istəyin təmin edilməsi üçün tam olaraq nəyə ehtiyacı var? Bu vəziyyətdə edə bilərsiniz:

1. İstədiyinizi alın.

2. Sizin üçün vacib olan bir mövzuda danışıqlara başlayın.

3. İstədiyinizi əldə etmək üçün hələ də ayrılma seçimini nəzərdən keçirməyə dəyər olduğunu anlayın.

Hələ də şübhəniz varsa, mütəxəssislərlə əlaqə saxlamaqdan çəkinməyin.

Danışmaq niyə bu qədər vacibdir?

Əgər ortaqlığınız nəticə verməyibsə və ayrılmağı bacarmısınızsa, münasibətlərin bu və ya digər şəkildə dağılmasının yalnız sizdən asılı olmadığını bilmək vacibdir. Bir əlaqənin ölümü ortaqlıq qurmaqda səriştəsizlik hökmü deyil. Çox vaxt birlik üzvlərindən biri əslində hər ikisinin məsuliyyət daşıdığı şeylərə görə çox məsuliyyət daşıyır. Ortaqlıq belə adlanır, çünki münasibətlər paritet üzərində qurulur (ingiliscə hissə - hissə) - yəni. məsuliyyət vəziyyətdən asılı olaraq ahəngdar şəkildə bölüşdürülür. İnsanlar ayrıldıqları üçün hər ikisinin də əli var.

Sevilən birindən nə gözlədiyinizi danışa bilmək, hər iki tərəfin maraqlarını nəzərə alaraq gələcək üçün planlar qurmaq və müzakirə etmək, müsbət və mənfi tərəflərini ayıq bir şəkildə qiymətləndirmək ahəngdar bir ortaqlığın əsasını təşkil edir..

Və nəhayət …

Sağlamlığımız çox dərəcədə özümüzdən asılıdır. Böyüyürük, daha ağıllıyıq, dəyişirik. Sevməyi, dərindən nəfəs almağı, yaşamağı öyrənirik. Bu inkişaf prosesi sonsuzdur və başlamaq üçün heç vaxt gec deyil!

Ortaqlıqda sevgi və ilham!